あの、足が猛烈に臭い男は、
もう大概長いお付き合いなのだが、
嫌いだ。

まったく謙虚でなく、学習能力に乏しく、
それを人の所為にする。

なんのライバル意識か知らないが、私の言うことは全く聞かない。
聞かないうえに、私が想定したとおりの間違いをやらかす。
その尻拭いに終われる作業は、ほんと並の神経じゃできん。
それをやり続けているのが、私なのだ。

しかし、全く学ばない。
学ばない上に、「大概すごいことを私がした」ということも認めない。
だから「いかに私が凄い事をしたのか」を、
なんでか私が説明しなくてはならないという、格好の悪さだ。

でも、やっぱり学ばない。

おい！この失敗は、この前の失敗と同じだ。
なぜ学ばない？

そういうと、「慣れてないんだから、できるはずがない！」
と逆切れだ。
「たまたま今度があんたの言ったとおりになっただけで、
そうとは限らない。」

いやね、世の中、全く同じ出来事なんて二回も三回も起きないぞ。
だからね、同じような判例を、自分の経験値の中で探すのさ。
思い出してみろ。
いついつのこれこれと、全く同じじゃないか。
その時に、私がどうやったか、思い出してみろ。

ムスッとして、何も答えない。

まぁいい、それで何々さんはなんて言ったのさ？
「やるって言っていた」
どんな表現でどういう風に言っていた？
正確に答えてくれないか？
「そんなこといわれても、なにをあんたが訊いているのか、さっぱりわからん」

私は、一言一句たがえずに、私に伝えてくれといっている。
なぜならば、そこから私は拾うからだ、相手の心情を。
もういい、目の前から消えてくれないか？
あんたと話す気になれん。。。

「俺はあんたじゃないんだから、できん」

んじゃお前は何ができるんだ？
なにを持って「これが出来る」っていえるんだ？
あるなら言ってみろ。
これは私だから出来ることじゃない、世の中の大半は出来ることだ。
自分が自分の価値観だけに閉じこもって、
まったく理解しようとしてこなかった結果じゃないか。

ばかじゃないのか？お前は自分の無知と傲慢さを、もう反省してもいい頃だ。
あんた私を馬鹿にしてんの？

「あんたが俺を馬鹿だと思ってる。」
馬鹿に馬鹿って言って何が悪い？
馬鹿だってことを知ろうとしないから、ずっとそのままじゃないかっ！


また大きく失敗してくれた。
また私が尻拭いだ。
電話で指示を出す。

状況は、これこれこうなっているから、こうしておいてくれ。
それじゃないと助けられんぞ。

「電話でバタバタ急に言われても、理解できるわけない！」

あほか！私は今日、あんたに話した何倍もの情報を、
頭の中で処理してあんたにポイントを話している。
頼むから、もう頭を少しは働かせてくれないか！

私がやってきた、数々の尻拭いを、すべて自分の手柄にしているのも知っている。
それを、私は人伝に聞く。
「ホントはあんたがやったんやろ？」
私は、どうだろうね、と答える。。。

なんの感謝もないから、そういうことがいえるんだ。
そして感謝がなければ、成長はない。

なんの修行かと思う。
涙が出てくる。
嫌だからじゃない、自分の微力さだ。
悔しいんだ、狭い箱の中に閉じこもってるあの人間を
そこから引きずり出すことが出来ずに、もう何年になる？何十年？

解らそうなんて、確かに傲慢だ。

ただ
「自分の損になるような、鼻くそのようなプライドなんか捨てっちまえ。
目をかっぽじけ！馬鹿と認めろっ！
目を開けば、広がる風景がある。」
そんだけだ。

そんだけが見せたくて、いままできている。

昔、言ったことがあった。

「おれは、あんたのお父さんや兄ちゃんやスイカや、周りの連中のように
すごくない。
だから、あんたに何も言い出せない。」

その言葉で、ずっとコイツを捨てずに行こう。
みんなが呆れて、そばを離れていっても、
私は、「元気出せ！丘の向こうの風景をみようぜ！」
と言い続けよう、って思ったんだ。

「もうきっと、いいぞ。
だれもアンタを根性なしとは言わないよ。
もういいよ、あれは普通の人間じゃない。。。ひねすぎてる」
お仲間がそろって言う。

でもなぁ。。。捨てないんだよ。
私は、誰のことだって、捨てない。
そして最後にみんなで笑いたいだけだ。

だから、涙が出るんだ。