歯医者の待合室で、"君に届け"という漫画を
やっとこさ3巻最初あたりまで読み進めることができたDewです。

ネタバレ、というか　内容知らない方には全然わからないとは思いますが
ハブられてて色々ひそひそされてるぼっちが
あんな純粋になるわけないと僕思うんす…(´ω｀)


で。

私が学生のころってどんなんだっけかねぇｗｗｗとか思い返してみたら
いわれてトラウマになってしまった出来事を思い出してしまい
胸が苦しい、というか　吐きそう、というか
精神的発汗がすさまじい、というか…orz

病んでるときに病みそうなこと考えたらダメですねｗｗｗ
それでも考えが止まらないんだから、これが脳の病気ってヤツなのでしょうけれどｗ

むかーしむかし、ろんぐろんぐ顎ー

他人vs他人の喧嘩っていうのが、すごい苦手でした。
止めるためにわざわざ首つっこんでしまったり
自分の振り上げた"正義の拳"を振り下ろすこともありました、物理的な意味で。

私が通っていた中学校って、やっぱり田舎だし
それなりにバカな悪ガキもいたもので
連日パトカーとか結構きたり、ガラスが割れてたり
治安が悪かったものです。
それでも、もっと田舎の方の中学の話とか聞いていると
いやウチの中学ってまだまともな部類なんではないか、とも思いますがｗ

そんな中、仲間割れかなんなのか
悪ガキグループの2人が対立した、というか
一方的に「てめぇ何先公にチクってんだよ」みたいな喧嘩が教室内であったんですよ。

最初は怖くても遠巻きに見ていた私ですが
一方的に言われてた男子が、頭掴まれてガラスにぶちあてられ、頭と耳切って血が出てるのを見た瞬間
もうやめりぃよ！！(がっつりこっちの方言ですｗ)　と止めたわけだ。

血を出した男子に　保健室いこ、頭からの血って結構出るから　とかいいながら
その場でできる処置していたら

「偽善者じゃん」
ていう言葉が聞こえてきたわけですよねー
これが私のトラウマ言葉です。

今でも忘れは絶対にしない、あの言葉を放ったオカマ野郎。
悪ガキグループ2人が喧嘩している内容を知っていた上でその言葉を放ったのなら
オマエのほうが偽善者なわけで
喧嘩した内容を知らずに言葉を放ったのであれば
ただ覚えたばかりの言葉を言ってみたかっただけだろうし
どっちが偽善者だｳﾞｫｹｪｪｪ！　と、言葉がつまってしまって言えなかった私は
今でもすごく弱いままです。

…ショックな言葉を言われると、どうして頭っていうか心が真っ白になるんでしょうねー
もちろん怒って言葉がでないときもありますが
どっちにしろ、言葉がでないってすげぇ損だと思うんだ。

先日、デリカシーのないクソじじぃにもショックな言葉を言われて
どうしてもそれが心のつっかえになってしまい
精神科にお世話になるようなことになってしまったのですが
そのときも、言い返せなかった。
いや、言い返してはいけないのだ店の顔として(バイト中だったのですよ)、と思って
ニコニコしていたのですが
その上記のトラウマ言葉と同様、思い出してもまだ涙でまくりんぐどばぁですよ。
こっそり塩まいておけばよかったな、なんてのも思ったりするんだけどｗｗｗ

んで。

何で"偽善者"って言葉が私の中でひっかかりトラウマになったのか
今でもよく考えることがあります。
やっぱりこういうのってキッカケがあると、ﾋｮｰｲとすぐ思い出してしまうんですよね
でもトラウマになった理由があるんだろう、と
トラウマ克服するために考えてみるんです。
ま、いきつく考え先は毎回一緒で
余計心病んでメンヘラへの一歩を進むハメになるわけですが…ｗ

私の振り上げる"正義の拳"ってぇのは
結局自分の価値観を、相手に押し付けているだけなのではないか
だから"偽善者"っていう言葉が心の隅に張り付いているのではないか。

じゃ、私の思う"正義"って、なぁに？

口を噤み、目を瞑り、耳を塞ぎ、他人の心に関与しないことが
この世の"正義"なんだろうか？

今でも答えは出ないままっす。
自分でも考えすぎだとは思いますｗｗｗｗ

が、人間って生き物は考える生き物です。
考えることを放棄する人が、この世の中増えてると体感してるけど
絶対私はそうならない。

せめて、自分の周りの　大切な人間を
私の正義で護り抜いてみせる

…けど、たまーに、これでいいんだろうか、価値観の押し付けだよなぁって凹むこともある…orz

けど、振り上げただけの拳に責任が生じるのであれば
私はその責任を全うするために、振り下ろそう。
たとえそのせいで、大切な人に嫌われることがあろうとも
それこそ、価値観の違いであったりするんだから、仕方のないことだ。

…でも、嫌われるのってすっげぇ辛いよねぇ…(´；ω；`)
しかも自分の考えで自分のために振り上げた拳を振り下ろしてるんだよなぁ…傍から見れば…orz

って、まぁこんな感じでなんか今日すっごいgdgdってますｗｗｗ

でもでも、こうやって病んでる最中、色々負の感情でも考え事するのって大好きです。
だから私という人間が少しずつ構築されてってるんだーっていう
そうとでも思わないとほんとに病む。マジ病む。病むの通り越して人格崩壊しそう。
ただでさえ、0か10かしかない両極端な人間なのにｗｗｗ

ふー　まだまだ未熟ですアテクシ。
もう齢26にもなるのにねぇｗ

って考えてる私だから、私より頭の弱いアダルトチルドレンとか見ると
猛烈な怒りが湧いてきたり。
てめぇは、この人生で、何を考え、何を生き抜いてきたんだ！！　みたいなｗｗｗ
熱血漢かよ俺ｗｗｗ体育会系じゃねぇぞｗｗｗｗ体育会系嫌いだしｗｗｗｗ

…はぁorz

ま、まぁ、こうまとまりがない人間っていうのも
まぁ1つの味、かなぁ、個性か、なー　なんて現実逃避してみたり。

悩めるオトシゴロ、心はいつも17歳の乙女なDewです。(!!??!!??
頑張ろう。うん。

…こんくらい、饒舌に自分のことを、カウンセラーや精神科の先生に言えよって自分で思うんだけど
言葉にならないんだよなぁ…どうしてこうも弱くなってしまったのだろう。
歳だけ取っていくばかりだ…ｗ