ここ2週間くらい

色々ありました。

辛くて書かなかっただけだけど。

最近、調子が悪い。

しかし、皆に迷惑はかけたくない。と

言うのが本心。

先週、学校で飼っていた学校犬が

亡くなりました。

まだ、7歳でした。

あまりにも、早すぎる死に

私は、信じられなかった。

スコッティッシュ・テリアの萌ちゃん。

私は、萌ちゃんが嫌いでした。

言うことは聞かないし自分勝手だし・・・。

授業中、萌ちゃんをゲージから出して遊んでいたら

突然震えだし

お腹がパンパンに膨れて

呼吸が苦しそうに・・・。

先生が、急いで病院に連れて行ったけど

助からなかった・・・。

棺に入った萌ちゃんは

安らかな顔をしていました。

最後は、眠るような感じだった。と

校長先生が言っていた。

それだけが救いだった。

皆でメッセージカードを書きました。

私は

「あなたと過ごした時間は本当にわずかだったけど

とても楽しい時間をありがとう」と

書き、棺の中にいれました。

皆で泣き崩れました。

泣いて、泣いて、泣いて。

疲れ果てるまで泣きました。

その週は、あっという間に過ぎました。

木曜日あたりから

だんだん調子が傾いてきて

自傷行為が始まりました。

突然涙が出て

死にたい気持ちにかられました。

でも、皆には悟られたくなかったから

学校では

明るく、元気にみんなに振る舞いました。

家でも、バカみたいに明るく元気に・・・。

でも、耐えられるのは

皆のまえだけ・・・。

自分の部屋に行くと

ついつい刃物が目につく・・・。

切りました。

切って、切って、切りまくりました。

自分が自分じゃないみたいでした。

気がついた時は、腕がボロボロ・・・。

すぐに兄や母にばれました。

兄は、それ以来

全く口を聞いてくれません。

母は、ただただ

呆れたと言うだけ。

私は、ひどく自分の弱さに

悲観した。

私ってこんな人間なんだ・・・。

バカみたい。

もう、疲れた。

もう、なにもしたくない・・・。

2週に1度病院に行ってるんですが

看護婦さんと話すと

「今の、すずさんを見てるのは

何だか辛すぎる。

見てるこっちからでも

辛そうって思うんだから

すずさん、もっと辛いでしょ？

バカなことは言わない。

入院しな。」と

言われます。

自分の

情けなさに涙が出る。

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