こんにちわは～
今日のブログは楽しくないので読まないでくださいww
じゃー書くなって話だよねww

ここ最近　世間ではお盆休みだのって　楽しそうな映像が多い
おいらは独り身で　楽しく過ごす家族もなく　自分から連絡する事も
無いので　元家族が何をしているかは分からない

こんなおいらも世間並にお盆休みをしている
暇なのは辛い　いろいろなくだらない事を考えてしまう。
自分のこの先の人生だの　別れた女だの　仕事のことだの
どれもこれもうまくいっているとは言えない。

ちらほらとブログには書いているが　別れた女と遊んだり
いろいろもがいているw  実際は必死で気を紛らわそうと
昔の女に連絡をして遊んでもらったり　何とか現実逃避を
してくだらない事を考えないようにしていた。

そんな事をしていても　結果として何も出てこない
ただ時間だけが過ぎてしまっている気がする。
昨日も別れたばかりの女と食事をした　今も俺はその女を
引きずっている　不思議と他の女との食事は　何も考えないで
楽しく食べているのに　この女とだと　楽しく食べれない

俺の中で　その女は特別なのかもしれない
いや今までの女も俺には優しくしてくれた
なのになぜ彼女だけは特別なのか自分でも分からない
あの笑顔がいつまでも忘れられない。

忘れようと必死で　気を紛らわし　友達と飲みに行ったり
昔の女とデートしたりして都合の良い関係ね　なんて言われてしまったりw
もがいてもがいて　もっと悪い結果を出している気がする
実は明日は俺の誕生日だ　他からのお誘いもあったが断ってしまった

これといって予定もないのに　断った　昔の懐かしい面々での
飲み会だったが断った　行っても必死で明るく振舞い
おちゃらけキャラを演じて　みんなを笑わせて帰ってくるだけ
今の俺にはとてもじゃないけど辛すぎて出来ない
出来たとしても　自宅に帰ってからの辛さを考えると
行こうとは全然思えない。

明日の予定を空けて　元カノとのデートがしたい
何て待っているのだと思う。　きっと誘えば元カノも
昔の女も　みんなあってくれると思う。
自分でも何が良い選択なのかわからなくなっている

無邪気に昔の仲間と飲めたら楽しいのは分かっているが
それもしないで　都合の良い関係だなてデートをしたり
何が正解なんだ　どーしたら自分を取り戻せるのか
ものすごく怖くなっている

こんな中途半端な気持ちでいるから仕事もうまくいっていない
おいらは自営業で小さな会社をしている
今年の春からは　全くと言っていいほどダメな状態だ
父親が会社を起こして　跡を継いだ

こんなダメな状態は会社始まって以来だ
本当に父親に申し訳ない　両親に申し訳なく思っている
仕事とプライベートは別だなんて言う人もいるが
やはり俺は一緒だと思う

離婚の一番の理由は　俺が思うのにお金だったと思う
若かりし頃　振られたのきっかけにがむしゃらにもがいて
人より良い生活をしてやる　って必死にやってきて
そんな俺を好きになった嫁さんと結婚をして

やはりリーマンショックだのって　うちの会社も不景気の
波に飲まれ　嫁さんに逃げられた。
家庭をなくしてからは　バタバタと崩れるような気がしたが
必死で誤魔化し　必死でつくろって　平然としていたが

ここにきて行き詰ってしまった気がする
自分で限界を感じてしまっている　どこをどおしたら良いやら
何をどおしてよいやら　まったく見えなくなっている
たまに死んでしまったら楽になれるのかな～
何てしばし思う　こんな年になって　こんな幼稚なことを
言っている自分が情けない

ごめんなさい　つまらないことを書いて・・・