なんかごめんね、としか言えなくて
- カテゴリ：日記
- 2024/12/18 09:10:54
母の仕事先がトラウマなのです。
私が家出をしたときに普通に出社してたからです。
帰ってはきたけれども糞兄しかいなくて
暴言吐かれて、やっぱ〇んどけばよかったって思ったんだわ。
母が楽しそうに仕事先の話をすると暗い気持ちになります。
トラウマだ、と伝えたことは何度もありますが
3日くらいで忘れるようで。
今日も仕事先の話を楽しそうにしていて、トラウマだ、と何度目かわからないけどまた言ってしまった。
あやまってくれたけど、申し訳ない気持ちもあって
せっかく働いているのに楽しいほうがいいはずなのに、私がこんなことをいうから
素直にたのしめないのではないか。とか
仕事を楽しむ権利があるのに邪魔してるんではないか。とか
なんかごめんね、みたいになって
こんな私が死ぬのが一番手っ取り早いのに
死ねないし生きてるからめんどくさいことになるんだよねって。
クリスマス前にこんなこと書きたくなかったけど
どうしても書かずにはいられなくて
ひねくれてるのもわかってるけど
どうしても耐えられなくて
家出が死ぬ気でやったことだから
余計記憶に残り続けていて
丁度冬の時期だったから
余計思い出しちゃう
死ぬ気で家出したのにたいして心配されなかったって事実が
暗く深い所で自傷しつづける感じ
メンタル落ちると浮上しない
今日は天気も悪いから余計浮上しない
嫌だなぁ・・・こんな私も嫌だ・・
支えあっていこうね＾＾
みぃこちゃんもアイリちゃんもありがとう!!
支えあっていこうね♪( ´꒳`*)人(*´꒳` )人( ´꒳`*)
ずっと踏みとどまれるかはわからないってのはあるよね。。
今は踏みとどまるよ。
それが続いていけば少し長く生きれるかもしれないね。
受け留めてくれてありがとうね＾＾
みぃこちゃんも生まれてくれてありがとう。
いきて出会えてうれしいです。
なのちゃんのこともみぃこちゃんのことも
わたしができうる限りの全力で
受け留めていきたいと思っているよ。
二人に出会えてよかったよ。。
幸せかもしれないなと思う。。
大切なふたりと一緒に生きていきたい。。
踏みとどまってくれてありがと＞＜
今はでもいいんだ。
その時その時アイリちゃんに言うよ。
今は踏みとどまって！って。
それが続いていけばずっとだもんね。
しんどい時に「ずっと」って思うと
もっとしんどくなっちゃうけど
「今は」ならなんとかなる気がする。
なのちゃんも書いてる通り
自分のこころを守るために
守れるように吐き出してね。
なのちゃんとふたりで
アイリちゃんのことめいっぱい受け留める！
もちろんなのちゃんのことも
ふたりで受け留めていこうね^^
ホントにふたりがいてくれて良かったよ。
産まれてきてくれてありがと。
今まで生きてきてくれてありがと。
出会ってくれてありがと。
仲良くしてくれてありがと。
これからも沢山のありがとを伝えたい。
だからゆっくりでいいから
一緒に生きていこうね。
ありがとうね。。私もなのちゃんには感謝してます。。
二人がいてくれてよかった。。出会えてよかったとおもいます。。
何度でも伝えていいのかな。。私の心も守れるならいいんだろうな。。
母には悪いけど多分一生言うと思う。。
でも言ったら言ったで自己嫌悪してそう。。
でもその時はなのちゃんたちのこと思いだすね。。
なんでかな人生いろいろあったけど
そのいろいろのおかげなのか大切な友達にも会えたし
こうして二人とも交流できてる。
幸せなんかもしれないな。
今が出口の見えないトンネルのように思えていても
意外とそれほどの暗さじゃないのかもしれない
そう思いました。
ありがとうね＾＾なのちゃんもつらいこと沢山あると思うけど
一緒に生きようね。。
私もアイリちゃんがいるから生きられているんだよ。
今までどんなにたくさん助けられてきたか分からないくらい。
アイリちゃんは私にとってとても必要で大切な存在なんです。
いつも本当にありがとうね。感謝してもしきれないくらいだよ。
家出したくなるくらい追い詰められてしまった過去のアイリちゃん、
私が想像付かないくらい苦しかったんだろうなと思う。
物凄く苦しかったと思うけど、それでもそれを乗り越えてきたのって凄いと思う。
自分が辛いのに、お母様の気持ちを考慮するアイリちゃんは本当に優しいよ。
言ったことを忘れられるのは悲しいね…。
アイリちゃんの心を優先して考えると、何度でも伝えていいんじゃないかなぁ…と私は思うよ。
気を使っちゃうかもしれないけどね…。それでもアイリちゃんの心を守ってあげたいよね。
私は、どうして自分だけが過去を引きずってこんなに辛い思いをしてるんだろうって思っちゃうときがある。
本当に何で私だけってなる…。
やり場のない気持ちはたくさんあるかもしれないけど、中々癒えない傷もたくさんあるかもしれないけど、
それでもアイリちゃんが頑張って今を生きているのって凄く尊いことだよ。
自分に向けてそういうことを言うのって難しいんだけど、
他人に対してなら真っ直ぐ言えるというか真っ直ぐ思う。
アイリちゃんの命はとても大切だよ。
私はアイリちゃんが踏みとどまって生きてくれているのが嬉しい。
一緒に生きてくれているのが凄く嬉しい。
支え合えているのが凄く嬉しい。
仲良くしてもらえているのが凄く嬉しい。
辛い時はいつでも日記で教えてね。
アイリちゃんの気持ちが少しでも楽になること願ってるね。
一緒にゆっくり生きていこうね。
眠い中書いてくれてありがとう。。
なのちゃんもつらい思いをしているのに優しいことを言ってくれてありがとう。。
なかなか超えられないからさよかったんだなと思う。
二人がいてくれるの思うと大切にしなきゃなと思います。
自己嫌悪がしんどくてでも二人がいてくれるから生きていきたいよ。
なかなかさ超えられないから、超えなくてよかった。
二人に助けられてると思う。ありがとうね。。
眠い中書いてくれてありがとう＾＾
ひとりじゃないって言ってくれてありがとう。
みぃこちゃんもつらい思いをしてそれでも踏みとどまってるってのは思っていて
すごなぁと思っているし頑張っていると思う。
今は踏みとどまろうと思う。ありがとう。
なんか時々ふらっとしにたくなって超えてしまいたくなるんだけど
二人がいてくれるの思い出すとなかなか超えられなくて
でもそれでいいんだ、と思う。
ありがとうね＾＾
今日はもう眠剤飲んじゃって眠くて頭回らないので後日に改めてコメントさせてもらうね。
ごめんね(っω<。)
取り合えず今伝えたいことだけを書くね。
辛かったね。トラウマを抱えながら生きてるのって本当に凄いと思う。
生きててえらいと思うよ。
〇ぬのが一番手っ取り早いって思っちゃう日もあるよね。
でもその選択をせずに今日もアイリちゃんが生きてくれいてることを嬉しく思うよ。
自己嫌悪に陥るとしんどいよね。自分のできないところばかりが目について、できているところが
見えなくなっちゃうよね。中々見えない、見るのが難しいだけで、アイリちゃんができている部分、
頑張っている部分、たくさんあると思うよ。
アイリちゃんが自分で中々気付けないアイリちゃんの頑張っているところ、アイリちゃんの良いところ、
私が伝えるから。
一緒に生きていきたいな。
アイリちゃんはすごいしえらい！
だからそんなに自分を追い詰めないで＞＜
アイリちゃんが生きててくれなきゃイヤだ！
アイリちゃんがいなくなっちゃったら
「ごめんね」じゃすまないんだよ？
トラウマはこころに染み付いて
なかなか消えないし薄くもならなくて
ツラい気持ちなのはよくわかる。
少しずつ少しずつ
こころが癒されていくのを待つしかないよね。
その時間は長くてしんどいけど
ゆっくりゆっくりでも癒されるから。
だから諦めないでいて欲しいよ。
そう言うみぃこも
消えないトラウマ抱えて
時々ぜ～んぶ投げ出したくなる。
だけどなんとか踏みとどまってるから
アイリちゃんも一緒に踏みとどまって。
難しいのわかってるけど
ひとりじゃ無理かもしれないけど
アイリちゃんはひとりじゃないからさ。
みぃこと一緒に生きていってください！