げんきです
- カテゴリ：日記
- 2025/03/22 15:01:15
誤タップで書いたやつ全部消えた草。
あ、あと長文書きたいときだけ来るので
浮上しないときは元気なんだな…って思っててください…！
エースさん素敵なプレゼントありがとうございます…！
バレンタインあげてないのにもらっちゃった…めちゃ可愛いし、おいしそう…
毎年の誕生日はいちご出てくるくらい苺好きなんですよね！！
ほんとにありがとうございます…！お礼遅れてすみません…！！
今年は苺狩り行きたいな…
前より自傷頻度増えてるからちょっと元気とは言えない気もするけど元気
メンタル崩す前に自傷でストレス解消できてるから
あんま落ち込むことはないかな。仮初の元気な気もする
若者支援センター？的なとこから調子いかがですか～て電話来て
しばらくは精神科通ってたんですけどお金なくて今は行ってません
って言ったらソーシャルワーカー？に相談したら安くなるよー言われて
お、それならちょっとまた行ってみようかな…などと…
病院に予約の電話するのめんどくさぁい……
別に通わなくたっていいんだろうけどさ
重症でもないし病気じゃないし治るわけでもないし
あの、ほんとに、自傷がやっちゃだめとは知ってるんだけど
だめな理由が分からない。我慢したとこで状況は悪化するだけじゃん
体が傷ついても体は勝手に治してくれるわけだし
今更傷跡が無くなるとも思ってないし
始めない理由はわかるけど、やめるべき理由がわからない
中途半端に罪悪感で自傷できなくなる方が私は怖い
だって逃げ道が無くなるってことでしょ？
最近希死念慮が落ち着いてるのだって自傷のおかげだよ
死ぬことばっかり考えなくなったのも自傷のおかげ
まぁだんだん慣れて効かなくなってきてるのはちょっと由々しき問題だが…
ちょっとずつ…深くなってきている…これはよくない危ないね
コツは同じところばっかり切らないことかなー
辞める気がない…ということで。ほまいい加減にしてほしい
他人いじめちゃいけないように自分もいじめちゃいけないはずなのに
私はすぐ自分いじめしてしまうんだな…
どうしても自分に興味関心をもてないしどうでもいい好きになれない
(そんな風に誰も扱ってくれなかった…っていうのは言い訳。)
どうしたら自分好きになれるのかな…いや好きはすきかも…？
自分で自分の世話をしたくないんだよな…
誰も慰め方とか寄り添い方とか教えてくれなかったからさ
放置とかだから何？って言われることしか知らない
うーんうだうだ言ってるばっかりで成長する気や変わる気がない…
痛いって泣いてるのに立ちあがり方教えたって納得いかないみたいな感じ
まずは痛いね、辛いねって寄り添ってほしかった
怪我したら駆け寄って心配してほしかった
う…いやな記憶思い出した…
明日は友達の結婚式だ…気が重い…
がち腕切ってる場合とちゃうで…笑笑
