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- カテゴリ：日記
- 2025/08/16 02:02:40
８月も半月を過ぎた。
眠れないんだ。
私はどう生きて良いのか分からなくなった。
私は間違っていた。
子供のころからのダメ人間。
そんな私を好きになってくれて感謝したい。
私は彼に現実の私自身を見られたくない。
私は醜くなった。
私の存在は虚構のままで居させてほしい。
あの私は存在しないモノだったのだと。
私は彼の人生に影響を与えてしまっていたとするなら
それは大変に申し訳ないと思う。
彼は私を好きでいてはいけない、と思う。
私は醜い老婆なんだ。
近頃、自分にがっかりする。
年齢のわりに外見も思考も老いている。
私に明るい未来は見えてこない。
それは私の罰であろうか、とも思う。
今、
今日、
私は自分の周りのものが嫌いだ。
自分に落胆する。
何に対しても興味が無かったと気づいた。
彼と居た時間は私が一番華やいだ時だ。
私は彼にしか興味が無かった。
恋にしか興味が無かった。
それが今の私を形成している。
つまり何も無い自分を作ってしまった。
私は今、公明党が嫌いだ。
それなのに活動はしている。
矛盾をかかえて生きている。
自分の本当の心を人に見せれない。
人に迎合して生きている。
それは嘘つきってこと。
だから、罰を受けたのかな。
暗くて惨めな生き方になった。
YouTubeでアメリカのSGIのメンバーを見た。
明るくて素敵だった。
すごいなって思う。
海外のメンバーは今も「(ikeda)sensei」って言う。
それが私には馴染めないんだ。
私は疑問を持ってしまっているから。
私には信心が無いのかな。
若い頃は素直だった。
年月が私を変えたのだろうか。
信仰心のない私は罰を受けているのかな。
私は何も無い。
自分が無い。
頭の中にも何も無い。
こんな私。
どうか忘れてほしい。
何もかも失くしてしまった私。
もう、あの頃の私は居なくなった私。
もう、どこにも居ないんだよ。
ごめんね。
子どもじみた私は彼にたくさん迷惑をかけただろう。
ごめんね。
私を許してほしい。
もう、私はなにもできない。
明日から題目、またあげてみる。
希望を見つけたい。
