思い込み
- カテゴリ：ニコッとタウン全般
- 2013/05/25 14:38:04
以前、スマートフォン上でPCと同等の画面からブログを書こうと試みた際、
英数字だけしか扱えなかった。
そのため、投稿を諦めていた。
今回はスマホ用トップ画面から、新規投稿をしてみた。
どうやら、このまま入力内容を反映させられそうだ。
今までPCから投稿した記事を削除は出来るが、編集が無理なのは変わらない。
また、貼り付けられたゲーム結果や画像を確認出来ない制約がある。
とは言え、伝言板よりは文章らしい内容が展開出来るのだから、
善しとしよう
黒は「不吉な色」 死を連想させるからだ、という人がいた。
でも、黒は全ての色を混ぜ合わせた「一番派手な色」だという人がいてね。
唇の黒は死者の色。それは見たから知っている。
闇もそれは生まれ出でる前の世界。
光も闇も表裏一体の存在だから。
でなければ、それが「闇」だとは…わからない。
「My Revolution」がぐるぐる回ってるわ。。。
人は望んでも簡単にそうはなれない。痛みを感じなくするのは大して難しくはない。
が、人を傷つけないのは…余程の見る目がない限り、相手の心は計れない。
ネットの世界だと、それを「虚実」と揶揄できるから、私には有難いわ。
↑の話はただ私が、鬱々々と荒れるだけ。ま、他人には関係のないことだわ。
で、きっこさんはカウンセラー…もしくは他の人との会話で、上下向繰り返しながらも
前に向けているのかしら。
下のは私が聞いた他人の話。
一応はあなたの足跡見つけたから、私のブログは開けたけれど、また暫くしたら閉じるわ。
ただし、誰でも良いというわけではない
「会話は基本自由。ただし、絶対に傷の舐め合いはしない。相手の病について批評しない。こうすればもっ良くなるよ、とか、アドバイスはしない。絶対に他の心理療法の類を薦めたりはしない」
この命令で、「ずいぶん厳しいですね」と言ったら。
「人殺しを作らないためだ」、と返された。と。
確かにそうだわ。
女が本当に男を助けようとするなら、その男に完全に身も心も捧げつくして、
自分の人生をダメにするしかない
男が本当に女を助けようとするなら、正式に結婚して、死ぬまで一心同体でいるしかない。
他人が異性を助けるという事。
私の方のブログは現在閉めてあります。必要では無さそうだからね。
もしあなたが必要とする時が現れたなら、声掛けてくださいな。足跡でも構わないから。
気付けばすぐに開けます。
でも、今の調子じゃないだろうしね。。。
ただ、あるがまま、なのだ。
一度目に触れてしまえば、美しさに対する欲も認識する意識も存在し、
あるがままの美しさは失われてしまう。
今夜で終わり…と、３畳一間の狭いアパートで、裸電球に向けて突き上げた腕。
呆気に取られて言葉をなくした。自身の皮膚がこんなにも肌理細かく美しいとは。
他人は馬鹿馬鹿しいと笑うかもしれない。
…言葉を紡ぐの、やっぱり難しいわね。
…やはり私は姿を見せないほ方がいいのかしら。
元々持ちすぎなんだろうな(笑)
サークルだけで抑えていりゃいいものを。
一週間ほど此方には来れないので、そのお知らせに。
元気でいてね＾＾ 有難う。
今年巣立った子達かしら。なら、大きく立派に成長したわ。
風は未だに強いが。
詩を書いてます。ここ最近、心揺らされまくりだったから。
あの3.11の日に打ち明けられて以来ね。
事実を知ってからもう半年が経つのか…と。
…ただそれで私が死にそうになっていたら、本末転倒だから
私は詩を書いてます。
私にできる事はただ「生きてくれ」と願うばかり。
ここへ来る度に遣る瀬無さが押し寄せる。
書き込まなかった言葉を、あなたが読み解く事はきっと無いだろうけれど。
あなたが目を向けるはずは無いから。
そちらはこれからね。水の被害は多そうよ。PCとカメラ…濡らさない様に気をつけてね。
少しは気も紛れたかしら。泣くのも反吐を吐くのも別に、みっともなくはないわよ。
誰だって多少なりともそうして生きてるのだから。
以前に…とても親しかった大事にしていた友人に「本音だけを聞いていたい」と、言われた事がある。
私が「本音を知りたくて言葉を交わすのだ」と言ったら…ね。
馬鹿なことを･･･と思ったわ。切なくて仕様がなかった。
本音は聞くものじゃないもの。自分自身の心で感じるもの。愛情もね。
同じ事の繰り返しだけれど、己の現実も世界も全て己の世界を見る眼が作り出している。
実際の眼球に写る景色は、ただの情報に過ぎない。そこに感情や思惑を付けるのは、あなた自身の心。
だからこそ、あなた自身が世の中を見る眼を、感じる心を変えれば
世界はがらりと変わってしまう、そういうものなのよ。その程度の事だ。
＞真の言葉があるというのなら、聞いてみたい。
＞愛があるのなら、感じてみたい。
＞夢があるなら、見てみたい。
私も同じよ。愛されたいと思う。夢をもっと描きたい。私を導く真理となる言葉にもっと出会いたい。
それらを見つける眼は全て、私の心の中にある。
きっこさん、弟さんが一緒に博物館巡りをしてくれるのは何故？
優しい言葉をかけて貰いたくて卑屈さを見せるなら、どうして苦しい？辛い？
死ぬのが安らぎなら、そこには笑顔しかない筈よ？
旅に出て何かいい写真、撮れたのかな。撮れていなくとも撮影できたのかしら。
…ああ、ダメだわ。この口調すら書くのが疲れる。
半陰性な筈は無いんだがな。精神が野良猫の方に寄っていく。
そんなに肩こり酷いのか
晴れ予報だから問題ないと思うけれど、気をつけて行ってらっしゃい♪
最近…ネットに時間掛けすぎて、現実が軋んでる。暫くはこちらも足引かせなきゃならない。
スマホの故障…文句は言いにいけたのかしら。
死ぬ為の逃走資金なら、はっきり言ってそれは無駄金。
二本の足があるんだから、歩いていきなさいな。
青森だろうが山口だろうが、地面があるからいつかは到着するわよ。
…今のあなたにかける優しい言葉を探してみたけれど、やっぱり見つからないわ。
例え逢えなくても、向こうが「目を背けて正解だった」と死ぬまで思うような生き方を
しているようにしか…まだ、そんな風にしか私には見えない。そんな自分が腹立たしいけど。
時間が遅かったので、こちらにまで寄れなかったのだけれど、結構子供は親を見ているものよ？
しかし、向こうも受け取るだけ受け取って何の連絡も無しとは…大した度胸ね。
物品を送っていたのなら、少なくとも送り元には一報入れるのが筋ってもんじゃない。
少し気になったのだけれどね。きっこさんは心療内科の先生に、向こうの理解の有無に関わらず
自分の心境や心の苦しさは、口に出して話す事が出来ているの？
先生が理解をしてくれる、という希望は持っていないにしても、
口に出して心の内を吐露する事が、自分自身に問題点と解決策を見出してくれるきっかけを
与えてくれる。
ココに文章として書き出すこともね、同じ意味を持つ。そんな風に私は考えているの。
晴れてないのは確かだけどね。
今日から新学期…の所も多いから、18切符で旅をするにはもってこいなんだけどね。
空模様は生憎の雨になってしまうわ。
季節の変わり目で、気温、気圧共に乱高下しやすいから、体調には用心しておいたほうがいいかも、よ。
私もちょっと…お腹冷やしたかもしれない。養命酒代わりのクサボケ酒で調子整えた。
今から家事に勤しんできます。。。
夜11時には切り上げたいのに…
午前中、PC内のデータ片付けに勤しんでいたら、こんな時間になっちゃったw
第二弾の逃亡計画、そろそろ本腰入れておかないと、切符が使えなくなってしまうわね。
後何枚残っているのだか。。。時間だけの話で済ますなら、夜間徒歩移動で昼間の電車内睡眠で、
敢行する手もあるわよ。
最も体力気力次第だけどね。
ご飯は最低限の費用に抑えて、おにぎり1～2個朝昼晩。車窓からの気ままな撮影。
そういう旅行の仕方も、昔やったことあるわww
レーザーディスクの方がジャケット大きくて好きだったな。。。私も持ってる。
多分まだ動くと思うけれど、長い事使ってないからどうなんでしょう？
ワープロ同様、実家で眠っているわ。
ＤＶＤや他の記録媒体もいいけれど、使う頻度で考えれば私の場合、
脳にそのまま焼き付けるのが手っ取り早いのよね。場所もとらないし。
古を友に戦った戦友達(プリンタ)には、感謝と敬礼を。
形ある機器は、新たな次の後継機に次代を託して、いずれその役目を終える。
そうやって時は進んでいくものね。
断捨離では無いけれど、今のきっこさんを身軽にする為に、彼らは去って役目を全うしたと
そういう事でいいのではないかな。
とはいえ、私もワープロそのままにしてあるわ。それでしか読めない原稿まだ置いてあるしね。
いろんな予定が大狂いしちゃったわ。
食中毒の衛生講習が臨時で入って、午前中潰れてしまったし。
こちらはどの道メンテだったから、まだ良かったけれどね。
そろそろ第２弾、始動かしら。
9/10までなら逃亡可能だし。まだ切符に余裕があるのね＾＾
私は久しぶりに山に行ってくるわ。準備に入らないとやばいのだけれど＾＾；
また晩に寄れたら寄りますね。
フィルムの頃と違って、今はその場で見れるし、フィルム代もかさばらないから…
写真は数、撮っていくしかないわね。よく写真は引き算だ、というのを聞いているけれど、
やっぱり「撮りたい」と思う被写体を決めて、心に捉えないと…
自身で「良い」と思えるものには、なかなか辿り着けないのかも。
今はまだ、それを探している最中だものね。。。
夜の東京の街の「何」を写したかったのか、ちょっと知りたいかな＾＾
この雨で、朝晩の気温も下がってきたわね。体調崩さないようにね。
考えたら旅先でもスマホから見れるのね。今はどのあたりになるのかしら。
長野方面だと、ギリギリ天気が持ちそうだけれど、山は天候変わりやすいから。
怪我のないようにね。
１８切符なら長旅だわね。初日のご飯はなるべく持参した方が安上がりで済むけど。
今の時期、傷みやすいからそれが大変＾＾；
もう、今頃は旅に出ているかしら。
旅果を待ってます♪
あまり気温も暑くならずに、天候も程々だといいわね＾＾
今夜はしっかり睡眠を取って明日に備えてくださいな。おやすみなさい。
夏のホラーが書き終わったので、少しホッとしてますわ。私の方は。
とはいえ、まだまだ片付けが残っているので、のんびり出来そうにないのだけれどね。
暑さが下がらない所為か、ヒグラシの声がめっきり減った気がするわ＾＾；
聞かないと、やはり暑さが引かないわね。勝手な話だけれど。
今日は曇っているので心持ち…涼しさ期待したんだけれど、やっぱり湿度が蒸すわね＾＾；
昨日は晩に来てくれてたのね。有難う＾＾
生きる張り合いを得る為のものなら、決して無駄な支出じゃない。
場合によれば、生きる糧に繋がる可能性だってある。
罪悪感を感じるのなら、それを無駄金にしなければいい。ただそれだけの事よ＾＾
本気で死にたくなった時は、礫を私の所へぶつけにくればいい。
私の島はその為の場所。遠慮はしないで。私が傷つく事はないから。
…きっこさんの言葉で私が傷つくものがあるのか、考えてみたんだけどね。。。
扱う言葉が近いと感じている分、やっぱり無いよな…と思う。
私は自身にいつでも言葉の刃を突きつけているからね＾＾；
野営をしてみてどうだった？ まだ今の気候なら、雨にさえ気をつければ、晩は比較的安全に寝れるし。
冬場と違って凍死はしないだろうから。まあ、これでも場所によりけりだけれど。
野営で、きっこさん自身に何か得るものがあったならば、幸いです。
野草と蜂やムカデなどの虫に関しての知識は、普通の人よりはあるので、必要ならば聞いてね。
民間薬といっても、知っていれば結構、いざという時使えるから＾＾
めまいや頭痛、それが慢性的であるならば…
どんな時に、どんな風にして起こってくるか。また、どんな症状が現れるのか。
多分嫌という程、やってきたのだろうけれど、一例ずつ文字に起こして残しておく。
それもひとつの対処法だと思うの。
「めまい」と一口に言葉にしても、景色が弾む様に縦に揺れる、真横に滑る様に景色が動く、
地面が常に波打って襲い掛かってくる、一点を中心に高速回転する(右or左)…等々、
それは、実際に見ているきっこさんにしか、分からないから。
他人に説明するだけの材料ではなくて、自分自身で何処までが大丈夫なのか、
何が一番危険なのか、きちんと把握する為の判断材料にもなる。
そしてそのデータが溜まっていけば、本当の原因にも辿り着けるかもしれない。
現在の医師が分からなくとも、未来の医師がそのデータを解読して答を導いてくれる可能性は、
何時だって残されているもの。
他の誰にも出来ない話。当事者であるあなたにしか出来ないものだから。
どんなことを考え、どんな風に感じ、どんな風にその時思っていたかも付け加えると、
なお完璧になるかしら…ね＾＾
おやすみなさいzzz
ひとまず有難う、と言っておこうかしらね。
人間不信…いつも私が思うのは、自分自身を信じれる？自分の心を信じれる？か。
それだけで十分だと思う。
人を信じているつもりでも、その「人を信じる」言葉の前には、必ず「自分が想像しているその…」
が、付いてくる。だって、どう足掻いたって本人になれるわけではないのでね。
私は私にしかなれない。相手に問うても仕方がないと思ってしまうの。
でも、問わなきゃやっぱり何も分からないしね＾＾；
泣き言は吐露し続けていても、そこから上向きに生きようって姿が見えないと、
いずれ他人は離れていく。
泣き言を連ねている人でも、心配してくれた人に対してのフォローは、
大概入っているし、そういう人の所には多く声も返ってくる。
泣き言出しっぱなしは、子供の駄々と同じみたいに見えちゃうものね＾＾；
別に弱音を吐いたってね。愚痴を連ねたってね。泣いたってね。構わない。
ただ、立ち上がる力は自分自身の中にしかない。
どれだけ多くの人が手を差し伸べようと、自分自身で立ち上がらないのであれば、
やがて差し伸べられた手は消えていく。
＞同情さえもされなくなった のは、そういう事じゃないかしら。
癒えない心の傷は無いのよ。あるのは「癒す」か「癒さない」か。
生きる限り…命がある限り、生物は生きようとする。
だから、どんな傷でも自己治癒する能力を持っている。心、体、どちらであっても。
「癒えない」と思うのは、きっと人間の脳だけなんだとね。
太宰治の話には、必ず最後には希望がある。それが命ではないかな。
まさか ３．２インチ液晶のスマホ（INFOBAR C01）で長文を書くのは無理。
しばらくは、(クレジット会社や通信事業者のブラックリストに入っている影響で)
回線契約が組めないので、母名義のスマホの回線とPCの無線LANとを やりとりして、
そこで可能な活動のみで何とか発信と受信を試みるだろう
PC手に入れたのね。キーボードが使えるだけでも随分楽になるかしら。
画面も大きく見やすいし。スマホよりは、の話だけど。
良かったわね＾＾
漸く盆が明けた…そんなところです。
お盆終わるまで、当分足跡踏むのが精一杯かも…
色々整理をしていたら、抜け落ちていたりしたのが見つかったわ。
断捨離…はできないけれど、まとめて整理ぐらいはしておきたいもの＾＾
でもそれじゃあお盆終わってからも、暇なしになっちゃうわねー(笑)
明日も賄いで出掛けるので、こっちに来れないかも＾＾；
今日のところはおやすみなさいzzz
どうでもいい話ね(笑) そちらは雨ですか。
もう直ぐ盆…なので、此処の所草引きに励んでます。
ただね、除草剤撒かれた後はやっぱり見たくない、と思ってしまうわ。
茶色い地面に慣れていないの＾＾； 以前はそれだけで吐き気がしていたけれど、今は少し慣れた。
…仕方の無いことだから。
明日も暑くなりそうだわ＾＾ 脱水起こさないでね。
今日は早めに家事片付けて、実家に寄って来ないと。姉が帰省する予定だから、顔出しにね。
訪問感謝です＾＾
今日はおはぎ作りだわ。７日盆だから。
昨日は遅くなりすぎて、足跡踏むのが精一杯でしたwwごめんなさい
他人に話せる内容ではないから、言えないけれど、
覚悟を決めなきゃならないかも知れない。そう思うのはやっぱり嫌なことね。。。
見えない分、余計に不安は募っていく。
何が出来るわけではないけれど、言葉を綴って笑顔を届けるしか、私には出来ないから。
それすらも─と考える不安は、早く拭ってしまいたいですわ＾＾；
花火に書いた彼女(嫁)の笑顔同様、愉しめばいい。
苦い記憶も、辛い心も、今は自分自身に「愉しんでいる」と言えるな…と。
多少息が苦しくなっても「生きているじゃないか」と、笑えるようになった。
病気や生活で苦しんでいる人と比べて…とそういう事ではなくて。
自分の生きる人生として、素直に感じれる事、それを愉しめるように…ね。
はたから見たら「馬鹿げている話」かもしれない。きっこさん、あなたは今愉しんでいますか。
“生きる”という事を。
…でも、こんなの書いたら引かれちゃうかな＾＾；
8月に入ったという事は、そろそろお盆に向けて準備してかなきゃ…
きっこさんは変わらずに過ごすのね。きっと。
人と接するのはそう、好きではないんだけれど、接待はしなきゃいけないしね。
嫌だとは言ってられないわ＾＾；
生きていて欲しい、と願うのはただの私の願望で…人の命は既に決まっている
もしかしたら、その先にあるのが命の終わりかも知れないのに「死ぬな」「生きろ」とは
責めているようで…無責任に言えないね。
わかってはいるけれど、ちょっと辛い朝です。
やっぱりmixiに登録しなきゃ、あなたが得意とする分野は見れないのかな。
写真の撮影は車のみで、他には撮っていないのかな。見てみたいと思ったんだけどね。
雷が近くてね。いつも畏怖を感じるけれど、近くに感じられる程のは久しぶり。
興奮しちゃった。
本当に、直ぐ傍に落ちれば私の体なんて一溜りも無いんだけれどね。それでも美しい。
そうですか。大変ですね。
昔の話だけど、なんだか思い出しちゃったわ。
四国の友人宅まで行くのに、電車が終電も出た後で、駅舎で泊まるのを当てにしていたら
締め出し食らっちゃって…。どうしようもないから夜通し暗い中、山道を歩いて次の駅まで向かった。
駅は野宿者受け入れてないから。他に安心して眠れる場所なんてないし、歩くしかなかったのよね。
途中、変な男に絡まれたりもしたけれど、軽く流して歩き続けたな。。。
「青春18切符」ぐらいでしか、行けなかったからね。遠いし運賃高いし。
まだ若い20代の頃の話よ。
単純に忙しい…のかな。それともまた頭痛が出ているのかしら。
雨が降ると痛みが出やすい、ともいうしね。大丈夫？
ひとまずこの姿に戻して…落ち着いてきました。弱音はね、私では吐きたくなかったの。
あの姿のままだと、また弱音を吐き続けてしまいそうで…ちょっと耐えられなかった。
相変わらず、弱いわ。私。本当にまだまだね。
さて、豪雨被害…あちこち出ているみたいだけど、あなたの所は大丈夫ですか。
幸いかな、こちらは何ともないです。また、明日からは暑くなりそうよ(笑)
中身は何も変わらないんだけれど。
いい加減、身辺整理をしていかなきゃいけないから。
必要なければ捨ててね。
…でもきっと私の勝手な思い込み、よね(笑) でも、それでいい。
今日はお休みなさいzzz
完璧なもの程、つまらないものは無い。と、私は思う。
余白があるから自由にそこへ思いを描く事が出来るもの。
散文の間の行間、写し撮られた写真の前後、想像を掻き立てられるから、人はそれに惹きつけられる。
確かにそれでは望んだように、自身の想いは伝わらないし、共感もなかなか得られないけどね。
それでも決して皆無じゃないと。欠片でも、届けばいいんじゃない？
どうしても、表立って…私がINしている事は、他人にあまり知られたくは無かったので。
お元気でしたか？
あなたが撮りたいと思える景色は、何か見つかったのかしら。見れるものなら、私も見てみたいけど。
今日の選挙で何かが変わる訳ではないけれど、
それでも、お互いに笑い合えたらいいのにね。
わかっているけど、うまく言葉がまとまらない…
彼の所の墓参りにでも行って来ようかしら。
掘り起こしても、真白い身体のまま器だけ眠っているんだけどね…
「コトノハ」の紡ぎを始めてみたけど、やっぱり相当しち面倒臭いわ。
ただ、顔に発疹らしき物が出始めたので。風疹？
症状を調べてみたけど…掛かった日数から考えれば、既にこのまま放置で大差ないし、
医者に行く意味がないんだけどなー。旦那とお義母さんにばらしたから、
行ってこなきゃならないだろうかーー；
でもその分、お掃除はかどったわ♪ 病は「気」から。
体の内も外も身の回りも、良質の気を集めておかなくちゃ♪ちやっちゃと治ってくれないものね
元々「気」喰いの化け猫ですから＾＾
高熱のせいだと思うんだけれど、睡眠あまり足りてなくとも結構平気なのよね。
まあ、普段が休みすぎているからたまにはいいのかしら♪
読むかどうかは、保証出来ないけれどな
体温計が「38」から下がんないわ、ヤンなっちゃうww
日曜の昼間よりも動けるから、まだマシだけど。
鳥肌立つのも漸く収まったし、腹痛も大分治まったけど。
火照る身体が鬱陶しいww
あー食欲も早く戻って欲しいわ。料理作るのに差し支えるww
明日は、午前も午後も現実に時間をとられるので。
そして日曜日はまかない仕事に行ってきます♪
共に来れるのは今ぐらいかも＾＾；
お休みなさい♪zzz
やっぱり言葉が返ってくるのは、嬉しい事ね＾＾
どんな言葉であっても。私には♪
数日前にこちらのコメントと自ブログで試した「コトノハ」遊び。
またチャレンジしてみたいけど、なかなか時間が取れないのよねー。
二度とも保存できなくてパーになったから♪ …よくやるんですけどね＾＾；
人生を肴にすると、論議は酒になりますかねー。
でも、その酒を旨くするも不味くするも、自分次第ですね♪
端から端までコメント入れてやろうか(笑)と思いつつ、書いてます。
楽しんでますか？「きっこ」というアバターを扱う自分自身を。
私はこのアバターを収得する前、「ミツマタ(化猫)」というアバターで存在してました。
今でも私の精神の中に居りますけどね。
そのアバターを破棄しなくてはならない理由となった、トラブルの相手に、
「必要以上に自分に圧力を掛ける、劣等感が強すぎる」と指摘され
最終的に気付いたの。
なんだかんだ言いながら、私は私を認めては居なかったんだな、と。
『己』という生き物は、くだらないモノですよ。
「なんでこんな役立たず(自分)が生きているんだろう。
自分で自分の命すら決着を付けられない、意気地無し(自分)。」
そんな風に、きっこさんは自分自身を憎んでいませんか？
本当はもっと違う人生が有った筈。こんな筈ではなかった、と…その理由を「自己責任」だと行き着いた、
きっこさんになら、その先の「誰に何を言われようが、自分は自分として生きればいい。」に
辿りつけると私は信じたの。
きっこ という人間を見ている私自身の眼を信じる。が正しい書き方になりますけどね。
世界は、「私が変われば、世界が変わる」
要は“自分”という物差しが違ったものになれば、今まで見えていた世界の有り様も
違ったものに変化する、という事。
「自分自身」を否定するものさしを、「自分自身」を肯定するものさしに変える。
きっこさんが今までに書かれてきたものと、私の感覚とは然程違いはありません。
だから、もう一度。
楽しんでいますか？唯一無二の自分というものの人生を。
私の只の独り語り。
これでも人と話すのが苦手でね。私の言葉は相手には通じない。
私の価値観も周囲とはかけ離れている。
そのギャップにいつも悩まされ、絶望しては諦める事の繰り返しだった。
でも、そんなものは私の傲慢な思い上がりだった。
「私だけが周囲の人間と違う」「人間として存在しない方が良い」「本当は要らない存在なんだ」
そう長く言い聞かせてきたけれど、そう思う事自体、自分自身に甘えているだけだったの。
皆、一人一人違って当然。人間である以上、人間としてしか生きれない。要るとか要らない自体が無い。
それに、笑っていないとね。沈んだ顔や無表情は、周りの人を不安にさせる。親しい人には要らぬ心配を抱かせる。「余計なお世話だ」と思うだろうけど、笑う門には福が来るの。
笑わずムスッとした人の所には何も寄ってこない。あ、ろくでもないのは寄ってくるか。
自分に甘える事が悪い訳じゃないけれど、その代わり他人に迷惑を掛けちゃいけないよね。
それが、自分に甘える権利だと、私は思っている。他人に迷惑を掛けない義務を果たしてこそのね。
あなたに出会えた事、感謝しているし。
あなたが心の奥で一体何を見ているのか、何を思っているのか
私は知りたいのです。
奥歯をあまり食い縛らないでね。それも頭痛の一つの原因になるから。
アイテムはプレで贈る事できるから。要る時に言ってね。
私は自分の眼で相手を捉えないと、気が済まないタイプなので＾＾；
ごめんなさい。一方的に書き込みまくって。
でも、私には未だにきっこさんが何故「消えたい」のか、良く分からない。
日々悩まされる頭痛も、展望を持てない未来も、経済的な困窮も、
既に分かりきっている表面的な事象に過ぎない。
あなたが望む「消失願望」の根本となっている感情は、一体何なのでしょうか。
街歩きよりは可能性があるけどな…
きっこさんがいるかいないかは別として。
10時頃なら伺えると思いますよ。
投稿出来るようになって良かったです＾＾