今日、テレビで　みた。

　　私は、ニコタを登録した時から、リアルがストレスだらけでした。
　だから、オンラインの仮想で、かわいいアバターを見て、癒されてた。

　　当時は、自分でも、きせかえアイテムを購入してたのに、コーデするのに
　考える心の余裕が無かったし、友だちは、リアルで、続いてる人は、
　いなかったので、仮想のコメントとか交流するだけでも、凄いストレスだった。


　今年の1月に、最愛の人が亡くなった。

　去年からの、たった数か月の期間だったけど、私は、自宅介護する前までは、
　その人の事を、バカにしてた。

　でも、私の方が、バカだと、亡くなってから気付いた。

　小さい頃から、ずっと面倒をみてくれてたのに、私の意見を聞かないで、勝手に
　やってたから、おせっかいと思ってた。

　でも、違ってた。

　両親が、小さい頃から、店をやってたから、私達きょうだいは、親子の会話が無かった。

　しかも、父が怖かった。

　最愛の人だけが、母を父からかばって、私を含めた3人は、見てるだけだった。

　父が怖かった。

　自己防衛本能。

　　　だから、言葉にしなかったけど、早く家を出たくて、最愛の人と、家を出て
　2人で暮らそうと、何回か話をしてた。

　　でも、私が仕事続かなくて、貯金できなかった・・・


　　家族で一番、働き続けて、無理して、言葉では言わなかったけど、多分、
　父が怖かったから、ずっと働き続けてた。

　　死んでから分かったことは、私以外の家族は、もう助からないだろうと、
　諦めてたって、聞いた。

　　私は、両親も高齢だから、私が、大事な人と腹を割った会話をしなかったから、
　一番、身近にいたのに、気付けなかったから、私のせいだと自分を責めた。

　だから、介護期間は、家族で、ほぼ　私だけ、必死で頑張った。

　　それまで、人に気遣うとかはしてたけど、腹を割った会話を誰にもしてなかったので、
　いざという時、周りの人は、頼める人がいなかった。

　　誰にでも優しい、一番大事な人。

　　悪く言えば、カメレオンみたいに、他人優先で、働き続けた人。

　　でも、人に迷惑は、かけてないんだ。

　　いつも、自分より、人の為に、頑張ってた。

　　死んだら　思い出だけが残る。

　　もう、最愛の人が亡くなって、約8ヶ月たった。

　　いまだに、私の心身が回復しないのは、両親を含め、身近な人が、私に
　優しい言葉とか、かけないからだ。

　　死んだ後は、放心状態で、本当は、泣きわめきたかった。

　　でも、大事な人は、言葉では、「他の人じゃなくて、私が病気になって良かった」と言ってたと、
　死んでから、誰かから聞いたので、他の家族も、落ち込んでるだろうから、
　私が、頑張らないとと思って、頑張ったら、他の人は、自分のことに手一杯で、
　本当の私の心とか、心身が崩壊しかけてるのに、気付く人はいなかった。


　　だから、8月頃、もう自分の限界がヤバイので、同じ対応してたら、
　この人生、後悔すると思ったから、母に話した。

　　怒った。大事な人が死んだのに、私に優しい言葉かけもしないで、
　もう何か月も経ったんだから、こづかいくらい自分で働いて稼げと言うんだよ。

　クソババアが！！！

　　昨日、怒って、自分の意見をハッキリ言ったから、母も、やっと理解したと思う。

　こうやって、ニコタの日記にアップできたのは、解決したからだ。

　　どれだけ長い地獄だったか・・・


　　　まず、人より、自分を大事にしないといけない。

　　自分が健康で元気で明るかったら、楽しい人生を創造できる。

　　大事な人は、最期まで、私の為に、生ききった。

　　なかなかできる事じゃない。

　　　だれにもできる事じゃない。

　　　これからの人生、大事な人に、恥じない生き方をする！



「あの素晴らしい愛をもう一度」

https://www.youtube.com/watch?v=AgjE48-tz_I&start_radio=1&list=RDAgjE48-tz_I

「翼をください」

https://www.youtube.com/watch?v=88x6gAWJW-E&list=RDAgjE48-tz_I&index=2