戦国武将や茶人とかの辞世の句っていいもの多いですよね～

もちろん良い先生が添削してるのもあるんだろうけど
命とは何か、人とは何か・・・の四苦八苦があって
そういうことに光明が差す言葉の使い方っていうか・・・うん。

一方、少女革命ウテナでは、棺に隠れた少女が
「生きてるって気持ち悪いよね・・・」
って、すごい言葉でもうひとつの真実を言ってくれます。

義務や責任って、本当に「嫌なもの」なんでしょうか。
生きる目的って、本当に「自分で決めるべきもの」なんでしょうか。

生きる目的や意味は
誰でも自分で自由に決められるって
そんなこと、誰が決めたんでしょうね～


バッサリと髪を切り、夫や異性への興味を完全に失っている自分を認めたら
私、とってもラクになっているんですよね
私は本当は、女の子と付き合いたかったんだものね
子供っぽい夫に合わせて無邪気な仮面をつけただけで
本当の中身は年齢よりずっと大人なのよね。

今はそれと違う答えを持ったから、こうして過去形できちんと認識できるんですがｗ

妊活は相変わらず続けています
生きてるってどうしてこんなに気持ち悪いのかなって思ったりしながら
心がとっても静かで、とてもほっとしています
愛やパートナーなんかいなくても人間は幸せになれるんだって
本当のことを知ってしまったから。

私はそういう答えが出る日を
普通の女性のフリをしながらずーっと待っていたんだと思います
本当は女の子が好きって自分を殺してずーっと生きてきたから。
でも、そういう悩みも今はなくなって、とっても幸せ・・・

自分にウソをつかなくていいって
妙に心がしーんと落ち着いて、いろんな景色や物事が
とっても遠くに感じられるんですよね～
サナギから飛び出した蝶がはじめて空を飛んだとき
きっとこういう心理状態になるんじゃないかなぁって・・・

ほんのそれだけのことなんですけどｗ

逆に、気持ちが落ち着かなかった頃は
なんでもやたら近くに見えて（感じて）いましたね～
自分に嘘をついて・・・毒の葉っぱばっかり食べて生きてるイモムシって
すっごい近眼なんだわ、きっとｗ
そりゃ、醜いイモムシである自分の姿なんか客観視したら
生きていけないものね、気持ち悪くて。

生きてるって気持ち悪いよね。
イモムシとして生きるときは。

でも愚者（イモムシ＝自己破壊）から神経症（サナギ＝再構築）の世界を通過しないと
蝶の世界にはたどり着けないからね
別に、遠回りでもなんでもない。




今朝は、運命の輪を東西南北から４本の腕が回す、という夢を見ました。

最初は４本の腕ぜんぶが逆回転しようとしてたんだけど
「ダメだよ！それじゃまた逆回転になっちゃうよ！」と私が意識したら
南以外の３本腕は、私の願いどおり
逆手から順手に持ち替えて、運命の輪を300度順行させてくれました。
南の腕は、どうしても逆回転したいみたいで、それ以上は進みませんでした。

残りの60度は、しばらくそのままでいいと思います。
カルマの清算としては、300度も仕上がっていれば、もう充分ですから。
120点満点のテストで100点もとれたら合格よね。かなり優秀。

サターンリターンもあと半年（クリスマスまで）で終わるこの時期に
とってもいい夢を見たんだろうなって思います
これからの36年間は、いい人生になるんだろうなぁって
春の予感みたいなものが感じられます。


あらゆる綺麗ごとや嘘、インチキや不安から解放されました。
ただ外を歩くだけでもじゅうぶん有意義なＧＷ前半を過ごしております。
すべてがやたらと遠くに見えて、めまいがするほどですけど
もう苦～い葉っぱを食べなくていいし
小鳥に狙われることを心配しなくてもいいんだって思うと
眩暈なんて幸せの証拠だわ、くらいにしか思いません。

私は、人を愛さないといけないことが、怖かったんだ。
でも、愛なんかなくても、私の体はもともと
男性を受け入れるように出来ていたんですよね
本当は嫌いなタイプの夫とでさえ、スムーズに妊活できるんだもの
無用の心配だったわけです

私が女に生まれた瞬間から、それはとっくに決まっていて
私が何色の蝶になるかも、実は最初から決まっていたことで
どんなに誰が好きでも嫌いでもぜんぶ同じことで
男を受け入れて生きるものでしかない
っていう答えなんですよね

だから、本当は中身も外見もぜーんぶ嫌いで
どこにもまったく魅力を感じない夫に対して
とても穏やかな気持ちで向き合うことができてしまっているのです。

もし私がひとより健康だったら
レズビアンとして一生を送ることもできたかも知れませんけど
ないものの話なんてする気にもなれませんｗ

傷つくかもしれないと思っていた「愛のない妊活」で
まったく傷つかなかったことで、若者向けのロマンティックな夢から
完全に目が醒めてしまいましたｗ



人生には愛だの思い出だのパートナーだのがなくても、じゅうぶんいけるらしい。
精神的には。



もう葛藤しなくてよくなりました。
今の私は、人生で一番自由かもしれません（＾ｖ＾*）