２回目だけど。。。

琵琶湖に行く前に自覚持つためにも

ヨット部の掲示板書きこもうかなと思ったんだけど

やっぱり感情が前面に出てふさわしくないので

自己整理のためにここで書きます

マネージャーの話になってしまうのですが、
7月から1年マネもシフトに加わり台所もにぎやかになりました＾＾
自分にとって直属(？)の後輩ができ、
しっかりしなければ、と身が引き締まる思いと、
自分の仕事に対する姿勢を見直すきっかけができました。
去年の自分と比べて本当に成長できているのだろうか、
自分のやっていることは本当にチームのためになっているのだろうか、
と自信をなくすことも多かったのですが、
目の前には2度目の夏、後ろばかりは向いていられません。
2年生として、マネージャーとして、一個人として、
この夏が素晴らしいものになるように自分ができること。
それはサポートに違いないのですが、まだ何かが足らない気がして。
最近は、運営がきちんとできないために練習に支障をきたすことが多くて、
選手にも同乗者にも申し訳ない気持ちと
自分の知識と経験のなさに悔しい思いばかりして。
自分にはそこまでの能力がないって選手も分かっているし、
信頼されていないのは自分が一番よく分かっているわけで。
どれだけ一生懸命やったって経験のなさはカバーしきれなくて。
よく頑張ったって言われても、実際練習をめちゃくちゃにして、
自分が1番駄目だって分かっているから、
そんな言葉じゃさらに辛くなるだけなのに。
もっと頑張ろう、こういうところが駄目だった
って言ってくれないと成長できないのに・・・
私には自覚と自信が足りないって思います。
自信がないから信頼されないのは当然ですが
それでもどうしても自信がない。
やる気がないって思われるのも当然ですが、
自信がないからはっきり言えない。
そんな状態から抜け出したいと思ってるのですが
それでもいい、それが自分だと受け入れてほしくもあり。。。
怒られるのがいやなんじゃなくて
何もできないって突き付けられるのが嫌だったから
現実を見るのが怖かったから
だから引きこもってばかりいました。
マネージャーなんてどうせと思われるのが嫌なのに
自分が１番そんな感情を持っていました。
チームに還元できることは少ないかもしれない
でも後悔はしたくない
結果が欲しい　形あるものが欲しいと
ずっと言ってきましたが、そこは譲れません。
それこそが自分の存在証明だからです。
先代までのマネが得られなかったもの
それが欲しいと欲張りではありますがおもっています。