精神科受診の理由と今。
- カテゴリ：30代以上
- 2017/12/09 16:22:45
※長文です。
スクロールで腱鞘炎になるわボケ
…という方はブラウザバックで。
大丈夫な方だけ読んで下さい。
私は今、今年35歳になるのですが
29歳の時まで誰とも
お付き合いした人がいないし
男友達も0人でした。
その年、転職をして事務職を始めた私。
そこに彼が現れました。
私の指導係として。
今まで異性の前だとキョドって
事務的な会話しか出来なかったけど
彼はグイグイ私のパーソナルスペースに
入り込んできました。
半年も経つとすっかり打ち解けて
毎晩の様に彼が仕事終わりに
ご飯に誘ってくれました。
そうしてどんどん距離がつまり
いつの間にか私は彼を
好きになってしまっていました。
ほぼ初恋だったため
自分の心の中に
気持ちを押さえ込むことが出来なくて
私は正直に彼に好意を伝えました。
…が、彼の返事は予想外のものでした。
なんでも友情や恋愛を超えた女性がいて
その彼女が理想らしいのです。
そうか、じゃあ引き下がろうと
したところに彼は
「でも彼女とは付き合う事は絶対にないし
あくびちゃんの事も好きだし
待っていて欲しい」と言われました。
その頃、私はアパートを借りて
実家を出て一人暮らしを始めました。
私には今年33歳になる弟が居て
十年以上引きこもっているんです。
犬猿の仲です。
その弟の部屋と私の部屋が
隣同士で、弟の声が聴こえるだけで
イライラしてしまい家を出ました。
するともう当たり前の展開ですが
彼は毎日の様に部屋に来て半同棲になり
一緒に食事をしたりゲームをしたり
いつしか体の関係を持つことになりました。
けれど彼は私を彼女にはしてくれませんでした。
そんな彼ですが、実は私の自営業の父が
彼の会社に出入りしていて
彼と私の仲の良さは周知の事実になっており
私はそのことで段々調子を狂い始めました。
父も母も「彼なら結婚していいぞ」といわれ
ただの性欲処理にされているなんて
とても言い出せなくて日々苦しくなりました。
父は大の子供好きなのに孫をみせられない
交際していないと黙っていること…。
…が、私はひたすら待ち続けるタイプで
自分から彼を誘ったことはないのですが
彼が遊びに来る頻度が日に日に減っていきました。
私は勇気を出して彼にLINEしたのですが
忙しいから会えないと言われてしまいました。
会わない日が多くなり
私は日に日に胃痛に悩まされ
食事を摂る事が出来なくて
気付いたら29キロまで体重が減って
おばあちゃんみたいな体になりました。
そんな状態で職場に行ったものだから
当たり前の様に倒れ
救急車で病院に搬送されました。
あとから来た母に私はついに
カミングアウトをしました。
そしてそのまま精神科の門をくぐり
即入院になりました。
それからは入退院を繰り返す日々…
首吊りの練習もしたし
母と包丁を奪い合いもしたし
電車に撥ねられようと
夜の線路に座り込んでいたら
警察に保護された事もありました。
病院へ通えど、薬をどんなに変えても
全然前向きな気持ちになれず
最初は鬱だった診断名が
情緒不安定性人格障害に変わりました。
情緒不安定性人格障害からのうつ状態と言われ
摂食障害と過呼吸を起こすパニック障害。
そして自傷癖と風邪薬のOD
突然意識を失うなどがあります。
後で友人から聞いたのですが
その友人が働いていたカラオケ店に
彼が言っていた例の理想の子が
アルバイトで入っていたらしく
彼はカラオケ店に毎日のように
通っていたそうです。
だから私の元へは来なくなり始めたとのこと。
入院中にそれを知り
私は彼にLINEを送りましたが
なんと全ての連絡ツールを
遮断されていました。
そして2年前、彼は
その理想の子と結婚したとの事。
私の最初で最後の恋は
最悪な形で終わってしまいました。
6年経ってもどうしても許せないのは
私自身です。
付き合ってもらえていなかったのに
体の関係を持ってしまった自分が
ひどく惨めで汚く思えたのです。
退院しても仕事場にはいけませんでした。
お父様がうつだった事があるという上司は
私の精神病の事を理解してくれて
三ヶ月の休暇を貰いましたが
結局仕事場に行こうとすると
過呼吸になってしまうので
仕事も辞めざるを得ませんでした。
彼と半同棲していた部屋も引き払い
違う部屋に引っ越したのですが
主治医から一人暮らし禁止令が出て
今は実家に居候しています。
それからは今の生活です。
10回くらい入院して
昨年も長期入院をしていました。
これを書いていてまだ
胸が苦しいのが情けないです。
最後まで読んで下さった皆様
本当にありがとうございます。
辛かったね、苦しかったね、悲しい別れになっちゃったけど、やっと楽になれたね。
よく頑張りました、お疲れ様。
あの頃毎晩遅くまで話したりタウンで遊んだりした想い出は兄さんの宝物の１つだよ
あくびちゃんはいつも面白くて皆んなを楽しませて本当に妹みたいな存在だったよ
兄さんさよならは言いません。今度逢う時はもっと違う関係性であくびちゃんと関わってあくびちゃんの幸せに一役かえる事を願います。それまで少しの間のお別れだよ。
またね^ ^
修正版読みに来てくれてありがとう(о´∀`о)
過去の自分と何度もむきあっていかないと
昇華させていかないと、先はないと感じているよ。
それが出来なくて日々問題行動をやらかしているのだけど( •̀ㅁ•́;)
みんとちゃんの語彙力から伝わって来たよ！(笑)
心の近くに一緒にいてくれてありがとう。
みんとちゃんを癒せているのかは分からないけれど
そう言って貰えて凄く嬉しいよ！
私はみんとちゃんに癒やされています。
これからも支え合っていこうね！
みんとちゃんも何でも暴露してね！
私いつでも待ってるから(´∪`*)
コメントくださりありがとうございます！
コメントに困る内容でしたよね(*ﾉω・*)ﾃﾍ
当時は女たらしなんて思っていなかったのですが(盲目していた為)
後から考えたらそれ以外の何物でもないですよね。
この職場に転職せず、彼に出会わなかったら
今は病気になんかならず普通に生きていたのかなぁと
思うと、正直殺意が湧くこともあります。
自分にも非があるのに…
彼は幸せな結婚生活を送っているのかなぁと思うと
ただただ虚しくなってしまったりもしますが
本当に天罰が下って欲しいです。
人生の高い経験と受け止められるように
私も日々紆余曲折しながら全う出来るように
頑張っていきたいと思います！
凡さんありがとうございます( p′︵‵。)
ここも何回も読んでます
修正版になったとのことで、また読みに来ました。
2017、2019、そして2020の今回と、
ここをリンクしたり、修正したりするごとに、
過去の自分と、何度も向き合っていて、
あくびちゃんは本当にえらいって思います。
すごいって思います。（語彙力ｗ）
あくびちゃんの、心の、近くに、私、いるからね。
上がっても、下がっても、ちゃんと一緒にいるから。
私の傷も癒してくれてありがとう。
ほんのちょっとでも、あくびちゃんの癒しになれたらいいな。
これからも、支え合っていけたら、いいです。
この告白にコメントするのは凡の人生経験ではと
何度も躊躇しましたよ。
しかし、いるんですよね、こんな女たらしの厚顔無恥な獣が
自慢気にあくびさんを嫉妬させて我田引水して半同棲に
持っていきあくびさんの人生を根本から狂わせ精神疾患に。
読んでいるうち怒りがこみ上げて・・・・・(｀□´)。
凡も人の親としてあくびさんの御両親のお気持ちを想うと
一体この女たらしの詐欺男はどれだけの人の恨みを背負って
結婚生活を営んでいるのか子々孫々きっと天罰がおりると確信出来ますよ。
十年ひと昔と言いますあくびさんもこの悪夢を人生の高い経験と受け止められる
日々が早くくればいいですね。人生誰もが紆余曲折して人生を全うするんでしょぅね。
完全無欠な人間はいないと想いますが良き伴侶が現れますように((((*ToT*)†。
了解だよ(о´∀`о)
お恥ずかしいこと書いてたんで。
申し訳ないです。
まだまだ、ふとふいに、突然思い出してしまうんだと、思われます。
後ね、今は、どうしても、あくびんの心模様が
過去の時間軸の方に、向いてしまうんだと思う。
多分、あくびんが認識しているよりも、大分傷が深いんじゃないかな？と
後どうしても、体調が悪い時は、その出来事（より後悔している）を
思い出してしまうんじゃないか？と。。
相手がさ、、幸せだと思う時で、自分が逆（不幸）だと、思う時は
誰だって、嫉妬してしまうと思う。
人間として、本来持っている、根本的な感情なのかも？知れないね。
と、こちらは、あくびんのレス読んで、そう思いました。
今は、多分、前を向くことよりも
あくびんが、嫉妬している感情を、認めてあげた方がいいような？感じがします。
この認める行為をね
自己受容 って、よぶんです。
それが出来てくると、きっと、こちらみたいに
現実を見つめ前を向き歩こうと思うことが出来るのではないか？と、思われます。
まずは、あくびんの過去に傷ついて、揺らいでしまっている
地盤を、しっかりさせることが、重要に感じます。
そしたら、自分は、自分、他人は、他人とのスタンスが取りやすくなるのではないか？と
思われます。
わーとなる時は、書いたらいいと思います。
ここの島には、あくびんのことを、気にし、共感をして下さる方が
沢山居ると思うので。
こちらこそ昨日はありがとう♪
時間が経って忘れられたらいいんだけど
なかなかスッパリ忘れられずに
たまに思い返したように
フラッシュバックしてくるときもあるけれど
また、わーってなった時はブログに書いちゃうかもしれません。
彼が今、幸せの絶頂にいると考えると
嫉妬してしまうこともあります。
けれど前を向いて歩いていかなきゃね！
アッシュンありがとう(´∪`*)
（その男性の方です！）
なんてやつなんだ、、酷いね。
傷を負われた人は、気付かず
今はのうのうとしてると思うけど
今の上司（３姉妹で、姉妹上下、統合失調症有り）なら、きっとこう言う。
「過去した出来事は、将来その人自身に跳ねかってくると」
多分その男性後で、災いが起こるかもね？
あくびんは、今は、喰らった傷を、１日でもはやく、回復の方に向かえばいいな！
、、、切に願います！
思い出はね、、段々と薄れてくる時があります。
でも、傷が深すぎるて、フラシュバックしてないか？心配です。
辛い時で、吐き出せそうな時は、書き込めそうな時は書いた方がいいのかも？ね。
あくびんの回りは、やさしい人が沢山居るみたいだし。
普段のブログは、とても面白い。
昨日は、お相手どうも！です＾＾
あと、色々ありがとうございます＾＾
こっちも読んでくれてありがとう(´；ω；｀)
なかなか思い出は消せないものだね…
ありがとう(*＇Ι＇)ﾉﾂ)ﾟﾛﾟ)ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
その男があくびんを利用してぽいした事はよく分ったよ。
辛い経験をしたんだね、(^_^)ﾉ""""ﾖｼﾖｼ
以前読んでてくれてびっくりΣ(ﾟДﾟ)です。
ありがとう♪
まだ思い出す日もあるけれど
早く忘れるように頑張ります(๑•̀ㅂ•́)و✧
実は以前読んだんだけどね…(^ ^)
その男が、あくびさんが優しいのを良いことに、調子に乗ったバカ野郎だと私は思うよ。
自分の事、よく頑張って生きてきたねって思って、大事に大事にしてね。
私も引きずったまま４年経っています。
男性不信にもなりました。
生涯独身を貫こう…私もそう思うことがあります。
夢芽さんには素敵な男性が現れて何よりです(´∪`*)
私も生きていれば何かあるかなぁ…と
淡々と生きています。
お辛い経験をされたのですね
私も若い頃、付き合ってた男に裏切られ、男性不信になりました
５年くらい引きずって・・・もう生涯独身で生きていこうと思っていたときに、今の旦那と出会いました
２児にも恵まれ、パートに出た先で、同僚の非常識な言動＆社員の誠意のない言動から不眠になり、
３年半で退職しました
そのころに心療内科に罹り、病状は回復傾向ですが、現在に至ります
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
またまたありがとう！
最近になってようやく
この話題を話せるようになったから
段々と忘れていけるのかなぁ…と
思っています。
異性に依存するのもそうだよね！
私は男性恐怖症になってしまったけど
これからまたいい人に出会いたい…
お兄さんみたいなｗ
お兄さん泣いてくれるのね(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
私が死んでも親しか泣かないって
ずっとずっと思ってきたから
こんな嬉しい言葉他にないよ。
お兄さん本当にありがとう( p′︵‵。)
やっとＰＣから続きが書けるよ
嫌な事でも忘れるのは無理だからどんな事でも♪テッテレー♪あくびは経験値をゲットした！
って次につなげるしかないって事です。時間薬が何気に一番効くのかも？
普通の人がドン引きする自傷行為も
本当に死ぬ気でやってる人は少なくて（人によりますが・・・）
自傷行為はオナニーのような行為だったり
心がメチャクチャ楽になるような魔法の言葉をかけたとしても心の病気の人には
100％効果を発揮できないって事も理解してるうえであえて言いたい事が2つあります！
「死ぬ気になれば何だってできるっしょ～？」と「あくびちゃんが死んだらおいらは絶対に泣く」
って事です。これだけは忘れないでください。以上
なんだか自分の妹が悪い男にたぶらかされたみたいでモヤモヤするわ
平気で人の心を傷つけられる痛みのわからん奴はいつかシッペ返しが来るだろう…
とりあえず呪いの念を飛ばしとくわw
元彼女はね逆にすぐに身体の関係を持つタイプだったのよ
何かに依存したいからすぐに男に依存する訳そして自分の居場所ができたら
今度は自分でその居場所を破壊しはじめる…
誰よりも自分の居場所を欲しがってて居場所ができると自ら破壊する。そんな事の繰り返しでした。
良い出会いがあって今は幸せみたい。おいらは心から彼女の幸せが続く事を願っております。
でねあくびちゃんはなんも悪く無いよ！ただ男運がなかっただけ(´；ω；`)
恋愛経験が人並みにあれば最低男には引っかからなかったかもだが←恋愛経験も宝なのだよ
最低な経験でも次に生かす経験値ゲットと思えば良いよ
嫁が風呂入れってうるさいので、さらに続くw
追記
転職したのはニコタやめた後ですm(._.*)m
休憩中にありがとう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
二回確かにうけとめたよー！
私は多重人格にはなっていないけど
元カノさんデリヘルになっちゃって
余計病まなかったのかが凄い！
お兄さんの奥さんも私と同じ境遇だったんだね；
お兄さんと出会えて本当によかったよかった(o˘◡˘o)
なるほど…
今少しずつ少しずつ忘れようともがいています。
リアルでは男性恐怖症になってしまったので
この先いい出会いがないような気がして…
でもケセラセラ！
まずはあくびちゃんに言いたい事があります。「貴女はよく頑張りました。」大事な事なので二回言います。
「よく頑張りました。お疲れ様」
さてボーダーですが元彼女とまったく同じですw元彼女はボーダーで多重人格でまぁ色々大変でした。
元彼女はその後デリヘルにお勤めし、歳下の旦那さんをゲットしてなんとか幸せにやってます。
うちの嫁さんだって30過ぎて片思いしてた男と交際(初彼)→突然フラレル→失意のズンドコ引きずりまくり
の流れからおいらと出会いました。
どんな時でもいい人との出会いがあれば幸せになれると思うよ
大変な経験乗り越えてきた人程小さな幸せの有難さとかわかると思うし、こんな辛い思いしたくなかったとは思うだろうけど「経験はその人の宝」だと思うのね、ようはその経験から何を得てどう活かすのか同じ経験からでも高い経験値を得られる人間が仕事もできる人だと思う。うーむソロソロ昼休みが終わるのに収集つかんくなってきたw
あの時のあの想いに比べれば今の状況なんてなんて事無いってケセラセラで乗り切れる！
中途半端だけどとりあえず仕事戻ります(´；ω；`)
またまたありがとうございます<(_ _)>
確かに彼は経験人数34人で
私は35人目だと言われてしまいました。
そういう事をステータスにする人って
本当にいるんだなぁと思いつつ
気持ちを持ち続けてしまったのが失敗でした。
私もタフな女になれるよう頑張ります！
ありがとうございます(´∪`*)
m(._.*)mペコッ
あっちなんですから。飴とムチの使い分け方も上手。
でも、見ててごらん、どんな人にも優しくは無いから。
自分が興味のない人がどんなに困ってても見殺しにできる人。
女は見掛け優先。しかも結婚したからって治るものではない。
一度寝た女はいつまでも自分の女だと思ってる。
あくびさんには年や美貌なん気にしない誠実な人がきっと
待ってるから。あんな男の事は忘れちまいな。昔の男が何か
言ってきても鼻で笑って撥ねつけるタフな女になるのです！
いやきっとなれますから！女なんてそんなものｗ
自分の愚かさを引きずってる感じですかね…
だから希死念慮に囚われて
精神科の隔離室にポーンされたことが
何度もあります。
あそこは留置所ですｗ
はやくんも色々あったのですね…
人間不信わかります。
私はネットなら平気なのですが
リアルだと男性恐怖症になってしまいました。
長文読んでくれてありがとうございました。
悪くないって言ってもらえると安心します。
ずっと相手を恨めずに、自分を責めていたんですが
最近になって、やっと相手を嫌悪する事が出来るようになりました。
まだまだフラッシュバックもありますが
こうしてブログに書けた事で
少しスッキリしました。
雪乃さん長文読んでくれてありがとうございました。
とんでもないです。
読んでくれただけで嬉しいです(´∪`*)
初めての恋が上手くいかないってよく言うよね。
なんだか恋愛に関しては
もう希望がないような感じがして
色んな事がぶわっと嫌になって
希死念慮がもくもくしてきます。
私もまこちんみたいに、見とけ！って感じで
過ごして行きたいな。
やっと客観視出来る様になりました。
そのお陰で(？)自分の惨めさ汚さが
次々と見えてしまい、今も後悔の真っ最中です。
でもしのさんの言うとおり、人間の時間は
限られているので、ウジウジしてたら勿体無いですよね。
ブログ、いつも読んでくれて本当にありがとうございます。
時がたてば忘れますよ、、、おれも彼女に浮気されて結局5年くらい付き合って
別れたし。。。。今はもう大丈夫でしたがそれで人間不信にもなったし。。。
だからあくびちゃんもいつかは忘れられると思います。
取り敢えず、生きてたほうがいいよ＾＾
大変だったんですね。
辛かったんですね。
あくびさんは悪くないですよ。
自分の中に溜め込むのは一番辛いと思います。
吐き出していいんですよ。
大丈夫です。
私もうまいことは言えないのですが...
無理に頑張ろうと思わないでください。
あくびさんのペースで、ゆっくりでも大丈夫です。
いつでも相談あれば聞いてくれる人に言ってくださいね。
私も暇人なのでほんとにうまいことは言えないのですが聞くことならいつでも出来ます。
どうか無理せずに。
夜分遅くに失礼いたしました。
ゆっくり、無理をせずに、、、
それは それでいいと思うよ。 そりゃー自分を責めるのもわかるけど
あのね 初めての恋はうまくいかないようにできてるのよ。それは男も同じなんよ
これからね また新しい恋が始まるとわかってくるよ。
もっと もっと好きになる人もできると思うよ。
思いつめないで あくびちゃん良かったね。これからが本当の恋ができるやん。
私だって 色々とあったわよ。けど見とけ。って感じでおるよんｗｗ
１００％相手が悪いと思う。人としてクズです。
そいつのために死ぬなんて一度しかない人生もったいない！
人生８０年。あと半世紀も楽しめる。ヤなことは誰にもある
３０代より４０代。４０代より５０代。年々時間が早く過ぎ
ていくのよ。中高年には悔やんでる時間はない。
あくびさんのブログはとても楽しい。お気に入りに入れて
楽しんでます。あなたの心に巣くう暗雲が早く晴れます
ように。
私は悪くないって他者に言われると
救われる思いです。
相手を恨むのも自分を貶めるのも
もう辞めなきゃいけないんですよね。
長文読んでくれてありがとうございました。
サラさんのコメントを読んで
私が好きな藍坊主というバンドのある曲を思い出しました。
「泣いて」という曲なんですが、その中に
「君が悩んでいること それを仮に100としたら
僕のは見た目は100で 実はたった1か2だろう」
…という歌詞です。
私も不器用ながら生きていかなきゃいけないんですよね。
辛酸なめたサラさんに励まされたからには
生きていかなきゃと思いました。
長文読んで下さってありがとうございました。
初めまして、訪問ありがとうございます。
「生き直す」という言葉にドキッとしてしまいました。
希死念慮ばかりに取り憑かれている私ですが
そういうワードが心に触れた事が
まだ生きていたいという本音の部分になるのかもしれません。
長文読んで下さって、コメントまでありがとうございます。
りんりんありがとうございます。
りんりんも似たような体験があるんですね。
本当に、今度是非ゆっくりカフェでお話聞きたいです。
今、明るく暮らしている時間が続いてほしいものですよね。
長文読んで下さってありがとうございました。
その男はいいようにあくびちゃんをもてあそんで…きっと後から罰が当たると思います。
まだ32歳。人生はこれからですよ。いくらだって生きなおせます。
私もニコには書けない壮絶な体験を幼少期から沢山、辛酸舐めてきました。
でも不器用ながら今はそこそこ穏やかになってきてなんとか生きています。
一緒にこれから、シアワセな人生を送れるようになろうね。
彼を恨んでもしょうがないけど、
だからといって自分が悪いと責めてもしょうがない。
過去の事実は変えられないけど、生きなおそう。
これから先の未来は自分の気持ち次第で生きなおせるんだよ。