泣いてみた
- カテゴリ：30代以上
- 2020/05/07 18:47:00
今日は通院日。
のっけから先生に
腕を見せてと言われる。
傷だらけの腕。
それを先生が掴みながら(萌え)
「どうしてこんなに傷つけるの？
どうして自分を傷つけるの？
あなたはゆるされるべきなんだよ？
先生はあなたがあなたを傷つけるのがつらい」
首を吊ろうとしたり
風邪薬をたくさん飲んだり。
誕生日にﾀﾋのうとしたり
(35歳でﾀﾋのと決めている）
「全部先生は悲しい」
なんかどうしたらいいか
わからなくて涙がこぼれた。
先生の前で涙を見せたのは
初めてだった。
大好きな先生が
こんなに言ってくれてるのに
私は自傷行為をやめられないし
風邪薬をたくさん飲んでしまう。
やめられない。
なんかもう全部わからない。
今まで一切涙は店までんでした。
心開けたんですかね…
ありがとうございます(о´∀`о)
泣けたんだからそれは進歩だと思うよ。
先生が親身になって考えてくれたから心に届いたんだと思うよ。
皆さん優しい言葉をたくさんありがとうございます。
一人一人お返事できなくてすみません。
みなさんからの言葉に涙腺崩壊しました。
生きるって難しいですね。
傷だらけの腕で仕事出来るのか？
…という焦りも生じて先生にも指摘入れて
落ち込んでしまいました。
でもみなさんのコメントで少し浮上できました。
本当にありがとうございました((-ω-('ω'〃)ﾍﾟｺ
おこがましいですが…
35歳なんて、まだまだ人生の楽しさの半分も経験してないじゃないですか？
もちろん、長く生きれば辛いこともたくさんあります
悲しい場面にも遭遇します
やりきれないこともたっくさん乗り越えなくてはならないです
時には、自分の無力さに絶望もします
けど、その倍 十倍 何百倍も生きててよかった！
と思うことが有りますよ
20代半ばで両親を亡くし
詐欺に有ったりし
世の中のだーれも信じられなくて
鍵と言うカギを施錠し
部屋のカーテンを全て閉じ、
電話も布団を被せて音が聞こえないようにし
人との接触を全て断ち切り
いつ命を絶とうかと虎視眈々としてた時期が有ります
でも、ある日、娘が、私の頬を伝う涙をぬぐいながら
「なんで泣いてるの？」
と…
それまで、人の声が聞こえなかったのに
その時は、大音量で耳に、体に、娘の声が響き渡り
ハッと我に返った瞬間でした
そのあとも、何度か生きてる意味を見失いそうになりました
娘に「コロしてと」半年くらい前に頼みもしました
私を生き永らえさせてくれた娘にです
今は、「生に」対して、どん欲になってるかな？
娘にご飯を作る
うさぎとともに生きる
たまに孫に会いに行く(今はコロナでムリだけど)
毎日、空を眺める
道端の花に話しかける…
そんな、何気ない一コマ一コマの連続を楽しんでます
「人間、寿命が尽きれば、どのみちあの世に行くんだから！」
そんな気持ちでのんびりと過ごしてます
自分の存在価値を探しながら…
もうここまで読んだだけで涙腺崩壊だよ。
でも今回私はみんなと違う角度です。
覚悟して始めたカウンセリングなんだから、
えぐられるってわかってて始めたんだから、
この程度でへこたれてどうすんの！
大好きな先生は、こうなることくらい想定内。
まだまだ始まったばかりです。
全部わからないって逃げないで。あきらめないで。
わからないのその先、ちょっと私わかるから。
きっとあくびちゃんも、わかる日がくるから。
いろんな感情に負けないで！
涙だって○○だって○○だって見せていきましょう。
愛しの先生はちゃんと貴女の横にいるよ。２人で乗り越えてほしい。
何も言えないけど
あくびちゃんとのやり取りを楽しんでいる自分がいるよ
いつもありがとう。
保冷剤を何個か凍らせて、傷つけたくなったら握るといいと聞いたことがあるよ。
冷たいのも痛いからかな～。
あくびんがニコタ休んでるときさみしかった。
もどったとき ものすごーーっくうれしかった！！(｡￫∀￩｡)
ちょっともったいないから
明日も生きてみる。
明日は新しいあくびんのブログがあるだろうし、
伝言ももらえるかもしれない。
それだけでも明日を生きる価値がある。
あくびんは
全部わからないと書いたね、
それはたぶん自分がやってきた事を
やめられない気持ちと
やめなくてはいけないと言う気持ちの
葛藤なんじゃないかな?
とりあえず明日も生きていて欲しい。
死んだら声あげて泣くぞ。
涙を受け止めてくれる素敵な主治医が居てよかった。
私もおっぱ○とお腹の肉で包み込んで受けとめてあげるよぉー(´；ω；｀)？
あくびちゃんが傷を付けるのはやっぱり私も悲しいし寂しいよぅ。
だって、頑張ってるのしってるからさぁ…
何も悪くないのに。。
身体を大切にして欲しいよ✨
カウンセリングもちょっとずつ進んでるのかな？
私も、悩みは尽きないけど
何とか生きてる！
私の一部はあくびちゃんで出来ている。。
上手く言えないけど
あくびちゃんにはずっと生きてて欲しいと願ってるよ✨♥
泣きなさい 笑いなさい
にんげんだもの。＾＆＾
わたしはガンと告知されて生きたい願望が湧いて、やめることが出来ました。
でも、時々自傷行為したいなって思うことあります。
やっても惨めになるだけなのに・・・ね。
死のうと思ったことは何度かあります。
一番初めは小学生で、母に叱られ『死ね』と言われたあとでしょうか。
そのまままっすぐ台所に向かい、包丁のある棚をあけたら
たまたま来ていた祖母が「綺麗な包丁だね」と言いました。
その顔は『これから何をしようか分かっている』という顔でした。
私は死ぬ気がなくなりました。
祖母は母に向かって怒ってくれました。
「あなたが『死ね』というから死のうとしたじゃないか」と。
嬉しかったです。
あくびさんは死にたいというより、
気づいてほしいと思っている気がします。
気がついてほしいから、大きな傷を作っても
薬を飲んでも致命傷には至らない程度で終えてしまう。
そんな気がします。
よく頑張ったね。
疲れたよね･･･
少しだけ休んで前に進む力をやしなってもいいんじゃないかな。
あくびさん、今は休む時間です。
親御さんはギャーギャーいうかもしれないし、
周りはなんというか分からないけど、
長い人生では休む時間も必要です。
ゆっくりして自分を見つめ直してください。
そして、自分を取り戻す時間にしてください。
私も、無力感に苛まれて、自殺願望が発露してしまったことは何度かあります。
自傷行為にまでは至りませんでしたが、強く願ったことは何度かあるので、
何となく気持ちは分ります。
私も長生きしなくていいやと言う、考えもあります(今でも)。
発達障害持ちで結婚の可能性薄いから、両親が他界したら、私もかな……
と、思って居ます。安楽死の法律が可決成立してほしいです。
ネガティブな話失礼しました。
まぁ、大なり小なり、あくびんのような考えはあるよと言うことを
言いたかったので、そんなこともあるんだなと、軽く流して下さい。