【※メンタル注意】最近の事。
- カテゴリ：30代以上
- 2018/03/26 19:40:05
私が病気になった原因は
http://www.nicotto.jp/blog/detail?user_id=1591781&aid=65327823
…のブログに記載しましたが
相変わらず病気は一進一退です。
最近は医師も就職を勧めてくるのですが
気持ちが追いつかず涙する日々。
私はどうしてこんなに弱いのだろう。
包丁を見たら刺したくなる。
ロープを見たら吊りたくなる。
何も持たず外に飛び出したくなる。
先週、彼を見ました。
最後に見た日からもう
４年以上経っています。
病院(地元の内科)の入り口で
母の迎えを待っていたら
病院の近所の彼の職場へ
彼が歩いていきました。
私はそこで涙が出て
過呼吸が止まらなくなり
気づいてくれた看護師さんが
点滴室に運んでくれました。
いつまでもいつまでも
忘れることが出来ません。
死にたい、そう思います。
将来は真っ暗。
今、私は生活保護で生活していますが
主治医から一人暮らしを禁止されており
(首吊り未遂をしたので)
実家にいるにも拘らず、生保の担当者さんの温情で
実家にいながらにして受給しています。
しかし４月になったら確実に担当さんが変わるので
それ以降どうなるかは判らないと言われました。
新しい担当さんによっては
生保を打ち切られる可能性があります。
現在は障碍者年金を申請中ですが
それも時間がかかるということ。
親の脛を齧りまくって
子持ちの友達とも会いたくなくって
でも誰かのぬくもりが欲しくって
思考がグッチャグチャです。
私は生きるべきなんだろうか。
毎日悩んでいます。
バイトがマルエドラッグにきまりました・・・！
このことを・・・・あくびさんのサークルで報告したかった・・な・・。
かつて学科で成績1番で飛び級もしててあだ名がエースの大学院生の奴がいた。それがかつての私。しかし・・ながくなるから書かないが、つーか、やな奴がいて（＊んでしまえ！）病気になり博士進学をあきらめざるをえなくなりました。そして・・・・・・今では人生を後悔しまくる無職おじさんしてます。 だけどな・・・・・・＊ぬわけにはいかないんだ！ いっしょに生きよう！！！！
あかりんありがとう(´；ω；｀)ｳｯ…
ニコタにぶつけていくね三╰( `•ω•)╮-=ﾆ=ﾟ｡☆
辛い時は持ちつ持たれずでニコタでぶちまけましょう
ありがとう(´；ω；｀)ｳｯ…
よく覚えてるね！
やってたやってた！
そういや前に文章のバイトしてなかったっけ？
いつもブログよんでくださって
本当に(人ω･*)ありがとうございます。
そしてそんな風に言ってくれて
更に嬉しいです。
生きてる間はブログを書き続けます╭( ･ㅂ･)و ̑̑ ｸﾞｯ !
まこちん！久しぶり！
仕事忙しいのかな？
またカフェで会える日を楽しみにしてるよ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
確かに生かされてるよね、色んなものに。
生きなきゃねぇ…
ナツメくんでもそんなふうに思ったりするんだね。
そんなふうに言ってくれて嬉しいです。
でもナツメくんのブログには負けるｗ
親の脛は骨までしゃぶる( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯが
信条だった私だけど
実際そうなると心苦しいね(；´∀｀)
こちらこそ出会ってくれて
サークルに来てくれてありがとう。
小夜ちんが来てからサークルは
凄く賑わったよ( ´艸`)
それまでは幽霊サークルだったの(笑)
もり立ててくれて本当にありがとう。
でも無理しないでね？
私自身、もう孤独が怖くて
一人暮らしは出来ないなぁと思っています。
K君のアドバイスで電気ガス水道だけは開いて
住んでるように見せかける…という手もあるんだけど
どれも基本料金だけで結構な額になるんだよね；
家にお金いれるくらいになりたい＞＜
初めまして、コメント(人ω･*)ありがとうございます。
その頼みの綱の生保も切られそうで
障碍者年金は時間がかかりそうで
無収入でどうしようって気持ちが
更に焦りを産んでいる状態です。
ろくさんのようにアルバイトでも出来ればいいのでしょうが
心が職についてこず…情けないです。
サラっちがそういうのならそうかもしれないね。
サラっちのブログを見てると充実してるな～
楽しそうだな～と凄く思うから。
私も御朱印集めちゃおうかなｗ
生き恥晒しても生きるって言葉
凄く心に響きました。
ありがとう。
しゅんくんもそうなんだね(´・ω・`)
私も首吊り何度もトライしてるよ。
生きるのも死ぬのも怖いです…
でもしゅんくんにはニコタの友達がいるんだね！
というかしゅんくん私のサークルに是非いらして！
みんないい人だよ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
ともくんは博学だしA型就労が終わったら
絶対にまた普通の企業でやっていけるよ。
そうしたら出会いもあるだろうし
男の40代なんてまだまだ枯れてない枯れてない。
むしろ一番美味しい時ｗ
不順異性交友は自分が虚しくなるだけだよ(´・ω・`)
そのことについて軽いことも難しいことも言えないけど、
あくびさんのブログが私のニコタのひとつの楽しみです(*´▽｀*)
（別にヘンに書かなきゃ！と意識せずとも大丈夫です( ´艸｀)）
現実で関わりも無いし、姿が見えなくなっても大きく困らないかもしれないけど、
いなくなったら絶対さみしいし、もうちょっとだけ、いてくれたら嬉しいです( *´艸｀)
んと 私はある人に言われた事があるの
生きてるいく方がしんどいねん。けど自分から死を選ぶのはあかん。って
生かされてるんやから 最後まで生きていかなあかんよ。ってね＾＾
僕も「このまま楽に死ねたらいいのに」って、
思うことがほとんどです。
ですが、あくびさんは毎日皆んなを明るく楽しませていますよ？
皆んなに幸せを与えてくれています。
過去を笑い飛ばせるぐらいに幸せになれると思います。
きっと。
親の脛もかじっていいと思います。
（僕もかじりつきたいｗ）
少なくともここにいる人は
「なんとかしてあげたい」と思ってくれてるはずです。
生きましょう。そして、楽しみましょう＾＾
あくびんの心がやわらぐような言葉は思いつきませんが…
わたしも10年前、境界性人格障害と診断された者です。
ただただ、今のわたしに言えることは、あくびんが今ここに生きていてくれて嬉しいということです。
あくびんに出逢えた今を、わたしはしあわせに思います。
コメントを書きながら、まるで過去の自分に言葉を書いているような気持ちで涙がとまりません。
たくさん吐き出してくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
出逢ってくれてほんとうにありがとう。
これからも一緒に生きていこう。
つらいこと、苦しいこと、一緒に吐き出して生きていこうね。
まぁ、年金が下りなければ、独り暮らしに戻って堂々と今まで通り、
生保受けれるし、余り思いつめないようにね～
もし主治医が一人暮らししてはいけないというなら、いっそのこと
札幌辺りで一人暮らし始めれば、田舎じゃないのでクリニックも選べるし、その辺は
柔軟に考えて気楽になって思いつめないようにね＾＾；
まぁ、おれも色々あったけど死ななくてよかったと思う時のほうが長いです。
なので、病状が酷ければ、親に頼ったり主治医に頼ったりしてね！親のすねかじりは全然恥じゃないよ
家族の名前も自分の名前もわからない、目の前にあるのは
食べ物なのか、そうでないのかもわからない。
自分が食べたのか食べていないのかもわからない。
ボケとは馬鹿になることではないのです。認知力がどんどん
欠如していく病気です。幻聴や幻覚もあって「子供が泣いてる
から帰らなきゃいけない」とか言われる。きっとその方の目に
は確かにその光景が見えて、自分を呼ぶ子供の泣き声も聞こえ
ているのです。
そんな方々ですが唯一世間のしがらみ（世間体とか人の目）から
は解放されてマイペースに過ごしておられます。
何もかも忘れてこんなふうに生きていけたら…そう思うことも
しばしば。
でも今はまだ、自分自身の自己の抑制が効いて誰にも迷惑をかける
ことなく、しかも誰かを支える可能性を秘めた若い方々はとにかく
生きててほしいと、おばちゃんは思うのです。
死ぬなんてもったいない！親を泣かせちゃいけません！
色んな人に触れて、色んな発見して…それを怖がっちゃだめですよ。
くそ野郎はどこまでいってもくそ野郎なのよ。ごく一部のそんなくそ
野郎になんか負けちゃだめです。
僕は障害者年金2級だったのですが、3年ほど前に等級を3級に落とされて無年金になってしまいました。
今はアルバイトでやりくりしています。
あくびさんはとてもつらい経験をされて、メンタルをやられてしまったのですね。
僕には到底想像もできない苦しみがあったのでしょう。
希死念慮もあり、毎日が生きることとの戦いだと思います。
何もできませんが、心の中で応援しています。
死にたいと思うのはいくらでも思っていいんです。思うだけなら。
私も死にたいと思い詰めた過去が何度かあり、
その時は海より深く鬱状態になって実行に移す気力すらありませんでした。
でも、こうして今おかげさまで生きていて、今はいろんなことにありがたい、シアワセだと
小さなことにも思えるようになりました。
思考ぐちゃぐちゃになってもいんです。親の脛かじってもいんです。
とにかくどんな生き恥さらしてもいいから生きてください！
辛い事の後には、いいこと絶対待ってます！経験者の私が言うんだから、絶対です！
どうか生きてください！
この先いいこと待ってるのに自分でそれを断ち切っちゃうなんて勿体無いよ！
でも・・・
前に、首を吊っても死ね無かったです～＞＜
どうやって死んだら良いか、分からないです～＞＜
楽に死ねる方法ないかなぁ？
でも・・・
僕がもし、死んだら・・・
ニコタのお友達とは、会うことが出来なくなるんだなぁ・・・って、思います。
ニコタの、お友達と、お話しすることだけが生きがいの僕は・・・
どうしていいか、わかりません。
このまま・・・
死ぬ勇気も無く・・・
だらだらと、ニコタをして、寿命が来るのを待つことしか出来ないの・・・辛いです～＞＜
早く、死ねたら良いのになぁ・・・って、いつも、思っています＞＜
この歳になって、彼女は(中学生時代)居ましたが、不純異性行為には至らず、
肉体関係を持つような彼女は居ませんでした、枯れた男です。
かろうじてA型就労に就こうとしていますが、そこまでして生きて、
将来どうなのだろうと暗澹たる思いです。
せめて彼女でも出来れば違うのかも知れませんが、今のところその兆候は見られず、
生きる希望が感じられません。
ネガティヴなお話どうもすいませんでした。