今日はツーリングに行ってきました
- カテゴリ：日記
- 2010/11/27 18:21:41
壊れかけのバイクで房総の海を見に館山にただひたすらに走って来ました。高速道路は使わずに下道を走る事約300キロ背中にホッカイ炉を5枚ほど張って行ったので、そんなに寒くなく帰る事が出来ましたが、またバイクの故障個所発見してしまいました。トホホまた修理しなければ、バイク屋さんに聞いたところフロントホークオイル漏れで8000位との事またブレーキのパットも取り替えた方がいいよと言われたけど、暖かくなったらまた来ますて行って後にして貰ったは、寒くなって乗らないしね。
どんだけぶりかで悪夢から解放されたら。
ホンマ嬉しかったよ。
逆に、いい夢もみれたわけだし。
まあ？夢をみるんは熟睡できてない。
そういうことなんかもだけど(⌒-⌒; )
寝るときに癒しの音楽を聴きつつとか。
お気に入りの本を読むとか。
↑今はドライアイと結膜炎の合併症で無理だが^^;
色々やってはいたんよ。
でも、結局は何の効果もなくて。
この４〜５年は悪夢との闘い？
そんな毎日だったんだ←今もなんだけど(⌒-⌒; )
あたしは会社に対する恨み？
そういうのは無いの。
とにかく酷い会社だったのは間違いないけど。
それより自己嫌悪・自己否定に走るヤツで。
お局さまとかにも怒りより恐怖心しか無かったし。
自分を責めるより相手に腹を立てたり。
怒れたら、もっとラクだったんだろうけど。
なかなか、そうはいかなかったんだよね。
だから鬱にもなったんだろうけどさ。
ま、今となっては？
どうにもならない過去の話だけどね^^;
あとは精神科に入院した時の担当看護師さんね。
彼女には緊張感と恐怖心しかなくて。
お局さまとは違った意味のストレス？
未だ頭から離れてくれないのは本当かな(⌒-⌒; )
つか、また余計な話しちゃったけど。
とにかく自分では少しでも前進してるっていうか。
いい方向に向かいつつあるのかな。
そう期待してるわけですわ(=^ェ^=)
気持ち・心と同じで。
夢も自分じゃコントロールできないのは分かってるし。
潜在意識っていうのかな。
普段は意識してない事も頭のどっかにあるんだろうね。
それでも、それに負けないよう？
いちいち一喜一憂することなくいけたらいいなと(*^^*)
つか、ぶっちゃけ悪夢にも慣れっこ？（笑）
もう５年も付き合ってるわけだし。
最初の数年は魘されたり泣きながら目覚めたり。
そんな感じだったけどさ。
今は、またかよ。その程度何も本当だしね（笑）
ま、色んな困難はありつつの日々だけど。
そこから学ぶことも多いから。
あまり深く考えないよう過ごしてきますわ(=^ェ^=)
今回は葡萄パン作るつもりが結果的に保留。
代わりに自分好みの←欲望が赴くまま（笑）
生クリームたっぷりスイーツになったんだけど。
親父さまは自身食べたがってた市販品で大満足。
↑単なるレーズン食パンだがww
あたしも想定外のお菓子作りできたからさ。
ある意味、いいリハビリにもなったし。
甥っ子や姪っ子も喜んでくれて笑顔だったし。
最終的に結果オーライは本当かな(=^ェ^=)
ブログでも何度か書いてるけど。
あたしの料理の師匠は母方のばあちゃんでね。
育ての親でもあるわけで。
ウチにいるより、ばあちゃんちに入り浸りでさ。
子どもの頃から台所が遊び場だったから。
味はさておき？w料理するんは好きなんだ(*^^*)
つか、今でも遊びの延長みたいな？（笑）
時代が時代だったから。
今みたいに、たいそうな調理器具もないし。
本当に料理するのは時間がかかってたな。
食材も畑で採りに行くとこから始まってたよ。
つか、またまた余計な話しちゃってるけど^^;
とにかく現実問題。
我が家に洒落た調理器具が無いんは本当で。
しいて言えば電子レンジくらいかな（笑）
炊飯ジャーでパン作りしたりもするし。
↑これが、なかなか上手くできるんよ（＾∇＾）
プリンとかも茶碗とかで型どったり？
はちゃめちゃな超！自己流調理法ですわ（笑）
つまりはブログで書いてるほど？
立派な物は作れて無いと思うんよね（＾∇＾）
見た目も、てんでバラバラだし（笑）
味だってどうだか。みたいな？ｗ(≧ｍ≦)ぷっ！
身内以外の誰かに出すこともないからさ。
ま、それはそれでオッケーなわけだし。
↑人さまには見せられないのも間違いないww
そういった意味でも？
市販品の方が断然美味いだろうし。
親父さまも希望の葡萄パンを食べれたわけで。
満足してたんは本当だし。良かったかなと(*^^*)
ちなみに６枚入りのレーズン食パン。
未だ残ってるよ（笑）
あと２日くらいで食べきってもらいますわ（＾∇＾）
あたし、元々寝つきは良かったんだ。
今は眠れない毎日だけど(⌒-⌒; )
あれこれ考え過ぎちゃうんが原因かな。
リアルはもちろんのことながら。
ここだけの話。ニコでも色々あるしね^^;
つか、余計なことでしたわ。ごめん(⌒-⌒; )
なんにしても眠剤は悪夢対策？
未だ、お局さまと入院してた時の担当看護師さん。
全く共通点のない二人が強力タッグで攻めてきて。
魘されたり泣きながらめざめたり。
そんな毎日だから。
元々それを少しでも回避すべく飲んでた眠剤なんよ。
熟睡できれば夢もみないで済むかな。みたいな？^^;
だから、どうしても眠剤が必要だったわけじゃないの。
眠れないのは変わらないし。 悪夢も相変わらずだし。
プラス最近は特にかな。
翌日まで持ち越すんを実感してて。
だったら、いっそ止めてみようかな。
そう思ったんがキッカケなんだ。
なんにしても、やってみないと分からない？
まさに人体実験だよね（笑）
で。結果的に…今だけかもだけど^^;
翌日に持ち越すんは確実に減ったわけだし。
↑寝不足ゆえ？頭ボケボケなんは本当だがw
眠剤を飲んでた時より…仮に３０分でも？
頭が働き出すのが早くなってくれたから。
そういった意味では止めて正解だったかな^^
つか。薬が自分に合ってるってことも大事よね。
あたしは、なかなか難しいみたいだから。
普通の人より効果の２倍以上…もっとかな。
薬の影響があるみたいで。
幼児体型だからか？
薬に過剰なまでに敏感に反応しちゃうのか。
わからないんだけど(⌒-⌒; )
とにかく今のところ。
自分の中では眠剤は止める方向でいきたいわ。
また、いつ頼ることになるか？
自分でも予測不能なんだけどね(⌒-⌒; )
いやあ。お恥ずかしい話なんだけどさ。
最近、オカンと色々話をしてて。
あたしのこと、本当に気にしてくれてるから。
心配ばっかかけてるのにね。
あたしなんか、いない方がいいでしょ？
入院した方がラクなんじゃ？
そう言うと泣いたりするんよ。
お荷物だなんて思ってない。大事な娘だ。
あたしの方が泣けてきちゃうわ。
心が壊れたんは１８の頃で。
ずっと、ひた隠しにしてきたけど。
つか、親にバレるくらいなら死んだほうがマシ。
そう思って生きてきたんだ。
優等生してたんだと思う。
それが歳を重ねた今は何でも言えるし。
体調まで崩したんは想定外だったけど。
おかげで母親の愛情を実感できたんは本当だから。
あたしには、それが何より嬉しいんだ(=^ェ^=)
心療内科に行ったんは23歳の時が初めてだったかな。
それから色んな病院を転々としたし。
病院が主催する集まり？
様々な理由・症状で心の壊れた人が沢山いたけど。
カウンセラーの人や集まりでも必ず言われたんが。
母親の愛情に飢えて育ったんですね。
これだったんだ。
自分では意識して無かったんだけど。
周りから見たら、そう感じたのかな。
ま、お決まりのセリフなんも間違いんだろうね。
なんにしも、それも何もかも過去の話だし。
今更どうにかなる問題じゃないわけで。
そんな事もあったな。程度にしか思ってないよ。
とにかく。今は歩くのも精一杯だけどさ。
少しでも早く元気になって。
親父さまや母親に安心してもらいたい。
それが何よりの親孝行だって。
心から、そう思ってるのは間違いないわ(*^^*)
無理せず。焦ることもなくボチボチかな。
↑毎度しつこいくらい？w言ってるが（笑）
まんまの自分と上手く付き合って。
サボったり甘えたりもナシで。
できることは精一杯やりつつって感じね。
日々過ごしていきたいなとヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
うん。お土産は食べ物がメインでしたわ。
あとは親父さまがバカでかい熊手や飾り物。
そういった物を買ってきてたかな。
家事が減って助かったんは間違いないですわ（笑）
親父さま？苦手なんかは分からないけど。
電話の子機は正常運業にしてくれたよ。
あ。苦手といえば、あたしと同じく機械オンチかな。
ネット関係に関しては未知の世界みたいよ（笑）
あたしも初体験だったよ。
ストレス度数を測る機械←名前は忘れたww
がある事すら知らなかったし。
なんにしても？
そんな正確ってほどじゃないんと違うかな。
その時の体調や気分的なモノもあるんだし。
ストレスの中身だってそうだよね。
自分自身のコンプレックスや悩みや。
程度の具合っていうのかな。
軽い物から重い物まで様々だと思うしさ。
常日頃から気持ちや体調や。
全てが一緒って訳でもないんだし。
あたしの場合。たまたま今回は最大値だった。
今は単純にそう思ってますわ。
↑つか、そう思わんとやっとれん？（笑）
人それぞれ色んな顔があるように。
考え方・感じ方。悩みも色々あるわけで。
あたしだけが苦労してるとか。不幸だとか。
そんな事もサラサラ思ってないしね(⌒-⌒; )
つか、ぶっちゃけ今は逆に幸せ？
こんな身体と壊れた心を抱えつつの日々だけど。
実際、こうした状態になったおかげ…。
↑おかげって言い方はヘンかな^^;
で、あたしが何より欲しかった母親の愛情。
それを実感できてるのは本当だし。
親にはもちろんの事ながら。
周りに対する感謝の気持ちや。
一時は生きてるのが奇跡的だって言われた命。
なんとか繋いで貰って生きてる事への有り難さ。
改めて実感してるのは間違いないから(=^ェ^=)
入院する事態になって辛い体験もしたし。
１８歳の頃から付き合ってる心の病もそうだし。
今の現実生活だって一進一退で。
体調も気持ちも不安定ではあるけどさ。
いい人生勉強になってるんは本当で。
更に言えば、人生の通過点っていうのかな。
立ち止まる事もあり。逆に下がる事もあり。
そんな日々の繰り返しではありつつだけど。
少しでも前に向かって進んでいけたらいいな。
そう思ってますわ(=^ェ^=)
真面目な話。自分が不幸・可哀想。
不思議なんだけど…本当に思ってないんよ。
それは間違いなく本心なんだ。
とにかく今の自分と上手く付き合っていく。
まんまの自分とね。
そんな感じで一日一日を大事にしつつ。
日々過ごしていきますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
考えたことなかったよ。
ヤキモチでならやったことあるけど。
あ。お砂糖もたっぷりでねｗｗｗ
あたしも今回のドジっ子？
炊いたご飯を二度炊きしたんは初めてだよ。
↑つか、普通やらんだろ！って話（笑）
気づいたんは２回目に炊いてる途中ですわ。
あれ？そういやぁ、さっきスイッチ切れたよな。
うわあああ！ヤバしっ！！みたいな？（＾∇＾）
とはいえ時既に遅し？
そこでガスの元栓を止めるなり。
スイッチオフにしても良かったのかもだけど。
なにせ初めてのことだったし。
途中でヘタに触らん方がいいかな。
あれこれ迷ってるウチにだね。
気づけばガチャ！スイッチも切れましたわ（笑）
幸い？コゲつく事も無かったし。
とりあえず普通に炊けてたから。
ある意味ラッキーだったのかも（＾∇＾）
けど、水加減は微妙でさ←当然の結果？ww
パサつくまではいってなかったけど。
なんや、いつもと違う硬さだったんは本当かな。
まあ？あたしの場合、普段から米の量も水も。
目分量だからさ（＾∇＾）
いちいち何合入れたかとか気にしてないし。
お米を研いで水を入れる分量も適当なんよ（笑）
社会人しだして家事はオカンと分担になって。
あたしは料理担当してるんだけど。
料理自体は育ての母親←親は仕事三昧だった故^^;
ばあちゃんちで子供の頃からしてたけどね。
何かを作る時も超！自己流で好き放題？（＾∇＾）
勿論レシピ本も計量器もナッシングですわ（笑）
自分の感覚でやってるんが現実なんよ。
つか、またまた話がズレてるけど^^;
そんなわけで水加減も、その日によって違うし。
親父さまやオカンが気づかないのも納得？
当然の結果って言えるかもかな（＾∇＾）
何にしても炊き忘れよりはマシだし。
↑あれ？違うか（笑）
火災とか焦げて食べられなかったりとか。
そういうんは無かったから。
笑い話で済ませられた？
ブログにも書けた次第ですわ(=^ェ^=)
これが大ごとになってたらさ。
そんなわけにいかないもんね。
とはいえ？
自分の不注意。ボケ〜っとしてる事。
そこはキチンと反省しないとダメだし。
これからはシッカリ意識を持って生活せねば。
改めて実感・学習しましたわ(⌒-⌒; )
うん。正月菜と小松菜は違うよ。
似たようなもんだけどねｗｗ
つか、やっぱり、お餅の食べ方は色々あるんだね。
各地域・各家庭によって様々なんだなぁ。
改めて思ったわ。
つか、知らないパターン見て自分も作るぞ〜！
チャレンジ精神に火が点いたみたいな？（笑）
食べるんは親父さまのみなんだけどね（＾∇＾）
今はシンプルな雑煮とか焼き餅とかレンジでチンとか。
簡単←手抜きともいうw
な料理法ばっかで済ませちゃってるけどさ。
ばあちゃんが生きてた頃は違ってたんだ。
つきたてのお餅を黄粉でまぶして安倍川風にしたり。
餡ころ餅や草餅・よもぎ餅にしてみたり。
あとは汁気と一緒なら雑煮やぜんざいやお汁粉や。
赤味噌・白味噌・醤油仕立て等々ツユも様々だったな。
お餅の形も色々変えたりしてね。
丸餅・四角餅・ひし形・団子状。
今、思い出すとホンマ懐かしい記憶だわ(=^ェ^=)
あたしも昔は←かなり遥か遠い過去だがww
お餅、大好きだったんよ。
やっぱ、つきたてだったからかな。
なんも味付けしないままツマミ食い？してたし（笑）
食べなくなって１０年以上だけど。
↑詳しく言うと歳がバレるから。この表現でww
あたしが一等お気に入りだったんは確か…。
醤油仕立てのツユに鰹節じゃなくて砂糖を入れる。
この辺りじゃ普通なんだけど。
子供が大好きなパターンって感じかな（笑）
つか、ごめん^^;お餅の過去話？
余計な雑談が長くなりすぎましたわ(⌒-⌒; )
なんにしても親父さまは毎日のごとく食べてるし。
あたしは作る側専門だけど。
ちょい手の込んだモノも出してやるか。みたいな？
色々工夫して挑戦する気が湧いてきたよ(*^^*)
つか、なんや自分も食べたくなった？（笑）
もっかい今夜あたりオヤツ代わりに戴こうかな。
↑主食である白い米は譲らんヤツゆえ（＾∇＾）
どうでもいい話だったけど←いつもの事かww
今回のブログではお餅の食べ方や知らない作り方や。
色々教えてもらえたから。
プラス食欲や作る気力も湧いてきたし。
書いて正解だったって思っててますわ(=^ェ^=)
ブログもだけど。この無駄な雑談話も然りね。
改めて…お付き合い頂き感謝っす（笑）
元旦には行ったリハビリ散歩だけど。
以来４日間サボってました(⌒-⌒; )
つか、しんどかったんも本当かな。
あと朝は頭ボケボケ状態で危険？
だったら昼でも夕方でも行けやって話だけど^^;
親父さまとオカンもいるし。
食事の支度とか？なんだかんだやる事はあって。
時間的余裕が無かったんもあるんだ。
とにかく、ずっと歩いてなかったし。
やっぱりヤバイな。
このまま歩けなくなったらどうしよ。
そんな気持ちが強かったから。
ぶっちゃけ、ちょい無理してでも？
行かないと。そう思って頑張りましたわ。
あとは、何より母親を安心させたかった？
あたしが散歩する気になった事を喜んでくれて。
そんだけ元気があるんだな。
そう思ってくれるのは分かってるからね。
けど、マジ疲れたわ(￣▽￣)
しんどかったんも本当で。
途中、立ち止まったり何かに掴まりつつ。
そんな感じで。
自分ながら体力が落ちてるんも実感したな。
次は、いつ行く気になれるか？
分からないけど。
ま、ムキにならないようにしようかと^^;
あとは、ウチの中でできる事かな。
立ったり座ったりすら厳しい状態だけど。
寝転んだ体制や椅子を利用してもいいよね。
足上げしたり。身体をひねったり。
腕をグルグルさせみたりとか。
とにかく少しでも自分にできることはする。
怠けないよう頑張りますわ(=^ェ^=)
つか、ドクターからは歩きすぎも良くない。
実は言われてるんよ^^;
ブログに書いた通り。
最近、体重が少し減少気味なのね(⌒-⌒; )
入院中も言われたな。頑張るのはいいけど。
歩きすぎると痩せるぞ〜！みたいな？^^;
とはいえ体力アップしないとだし。
なかなか難しいところではありますわ(￣▽￣)
なんにしても自分の身体の状態と相談しつつだね。
いつも言ってるように？焦らず無理せずボチボチ。
怠けることもなく←ここが重要か（笑）
その日その日。その時その時の状態・状況に応じて。
日々大事にしながらいかせて頂こうかと(=^ェ^=)
おみくじの話をするつもりが。
余計なこと書いちゃったかな(⌒-⌒; )
なんにしても、あの日以来…今んとこだけど^^;
病院のお世話になる事なく過ごせてますわ。
ま、気持ちの浮き沈み？
こっちはハンパないんだけどね^^;
実際、体調に関してヤバい。
そうなったらさ。
自ら病院に行く気になるっていうか。
連れてって〜〜。助けて〜〜。
そんな感じになるんは本当だから。
我慢とか無理はしませんわ。
お気遣い、ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
母親の誕生日に関しては、さて置き？（笑）
とにかく親父さまにも母親にも。
あたしの方がプレゼントを貰った気分ですわ。
形のない気持ちのプレゼントっていうのかな。
本当に感謝しかないんだ。
ビンボーでも庶民でもいい。
あの二人の子供に産まれて良かった。
真面目に、そう思ってるよ(=^ェ^=)
↑もちろん金があるんに越した事はないが（笑）
同じ屋根の下にいても。
親父さまとは一日一回も口きかない日もあるし。
オカンとは喧嘩口調？ww
お互い言いたい事を遠慮なく吐きまくりだし。
常に一緒にいるわけじゃないんだけどさ。
部屋を挟んだ向こうに両親がいる。
それだけで安心感があるんは本当だから。
つか、逆に側にいられると邪魔くさい？（＾∇＾）
あっち行けや！それも間違いないけどね（笑）
↑なにぶん、お一人さま大好きっ子なヤツゆえw
とにかく、あたしにできる一番の親孝行？
親父さまや母親が笑顔になって。
安心させてあげられるのってさ。
少しづつでも健康な身体を取り戻すこと。
それしか無いって思ってるし。
自分の中でも頑張らなくちゃな。
改めて実感してますわ(*^^*)
もちろん無理はしないし焦ったりもしないよ。
つか、したくてもできんのが現状だけど^^;
とにかく怠けることのないようボチボチかな。
身体に関してはリハビリしたり。
栄養バランスを考えた食事をキチンと摂ったり。
行動する事で何らかの効果があると思うけど。
気持ち・心に関しては自分じゃ何ともならない？
自身でコントロールできる問題じゃないから。
やっぱり一進一退を続けつつ。
そんな日々の繰り返しになるのも本当だけどね^^;
なんにしても親父さまと母親も若くはない訳だし。
健康そのものじゃないんも分かってるから。
家族３人で手を取り合いつつって感じかな。
我が家ジジババトリオ（笑）
地味〜に庶民しながら日々過ごしていきますわ(*^^*)
いやぁ。お恥ずかしいっ！（照笑）
けど真面目な話。ホンマに嬉しかったんだ。
つか、感無量？胸が熱くなりましたわ\(//∇//)\
オカンから親父さまが去年の年末だっけか。
今年はあきがおらんしな。
正月もなにもないな。そう言ってくれてた事。
それは聞いてたんだけどね。
改めて面と向かって言われちゃったから(=^x^=)
しかも何気ない感じ？
無表情で…ポロっと出た言葉だった訳だしね。
気づけば無意識のうち親父さまに抱きついてて。
あたし、元気になるから。頑張るよ。
そう言いつつ号泣してしまったという(⌒-⌒; )
ブログには書かなかったけど。
↑無駄に？w長くなりそうだったゆえ（笑）
その時、親父さまが言ってくれたんよ。
頑張らんでいいんだわ。焦ることないしな。
オレが生きとるうちは、お前ら←あたしと母親ね。
の面倒はちゃんとみてやるから。そんな言葉まで。
もう感激しまくりでさ。泣くっきゃないっしょ？
あたしも初めてだったよ。
親父さまの胸で号泣するなんて今まで無かったし。
抱きつかれた本人がビックリしてたんじゃ（笑）
なんにしても。一番の親孝行っていうのかな。
親父さまと母親に何より喜んでもらえるのってさ。
あたしが少しでも元気になる事だって思ってるから。
自分にできる精一杯の努力はしてきたいんだ(*^^*)
もちろん無理なく焦らずだけどね。
自身に甘えたり怠ける事がないようぼちぼち。
そんな感じで日々過ごしていきますわ(=^ェ^=)
改めて。あけましておめでとう。
今年もよろしくお願いします(=^ェ^=)
↑伝言板にも書いたし何回目や（笑）
身体・体調も一進一退で。
気持ちも不安定なヤツだけど^^;
引き続きニコは楽しくいきたいな。
そう思ってますわ(*^^*)
とにかく自宅にいられることに感謝してるし。
繋いでもらった命を大事にしたいと。
あとは自分の甘さに負けないよう。
できることは無理のなく頑張る。
そんな感じで日々過ごしていくね(=^ェ^=)
あ。それから、もう一個。
しつこいまでの無駄話？（笑）
それも控えた方がいいかな（＾∇＾）
↑読む方も疲れちゃうもんね^^;
２０１６年。
お互い、いい年になりますようにヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
お節は毎年、自分で作ってるんよ。
ばあちゃん仕込みの田舎料理？（笑）
↑お節って言えるかのかなww
プラス味も保証はできないけど（＾∇＾）
去年は入院してたから。できなかったしね。
今年はリベンジって感じかしら（笑）
つか、お節料理も店に行けば普通に売ってるし。
安い物から立派な高級品まで様々あるわけで。
手間と時間を考えたら？
既製品で済ませるんもアリだと思うんだけどね。
↑つか、そっちの方が美味いかも（笑）
それでも自分で作るのは今後も続けたいかな。
料理くらいしか趣味…って言えるんか？ww
のないヤツだからね（＾∇＾）
一年の締めくくりみたいな感覚もあるんよ。
ちなみに大晦日の本日。
我が家は朝から普段通りでしたわ（笑）
オカンは相変わらず掃除三昧だったし。
親父さまは干支の置物とカレンダー。
それらを変えたくらいかな（＾∇＾）
あ、玄関の〆縄とか門松もそうか。
気づけば飾ってありましたわ←無関心すぎ？w
そう考えると…。
それなりに正月の準備してるような（笑）
普段の日と変わらないって言いつつ？
我が家も一通りの事したって感じかな（＾∇＾）
とはいえ？
親父さまは朝も喫茶店のモーニングに行ったし。
いつもと変わらず夜８時には寝ちゃったし（笑）
↑仕事してた時は９時に寝る人だったけど。
今は夕飯も早いしビール無しでやる事もないゆえw
オカンは夕飯したら毎日の如くうたた寝してて。
今も夢の中ですわ（＾∇＾）
家族一つ屋根の下にいるんは間違いないけど。
一緒に年越しするわけでもなく。
まさに我が道を行く。そんな大晦日の夜だわ（笑）
明日も然りだろうな。
親父さまたちと初詣に出かけることもないし。
親戚付き合いもないからさ。
元旦だからって特に変わりない普段の日。
そんな感じの我が家ですわ（＾∇＾）
なんにしても。あたしには自宅で過ごせる事。
これが何よりの幸せだから。
やっぱり今年はウチにいられる。
こんな体調だし。気持ちも浮き沈みはあるけど。
真面目に感謝してるんは本当なんだ(=^ェ^=)
つか…ゴメンね。内容、重かったかな(⌒-⌒; )
あれ。全くのフィクションですわ。
↑架空の話ってフィクションでオッケよねw
ホンマたいした意味は無いの。
単に何となく書いてみたくなっただけから。
ちょいと詩人気分してみよ。みたいな？（笑）
ぶっちゃけ…告白しちゃうと。
あん時、ちょっぴり鬱入ってた。
それも実は本当だったりするんだけど^^;
あと手抜き？（笑）
いつもダラダラ無駄に長い話ばかりだから。
↑しかも、どうでもいい内容ときた（＾∇＾）
たまには簡潔に済ませるんもありかな。と。
そんな感じだったのに。
真剣に読んでもらえてコメントいただいて。
本当に感謝してますわ。
改めて。ありがと〜ですm(.ぺこりんこ.)m
だけど…。
やっぱり深層心理っていうのかな。
自分の中に、ああいった気持ち・想い？
それがあるのは間違いないとも実感してる。
妙なトコに拘ったり妙なルールを作ったり。
まさに自分で自分の首絞めてるみたいな？^^;
とはいえ？現実問題…心・気持ちってさ。
自身でコントロールできるモノじゃないわけで。
負の感情を抑えつけて消し去るんも難しいから。
それができたら本当に人生、楽しいと思うな。
常に明るく笑顔でいられるだろうしね。
でも…色んな想いがあってこそ生きてる証？
笑い・涙・悩み・感動・喜び・癒しetc。
人それぞれ様々な感情を持って日々過ごしてて。
逆に考えれば？そういった気持ちが無いとしたら。
人として生きてるって言えるのかな。
そんな事も改めて思うんだよね。
だから…やっぱり立ち止まってらんない？
時間は確実に流れてくんだし。
いい事も悪い事も含めて前を向いてかなきゃ。
まんまの自分と上手く付き合いつつね(=^ェ^=)
ブログ後半にも書いた通りって事かな。
まずは今日。今…この一瞬を大事に生きていこ。
ちょい重い？←つまらんとも言うが（笑）
内容ではあったものの。
改めて実感したんは本当だから。
実は公開するかどうか？それも迷ってたけど^^;
やっぱりキチンと文章にして良かった。
今は、そう思ってるよ。
まさに前を向いて歩こう♪そんな感じかな(*^^*)
一方的な押しかけ訪問っていうのかな。
実は相手の方は迷惑なんじゃ？
なんや、そう思うことが多くて(⌒-⌒; )
あんなブログ内容になっちゃったんだけど。
逆に、お気遣いいただいたみたいで。
本当に感謝ですわ。改めて。ありがと(*^^*)
真面目な話。
仮想空間とはいえ交流を持てた事。
出逢た事って奇跡に近いと思ってるんだ。
たまたま同じ世代に産まれて。
たまたま日本人で。たまたまニコして。
沢山のニコ人口がいる中。
たまたま知り合えたんだもの(=^ェ^=)
すごい確率？まさに御縁だと思ってますわ。
だのに、あたしってば。
気持ちや体調や。色々あるんだけど。
キチンと、お返事できなかったり。
ブログにも書いたけど。
会話のキャッチボールになってない。
そういった事も多いから。
なんやホンマに申し訳ない。みたいな？^^;
いただいたコメントは、ちゃんと読んでるし。
感謝してるんは間違いないんだけど。
それでも一方的にコメして終わり。
そういった場合も多いから。
相手の方にしたらシカトかよ？みたいな。
そんな風に思われることもあると思う。
いくらリアルの事情。
気持ちの問題があるとはいえ。
そこはマジで反省すべき点ですわ(⌒-⌒; )
ぶっちゃけ…告白しちゃうと。
中途半端にニコするくらいなら？
いっそ完全休業した方がいいのかな。
そう思ったりもするんだけど^^;
やっぱり大好きな空間なんは間違いないし。
すごく癒されて救われてるのも本当だから。
なんだかんだ言いつつインしちゃうんよね。
でも真面目に思うの。
あたしにとってニコでの出逢い・ご縁は宝物。
陽炎さんとの出逢い・ご縁も然りだよ(*^^*)
こんなヤツではありますが。
改めて。引き続き仲良くしてやって下さいませ。
よろしくお願いしますね(=^ェ^=)
↑つか、しつこいかしら（笑）
改めて。
親父さまの誕生日ごときにコメント感謝っす。
牡蠣は勿論。新鮮な魚介類も高級な肉もさ。
家庭菜園で収穫ってわけにいかないら（笑）
今回に限っては大盤振る舞い？ww
庶民の我が家にしたら痛い出費だったけど。
ケチくささは抜きで頑張りましたわ（＾∇＾）
あ。ブログには書き忘れたんだけど。
他にも生牡蠣…殻付きのを買ってね。
↑親父さまの分だけ３つだが（笑）
炭火焼きっていうのかな？それも出したんだ。
牡蠣フライや、すき焼きもどきの牡蠣鍋。
あたしが手料理したモノより嬉しかった？
そっちに大満足してたみたいだわ（＾∇＾）
そういやぁ、いくつになったんだっけか？
そう思ってた親父さまの年齢。
未だ聞いてないままだったな（笑）
還暦過ぎて数年なんは間違いないんだけどね。
つか、本人も忘れてるんじゃないかしらww
あたしもそうだけどオカンも然りで。
自分の年…何歳か？よく分かってないんよ（笑）
そんだけ歳とったって事かな（＾∇＾）
つか…実はメチャ！嬉しい言葉を聞けたんだ。
あたしがプレゼント貰った気分って感じ？
今の時期今年は家族一緒に過ごせてるわけで。
親父さまの誕生日も年末年始も。
１月に入ってすぐに控えてる母親の誕生日も。
あたしがいる事←去年は入院してたから^^;
それが一番やな。そんな言葉を言ってくれたんよ。
お恥ずかしながら泣けてきちゃいましたわ（照）
最近になってオカンが教えてくれたんだけど。
去年の年末。あきがいないと正月気分じゃないな。
自分の知らないとこで、そんな話してたらしくて。
改めて家族揃って迎えられる今に感謝なんだ(*^^*)
つか、親父さまの誕生日なのに？
あたしが喜んでどうするって話だけど（笑）
ちなみに余談ついでの無駄話をww
夜になっても音沙汰なかった弟くん一家でさ。
オカンがコッソリ電話してたんよ（＾∇＾）
あんたら今日、父さんの誕生日って覚えてる？
隠れて小声で聞いてるんだもの（笑）
結局、深夜遅くになって老舗の赤飯と羊羹かな。
持って来てくれたんだけど。
なんや笑えたんは本当ですわ（＾∇＾）
新しい薬は鬱の方で。
実は今、飲んで無いんだ。
一回、試したらやっぱ気分が悪くなったから。
で。今回は消化器内科の問題なんだけど。
病名は摂食障害で。
入院するとなると内科じゃなくて精神科orz
監獄のごとくな世界に再び？みたいな(￣◇￣;)
まあ？逆に考えれば内蔵関係に問題はない訳で。
検査の結果、数値も安定してるって事だから。
それに関しては今の状態を維持しなきゃ。かな。
あとは気持ちの問題って話よね。
食べる事に対する意識？意欲の減退もそうだし。
食事が義務・仕事みたいになってて。
今は薬と変わらない感覚なんも本当だから(⌒-⌒; )
そういった精神面のケアが必要で。
だから精神科に行く。そういう事なんだろうね。
でもキチンと３度の食事は摂ってるんよ？
前みたいに好きな物を大量食いwそれも無いし。
バランスよく栄養も考えて好き嫌いなく食べてるわ。
↑自分でも信じられん程お利口さんになったww
つか、ドクターに言わせたら？
好き嫌いオッケー。栄養バランスもスルー良し。
は？まじかいな。の世界だけどね（＾∇＾）
でも他の方には、そんな事は言いませんよ。
◯◯さんに限ってはの話ですから。
そうも言われたんだけどね(⌒-⌒; )
つまり、あたしの場合は口から何でもいい？
とにかく食べれる物を食べてください。
そういう事だとは思うんだけど^^;
無理してでも苦手な野菜や果物や乳製品や。
そういったモノを食べてる今なんは本当で。
それが逆にストレス？
食欲減退・食べる事が義務的になってる原因。
ドクターは、そう見てるのかもしれないわ。
そういやぁ…宗教とか？
食事を制限してマインドコントロールする。
そんな話をよく聞いたりするけど。
食事・食べる事って人間の考え方や意識や。
意欲も含めてだけど。
体調や体力・健康面だけじゃなくて。
全ての方面に関係してくるんかな。
なんや今更だけど…そんな事も思ったんだ。
そう考えると？
食事を摂るって本当に大切な事なんだよね。
生命を維持するだけじゃなくて。
気持ちの方面にも影響してくる。みたいな？
何にしてもウダウダ考えてたって仕方ないし。
ぼちぼちやってきますわ(*^^*)
クリスマスだからってわけじゃないけど。
自宅にいられるだけで腹いっぱい？（笑）
ホンマ大満足なんは間違いないんだ。
↑今にも潰れそうなボロ家だが（＾∇＾）
去年の今頃は一人ベッドの上だったんだもの。
それを思えば本当に有り難いし幸せだよ(*^^*)
１０月に転院して１１月半ばくらいかな。
やっと歩けるようになって。
↑寝たきりから脱出（笑）
誕生日やXmas。年末年始は自宅に帰りたい。
何度、担当医にお願いしたことか。
迷う事もなくアッサリ却下でしたわ(￣▽￣)
ちなみに…自宅にいるからって？
親父さまやオカンと３人で過ごしたとか。
夕飯を一緒した。それは無いんよ（笑）
いつも親父さま達は自分らの部屋にいるし。
↑食べるのも寝るのも客人を迎えるんもそこw
あたしは自分の部屋…つかスペース？
こたつの置いてあるトコが生活場所だから。
そこでニコしたりご飯したりで。
お一人さまの日々爆進中ですわ（＾∇＾）
でも部屋を挟んだ向こうに両親がいるのは本当だし。
そういった部分の安心感はあるんだよね。
つか、逆にそばにいられると邪魔くさい？（笑）
あたしを心配しての事なんだろうけど。
オカンとは喧嘩口調？wあれこれ口煩いし。
マジお一人さまの気楽さにドップリなんよね（＾∇＾）
年末年始も…どんなイベントの時もそうかな。
特に普段と変わらない日々の繰り返しだと思うけど。
そんな平々凡々な毎日が幸せだって思えるわ(=^x^=)
やっぱり入院して半年以上ウチにいなかった事。
これが大きいかな。
あたしにとっては初めての一人暮らしだった訳だし。
↑ずっとウチに居座ってるヤツ（笑）
おんぼろ我が家でも愛着のある大事な場所なんだ(*^^*)
明日は親父さまの誕生日だし。
目の前には年末年始が待ち受けてて。
年明けには直ぐ母親の誕生日だからさ。
単なる普通の日なんに間違いは無いけど。
ま、何かしら手作りはしたいと思ってるよ。
あ。うん。お節料理は毎年、自作してるんだ。
去年は病院にいたからできなかったけど。
今年は気合い入れて？w作りますわ。
↑味・見た目はさて置き（笑）
とにかく今はウチにいてニコしたり。
自分のペースで過ごせてる事。
何よりのプレゼント？幸せだって実感してるよ。
愛しの大事な相棒であるコタツくん。
ご機嫌ナナメなんはマジ困ってたんだ。
引きこもり生活まっしぐらだし？（笑）
↑元々出不精でウチにばっかいたが^^;
ニコする時は勿論、ご飯もコタツで食べてるし。
とにかく料理したりトイレや風呂したり。
あと寝るんは今年から布団になったから。
寝る時以外全てかな。ずっとコタツくんの中。
そんな毎日のあたしなんですわ（＾∇＾）
でもね。まさにラッキー☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
想定外の急展開が待ち受けてたという←大袈裟？w
なんで今回は追記報告になるのかな。
↑無駄話なんは変わり無いが（笑）
実は夕べ…夜１１時近くやろか。
地元の電器屋さんが来てくれたんだ。
田舎だし？そういうトコは融通がきくんよ（＾∇＾）
で。あちこち点検してもらえたわけ。
その結果…修理で済みましたぁ＼(^o^)／
やっぱり故障は故障で間違いなかったんだけど。
赤外線部分を取り替えればいいって（ラッキ〜♪）
最初はホコリが溜まってるだけでしょう。
そう言って掃除機で細かいゴミ？
吸い取ったりしてたんだけどね。
最終的に壊れてるなぁ。そういう話になって。
マジかよ〜囧rzの世界。新しく買い換え？
覚悟してたんよ。それも回避できた次第ですわ(*^^*)
部品を取り寄せる事になるから。
明日か明後日か…数日かかるかも？
そんな話だったんだけど。
流石は田舎の付き合い？（笑）
直ぐ他の電器屋仲間さんトコに連絡してくれてね。
その日のうちに部品ゲットしてたみたい(#^.^#)
で。さっそく今日の午前中に来てくれたんだ。
オカンは仕事でいなかったから。
親父さまと一緒にコタツテーブルとか移動してさ。
↑そんな事までやらせたヤツ（笑）
２０分くらいかな。取り替え修理も完了〜♪
今は愛しいコタツくんの中ですわ（＾∇＾）
ちなみに…かかった費用は７５００円。
前は５０００円で直してもらったんだけど。
今回はコードも取り替えたからかな。
とはいえ？安く済んだんは本当だしね（笑）
しかも、親父さまが出資者になってくれたし。
不便で心配な想いもしたけど。
まさに結果オーライ？wラッキーでしたわ*\(^o^)/*
実は最近、リハビリ散歩もサボり気味で^^;
道路工事の事もあるけど。ぶっちゃけ言い訳？
自分に対して何かしら理由を付けてる。
そんな部分が無きにしも非ずなんよね(⌒-⌒; )
体調や天候の状態によって行けない時もある。
それは本当なんだけど。
一番は、やっぱり気持ちの問題かな。
散歩はリハビリ兼ねてるわけだし。
やるべき大事な事だって分かってるのに。
なんや気力が湧かないっていうか^^;
なぁんもしたくない。
そういった気持ちに負けちゃうんだorz
ホンマ自分に甘いヤツですわ(⌒-⌒; )
鬱の典型なんかもしれないけど。
特に朝はダメだね。
ひたすらボケ〜っとしてる毎日で。
↑どんだけでもボーっとできるヤツ（笑）
昼近くになってからかな。
やっと頭と気持ちが動き出すって感じなの。
今は親父さまも長期休暇中で。
お昼ご飯の支度してるから。
誰かの為なら行動する気になれる？
それもあってヤル気が出てくれるんかな^^;
そんな中、昨日は散歩してきたわけで。
よっしゃ！歩いてくるぞ〜。
そういった気持ちになれたんは本当だからさ。
自分でも満足っていうか…充実感？
やりきった感があって。
わざわざブログで報告した次第ですわ（笑）
↑威張っていう話でもないのにね（＾∇＾）
ただ、疲れたんは本当かな^^;
昼食の支度してからの外出だったし。
あたし、食べると動きたくなくなるからさw
自分の昼ご飯はまだ摂らないまま出たしね。
あと、時間的余裕が無くて。
帰宅してからバタバタだったんも事実かな^^;
これからの時期、益々寒くなるだろうし。
仮に行く気になれたとしても？
雪や強風で散歩できない日も多くなると思う。
そういった事も踏まえてかな。
プラス体調・気持ちと相談しつつ暖かくして。
とにかく自身の甘さに負けないよう。
できることは自分なりに精一杯やる。
無理のないよう頑張る。
そんな感じでボチボチいかせて頂きますわ(*^^*)
自分が鬱だって事は若い頃から自覚してたけど。
精神科に行って正式に病名を告げられた。
それは間違いない事ですわ。
↑他にも７〜８種類の病名をつけられたが^^;
ブログには書かなかった事。
補足って感じで無駄話？wさせてもらうね。
あの日の前日は会社の忘年会だったんだ。
嫌々ながらもカラ元気して参加したわ。
お局さまから飲み会も仕事の一環なんだよ？
あなた、給料もらってるんでしょ。
欠席するなんて一言も言ってないのに。
わざわざ敢えて？そんな言葉も言われたなorz
で。そのあと土日・祭日だったんだっけ。
とにかく３連休しての出社になったんだけど。
その３日間は色んな事を考えたわ。
とりあえず経理課長してたから。
仕事に対する責任感みたいなんもあったし。
とはいえ？
毎日の如く泣きながら仕事してたんも本当で。
やるべき仕事と気持ちの板挟み。みたいな。
だけど…。やっぱり上等ホッとした？
ああ。もう会社に行かなくていいんだ。
お局さまの顔を見なくていいんだ。
解放感をメチャクチャ感じたんは間違いなくて。
そのあと控えてる納会や新年会や。
参加しなくてもいいんだ。
それが何より嬉しかったんも本当かな(⌒-⌒; )
会社を辞めたら当然、収入は無くなるわけで。
今後の生活方面に関する不安はあったけど。
↑つか。それが会社を辞められない？
長年ひたすら我慢してた一番の理由だった^^;
しばらくは…１年半かな。
僅かとはいえ傷病手当金が入ってきたから。
その間に新しい仕事を見つけるつもりだったの。
結局、休んでるうちに体調を崩して。
入院することになっちゃったんだけど(⌒-⌒; )
まさに想定外の展開だったわ。
まさか身体の方まで悪くなるとは。みたいな？
そんな感じで今に至ってる次第なんだ。
↑あれこれ追記話に付き合わせてゴメン^^;
なんにしても真面目な話。
今は会社を辞めた事に後悔は無いし。
むしろ良かったって思ってるよ。
精神科に行かなかったら？
未だにズルズル会社員してたんじゃないかな。
それこそ心と気持ちは死人の如くね(⌒-⌒; )
今は身体の回復を一番に考えて。
いつか社会復帰したい。そう思ってますわ(*^^*)
毎度の事ではあるけどさ。
親父さまの行動は予測不能ですわ（笑）
驚かされたり呆れたり。はあ？ありえんし。
みたいな？（＾∇＾）
まあ？逆に嬉しくて有難くて。
笑顔になれる場合もあるんだけどね(*^^*)
なんにしても今回のドーナツ大人買い？
つか、コンビニにあるケースの中のドーナツ。
全部な。一言だけ言って買ってきたとか（笑）
つまりは、どんな種類かも見てない？
あたしも母親も歯が弱いから。
硬いのとかパイ的なんはイマイチなんだけど。
それも、お構いナシ。つか、親父さま。
人の好みなんて無関心なんが正解かな（＾∇＾）
今回はドーナツだったけど。
ケーキ屋さんでも同じ事があったんよ（笑）
ケースに並んでるケーキ一個づつ全種買ってきて。
その数総計３０個くらいでしたわ（＾∇＾）
当時は、あたしも食べまくりの日々で。
↑ケーキバイキングで30個は軽くクリアなヤツw
今回とは違ってラッキー♪ナイス！親父さま。
そんな感じだったけどね（笑）
つか、また無駄話しちゃった^^;ごめん(⌒-⌒; )
なんにしても親父さまの性格なんだろうね。
あたしやオカンに対してだけじゃないもの。
孫…甥っ子や姪っ子に何か買ってきたり。
従業員たちに差し入れしたりする時もそう。
相手の好みや欲しいモノ・数。聞くことなく。
豪快な買い物してくるんは日常茶飯事ですわ（笑）
まあ、そんな親父さまの娘して◯◯年なわけで。
あの人のサプライズ的な行動も慣れっこ？ww
それは間違いないんだけどね（＾∇＾）
なんにしても今回は弟くん一家に助けて貰って。
↑押し付けたともいう（笑）
１０個は片付けることに成功したし。
甥っ子・姪っ子。あと姪っ子の友達もかな。
喜んで食べてくれたみたいで。
親父さま自身も納得して満足してたから。
結果オーライ？良かったんじゃないかと(*^^*)
ちなみにウチの分４個のドーナツね。
オカンは１個しか食べなかったんよ。
↑オヤツは普段しないし少食な人ゆえ想定内w
あたしも今は食事が精一杯な感じだから(⌒-⌒; )
昨日と一昨日１個づつ食べただけなんだ。
残った１つは今日の夕方やっと戴きましたわ（笑）
実は、ここ数日ずっと朝の散歩休止中なんだ。
工事が続いてて道が通れないってのもあるけど。
最近、特に朝から頭ボケボケ？（笑）
身体もそうだし頭も回ってなくて。
ヘタに外に出たら危険かも。みたいな？^^;
↑単なる言い訳かしら(⌒-⌒; )
その代わり、ウチの中でできる事？
部屋をグルグルしたり←超狭い家だが（笑）
寝ころがった体勢で足上げしたり。
心がけで頑張ってはいるんだけど。
それでも、やっぱり頭が冴えてくるとさ。
なんや後ろめたさっていうか^^;
朝のリハビリ散歩おサボりしちゃったし〜。
的な自己嫌悪みたいなんに襲われるんよ。
頭が回りだすんが昼過ぎ…２時くらい←遅っw
かな^^;そんな感じの今日この頃でε-(´∀｀; )
そういう事もあって夕方の散歩決行になったわけ。
も少し早い時間に行けばいいのかも。だけど。
夕方５時過ぎまで道路工事してるし。
つまりは道も通れない状態なんよね(￣▽￣)
あとは自分の中で時間配分っていうのかな。
夕飯の仕込み・下準備しときたかったり。
自分用の食事の支度や風呂したりもあるね。
やる事してからじゃないと落ち着かないヤツ。
それは既にご存知だと思うけど(⌒-⌒; )
そういった諸々の事が重なっての夕飯散歩かな。
とはいえ、真っ暗な時間に出かけたりはしないよ。
あと風←踏ん張る力が無いゆえ^^;
あたしが一番、危険を感じるんが強風だから。
風が強い時は出歩かないようにしてますわ。
なんにしても、その時になってみないと分からない。
そんなところかしら。
体調・気持ち←やる気ね^^;の問題はもちろんの事。
天候や周りの状況や。
色んな事情を考えて怠ける事なく頑張るつもりですわ。
これからの時期、寒くなるし。
雪が降って道路が凍結したりもあるから。
やる気が出て散歩するぞ〜！そんな感じになってもさ。
出かけられない場合だって無きにしもあらずだしね^^;
とにかく、自分に合ったやり方？
その時の状態に応じて無理なくボチボチかな。
あたしにとっては大事な時間？
一等幸せを感じることのできるボンヤリタイム（笑）
それもシッカリ！確保しつつ。
そんな感じでいかせていただきますわ（＾∇＾）
ポテトサンドはわかるよね？
あれのカボチャ版だよ。
ポテトサラダみたいにパンプキンサラダを作って。
↑ジャガイモの代わりにカボチャにするだけ（笑）
あとはパンに挟んで終わり。
簡単っしょ？（＾∇＾）
いやぁ。まさに身内は被害者？（笑）
独断で決行した←自分が食いたかっただけw
強行突破のサンドイッチ祭りですわ（＾∇＾）
つか、野菜の始末をしたかったのもあるし。
ツナ缶・フルーツ缶は長らく放置してあったし。
一気にスッキリ？w一石二鳥的な感じかな（笑）
あ。１つ訂正が。ブログには材料費ゼロ。
そう書いちゃったけど。
食パン代の事。すっかり忘れてましたわ。
使った食パンはサンドイッチ用ので。
耳はハナから切ってあるやつがあるっしょ？
薄切り10枚入り2つ繋ぎになってる食パンで。
１セット税込み200円ちょいのを2つだから。
400円くらいかしら←そんでも安い（＾∇＾）
飲み物は工事現場の方に差し入れした事もあって。
↑前日のブログ参照w大量買いしてあったから。
それが余ってて。身内は適当に飲んだと思うわ。
正直に告白しちゃうと。
あたしが食べたかったんはタマゴサンドだけで^^;
ツナとハム。あと野菜や果物って苦手なんだけど。
今は好き嫌いなく食べるようにしてるからさ。
頑張って？食した部分もあるかな（笑）
↑本来なら絶対パスするところ（＾∇＾）
そうそう。
定番って言いつカツサンドが無かったっしょ。
あれは敢えてスルーしたんだ。
あ。お金がかかるからじゃないよ（笑）
親父さまもオカンも…あたしもだけど^^;
歯が弱いのもあるし。
焼肉したばっかで肉続きだったのもあるかな。
ちなみに。またまた余計な話だけどww
サンドイッチを食べたのが夕方近かったから。
夕飯に作ったんは味噌汁のみでしたわ（＾∇＾）
パンプキンサラダやポテトサラダやオムレツ。
あと野菜類も。使いきれ無かったのが残ってて。
それが夕食の献立に早変わり？（笑）
オカズとして戴いた次第っす(≧ｍ≦)ぷっ!
それもあって、あのタイトル。
付き合わされた身内←親父さまとオカンねw
は迷惑かも？そうなったったわけなんよ（笑）
でも、そのおかげで完食って結果になったし。
食に関して無頓着？w興味ナシの両親だからさ。
サンドの中身と夕飯のオカズが同じかよ？
的な文句も特に無く終了しましたわ（＾∇＾）
そう考えると？
昨日は食費もホンマ安く済んだ感じかな（笑）
つか、おバカな話に付き合わせてゴメンね（笑）
単にヨロ〜っとしたトコを支えてもらった。
そんだけの事ですわ（＾∇＾）
にしても真面目な話。
道路工事のおかげで近所中の道は危険そのもの？
えらいことになってますわ。
実際の状態を見せられないんがもどかしいけど。
深く穴を掘り下げた部分が８割くらい占めてて。
通行止めは当然の事ながら歩行者も通れないんよ。
僅かなスペースはあるから。
あたしも半分ムリ言って？←遠回りできないゆえ^^;
付き添いしてもらいつつ何とか歩ける感じかな。
その辺は田舎だし？（笑）
ある程度の融通はきくからさ（＾∇＾）
申し訳ないんは通る間←１分くらいだがw
作業をストップさせちゃう事かな^^;
あたしが通り過ぎるまで待っててくれるんだ。
それでお詫びも兼ねて差し入れした次第ですわ。
味はさておきねｗｗ
まあ？最近は朝のリハビリ散歩も休みがちで。
↑怠けてサボってるわけじゃないよ^^;
毎日、工事の邪魔してるわけじゃないんだけど。
だし歩行者はオッケー！そういう日も多いから。
たまたま、あの日のあの時間は。
そういった事だったかもしれないわ。
どちらにしても遠回りする道が無いのは本当で。
あちこちグループに分かれて工事してるんよ。
我が田舎の近所は穴だらけの作業車てんこ盛り。
今そんな世界なんだ（笑）
地震のごとく地響きはすごいよ。
ウチみたいなボロ家は揺れまくり？
騒音もハンパないし今にも潰れそうな勢いでさ。
現場から聞こえる作業員さんたちの大声。
こちらも結構な喧しさ？仕方ないんだけど^^;
落ち着かないんは本当かな(⌒-⌒; )
つか、気づけば話が工事現場の実況中継？（笑）
ヘンな方向にいっちゃってるね^^;
とにかく気をつけて歩く事。
作業・周りの状態を見てリハビリ散歩も休止。
しばらくは、それも仕方ないかもですわ。
あ。念のため？
それを言い訳に散歩をサボるつもりは無いよ。
足元をしっかり見て仕事の邪魔もしないよう。
ちゃんと考えて自分にできる事はキチッとする。
周りに迷惑をかけず体力アップも頑張る。
それが自分の為でもあるわけで。
大事なんだって思ってますわ(=^ェ^=)
つか、白馬の王子さま。
今日も元気してらっしゃるのかな？（笑）
なんなんやろ？自分でも思うわ。
生きてる中で規則やルール…。
あ、犯罪とか法に反する事は別としてね^^;
自身の生活に関して絶対しなくちゃいけない。
そんな決まりなんて無いはずなのに。
キチッとやらないと落ち着かないっていうか。
気になって仕方ないっていうか(⌒-⌒; )
他の人から見たら。
んな事ほっときゃいいじゃん？後でもいいし。
そう思えるような…どうでもいい事？
どうでもいいとまでは言わないにしても。
そんなムキになってまで頑張らなくたって。
そういったレベルの事にヤッキになっちゃう。
的な感じかしら(⌒-⌒; )
もちろん全てに関してじゃないのよ？
↑むしろテキトー・放置しとく方が多い（笑）
ただ、ヘンなトコでクソ真面目っていうか^^;
まさに義務感・責任感。やらないとダメなんだ。
自分で自分を追い込んじゃうんよ(￣◇￣;)
で。息苦しくなって…もうイヤ！うわああああ！
パニック状態になりつつ。発狂したくなりつつ。
そんななのに泣きながらでもやり通す。みたいな。
ホンマ自分ながら面倒くさいヤツ。
そう思いますわ(⌒-⌒; )
やっぱ身体の自由が利かないのが大きいんかな。
よく分からないんだけど。
リハビリ散歩や食事だけじゃなくて。
日常生活の中で最近特に自分を追い込んでる？
色んな面で義務的・仕事感覚・責任感。
そういった輩が顔を出してくるんよ(￣▽￣)
もっとラクにいこ。難しく考える事ないって。
そう思うんだけどね。これが、なかなか^^;
告白しちゃうと…。
ここのところ朝が来るのも怖い？
ああ。またアレしなきゃ。コレしないと。
一日の始まりから、そんな感じだったりで^^;
よくよく考えてみたらさ。
そりゃ鬱爆進なんも当然だろ！みたいな(⌒-⌒; )
朝っぱらから気持ちが負の方向なんだものね。
つか、今こうして書いてて改めて実感したわ。
↑無駄話ばっかでゴメンだけど^^;
やっぱり大事なんは気持ち的ゆとり。
余裕を持って日々生活する事なんだよね。
自分で自分の首絞めてどうするんや？アホか！
って話だわ（笑）
雑談？に付き合わせて申し訳なかったけど^^;
なんや気づかされました。
ゆとり・余裕が一番。ぼちぼちよね(=^ェ^=)
あと余計なご心配かけちゃって申し訳ないっす。
もうスッカリ回復してるんで大丈夫だよ(*^^*)
つか…ブログには書かなかったんだけど。
実は結構な痛みで(⌒-⌒; )
薬も全く効かないし。病院に行ったんだ。
したら食べ物とは一切関係ナシ！
↑朝食前からの胃痛だから考えりゃ解るって話w
結構はストレスが原因だった次第っす(^◇^;)
ドクターに神経性のモノだって言われたんだ。
何か悩み事でも？考え過ぎたりしてませんか？
プレッシャーを感じたり溜め込んでないかな？
色々聞かれましたわ(⌒-⌒; )
ぶっちゃけ心当たりがない訳じゃなくて^^;
まぁ、生きてりゃそれなりにありますよ〜。
先生も同じっしょ？そう答えたんだけど（笑）
なんにしても今、処方されてる胃腸薬。
あれは効果が無いんは当然で。
新しく神経性胃炎の薬を貰ってきたんだ(^^;;
↑せっかく薬が減って喜んでたのになorz
とはいえ、その薬は常に飲まないと。
そういったモノじゃないから。
いざって時に使うだけ？
ま、持ってるだけで安心感もあるしね。
病院に行ってキチンと診てもらった事。
こちらは正解だと思ってますわ(=^ェ^=)
↑面倒くさいしで迷ったが（笑）
にしてもストレスって強敵？
溜めないようコントロールできるモノじゃないし。
自分じゃどうにもならないもんね(⌒-⌒; )
ストレスで抜け毛や切れ毛は前からだったけど。
今回みたいな胃痛は初めてだから。
全くもって想定外でしたわ（苦笑）
それに関連した話は今夜のブログに書こうかな。
痛い思いしたけど改めて気づかされた？
学習した事もあるし。
プラス自分の中で教訓にすべきだって感じだから。
↑そんな大そうな話じゃないが（＾∇＾）
つか、またまた余計な話ごめん^^;
ちなみに昨日も今日も胃痛は無かったよ。
しばらく薬も冬眠してて欲しいな（笑）
とにかく普通に過ごせる事に感謝ですわ(=^ェ^=)
いやぁ。あの話←車運転再開の事ね。はさ。
よくよく考えたら結構デリケートな問題？
簡単に笑って済まされる話題じゃないな。
後から気づいたんよ(⌒-⌒; )
今は身体も、こんな状態だし。
鬱は長年の付き合いで、ずっと車も運転してたけど。
↑入院する日も乗って買い出しに行ってた（笑）
その後、体調は悪化。歩く事もできなくて。
↑つか、正確には身動き一つとれなかった^^;
寝たきりになったんだもんね。
今は多少なりとも回復したとはいえ…。
普通の人と同じくらいの体力がある訳じゃないし。
言わば身体障がい者とも言えない事もない？
心の方だけじゃなくて身体にも問題・不安あり。
そんな状態なんは間違いないから。
単純に自分一人で勝手に決めて運転再開するぞ〜！
そういうわけにはいかないんだな。
改めて…後からだけど^^;気づいた次第ですわ（汗）
それで急いでブログに追記文を追加したわけ(⌒-⌒; )
病院のドクター・然るべき機関…公安委員会とか？
キチンと相談して許可がおりるかどうか。
現実問題として。まずそれが先にあるんだよね。
つか、またまた前置きが長くなっちゃったけど^^;
なんにしても今の自分にできる事は体力アップ。
↑しなくちゃいけない事が正解か（笑）
そこなんだって遅まきながら？思ってますわ(*^^*)
車の方が歩くよりラクだし。
単純に運転再開したい。つか、乗るもんね〜。
そんな感じだったけど。母親云々より世間の許可？
世の中にある法律や規則に則ってって言うのかな。
ドクターも含めて、それに認めてとダメな訳で。
単独一人歩きした考えだったかもしれないわ(⌒-⌒; )
とにかく無理のないようリハビリに専念する事。
あたしには今一番の課題だって気づいたよ。
車に関しては少しの間…人並みの体力がつくまで。
封印かしらね←ヒジョーに残念賞だが(￣▽￣)
実は非公開にしようと思ってた昨日のブログ。
↑難しい？デリケートな問題ゆえ^^;
結局は追記文を書いて公開したんだけど。
その後の？あたしの気持ちは伝えたかったから。
今こうして余計な無駄話を聞いて貰った次第っす。
とにかく先ずは体力アップ。
ぼちぼち頑張りますわ(=^ェ^=)
まぁ？ぶっちゃけ。
病院の報告っていっても特に変わりナシ。
そんな感じかな（笑）
薬が減ったんは本当だけど。
ずっと飲んで無かったモノだし。
あ、もちろんドクターも知ってたよ。
独断で中止してたわけじゃありませんわ（笑）
つか、うつ病なんてさ。
そう簡単に治るもんじゃないし。
↑あたしも人生の半分くらい共同生活してるw
逆に些細なキッカケで気づけば鬱撃退〜！
そういったケースも多いわけで。
余談になるけど←いつもゴメン(⌒-⌒; )
入院してる時も実際に見たり聞いたりしたんだ。
お子さんの存在や彼氏・彼女…好きな人や友人。
あと何か夢中になれる趣味みたいなモノとか。
そういった様々な事がキッカケになって。
心の病から救われた？解放されたみたいな。
だから、まさにタイトル通りかなって思う。
人生いろいろ。人それぞれなんだよね(*^^*)
あたしの場合。結婚してるわけじゃないし。
好きな人もいない。特に興味ある物もナシ。
そんな感じなんだけど←なんともならんヤツ？w
やっぱり今は何より母親の愛情を実感できてる事。
一番の幸せだって真面目に思ってるんだ(=^ェ^=)
たとえ、こんな身体の状態でも。
毎日、オチたり凹んだり鬱しててもね。
自分が可哀想だとか今までの人生を後悔するとか。
不思議と、そういった想いって全く無いんよ。
つか、またまた話が一人歩きしてるけど(⌒-⌒; )
今の素直…正直な気持ちを知って欲しかったから。
なんにしてもドクターの言う通りよね。
しばらく様子見。何年かかるかは分からないし。
一生このままかもしれない。
それでも、そういう自分を受け入れて。
上手く付き合ってくしかないわけなんだよね。
薬に関しては…ホンマ難しいわ(￣▽￣)
なかなか自分と相性が合うのに出会えなくて。
気分が悪くなったりグッタリしちゃったり。
今まで何回そんな事あったかしら^^;
今、実際に飲んでるんは殆どが消化器内科系で。
精神科系は眠剤１錠と超軽めの抗鬱剤１錠かな。
↑眠剤は夜寝る前だけ。
とにかく…あれこれ考えても仕方ないし。
なるようにしかならんわけで。
無理せず焦らずボチボチいかせて頂きますわ。
勿論怠ける事なく←大丈夫か？wね(*^^*)
エッセくんは、ずっと青空駐車だったんだ。
正確に言えば？
あたしの車は車庫に入った事が無かったの。
親父さまの愛車。仕事用の車。
あと従業員たちの車。
プラス弟くんちの車２台←ワゴン車と普通車。
もあるからね。
駐車場…我が家の敷地内だけど（笑）
は満員御礼状態なんよ。
↑田舎ゆえ家はボロでも土地だけはあるww
なんで今回、初めての自分ちができたわけ。
新品で広い車庫だし。
軽自動車のエッセくんにはさ。
マジ似つかわしくないんだけどね〜（＾∇＾）
つか、今まで玄関に置いてたから。
松の木のヤニ？あれに苦労してたんだ。
なかなか取れないんよ。
それが無くなった事が嬉しいわ(=^ェ^=)
あと。意地悪…根性悪しかな^^;
嫁ちゃまに勝利したんもヨッシャ！みたいな？ww
弟くんには文句言いまくりみたいだけど（＾∇＾）
↑姪っ子が教えてくれた（笑）
なんにしても？
あたしの名義であるんは変わらないにしてもさ。
これから親父さまがエッセくんの主人になる訳で。
やっぱり車庫を使う権利はあるもんね。
そうそう。またまた余談だけど←いつもゴメン^^;
親父さま。昨日、早速エッセくんのタイヤ交換して。
スタッドレスタイヤっていうのかな？
冬場に雪道でもオッケーってやつにしたみたい。
↑あたしが乗ってた時は一度も使った事が無かったw
あとエンジンオイルとか←車検したばっかなのに（笑）
あちこちの整備・点検＆洗車もしてきたらしくて。
なんだかんだで１０万近く使ったらしいわ。
自分の車となるとそんなモンなんかしらね（＾∇＾）
プラス…なんや車の中にクッションも置いてあったな。
妙にイイ香りがしたのは芳香剤だと思うし。
暖かそうなシートみたいなんも敷いてあったわ（笑）
↑今日、病院に連れてってもらった時に気付いたww
いつの間に買ったんや？の世界なんだもの（＾∇＾）
余計な話が長くなっちゃったけど^^;
結果的には万事オッケー？
車庫もそうだけど車の御主人様が変わった事も。
エッセくんにしてみたらラッキー♪
あたしが主人より幸せ❤︎そんな感じだと思うわ(*^^*)
あははｗ陽炎さんも同じことを(笑)
男の方ってそうなんかな。
親父さま。
毎日の如く何かしらコンビニで買ってくるんだ。
ビールを止めて禁酒生活になって。
同時にツマミも食べなくなったからかな。
小腹が空くのかもしれないわ（笑）
コロッケとかフライドチキンとか焼き鳥とか。
メンチカツとかアメリカンドッグ等々。
自分用には毎回違うモノを買ってくるんよ。
だのに、あたしとオカンには定番品で（笑）
そればっかりが続いてるってわけ(￣▽￣)
なぁんも考えてないのか？
ヘタに違うモノを買って好きじゃなかったら。
そう思ってるのか分からないけどね（笑）
↑あたし的には前者な気がする（＾∇＾）
あ。あと長期休暇中っしょ？
やる事もないしテレビをよく観てるんだけど。
ＣＭでコンビニの期間限定発売って文字？
あれに喰いついいてるのもあるかな（笑）
とはいえ、あたしやオカンの分は無しでさ。
自分用だけにしか買ってこないけどね（＾∇＾）
なんにしても気持ちの問題かな。
ついでなのか気を遣ってなのかは分かんないよ？
↑多分…ついで（笑）
それでも、やっぱり有難くは思ってますわ(*^^*)
ちなみに余談だけど←毎度すいません（笑）
母親も同じ和菓子３個連日は勘弁みたいで。
こっちに回ってくるんよ←しかも３個中２つww
あたし餡子が苦手で和菓子はイマイチだけど。
白餡なら何とかいけるから夕べ食べたんだ。
あとゲンコツコロッケも回ってきてさ。
↑あたしゃ残飯整理係かい？みたいな？（＾∇＾）
とにかく始末しないといけないモノが沢山あって。
自分用に夕飯で作るつもりだったハンバーグ。
こちらはパスする事にしましたわ（笑）
以前のあたしなら完食できちゃう量だけど。
今は大量食いもしてないし。
↑つか、食欲も落ちて空腹感もナシで。
そんなに食べたくないんが正解かな^^;
そうそう。
あたしも流石に３日連チャンは勘弁だから。
夕べ、親父さまに言ったんだ。
たまには違うモノがいいなぁ←やんわりとねw
したらオレも毎日コンビニに行くとは限らんぞ。
たまたま行ったから買ってきただけだわ。
そんな返事でしたわ（笑）
↑その割には連日の如く出かけてるが（＾∇＾）
なんにしても品物より気持ちよね。
親父さまには素直に感謝してますわ(=^ェ^=)
ちなみにブログで書いた一休さん。
あれは夜ご飯しつつ観てる無料動画サイトで。
今は頭が回らない？（笑）
大好きだった韓ドラから卒業して。
なぁんも考えず観流せるアニメに変更したわけ。
子供の頃テレビで観てた懐かしのアニメね。
いくつの時だったかも覚えてないわ。
年齢を誤魔化すつもりもないけど〜（＾∇＾）
なんにしても？
あたしが今一番幸せって思える時間は決定済み。
まさにボンヤリタイムしてる時なんよww
マジどんだけでもボーっとしてられるんだ（笑）
以前なら迷う事なく食べてる時〜♪
これっきゃ無かっただろうな（＾∇＾）
それが今じゃ全くナッシング！！！
食べるんが仕事・義務・薬と同じ感覚？
そんな感じになってるからだと思うけど。
ぶっちゃけ面倒だし。
できたら食べずに点滴で済ませたいくらいだわ^^;
つか、食後に少し身体をやすめたり。
ゆっくりするんは普通の事なのかな？
世間一般…健康に過ごしてる方もそうかしらね。
↑あたしの場合、特にその時間が長いんだけどww
だけど間違いなく言えるんだよね。
食後に限らずボーっとしてるんは習慣になってて^^;
身体はもちろん頭もストップ状態？（笑）
気づけば、お？もうこんな時間かい。ヤバし！
そんな感じで日々過ごしてる今日この頃かな(⌒-⌒; )
つか…余計な話はしないつもりだったのに。
↑ゆえに敢えて落書きにお邪魔。
冒頭の定番になってるセリフを省いた（笑）
結局は無駄話が長くなっちゃったみたい。
読むのも疲れるっしょ。ごめんなさいね^^;
とにかく。
ボンヤリタイムも自分には必要って思ってて。
だからって怠けたりサボったりもしないように。
無理せず、できる事はキチンとしつつ。
そんな感じでいかせてもらおうかなと(=^ェ^=)
あたし、冬場の暖房器具はコタツだけなんだ。
電気毛布や電気カーペット。
エアコンにヒーターやストーブ。色々あるけど。
どれも自分には合わない部分があって。
一番は乾燥かな。ノドが弱いから。
ゼーゼーしたり息苦しくなったりするんよ。
電気毛布は入院して初めて買ったけど。
↑当時は平熱も34以下で寒さに耐えず^^;
低温火傷しちゃってね。
看護師さんから温度は低くするよう命令されたわ。
まあ？コタツでも低温火傷はしてるけど（笑）
とはいえ平熱が人並みに回復したから？
低温火傷の度合いも軽くなったんは本当で。
今は皮膚科に行くほどじゃないんだ(*^^*)
つか、ごめん。気づけば余談ばかりでした^^;
とにかくコタツが一等好きなんは間違いなくて。
毎日お世話になってますわ（笑）
↑もちろん今も（＾∇＾）
コタツを出すと抜け出せなくなる。
掃除する時に邪魔くさくて大変だ。
色んな理由で敢えて置かない方も多いよね。
ウチのオカンなんて、まさにそれで（笑）
あたしにとって友達でり相棒でもありだけど。
コタツは敵？そんな感じだもの（＾∇＾）
何にしても入院前と今は身体の状態も変わって。
布団で寝れるようになったんは有難いわ。
だのに今回は油断した？
そのままウトウト。気づけば明け方っしょ。
やっぱり熟睡できてないんだろうね。
↑入院前までは爆睡してたが（笑）
翌日、シンドかったんは本当なんだ(⌒-⌒; )
つか、ずっと睡眠不足が続いてて。
告白しちゃうと。
長いこと一日２〜3時間しか眠れてないの。
だから、コタツで寝たんは関係ない？
シンドさの理由じゃないかも？なんだけどね^^;
ちなみに…もう１個告白しますが。
実は夕べも同じくやらかしちゃいました(^◇^;)
前日よりは早く気がついたけど。
３時過ぎまでコタツの中で半寝状態でしたわ。
そのあと布団に入った次第っす(⌒-⌒; )
にしても…よろしくない習慣だよね。
マジもっとシャンとしなきゃ！だな。
そこは素直に反省しとりますわ。
二度ある事は三度ある。じゃないけどさ。
今夜こそはキチンと布団で寝るようにする。
ここに宣言いたします！！！
なぁんて言っちゃって大丈夫かしらね（笑）
年末年始に向けて忙しいみたいね。
無理はしませんよう。
あ、あたしに言われたく無いか（笑）
ちなみに、あたしは年賀状って殆ど書かないんだ。
友達もいないし来るのは営業絡み？（笑）
なんで、機械は使わず手書きしてるよ。
ま、ぶっちゃけ機械オンチでソフトも使いこなせない。
それが正解なんだけどね（＾∇＾）
なんにしても、お疲れさまでした(*^^*)
迷いに迷うこと何日だろ（笑）
結構な日数かけて買おな？やめとこかな？
欲しいな。でも高いし〜。みたいな？ww
↑一番は金銭的問題が正解（＾∇＾）
どうしても必要な食材ってわけじゃないし。
野菜とかなら家庭菜園に売るほどあるからさ。
マジ電話注文するんに時間がかかりましたわ。
ブログには書いてないんだけど。
↑無駄に長いと読むのも疲れちゃうっしょ？
あ、この落書きこそそうか（笑）
その食材の製造元の会社は長年の付き合いで。
１０年以上前から知ってたんだ。
若い頃から痩せてること悩んでて。
病院で栄養士さんを交えてドクターと相談？
食べ方や食材の種類・栄養方面の話等々。
色々カウンセリングを受けててね。
その繋がりから月一で東京に行ってさ。
講習会みたいなんに参加してたんよ。
そこは病気で太れない方や。逆に痩せたい方。
色んな事情を抱えてたり様々な状態の方がいたな。
あ。余談が長くなってきちゃったけど^^;
その絡みで安心かつ安全な食材を提供してる会社。
病院と提携してる某社。それが今回の注文先な訳。
働いてる頃はさ。結構な割合で買ってたんだけど。
食材は信頼できるにしても、あたしの食べ方？^^;
献立も作り方・レシピもキチンと紹介してあったのに。
守らず自己流でやってたから(⌒-⌒; )
結局は何の意味もない？
痩せたままの状態で今に至ってるわけっす(^◇^;)
でも今は食に対する意識も１８０度変わったて。
前みたいな大食い・バカ食いもしてないし？（笑）
栄養バランスを考えて好き嫌いなく食べてるから。
今回注文した食材は上手に使えると思いますわ(*^^*)
そう考えれば？
確かに贅沢しちゃったかな。ではあるけど。
それで少しでも身体の為になるならさ。
逆に安い買い物だったとも言えるもんね(=^ェ^=)
プラス上手く肉がついてくれたら万々歳？（笑）
たとえ僅かでもいい。太れたら嬉しいわ(*^^*)
つか、そこは自分次第だろ！って話か(⌒-⌒; )
ちゃんと処方献立に従って作らないと意味ないし。
しっかり食べることも大事なわけで。
大金はたいて買った折角の食材たち。
無駄にしないよう自分なりに頑張りますわ(=^ェ^=)
はいな。昨日をもちまして我が家のシーマくん。
婿に行ってしまいましたわ（笑）
あたしは最後の見送りもしなかったんだけどww
↑気づいたら無かったという（＾∇＾）
でも、やっぱり親父さまにしたら名残惜し気で。
ずっと乗ってた愛車だしね。２年くらい前かな？
やっとローンが終わったトコだったんよ。
めちゃ淋しそうな顔してるんは本当なんだ。
体調の事もあって最近は乗って無かったんだけど。
売るって決めてから逆に車の掃除しだしてね。
自分でピカピカに磨いたりしてたな。
あたしは車は足代わり？
買い出しでスーパーや通院で病院に行く時とか。
↑それくらいしか出かけんヤツ（笑）
そんな感じでしか乗って無かったから。
親父さまみたく思い入れっていうのかな。
車は大事な相棒だ。そういった気持ちも無くて。
最近の親父さまの様子を見てたけど。
なんや複雑な心境になるのは本当なんだ^^;
とはいえ、売る決断したんは本人なわけだし。
現実問題、ずっと車庫に眠ったまま状態な事。
無理して乗ってヘタに事故でもしたらイヤだし。
あと、車にかかる必要経費の事もあるからね。
結果オーライ？売って正解だよな。と。
親父さま自身も同じ気持ちだと思ってますわ。
結構、長年にわたって乗ってたから。
↑実は、いつ買ったかも知らないヤツ（笑）
いくらで売れるんかは不明だけど。
ディラーさんの話では１０分の１くらい？
購入金額と一桁違う程度にしかならないとか。
それでも数十万にはなるからね。
我が家にとってデカい臨時収入かな（＾∇＾）
あたしもマジびっくりしたよ。
まさか骨折してたなんて想像もして無かったし。
学校から帰ってきた時は片足でピョンピョン？
怪我した方の足は使わず上手く歩いてたんだ。
↑歩くのとは違うか^^;
嫁ちゃまに支えてもらいつつだけどね(⌒-⌒; )
さほど痛い痛いって連呼してたわけじゃないし。
指先にガーゼして包帯巻いてたかな？
見た目も大怪我って感じじゃなかったんよ。
最初に行ったのは中学の隣にある町医者で。
個人がやってる内科専門病院なんだ。
あたしも中学時代から世話になってたの。
つまり？想像はつくと思うけど（笑）
先生も、かなりのジイさまなわけ（＾∇＾）
聴診器あてる時も服の上からだったり。
おいおい。大丈夫かいな？みたいな（笑）
でも、何でか親父さまもオカンもそうだな。
あの医者がお気に入り？
何かあると、いつもそこに行ってるんだ。
あ、なんや話がズレてるけど^^;
とにかく最初からキチンとした病院に行けば？
レントゲン検査して誤診は無かったと思うわorz
ちなみに←またまた余談だが（笑）
あたしは骨粗しょう症なんだけど(⌒-⌒; )
今んとこ骨折どころか骨にヒビ入った事もなくて。
骨に関する怪我の痛みや日常生活の不便さ。
そういったモノは全くもって未知の世界で。
甥っ子も元気そうにしてはくれてるけど。
実際のところキツいんじゃないかな。
痛みは大丈夫なんかな。
やっぱ心配だし気になっちゃうんよね(⌒-⌒; )
なんにしても？骨折したんは事実なわけだし。
過去を変える事なんてできないからさ。
現実を受け止めて頑張って欲しいって感じだわ。
全治何ヶ月だって言ってたかな？
確かに聞いたんだけど集中して無かった？^^;
甥っ子の様子を見るんに必死だったし(⌒-⌒; )
↑単なる言い訳だって話？（笑）
とにかく日にち薬なんは間違いないもんね。
完治するまでに時間はかかるかもだけど。
不治の病ってわけじゃないし。
指先の骨折だけで済んで良かった。
逆の発想？不幸中の幸いだと思って。
手助けもお世話も。なんもできない私。
もどかしいけど見守ってくしかないかな^^;
きっと若いから治りも早いよね。
すぐ元気になってくれる。そう願ってますわ(*^^*)
とは言え、今回は落書きも何もないかな（笑）
あたしの今の気持ち。
素直かつ正直に書いたつもりだし(=^ェ^=)
ホンマ１年前の今頃はストレスしかなくて。
あ、あと恐怖心・緊張感かな。
とにかく担当医・担当看護師さんが怖くてね。
何とか穏便かつ無事にやり過ごそうと必死で。
頭は常にフル回転してましたわ（＾∇＾）
今にして思えば…ボーっとばっかの今日この頃。
逆に色々考えて頭使ってたんもありかな（笑）
まぁ？未だ毎晩の如く悪夢に魘されてるんは本当で。
特に担当看護師さんと会社時代のお局さま。
２人の最強タッグに攻められてんだけどね^^;
↑つか、何で無関係の人らが一緒に登場？（笑）
何にしても…現実、側にいるわけじゃないし。
今はオカン・親父さまと同じ屋根の下にいられて。
自宅で過ごせてる事にマジ感謝してますわ(*^^*)
体調面も気持ちの方も一進一退で不安定だけど。
確実に人間関係のストレスは激減したしね。
↑ま、ニコでも色々あるんは本当だが(⌒-⌒; )
これからの時期…。
年明けまで色んなイベントがあるわけで。
その時の体調や気分がどうかは分からないけど。
誰かの為に自分ができる事をする。
それは、あたしにも楽しみだし(=^ェ^=)
そういった方面ではヤル気も起きるからさ。
たいした事はできないにしても？
何かしらの行動は起こすつもりでいるんだ。
あたしにとってもいいリハビリになる訳だし。
ボンヤリタイム爆進中より←毎日そうww
全然オッケーっしょ（＾∇＾）
とは言え？
そんなワクワクしてるわけじゃないんよ（笑）
ぶちゃけ普段は気持ちがオチてる方が多いし^^;
ただ、そういう特別な日はそっちに集中できる。
それは間違いないからさ。
凹んでなんかいられるかぁ！みたいな？（笑）
ま、その時になって行動できるかも予定は未定で。
親父さまや母親・身内が喜んでくれるか？
それも分からないんだけどね(^◇^;)
なんにしても今年は自宅で過ごせる。
とりあえず自分の事←ある程度にしても^^;
は自分できるようになって歩けるようにもなった。
それだけで今は充分。
真面目に有り難い事だなって思ってますわ(*^^*)
つか…結局ムダ話満載？ゴメンね(⌒-⌒; )
あたしも親父さまに事故でもおこされるより。
できたら、歩き・自転車。
そうして欲しいって思ってたんだけどね。
やっぱり本人にしたら苦渋の決断？
見てくれを気にする人だし（笑）
↑実はビンボーなのにゴージャスに見せてる。
みたいな？（＾∇＾）
幼少時代から家庭環境が複雑だったからかな。
父親…あたしの、じいちゃんにあたる人ね。
は、アル中でギャンブル好き。
母親なんて、５人もかわってさ。
子供時代は親戚中をたらい廻しにされたらしいわ。
中学を出てからは自立？
ウチを出てバイトしつつの生活で。
そのバイト料も、父親が来て持ってちゃう始末。
本当に苦労したみたいなんだ。
だから、自分の家庭を持つのが夢だったんだって。
地主の娘である母親と駆け落ち結婚して。
ゼロからのスタート。土地を買って家も建てたわけ。
つか、余談ばっかごめんだけど^^;そんな事もあって。
車も本当なら手放したく無かった気持ち。
すごく分かるんよね。
あとは、やっぱり目だわ。
白内障は、そこまで重大な病ってわけじゃない？
今は手術すれば何とかなる状態でもあるし。
それでも、あたし的に心配なんは本当だからさ。
なんだかんだ言ってシーマを売るのは正解かなと。
だし、現実問題。
長期休みの今も殆ど自分の車には乗ってなくて。
歩き・自転車は厳しいくらいの場所へ行く時はね。
あたしの軽自動車で出かけてるんだ。
もちろん夜の運転はしなくなったし。
ブログに書いたけど仕事の時の運転手も引退して。
弟くんと世代交代？wしたわけだから。
あとは、やっぱり金銭的面も大きいかな(⌒-⌒; )
お恥ずかしい話。我が家の家計はギリだし（笑）
使ってない車だってのに必要経費もかかるからさ。
まさに宝の持ち腐れ？（＾∇＾）
つか、余計な邪魔者がいる。そっちが正解かな（笑）
会社勤めした事無い親父さまの年金は微々たるモンで。
オカンは午前中だけのパート。
しかも、あたしは働けない状態っしょ(⌒-⌒; )
今後の生活の事を考えても無駄な物は省いてかなきゃ。
みたいな？プラス少しでも倹約生活してかないとね。
なんや気づけば散々余計な話しちゃったけど^^;
結果オーライ？ww
シーマくんサヨナラ〜♪も正解かなと(=^ェ^=)
まさに、あるある話っしょ？（笑）
大事なモノを間違って捨てちゃうとか。
どっかに置き忘れてさ。どこだっけ？慌てたり。
↑あれ？あたしだけ？（＾∇＾）
にしてもマジで焦ったよ。
今の自分に一番大事な薬なんは間違いないし。
もっと言えば。
その胃腸薬のおかげでニコにも来れてる？
あたし、食べたらホンマなぁんもしたくなくなるの。
つか、ぐったりしちゃうんよ。
それだけ消化するのにエネルギーを使ってる。
ドクターには、そう言われてるけど(⌒-⌒; )
もちろんニコだけじゃなくてリアルもだよ。
とにかく食後しばらくはボーっとしてますわ（笑）
ちなみに処方されてる薬だけど。
２１種類のうち目薬・うがい薬・エンシュア。
偏頭痛薬・皮膚用塗り薬・浣腸もあるから。
実際、３回の食事の際に飲むんは９種類で。
寝る前に飲むんが眠剤合わせて５種類かな。
飲んで無い薬は今１種類。そんな感じですわ^^;
前回の診察で２種類の抗鬱剤が中断になったから。
その前までは更に処方されてたわけ。
最初は自分でも訳わからん。どれがどれや？
いつ飲む薬だっけ？何錠飲むんだっけ？
そんな状態だったけど。今はスッカリ慣れたわ。
つか、何事も前もって準備しとかないとイヤ？
気になって仕方ない性質が丸出しなんだけど（笑）
毎食後に飲む薬・寝る前に飲む薬。
その時になって混乱しないよう←ドジなヤツゆえw
朝一で容器に入れて置いてあるんよ（＾∇＾）
つか、またまた余計な無駄話ばっかしてましたわ^^;
なんにしても今回は完璧に、あたしが悪いんだ。
オカンに棄てていいよ。そう言ったわけだし。
あの人も確かに綺麗好きで整理整頓しろ！煩いけど。
あたしも負けてない？（笑）
自分ではワケあって置いてあるんよ←実は適当？w
散らかってるように見えても人のモン勝手に触らんで！
遠慮なくズバっと言い返してるからね（＾∇＾）
とにかく、胃腸薬さまさま？（笑）
薬のおかげで前より随分ラクになったのは本当なんだ。
ぐったり感が完璧に治まったわけじゃないけど。
↑ボンヤリタイムは未だ継続中（＾∇＾）
なかなか自分に合う薬がない中、貴重な助っ人くんで。
救出できたんはラッキーでしたわ。
↑ゴミあさりは勘弁だけど〜(≧ｍ≦)ぷっ!
まあ？今のご時世。不景気なんは分かってるし。
建築業だけ厳しいって訳でもないんだろうけど。
にしても、長い休暇になるんは本当で。
仕事が無いって現実に困ってますわ(￣▽￣)
体調不良とかで仕事ができない。
そういうんなら仕方ない事だし？
まずは身体だから素直に納得するんだけど。
せっかく親父さまも少しづつ回復してくれて。
ようやく出勤ってなった時に、これだものorz
とはいえ？
親父さまも本来なら引退してもいい歳だからね。
老体に鞭打って働いてる。それも間違いなくて。
考えようによっては骨休めしなさいって事かな。
↑つか、そう思わんとやっとれん？（笑）
けど…真面目な話。金銭面では厳しいわ。
自営の個人経営だから。給料も日給月給。
働いてナンボの世界なんよ（；￣ェ￣）
つまりは仕事が無い間…これから数ヶ月ね。
休みの間は無収入になるわけで。
蓄えの無い我が家には超！厳しいわけっす^^;
数年前に実施された事業仕分けね。
あん時も建築業は、すごい煽りを受けて。
親会社の倒産・自己破産が続いてさ。
働いた給料が入らずって状態になったんよ。
それでも従業員には給料を払ってあげないとで。
親父さまは自分とオカンの生命保険とか？
あれこれ解約して何とか、お金を工面したんだ。
それを従業員たちの給料に回したわけ。
なんでウチ、借金は無い代わり蓄えも無いって訳。
つか、イヤらしい話？←金の事っすww
無駄話的にダラダラ暴露っちゃったけど（笑）
それよりも何よりも身体。
健康第一なんは間違いないもんね(*^^*)
親父さまが、いつまで現役でいられるか？
仕事ができるか分からないけど。
これから数ヶ月は骨休めだと思ってさ。
ゆっくり身体を労わってあげよ。みたいな？
のんびりして貰いたいのは本当なんだ(=^ェ^=)
ま、本人はヒマやぁ(ｰｰ;)毎日これかい？
どないするん？そんなこと言ってるくらいだし。
逆に考えれば、まだまだ元気だって証？
仕事する気は満々なんだなって感じだからね。
あたし的には少し安心する部分もあるんだ。
とにかく我が家のジジババトリオ（笑）
↑それぞれ我が道を行きつつ？ww
日々何とか過ごしていきますわ(=^ェ^=)
とりあえず血液検査の結果は悪く無かったし。
そこは素直に喜ぶべき事よね。
一時は生きてるのが奇跡的だって言われて。
そこまで悪化してた数値が正常になったんだもの。
とにかく現状維持？今の状態をキープする事。
それが大事だって思ってますわ(=^ェ^=)
もちろん、もっともっと体力つけてさ。
人並みに動けるくらい元気になりたいけどね。
あとは…やっぱり精神面かな(⌒-⌒; )
抗うつ剤が減ったんは嬉しいよ。
けど、元々飲んで無かったんも本当で^^;
↑ドクター公認だったのはホンマよ。
あたしには合わないんだよね。
色んな薬を試したけど、どれも無理！みたいな？
気分が悪くなっちゃうんだもの囧rz
なかなか自分と相性の合う薬に出会えないわ。
つか、あたしが幼児体型だからかな？
ドクターにも言われたけど。
普通の人が飲むより効き目が倍くらいあるとか。
なんで半錠にしてもらったりもしたんだけど。
それでもダメみたいなんだ（ーー；）
つか、あたしが抗うつ剤自体、信用してない？
精神安定剤的なモンは単なる気休めじゃん？
そんな気持ちが無きにしもあらずで(⌒-⌒; )
↑すいません。ぶっちゃけちゃいました^^;
病は気から。じゃないけどさ。
もっと薬・今の医学を信用するんも大事かもね。
あとは摂食障害だって言われた事。
これは前から聞いてた話ではあるんだけど。
やっぱり改めて断定されちゃうとね〜。
このあたしが？
大食い選手権にも出るくらいのヤツよ？
食べ放題で元を取るのは当然のヤツよ？
そんなオバカな事も（笑）
何にしても消化・吸収が上手くできなくなって。
食べてるのに太れない。身につかない。
今の自分の状態なんは間違いないみたいだから。
病名はさておき、口からキチンと栄養補給する。
それは真面目にやってきますわ。
↑点滴で済むならラクなんだけどなぁ(^◇^;)
あとはエンシュアドリンク剤にも助けて貰って。
少しでも身になればいいかな。と。
つか、あたし。牛乳が苦手なんよ(￣▽￣)
エンシュアって牛乳より乳臭いんだもの。
まさにバツゲームの気分？（笑）
うぇっ！そんな感じで飲んでますわ（＾∇＾）
とにかくボチボチいかせてもらいますね(=^ェ^=)
お気遣い、ありがとおね＾＾
まずは。甥っ子の誕生日←まさに私的内容話w
ではありますが…わざわざコメント感謝っす。
身内に関しては何かイベントの度に現金支給。
これは恒例なんだ。
あたし自身もそうだけど？（笑）
なんだかんだ言って現ナマが一番だし（＾∇＾）
とはいえ甥っ子たちが、もっと幼い頃はさ。
ちゃんと物を買ってあげてたんよ。
小学生になってからかな。現金に切り替えたの。
↑つか、一番喜んでるんは嫁なんだけどね（笑）
そうは言っても、やっぱ他に何かしてあげたくて。
甥っ子・姪っ子に限らず家族の誕生日やイベント。
その都度、何かしら手作りはしてますわ(*^^*)
家庭菜園で採れたカボチャがあるから。
スイートポテトとかパンプキンパイとか？
色々迷ったんだけどね。
よくよく考えたら、つい最近も差し入れしたよな。
↑ハロウィンの時だっけか…自分でも忘れてるw
それに気づいて今回はドーナツにしたわけ。
でも、いつもなら？もっと他の種類も作るんよね。
ふんわりしたのとかフレンチクルーラーもどき？
中に生クリームを挟んだりしたのとか。
つまり…ぶっちゃけ今回は半分手抜きかな（笑）
元となるドーナツにトッピングしたチョコの味。
それを変えただけだからね（＾∇＾）
なんにしても…多分だけど？（笑）
喜んでもらえたんは間違いないし。
あたし自身のリハビリにもなった？
ボーっとしてるだけで終了〜。
そんな一日にはならなかったわけだから。
そこは素直に良かった♪そう思ってますわ(*^^*)
つか、これは全くの余談なんだけど^^;
甥っ子。体育の時間に柔道してて怪我したんよ。
夕べ遅くになってから病院に行ったらしいわorz
幸い足のつま先…指先かな。軽い捻挫…打ち身？
たいした怪我じゃなかったみいで良かったけど。
楽しいはずの誕生日に、まさかのアクシデント勃発。
笑顔あり・驚き・心配ありの記念日になりましたわ。
ちなみに…すぐ先に控えてる嫁ちゃまの誕生日ね。
現金支給は甥っ子と一緒に済ませたんよ。
あと何か手作りするかどうかは考え中なんだ。
つか、嫁ちゃま自身も食べ物より材料費を現ナマで。
そっちが本心・正解な気がするし（笑）
↑ひねくれ思考っぽいけどマジなんよ（＾∇＾）
趣味ね。
やっぱ何かに夢中になれるモノがあるって大事よね＾＾
親父さまにとって唯一の救いが家庭菜園ってわけ。
親父さまの笑顔←１人ニンマリじゃないよww
野菜や果物の世話してる時は活き活きしてるし。
苗や肥料や家庭菜園に必要な道具・品物等々。
自分で買いに出かけて店で色々話してくるのかな。
こうしたら美味い野菜になるはずだ。
ああしたら育ちがよくなるらしいぞ。
ニコニコしながら母親とオシャベリしてるの（笑）
ああいった様子を見てるとマジ安心するわ(*^^*)
ま、その次に待ってる野菜収穫後の注文？
あたしには料理する仕事が増えるんだけどね（笑）
つか…それって、ある意味一石二鳥なんかな。
あたしも無趣味なヤツだし（＾∇＾）
誰かの為に料理するんは大好きだからさ。
献立を考えるんも難しい？面倒なのは本当だけど。
あれこれ作ってると時間もあっという間だし。
いいリハビリ兼ヒマつぶし←そっちがメイン？ww
そうなってるんも間違いないもんね（＾∇＾）
なんだかんだで、やっぱり親子？
やる気が無い時はドンヨリ・ボンヤリ。
でも好きな事してる時は夢中になってるわけで。
あたしも親父さまも今は似た者同士みたいね（笑）
いやあ。まさに自業自得？
やらかしちゃいましたわ(^◇^;)
つか、自分的にはシッカリ煮込んだつもり？
じっくりコトコトのはずが。みたいな？^^;
それに親父さまとオカンはヘーキだったし。
なんで、胃痛の原因は他にあるのかも。
もしくは咀嚼が足らなかったってとこかしら。
↑まさに自業自得って話(⌒-⌒; )
けど、あたし。
いつも噛む事に関してはキチンと意識してて。
歯が弱いからね^^;
しっかり噛まないと食えん！が正解かな（笑）
それでも更に気をつけるようにはなったわ。
↑今回は特に…昨日だけやも？だがww
凝りもせず？（笑）
またまた昆布と大豆の煮豆を作ったんだけど。
味見の時も食べる時も普段に増して咀嚼したし。
豆に限らず他のモノ全てだね。
食事する際は、とにかくよく噛んで戴きましょ。
そんな感じで一日を過ごしましたわ（＾∇＾）
おかげさまで胃痛も治まってくれたし。
ある意味、いい勉強になったかな。と(=^ェ^=)
ブログに書いた食べ残すのがイヤって話。
あれは間違いないんだけど^^;
今回の場合、そんな大量にあったわけじゃなくて。
翌日に持ち越し。それほどでも無かったんだ。
だし、今は食に対する意識も変わったからね。
↑以前は残飯整理係だったヤツ（＾∇＾）
要らないモノは要らない。余分にも作らない。
そういった習慣になってるのは本当かな。
例えばトンカツを作ったとして残ったら？
翌日カツ丼にしたり。
とにかく棄てるのだけは避けたいからさ。
↑食べ物に関して、そこは譲れん？（笑）
ま、それなりに工夫しつつやってますわ(*^^*)
入院中もあったんだけど。
入れ歯の患者さんや噛めない人が多かったから。
ミキサーみたいなんで潰しちゃう？
流動食に近いのかな←つか、それが流動食か（笑）
とにかく見た目も何か分からない状態で。
味気ない感じで。食の楽しみもあったもんじゃない？
実際、味も何が何やら？の世界だったと思うわ。
幸い？あたしは、そこまでいってないし。
とりあえず自分で嚙み砕く事もできるから。
やっぱ食べる時にはキチンと咀嚼を意識しましょ。
今んとこ、そんな感じで大丈夫かな(=^ェ^=)
つか、ウチ。ミキサーってあったかなぁ（笑）
何なんだろうね。自分でもマジ分からないんだ。
適当人間・いい加減なヤツなのか？
几帳面・クソ←失礼w真面目なヤツなのか？
まあ？
どっちも本当のあたしなんは間違い無いんだけど。
極端過ぎるのかな（笑）
普段はテキトーでヤル気ナッシング(￣▽￣)
やりたくない。面倒くさっ！そんな感じなのに。
ヘンなトコでムキになる？
意固地なまでにキチッとしないと気が済まなくて^^;
前にも書いた事はあるけど。
あたしの好きな言葉。いい加減に生きよう。
↑いい加減ってのは、その時に応じて丁度いい具合。
適度な調子でって意味ね。
常に、そういった自分でいられたらいいんだけど。
なかなか難しいのが現状で(^◇^;)
妙な義務感・使命感で自分を縛り付けてるな。
最近は特にかな。そう思ってるんよね(⌒-⌒; )
とは言えブログにも書いた通り。
これも一つの個性？あたしの生き方なんだな。
↑そんだけ歳をとったって事か？（笑）
単純に思えるし。そんな自分が大嫌い。許せない。
そういった気持ちも無くなったわ。
若い頃は将来を悲観したり。
３０歳・４０歳・オバちゃん・おババになっても。
こんな自分だったらどうしよう。
そう思って絶望感っていうのかな(⌒-⌒; )
あたしの人生真っ暗闇だ。生きてる価値もない。
そんな気持ちに押し潰されそうだったけど。
今は真面目な話…本当にそこまで思ってないよ。
人それぞれ色んな顔があるように。
性格も考え方も感じ方も生き方も違うんだもの。
全てに決まり？こうしなくちゃいけない。
ああするべきだ。ある程度の常識はあるにしても。
個人の人生にルール・規則がある訳じゃないんだし。
難しく考えてたって疲れるだけ？
なるようにしかならないんだものね。
つか…あたしの場合、特にそうかもしれないわ。
行き当たりばったりでいいじゃん！
先々の事なんか、そん時にならんと分からんさ。
みたいな？←一種の開き直りともいう（＾∇＾）
そうやって無理せず考え過ぎず。
ぼちぼち自分と上手く付き合っていきましょ。
それが正解だと思ってるよ(=^ェ^=)
なぁんて言いつつ？いつ凹むか落ち込むか。
それも分からないんだけどね^^;
とにかく日々何とか過ごしていきますわ(*^^*)
普段はグータラ生活まっしぐら？（笑）
好き勝手させてもらってはいるんだけどね。
なんやヘンなトコで生真面目っていうか。
↑自分で言うか？って話（＾∇＾）
あれこれ考えて眠れかったり。
どうせ、いつかはやらなくちゃいけない事とか。
先に済ませておかないと気が済まない？
落ち着かなかったりするヤツなんよね(^◇^;)
まぁ？メンドくさっ！やる気が起きん。
そっちの方も多いのは間違いないんだけど（笑）
今回は、まさにそれが現実となって現れた？
朝のリハビリ散歩。
行く気になれなくてサボったっしょ^^;
でも、後から超！後悔…つか、自己嫌悪かな。
あたしってば何やってんだ。
散歩は自分の為だろ。ズル休みしてどうするん？
だし、オカンが心配←体調のせいで行けないんじゃ。
そう思ってるみたいなの(⌒-⌒; )だろうよ。
あ〜！自分のバカヤロー！！みたいな？（苦笑）
それで自身に言い訳？罰を与えるって感じかしら。
ウチの中でできる事を頑張ってやったり。
元気よ。母親へのアピールも兼ねて夜風呂したり。
身体を少しでも動かす姿を見せてたわけですわ。
ぶっちゃけ、かなり疲れちゃったのも本当で。
親父さまやオカンの為の料理はヘーキなんだけど。
自分の事となると…実は半分ムリヤリ？(⌒-⌒; )
やりたくないなぁ。けど、やらないとなぁ。
ふぅ(-.-;)y-~~~。そんな感じだったんは本当だわ^^;
とにかく、自分でも分からないの。
まさに、その日その日。その時その時によってね。
体調も気持ちも不安定にクルクルしてて。
今はこうだけど少ししたらどうなるか。
今日・明日の問題じゃなくて。
その時間…もっと言えば瞬間っていうのかな。
一日の中で本当に状態は落ち着いてくれないんだ^^;
リアルでも相手は殆ど母親なんが正解だけど^^;
何気ない言葉・態度に一喜一憂したり。
ニコしてても。ん？些細なコメントに引っかったり。
ま、色々あるわけで。
だから…とにかく、やっぱブログにも書いた通りね。
ぼちぼちいくだけ。焦らず無理せず。
あと、あたしの場合。できる事なら考え過ぎず？ww
上手く、その時の自分と向き合って付き合ってく。
それしかないのかな。と(=^ェ^=)
施錠に関しては時代も時代だし？
も少し…いや、もっともっとが正解かな（笑）
用心して慎重になるべきところなんだろうけどね。
最近は新しく越してきた御近所さんも多いし。
この辺り、ど田舎の割に結構物騒な事件も多発で。
油断大敵って感じなんだけど。
どうも昔ながらの習慣？
出かける時も鍵をかけるって殆どしないんだ^^;
↑盗まれるようなモンもウチには無いが（笑）
とにかく、誰でも出入り自由状態。
そうなってるんは本当かな。
つか、あたしも子供の頃は何も気にせず？w
近所のオジちゃん・オバちゃん。
話し相手すべく人んちに上がりこんでたし（＾∇＾）
で。今回の置き土産？謎の荷物を置いてった犯人。
探偵あき大活躍？w突き止めましたわ✌︎（＾ω＾）✌︎
結論から言うと…贈り主は小学校時代の恩師。
ブログにも書いた事あるけど遠い親戚にあたる人で。
ウチの直ぐ近くに畑を持ってて。
先生を引退してから畑仕事しつつ隠居生活してるの。
もう９０近いのかなぁ？すごく元気だったんだけど。
最近、体調を崩して入院してたらしいんだ。
言われてみたら？散歩の時、よく顔を合わせてて。
話したり、あたしの身体の事も気遣ってくれてたわ。
その姿も最近は見かけないなって気づいたんだ。
幸い今は退院してスッカリ回復したらしくて。
畑仕事も再開したみたい（ホッ）
結局…お見舞い品？快気祝いかな。
おそらく何方から頂いたんだろうね。
某有名店の高級和菓子と煎餅の詰め合わせで。
自分んちじゃ食べないから。しばらく放置？
そのままになってたんじゃないかと（笑）
それを畑仕事しに来たついでに置いてったみたい。
歩くのがやっとのあたしが何で判ったか。
実は目撃者がいたんだ←大袈裟？（笑）
ウチの前を工事してる警備員のオジちゃんがそう。
その方が教えてくれましたわ（＾∇＾）
ちなみに賞味期限切れの高級和菓子。
↑切れてたんは一日だけだがw
あたし、餡子苦手で和菓子はパスなんだけど。
入ってたんは栗きんとんと白あんの栗饅頭で。
ちゃっかり美味しく戴きましたわ（＾∇＾）
つか…元々賞味期限って殆ど気にしないんよ。
少々切れててもヘーキなヤツで。
生物とかは別だけどね（笑）
１０月に入った頃には出して。
片すんは７月くらいなんよ。
電気を入れるかは別としてね（＾∇＾）
あ。肝心な話。
こちらこそですわ。これからも引き続き。
ずっと仲良くしてくださいましね(=^ェ^=)
ブロコメありがと。お礼の落書きにお邪魔(*^^*)
なぁんもしない日。ひたすらボンヤリする日。
ある意味、大事ではあるかも。だけど。
あたしの場合、常にそんな日ばかり？^^;
あ。やる事はやってはいるのよ？
ただ、半分イヤイヤっていうか(⌒-⌒; )
義務…やらなくちゃいけないんだ。みたいな？
あと、ヘンなトコで使命感ってのかな。
そういったモノが強くて。
泣きながらでも、発狂しそうになりながらでも。
意固地になってやる。昔からそうだったんだ^^;
これは自分が心を病んでる。
そう自覚する前からの話で。
子供の頃から、そういう部分があったんは本当かな。
ま、そんな性分が鬱病に陥った原因の一つ。
それも間違いないとは思ってますわ。
実際、精神科のドクターからも言われたしね(⌒-⌒; )
余談になるけど←いつもゴメン（笑）
弟くんは、あたしと真逆の性格で。
やりたくない事はしない。
つか、やらなくちゃいけない事もしない？ww
アネキ、真面目過ぎなんだわ。疲れんか？
よく言われたな（笑）
とはいえ…今は特にかな。
やる気になれる日は殆ど皆無っていうか(⌒-⌒; )
とにかく、ひたすらボンヤリしてる？
なぁんもしないままボケ〜っと過ごす事が増えて。
気づけば、もうこんな時間かい？みたいな？^^;
で。気持ちばっか焦ったり。ヤバっ！そう思って。
後悔っていうか…自分の中でジタバタ？
あたし、なにやってんだ？どうしよ。ああ〜もう！
そんな世界に入っちゃうんよね(⌒-⌒; )
だからって直ぐ動く…行動するわけでもなくて。
特に体調がイマイチの時はそうかな。
何もかもが億劫になって面倒くさっ。みたいな？^^;
それで今回、敢えて何もしない日を作ってみよう。
そう思ったわけなんだ。
リハビリ兼ねた散歩もしない。ニコもしない。
とにかく一日、何もせずにいたらどうなるか？
自分で自身の気持ちを確認したかったっていうか。
でも結局は？
そう思った事自体が鬱に入ってた時だった。
だから、そんな事を考えた。って感じかしらね。
翌日になってみたら散歩はサボったものの^^;
ニコは短時間ながらもインしたし。
まさに、その時その時で体調も気持ちもクルクル？
予定は未定。成り行きに任せましょ。
あたしには、それが一番なのかもしれないわ（笑）
つか、誕生日、気づいてくれたんや？
ありがと〜♪
超！嬉しいよ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪
誕生日は、ぶっちゃけどうでもいいけど（笑）
陽炎さんの言葉が最高のプレゼントです。
今から・・・もうちょいボ－っとしてからなかｗ
リハビリ散歩に行ってくるよ。
その前に、お礼だけ。
どうしても伝えたかったんだ＾＾
本当に、ありがとおおおおおおおおおおおお！！！
自分でも分かんないんだけど…たまにあるんよ。
なんや突然やるぞ〜！みないな？（笑）
↑やらん時は全くやらんが（＾∇＾）
で。結局、頑張り過ぎちゃって。
後からガクっorz疲れ果てるっていうのかな。
これも少なくないんだけど(⌒-⌒; )
何事も程々に。それが一番いいんだろうね。
なんで、あたしは程々…ある程度やればいい。
そういった気持ちになれないんだか(￣▽￣)
やらない時は、なぁんもしないくせに。
いざとなるとトコトン。
そうしないと気がおさまらないっていうか^^;
ヘンなトコで几帳面？意地になっちゃうんかな。
何にしても今回は社会貢献ができたんは本当で。
↑単にゴミ当番しただけだが（笑）
少しは母親の役にもたてたわけだから。
そこは良かったし。自分に花マルだわ（＾∇＾）
ウチの雑用に関しては…まさに思い立ったが吉日？
別に今日やらなくても。そんな事ばっかだけど。
日頃は全くヤル気の湧かないヤツ←あたしっすww
その気になった。で、実際に行動を起こせた。
自己満足かもだけどナイス自分♪みたいな感じかな。
ブログでは詳しく書かなかったけど^^;
栄養士さんに電話相談もできて。
今後の食生活についてアドバイスをもらったんだ。
実は…自分に必要だって思った食材を注文したの。
なんで、そこそこ費用もかかったけどね(⌒-⌒; )
あと。上の事プラスもう一個ここだけの話？
やっぱ張り切り過ぎちゃったのかな。
昨日はグッタリ感が夜になっても回復しなくて。
↑たいていは夜になると復活するヤツ^^;
今は禁酒中の親父さまに頼んで点滴してきたんだ。
ずっと睡眠不足が続いてる事もあって。
栄養補給と仮眠しに救急へ行ったって感じかな。
↑病院にいると何故か眠くなるヤツ（笑）
つか、やる気になって頑張りました。
でも張り切り過ぎました。そうなるわけで^^;
結果的に良かったんか？悪かったんか？
そんな話になっちゃうけどね(⌒-⌒; )
とにかく…自分でも身をもって実感したな。
身体的・気持ち的余裕。
ゆとりを持つのって大事なんだって。
ま、あたしの場合、普段ダラダラ？（笑）
ゆとりってのとは違うかもだけど。
ぼちぼちいこうと思ってますわ(*^^*)
まさに自爆ネタ？wやらかしちゃいました（笑）
とはいえ、こうして笑って話せるんだし。
床に顔面直撃しときながらも怪我無く済んで。
プラス普段しない冷蔵庫の掃除もできたわけだし。
良かったちゃあ、その通りかな（＾∇＾）
ただ…実は今朝になって気づいたんだけど。
つか、オカンに言われた。が正解か。
↑ほとんど鏡は見ないヤツゆえ（笑）
顔の右頰がアザになってたんよ。
あとから来るのかしら？内出血してたみたい^^;
痛みは無いから自分じゃ分からなかったんだ。
↑ブサイクな顔が更に〜みたいな？（笑）
つか、あたし何だろ？軽く何処かにぶつけたり。
少し擦ったりしただけでも直ぐ青あざ？
内出血らしきモノ？そういうんができちゃうんよ。
気づけば、あちこち黒や青いアザになってる。
あれ？どっかで何かしたっけ？日常茶飯事だわ^^;
血液検査や点滴した時もそうかな。
注射針を抜いてから忘れた頃に腕半分くらいかしら。
うわっ！色が変わってるし。みたいな(￣▽￣)
なんで病院…入院中は特に^^;でも母親にも。
とにかく行動する時は気をつけるように。
しょっちゅう言われてますわ(⌒-⌒; )
冷蔵庫の掃除については。
あたし、ヘンなトコで几帳面な部分があって。
↑自分で言うか？って話（笑）
普段放置してても、いざやるとなるとトコトン？
きっちりやらないと気が済まないってヤツで。
なんか買った時についてくるソースやワサビや。
醤油・ケチャップ・マヨネーズ等々。
↑いつか使う事があるかも。そう思って取ってあるw
そういったモノも古いのは捨てて。
調味料別に分類して賞味期限順に並べ替えたりとか。
とにかく整理整頓兼ねて一時間はかかったかな（笑）
つか、ホントに冒頭に書いた通り落書き？
無駄な余談ばっかになってるけど^^;
大事なのは気をつけて生活する事。
ボケ〜っとしてるんも大概にしろ！って話？w
もっとシャキっとしないとダメよね（笑）
とはいえ常に緊張して注意を怠らない。
それも難しいわけで(⌒-⌒; )
今のあたしにとって一番幸せな時間？ww
ぼんやりタイム。気持ち的面からしても。
これだって必要不可欠なんだよね（笑）
結局…気をつけつつボチボチって感じかな^^;
過去ブログにも書いた事はあるけど。
あたしの育ての親は母方のばあちゃんで。
農家してたから。畑仕事が遊びみたいな感じ？
↑種・苗植えから収穫までやってた（笑）
プラス遊び場は台所だったわ。
今みたいな家電製品もない時代っしょ？
料理も時間かけて一から手作りしてたの。
だからかな。
田舎料理は子供の頃から馴染みがあったわけ。
もちろん御節とかも自分んちで作ってたし。
お正月に関係なく地味〜な煮物？（笑）
そういうんは小さい頃から作れるようになってたの。
去年は入院中だったから無理だったけど。
毎年、クリスマスにちなんだケーキやオードブル？
そういった物は手作りしてるし。
お節も自分で作ってるよ←味はさておき（＾∇＾）
つか、買うと高いしね←実はそこがポイント？w
ケーキに関しては。
あたしがブラックチョコよりホワイトチョコ好きで。
普段、作るなら生クリームたっぷりのふわふわ系？
↑甥っ子・姪っ子が産まれてから特にね(*^^*)
あとチーズケーキとか。そっちメインなんだけど。
クリスマスは何でかしら？←今更の疑問（笑）
ブランデー入りホワイトチョコケーキが定番で。
凍らせておいて食べる直前に解凍？
我が家では、そういった食べ方をしてますわ(*^^*)
だから、あたしにとっては先取りした気分？
ホワイトチョコケーキって言えばクリスマス。
↑黒豆・伊達巻は納得してもらえるとしてw
そんなイメージが強いわけ(=^ェ^=)
つか気づけば無駄話ばっかだけど←特に前半^^;
なんにせよヤル気が湧いてくれて。
実際に行動を起こせたのは本当だから。
最近の、あたしには珍しい事で嬉しかったんだ。
そういった意味ではコンビニのチラシに感謝？
作りたい〜！←人のモンが欲しくなるのと似てるw
そんな衝動に駆られるキッカケになったわけだし。
ぶっちゃけ疲れたんは本当だけど^^;
いい時間を過ごせたんは間違いないわけで。
↑普段ダラダラしてるだけのヤツゆえ（＾∇＾）
親父さまも母親も久々のケーキやなぁ。
にしても何で今日？そう言いつつ食べてくれたし。
甥っ子・姪っ子も喜んでくれたからね(*^^*)
つか…クリスマス当日どうなるか？
ヤル気が湧くか？それは未定なんだけど（笑）
ぶっちゃけ？この気持ち…開き直り精神かなw
がいつまで続くかは分からないけど。
とにかく、あれこれ考えて落ち込むのに疲れた。
それは間違いないんだ。
ここだけで告白しちゃうけど^^;
ニコも人間関係は難しいなぁ。
そんな事があったんだ。
実は…ある方から拒否られちゃいました（涙）
あたしって嫌われやすい？
鬱陶しのかな。そう思ったりしたわけ。
結局、その方の奥さんもニコしてて。
要はヤキモチ？
あんまインしてない方だったから。
あたしが、しょっちゅう顔を出すんがイヤ？
迷惑だったみたいなんだよね。
つか…もともと、さほど交流はなかったんよ？
友達登録もしてないし。
ただ来てくれるから、お返しにお邪魔してただけ。
たいした意味はなかったんだけど。
とにかくニコするんが怖くなってたのは本当かな。
しばらく休業？退会はしないにしても。
ニコから離れることも真面目に考えたりしたわ^^;
なんにしてもニコは楽しくいたいし。
あたしにとっては大事な癒しの空間なわけで。
交流を通して救われる部分が多いのも本当だから。
ここ１ヶ月前くらいからかな？
そういった事を色々考えたりしてたんだ。
ニコしてて悩みが発生して落ち込んだり凹んだり。
逆に癒されたり救われたり。
あああああ！あたしゃ、どうすりゃいいのさ？
みたいな？（笑）
それが最近になって何かがブチっと切れた？
スイッチが切り替わったっていうか。
前に書いた通り…考えるんにほとほと疲れた？
好きにしてくれ。なるようにしかならんわ！
そんな感じ…開き直り精神発動〜♪かな（笑）
余談だけど←毎度のｗ
あたしの好きな言葉に、いい加減に行こう！
それがあってね。
いい加減ってのはテキトーって事じゃなくて。
丁度いい具合・適度な調子で。そういった意味なの。
自分にとって良い加減で無理なくいきましょ。
そんなところかしらね(=^ェ^=)
あとは、鬱って言葉を逃げ道にしない事かな。
自分は鬱だから←人生の半分を付き合ってきたが^^;
前向きになれない・落ち込む・凹む・考え過ぎる。
スイッチの切り替えで？それに気づいたのもあるわ。
結果、あのブログのタイトルが生まれた？（笑）
改めて。こんなヤツではありますが宜しくです(*^^*)
今回の通院は精神科だけだし検査もないし。
待ち時間がハンパなかったんは想定外？
直ぐに終わると思ってたけど…甘かったわ^^;
ま。その話は仕方ない事だし。
お得意のボンヤリタイムが長くとれた？
それでヨシとしようかな。と（＾∇＾）
↑かなり疲れたんは本当だけどね^^;
つか、今回は病院の報告ってより自爆ネタ？w
自分の症状・状態を隠す事なく暴露したわけで。
言ってみれば告白…。
全てぶっちゃけちゃいます〜！みたいな？（笑）
もっとベールに包んだ表現する方がいいかも。
そういった事も考えなかったわけじゃないけど。
あたしのブログに来て下さる方は殆ど常連さんで。
大抵の状態は既にバレバレっぽいしね（＾∇＾）
ま、この際、正直に報告？打ち明けようかな。と。
身体の事はブログでも紹介した通り。
診断書にドクターが書いてくれたまんま。
日常生活において介助が必要であるんは本当だし。
とはいえ全く何もできないわけじゃないのよ？
食事も作れる・風呂も一人で入れる・散歩もできる。
着替えだって自分でしてるしトイレにも行ける。
普通の人には当たり前の事かもだけど(⌒-⌒; )
あたしの場合、寝たきりだった過去があるからさ。
そん時の状態からしたら随分な回復ぶりなわけで。
介助が必要…そこまででもないよなぁ。
そう思わなくはないんだけど。
今回は診断書の内容次第で障害年金の等級が判断される。
それもあるから。少し大袈裟なくらいで正解かな（笑）
↑ズルいヤツかしらね(⌒-⌒; )
あと…やっぱり一番ズンときた？
頭の中をクルクルしたんは自分が摂食障害だって事。
あたし的には摂食障害って痩せ願望が強くて。
過食嘔吐したり拒食症のイメージだからかな。
↑精神科に入院してた頃は殆どの人がそうだった^^;
まぁ？今回の事で摂食障害にも色んな種類があって。
あたしみたいに消化・吸収が上手くできない体質で。
それが原因で栄養失調に繋がって太れない。
そういった病気の一種なんだって判明したんだけど。
とはいえ、それが現実で今の自分なんだから。
あれこれ考えてどうにかなる問題じゃないしね。
とにかく無理せず焦らず。
まんまの自身と向き合って過ごしてきますわ(*^^*)
ホンマ若い子は怖いもの知らず？
あたしはイチャイチャしてようが何してようが。
全くもって興味ナッシングだけど（笑）
田舎とは言え街路灯はあるし。
中は見え見えなんよ？
覗こうと思えば丸見え状態みたいな？（＾∇＾）
しかも何時間も居座ってる？
短くても２時間以上は毎日いますわ（笑）
ずっと話込んでるのか？
怪しげな事してるのか？←怪しげって何？ww
分かんないけどさ。
なんにしてもエンジンの音が気になるんよね。
寒くなってくる時期でもあるし。
暖房入れてるんだと思うけど。
あ。ＣＤ？音楽を聴いてたりもあるかもね。
とにかく車中デートに関して云々は無いけど。
も少し周りを気遣って欲しい？
エンジンの音は勘弁だなぁ。そんな感じかな。
まぁ？周りって言っても迷惑してるんは我が家…。
我が家じゃないな。あたしだけか。
親父さまもオカンも耳が遠い上に寝てるし（笑）
夜になると決まって車がいる事すら知らないかもw
つか、この辺りは夜、出歩いてる人が多いのよ？
犬の散歩してたり子供さんと一緒に歩いてたり。
トレーニングかな？走ってる人も結構いるわ。
そんな中でもカップルには関係ない世界？
お金のかからないデートスポットなんだろうね（笑）
けどさ。少し行けば川もあるし。
堤防を降りたトコには景色のいい所も多いから。
どうせデートするならムードある場所？
そっちの方が正解だと思うんだけどなぁ!?(･_･;?
よりにもよって目の前が田んぼの我が家とは（笑）
ま、いつまで続くか分からないけど。
しばらくはエンジン音とのガマン比べ？
そんな感じになりそうだわ(￣▽￣)
ちなみに…当然の如く夕べもいたからさ。
あたしも意地悪？wわざと覗き見するとか。
はっきりエンジン音、なんとかならないかな。
そう言って追い払ってやろうかとも（笑）
結局は何もしなかったんだけどね。
つか、オバちゃん、引っ込んでろや！
そんな反撃受けたら自分がバカみるだけだしw
ここはひとつ大人になって？（笑）
若者の邪魔はしないようにしますわ（＾∇＾）
怪しげな車の犯人は親父さまでしたわ（笑）
つか、あたしも自意識過剰？（＾∇＾）
若い娘さんじゃあるまいし。みたいな？ww
ただ、散歩しててもパッと周りや後ろを確認。
振り向いたりできないのも本当で(⌒-⌒; )
足元見つつ転ばないよう意識を集中させてるんだ。
あ。これは全然関係ない話でしたわ^^;
親父さまが病み上がりなんは間違いないけど。
とりあえず普通に過ごしてるよ。
肺気腫は持病でもあるし。
救急に行った時は発作的な感じ？
かなりキツかったみたいだけど。
それも今は治まって普段の生活してますわ。
まだ2日目ではあるけどビールも飲んでなくて。
結果、ツマミのスナック類も無し。
健全っちゃあ、その通りかな（笑）
喫茶店のモーニングは朝食も兼ねてるんだ。
休みの日の朝は半分はウチで食べるけど。
モーニングする日が多いの。
↑つか、その方が多いかな。
サービスもハンパ無いし満腹感は充分得られるw
やっぱ朝も昼も夜もウチじゃ飽きちゃうのかな？
ウチはパン食しないからね。
普段、仕事してる時は外食かコンビニ弁当だし。
↑たまに作るものの弁当作り休憩中の私っすww
あと寝たきりってわけじゃないし。
暇を持て余してる部分もあるだろうから。
家庭菜園に入り浸ってたり近場を散歩したり。
色々身体を動かすようにはしてるみたいだわ。
↑病院で少し痩せろって言われたらしい（笑）
つか、気づけば話が親父さま中心になってるけど^^;
あたしも、とにかく無理はしないよう見張ってる？
親父さまに関しては目を光らせてるわ（＾∇＾）
従業員の為の営業については流石オヤジ！
やっぱ親方としての責任感があるんやな。
真面目に尊敬の眼かな←親方なら当然かww
で。肝心な話。あたしの散歩の意味？
リハビリを兼ねてるのに車に乗るかって何さ？
親父さまに聞いてみたんよ。
したら、なんや危なっかしそう？^^;
後ろから見てたら今にも倒れるんじゃ？
そんな感じだったらしいわ(⌒-⌒; )
確かにテキパキ歩けるわけじゃないから。
↑実は、あたし自身必死だったりする^^;
他人から見れば？
そう思うのは納得できない事もないけど。
つか、ボケボケの頭で歩いてる？
シャキッとしなきゃいけないかもね（笑）
ウチの親父さま如きの事で。
わざわざコメント・ご心配に感謝ですわ。
ただ、あの話を通して自身の健康管理について。
改めて考えてもらえたら嬉しく思う。
もちろん、あたしも含めてね。
↑つか、お前が一番そうだろ！って話？（笑）
普段は普通に過ごせてる事って当たり前？
特に意識しないんだよね。
あたし自身、体調を崩す前はそうだったけど。
風邪ひいたり身体に異変？
何かあった時に改めて再確認する健康の有り難さ。
そんな感じで日々過ごしてる場合って多いと思う。
まぁ？誰だって好きで体調を崩すわけじゃないし。
いつ何があるかなんて分からない事で。
プラス常に気を張っての生活も疲れちゃうしね。
それでも頭の何処かに健康第一。体調管理は万全に。
そういった気持ちを持ってて欲しいな。と(*^^*)
つか、またまた？親父さまの話からズレてるけど^^;
流石に昨日からビールは全く飲んでないよ。
つか、飲んでも美味くない。そう言ってるわ。
夕べは弟くんにビール全部やれ←あげろって意味ね。
って言ってたけど。それも結局はストップ状態？
回復したら、また飲むんじゃないの〜？
あたしと母親の言葉←こういう時は息ぴったりww
を聞いて思い止まったみたいだわ（＾∇＾）
肺気腫だって事もあって禁煙は未だ続いてるけど。
前も禁酒・禁煙を宣言しときながら、
気づけばビールは飲むようになってたし。
今回も怪しいもの（笑）
つか、逆に飲んでくれた方が回復したんだな。
良かった。一安心だわ♪そう思えるのも本当で。
もちろん身体の為に禁酒は続けるべきだけど。
未だに調子悪いんかな。大丈夫やろか？
逆にそう思っちゃう部分も無いとは言えないんだ。
なんや言ってる…考えてる事が天邪鬼だけどね^^;
ちなみに余談だけど←いつも無駄話ごめん（苦笑）
ビールを飲まなくなった分よく食べてくれるから。
↑ツマミの菓子も食べないしねw
あたしにできるのは料理で栄養補給してもらう。
それくらいしかないから。
夕べは南瓜の煮付けと。味噌汁にも入れたわ。
あと親父さまにはレバニラ炒めを作って。
肉を殆ど食べない母親には鶏肉の唐揚げにしたよ。
↑母親が唯一好きだって言う肉料理w
とにかく健康第一。忘れずにいないとね(*^^*)
なんや自分でも分からないんだけどね^^;
昨日は突然スイッチが切り替わった？
まさにブチっと何かが切れた状態だったわww
つか、ここ１ヶ月以上あれこれ考え込んでて。
ウダウダ悩みまくったり一人悶々としたり。
とにかく鬱爆進中って感じだったから(⌒-⌒; )
自分の中でも疲れちゃった？
あー。もうイヤ！考えるんも面倒くさいっ！
どうにでもなれや！知るかよ。みたいな？（笑）
ある意味、開き直ったって感じかも（＾∇＾）
だからって前向きに何でも考えられるか？
いつも笑顔を絶やさず明るく元気でいられるか？
それは正直、自信無いし。
現実問題、あたしには難しい課題でもあるけど^^;
それでも確実に一昨日までの自分とは違う？
考えたって仕方ない。凹んで状況が変わるんか？
なるようにしかならんだろうよ。
今の現状が現実で自分でどうにかできるわけじゃない。
そういった事に改めて気づいたって感じかな(⌒-⌒; )
自分でもイヤだもの。一日中一人モヤモヤしてたり。
ため息ばっかの毎日なんてさ。
まぁ？今回の場合。
悶々と考え込んだり悩んだり凹みまくりの原因は。
ニコ絡み？人間関係問題だってのも本当だけど^^;
それも今となっては、どうにもならない事で。
あたし一人あれこれ考えて気持ちがオチたりしてても。
結局のところ現状は変わらないわけだしね。
↑状況を詳しく説明してないから意味不明かな(⌒-⌒; )
世間一般的な言葉で言うなら？
来るもの拒まず去るもの追わず。みたいな感じかしら。
↑あ。結局、何があったかバレバレ？（苦笑）
つか、またまた余計な話が長くなっちゃったけど^^;
とにかくニコでは楽しくいたいしね。
交流してくださる方々を大切にして。
沢山の癒しを頂きつつ元気にニコライフしたいなと。
もちろんカラ元気？
自分を作って無理してでも明るくいようとか。
常にそういった姿を見せられるわけじゃないし。
愚痴や落ちた気持ちを出しちゃう事もあると思う。
なんにしても、まんまの自分で飾ることなくかな。
現実問題、体調方面がイマイチだったり。
あたしが鬱病であるのは本当だしね(⌒-⌒; )
とにかく前向きにいくぞ。頑張れ自分！みたいな？
その気持ちに嘘はありませんわ(*^^*)
つか、またまた暗い話題で申し訳ないっす。
あたし自身、身体の自由が利かないこと。
親父さまや母親の体調のこと。
あと…実はニコでも凹むことがあって。
なんや気づけば愚痴ブログになってた。みたいな^^;
よくよく考えてみたら。
ここ最近ずっと、こんな状態だなって。
気持ちを切り替えて前向きに？
元気出していかなきゃね。
時間が解決してくれるとは思ってるのよ。
↑今回は、ちょい長引いてるけど^^;
うん。あたしなら大丈夫。復活してみせますわ。
つか、ニコでは元気でいられるのも本当で。
今まではそうだったんだけど。
数週間前と昨日。ニコの中で問題発生？
仮想空間と言えど人間関係は難しいな。
そう思うことがあって。
正直に告白しちゃうと色々考えて眠れなかったり。
さらに言えばニコするのが怖い部分も(⌒-⌒; )
あたし、打たれ弱い上にウダウダ考え込む？
あれこれ悪い方に一人ハマってくっていうか。
ま、それが鬱の症状でもあるんだろうけど^^;
自分でもイヤになるし。面倒くさいヤツだなぁ。
呆れちゃうんだけどね(⌒-⌒; )
けど、そういった問題？相手の言葉に動揺したり。
色々考えさせられたりするのもそうかな。
ごく一部の人の事からであって。
ほとんどの方々とはいい関係でいられるわけで。
楽しく交流してもらって癒されたり救われたり。
それは間違いないから。
やっぱり、このままニコは続けていきたい。
そう思ってますわ(*^^*)
↑実は、退会はしないまでも？
しばらくニコから離れる事を考えてた^^;
なんにしてもカラ元気したって仕方ないし。
↑つか、結局のところバレバレ？（笑）
まんまの自分でいくしかないもんね。
これからも根暗な部分を見せちゃうかも？
そんな、あたしではありますが。
改めてよろしくお願いしますm(ぺこり)m
つか、あの親父さまの娘なんだし？
↑世の中はオレを中心に回ってるって人（笑）
そこは見習うべく気持ちの切替も上手くして。
楽しくニコライフを送っていきたいな(*^^*)
まさに自分に喝！みたいな？誰かの言葉・態度。
色んな事に影響されるんもあるとは思うけど。
あたしはあたしだ。悪いんかい！みたいな？ww
そんな感じでぼちぼちいきますわ(=^ェ^=)
今回は文字通り？まさにミラクルでしたわ。
６回のうち５回がミラクル発動だからね。
残念賞なんは全部、既に持ってたモノだった事？
↑贅沢な言い分だが（笑）
つか、逆に欲しいモノは、なかなかこない。
それは本当で。何回合成しても無理。またダメか〜。
そういうことの方が多いのよ？
あたし、釣りもゲームもしないからさ。
↑自分の鈍さで逆にイライラしちゃうヤツ（＾∇＾）
ガーデンには力を入れてるんだけど。
ブログにも書いた通り。
一番の狙いはレア種を拾う事で。
レア色の合成花・アイテムが欲しいんだ。
そっちに関しては全くもって絶不調？
種自体なかなか拾えないし。
頑張って集めたレア種を蒔いてもメガせず。
そんな事の繰り返しだわ(￣▽￣)
まぁ？逆に考えればアッサリ希望が叶ったら。
次の目標もなくなるわけで。
これからもガーデンを楽しみなさい。
そういう捉え方だってできるもんね。
実際、合成も終わって育てる花が無い？
↑既に持ってる花は必要ないからさ。
そういう時は余った種…。
ログインやレベルアップのご褒美とか。
そういう種を蒔いてレベルを上げるべく。
開花したら速攻！出荷してますわ（笑）
今までも家の前とか近くを工事ってあったんよ。
それでも今回の騒音はハンパない？
まさに地震の如く家も揺れてるしね(￣▽￣)
しかも、真面目なんだか急いでるのか？
普通、休憩・昼ご飯タイムがあるはずなのに。
交代でとってるんだろうね。
それも無いまま一日中、工事してるんよ。
つまりは騒音の聞こえない時間は無くて。
我がボロ家も常に揺れてる。みたいなorz
まぁ、そうは言っても本当の地震じゃないし。
あちらさまも仕事してる訳で。
道が舗装されて綺麗かつ安全になるんだもんね。
致し方ない事なんは重々承知ですわ。
↑大人っしょ？・・・違うか（＾∇＾）
揺れの原因は恐らく一緒にやってる水道管工事。
それだと思うんだ。
コンクリートの道路に穴を開けて。
ドリルみたいな器具で何やしてるんを見て納得？
犯人はこれかぁ！みたいな（笑）
余談だけど←あたしが得意なww
道路は通行止めになって車の出入りもできないから。
従業員たちは少し離れたトコに自分の車を置いて。
歩いて我が家まで来て親父さまと話したり。
ウチの仕事用ワゴン車・エルグランドくんも然りよ。
今は外泊中？w路駐を余儀なくされてますわ（笑）
家の前にある看板を見たら工事期間は10日くらいで。
そんなに長くはないんだけどね。
↑町内を順番に回ってくみたいだから。
サッサと済ませたい？終わるのも早いんだろうな。
何かあった時←家が潰れたり何処かに被害が的な^^;
の話とかは特に無かったし。
実は、あたしが心配するほど大々的な工事。
そういう訳じゃないのかもね。
それでも我が家のオンボロさは本当だし（笑）
とにかく耐え抜いて頑張って欲しいわ（＾∇＾）
お金に余裕があれば？
こういう時に耐久性の事とかも改めて考えたり。
多少なりとも家をリフォームするとか。
↑実際お隣さんはやるらしい。
あるんだろうけど。ウチは全くそれもナシ。
老い先短いジジババトリオしかいないしね（＾∇＾）
今更って感じ？だし、あたしらがいなくなったら。
嫁ちゃまが速攻！取り壊すんも分かってるもの（笑）
なんや、またまた雑談ばっかになっちゃったけど^^;
とにかく後一週間くらいかな。
騒音と揺れに耐えて過ごしてきますわ(*^^*)
あんなに食べる事が大好きだった自分は何処へ？
今はマジそんな感じなんだ。
実際、四六時中なにかしら口にしてたし。
食に対する異常なまでの執着心←よくない事かw
も人数倍で。とにかく食べる事が楽しみだったわ。
それが、ここ数ヶ月前からかな。
空腹を感じなくなって食べたい物もなくなって。
プラス食事自体、面倒になってきたんだよね。
とはいえ食べ物を受け付けないとか。
食べると吐き気がとか。そういうのは無いから。
身体の為にもキチンと栄養バランスを考えた食事。
それを心がけて3度の御飯は戴いてるけど。
ここ１週間くらいかな。
とにかく食後にグッタリきちゃう？
食べた後、ものすごくシンドくなるようになって。
なぁんもしたくない。だからって眠いわけでもない。
ひたすら目を閉じてボーっとしてる。
そんな状態が続いてるの。・°°・(＞_＜)・°°・。
入院中・退院後も。全くそんな事は無かったよ。
むしろ食べたい物ばっかで母親に差し入れ頼んだり。
病院食もMAX。一番量の多い食事にしてもらって。
あんま間食はしなかったけど夜食は欠かずだったわ。
やっぱり動かないからかな。空腹感が無いのは。
あと消化器内科にも通ってるけど胃の働きが鈍ってて。
↑それで便秘くんやガスが出ない事にも繋がる囧rz
実際に身体の調子も関係あるんは間違いないと思う。
けど何より気持ちの問題も大きい気がするんだ。
食べる事が義務・仕事になってる感じ？
食を楽しむってより餌を与えられてるっていうか。
食べ物が薬みたいな感覚なんよ（ ｉ _ ｉ ）
一番は食べた後の疲労感のキツさ。
とにかく本当にシンドさがハンパなくて。
あ。そんな大量に食べてるとかは無いのよ？
逆に母親からは少なすぎる。そう言われてるし。
↑夜は寝るだけゆえガッツリ？食べるが^^;
ドクターにも消化に結構なエネルギーを使ってる。
前から言われてたけど。
まさに今それを実感してる。そんな感じかな（悲）
食後５〜６時間したら復活するんだけど。
したら直ぐ次の御飯タイムでしょ？
なんだかなぁ。みたいな？（；￣ェ￣）
なんにしても消化を助けて食欲増進する薬。
それを貰う事ができて本当に良かった。
しばらく様子見しつつ過ごしてきますわ(*^^*)
↑病院行きに関するお知らせも兼ねてたが^^;
わざわざコメント、ありがとう(=^ェ^=)
病院には朝一で行ってきたよ。
その話は後ほどキチンと報告しますわ。
今現在。自分がどんな状態で。
どんな気持ちでいるか。
あと、今後の方針？どうしていくべきか。
そんな感じの話をね。してきたんだ^^;
つか、最近、暗い…重い？
ブログ内容が続いてるし。
今日はガラッと志向を変えてみようかな。
↑書きたいネタは尽きんヤツ（笑）
ま、それも気力と時間的余裕があれば。
↑とにかくボンヤリしてることが多くて^^;
ここだけの話…それは本当だけど(⌒-⌒; )
なんしても一番お伝えしたかったのは…。
お礼と感謝の気持ちで。
リアルは勿論、ニコでも周りに救われてる。
支えてもらってる事は実感してますわ(*^^*)
ブログにも書いたけど。
生活してく中、楽しい事ばっかじゃない。
人それぞれ悩みや辛い事があったり。
色んなモノを抱えてるんだもんね。
けど、それも生きてる証？
喜びも悲しみも。全ての想い・状態等々。
生きてるからこそ感じ得る事なんは本当な訳で。
個人個人。笑顔あり〜の涙あり〜の。
そんな中、毎日を繰り返しつつ過ごしてく。
更に言えば…自身の人生を送っていく。
そんな感じなんじゃないかな。と。
なんや小難しい？堅っ苦しい話かもだけどww
あたしも、たまには頭使わないとね（笑）
↑違うか(≧ｍ≦)ぷっ!
とにかく一進一退を繰り返しながら。
あたしなりに精一杯…無理はしないよ^^;
毎日を大事に過ごしていきたいな。と(*^^*)
昨日はやらかしちゃいましたわ^^;
けど、ここだけの話。
マジしんどかったんだ（汗）
とてもニコしてるどころじゃないぞ。
みないな？(⌒-⌒; )
あたしが病院で点滴してくる。
そう言ったからさ。
オカンもマジ心配してビックリしてたな^^;
あ。けど、とりあえず今は復活してるんで。
ご心配は無用っす^^;
なんかね。食べた後キツなるんだ＾＾；
ご飯したら、またヤバしかも？的な感じ(⌒-⌒; )
なんや食べるんが怖くなってきたわ。
でも、食べないと体力が落ちたり体重低下。
またまた歩けなくなるんもイヤだしね^^;
今日は普通に過ごせるといいなぁ。
そんな毎日の繰り返しだけど。
とにかく一日一日を大事に生活してきますわ。
あたし、幼児体型だからかな？
薬に過剰反応しちゃうみたいで。
ドクターからも言われたんだけど。
◯◯さんの場合、普通に成人の人が飲む薬の効果？
おそらく倍くらいの効き目があります。
そういう事らしいんだ（ーー；）
とはいえ、消化器内科から処方されてる薬。
胃の働きを活発にするモノはイマイチ効かないし。
↑相変わらず便秘くんとガスが出ないヤツ^^;
要は精神科絡みの薬？抗うつ剤や精神安定剤や。
そっち系に関してだね。
なかなか相性の合う薬と巡り会えないって感じかな。
今まで何度も気分が悪くなって救急に行ったし。
ドクターに話をして中止になった薬は数知れずで。
あとは量を調整したり。種類を変えたり。
とにかく、そんな状態の繰り返しなんだ囧rz
結局のところ…よくよく考えてみたら？
今、飲んでる抗うつ剤は１つかな。
処方されてるのは5〜６種類あるのにorz
まぁ？あたし的にも本音を言えば…。
薬には、できれば頼りたくないし。
つか、抗うつ剤や精神安定剤は単なる気休め？
そう思ってる部分が無きにしもあらずで^^;
１８歳の頃から鬱と付き合ってきたけど。
ずっと薬は飲んでなかったからね(⌒-⌒; )
↑若い頃以来、精神科にも通って無かったが^^;
とはいえ、自分に合った薬があって。
それで気持ちが安定する。不安感が無くなる。
少しでもヤル気が出てくれる。凹む事も減る。
そういう状態になれるなら服用したいからね。
理想…希望？と現実の狭間で悪戦苦闘してる。
そんな感じの今現在ってところかな囧rz
つか、ドクター的にも厄介な患者だなぁ。
そう思ってるんじゃないかしら？（笑）
↑もちろん自分でも思ってるが（＾∇＾）
とにかく、今回の場合は苦しい想いしたけど。
とりあえず今は回復できたわけだし。
処方された薬が合わない事も判明して。
結局は中止する方向に決まったから。
その点がハッキリしただけでもヨシとするわ。
↑実は新しい薬を飲むんが不安だった^^;
薬が抜けるまでに一日半？２日くらいかな。
とにかく、時間はかかったけど。
↑ぶっちゃけ…未だ少々引きずってるが^^;
なんにしても。
今の自分と上手く付き合ってくしかないもんね。
ブログでも報告した通り。
体調面では現状維持できてるから。
それはいい事だって素直に感謝してるよ(=^ェ^=)
とはいえ今は心の方がね(⌒-⌒; )
逆に悪化してるっていうか。
よろしくない傾向なんは間違いないかな（汗）
そうは言っても？
入院してた時みたいに不安感・恐怖心。
そういったモノに押しつぶされそうになる？
ストレス満載の日々って訳じゃないし。
とにかくヤル気が起きなくてボンヤリしてる。
何もしたくない。そんな感じだから^^;
言ってみれば自身の問題？
鬱が猛威をふるってるってトコかな(⌒-⌒; )
新しく処方された薬は夕べ飲んでみたよ。
けど、やっぱ初めての薬だからか？
少し気持ち悪くなったわ。
吐き気止めも一緒に飲んだけど効果はイマイチ？
あと、抗うつ剤特有の睡魔と怠けさがあったな。
何にしても次回の通院まで２週間。
ドクターの指示通り服用してみますわ。
↑お利口さんっしょ？違うか（＾∇＾）
エンシュアは前にも飲んでたんだ。
けど体重に関しては特に変わりなかったな。
ただ、それで栄養が摂れるなら有り難いもんね。
↑ものすご〜く！乳臭くてさ。
牛乳が苦手な、あたしには罰ゲームみたいよ^^;
目薬も出してもらったし。
確かに薬は増えたわけだけど。
とにかく一歩一歩？焦らず地道に体調を整える。
それが今の自分にとって課題だと思ってるわ。
つか、抗うつ剤も当然の事ながら。
エンシュアリキッドも目薬・塗り薬も。
使って試してみないと効果があるかどうか。
分からない…まさに人体実験みたいな？(^◇^;)
実は初めての薬を飲む時ってマジ緊張なんだ。
この後、気分が悪くならないかな？
明日の朝、ちゃんと起きられるかな？
そんな気持ちと格闘しつつの服用ですわ^^;
ちなみに余談だけど←恒例の（笑）
あたしが処方されてる薬は１５種類あるんだ。
朝・昼・晩。必ず飲むのは１０錠だけど。
寝る前とか夕飯後のみとかもあって。
一種類で何錠か飲むのもあるからね^^;
まさに薬漬けの今現在？
抜け毛や切れ毛の副作用もあるし囧rz
ボーっとしちゃうのも薬の影響？
↑書いてて気づいたww
それが大きいかもしれないわ(⌒-⌒; )
わざわざコメントありがと〜(*^^*)
病院の報告は今夜にでもしますわ。
↑ま、あたしのコト…今、書いてるけど（笑）
ちなみに前半の話←ボーっとしてたってヤツ^^;
それも、病院の報告絡みになるかな。
とにかく、体調面では問題ナシなんで。
そちらは、ご安心くださいませ(=^ェ^=)
お気遣い・ご心配。
本当に、ありがと〜ねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あたしってば卑怯者？ズルいヤツかもだけど^^;
やっぱり等級が下がるのは正直キツいんだ。
今だって、たいした額は貰ってないのよ？
いっぱいいっぱい…いや。マイナスかな。
微々たる貯金を食い潰してる感じだから（涙）
障がい者といえど毎月の保険や年金や税金。
そういったモノは支払わないとだし。
デカいのは車の関係かな。
もう２年くらい車には乗れない状態だけど。
保険料や車検代等々。必要経費は高いしね。
あたし、軽自動車だから。
自動車税は、さほど高くないけど。
今回、間に合わなくてキチンと支払いましたわ。
↑なんや規則で期間が定められてた(￣◇￣;)
障がい者手帳に関しては色んなメリット？
免税されたり割引きになったり。
あるみたいだけど…実は、よく分かってないの。
バスとか電車の公共機関が少し安くなるのかな。
タクシーもそうだけど１割だけだし。
あ。携帯料金も手続きすると少し割引きだっけ。
それでも１〜２千円程度だよ。
バスとかの公共機関は全く使わないし。
あたしが恩恵を受けてるんは…。
どうだろ？今んトコ医療費くらいかな。
それでも有り難いのは間違いないし。
お国の制度に感謝しないと。
それこそ、罰当たりなヤツだわ(⌒-⌒; )
でも…真面目な話。
メリットって言っても、そうは甘くない？
色んな条件はあるし。
単純にスンナリいくわけじゃいのも本当かな。
つか、今までの話は障がい者手帳に関してで。
問題は障がい者年金の方でしたわ(⌒-⌒; )
障がい者年金を受給するようになったんは一年前で。
会社を辞めてから、それまでは傷病手当金だったの。
↑全くの無収入期間もあったが（涙）
傷病手当金より障がい者年金の方が金額は少なくて。
ぶっちゃけ厳しいなぁ。そう思ってたけど。
更に等級が下がるとなるとね〜。
ここだけの話、傷病手当金の半額以下になるわ囧rz
とはいえ、本来なら苦労して働きつつ受け取る給料。
あたしは、何もしてないわけだから。
文句や不平を言う立場じゃないものね。
↑そんなつもりは無いけど（汗）
とにかく審査結果が出るまで落ち着かないわ。
半分諦めてるのも本当だけどさ（ ｉ _ ｉ ）
しばらくは喉元に骨が刺さった感じでかな^^;
実は、あたし。目の周りに何かができる？
白いプツプツしたモノや今回みたいなシコリや。
そういうんは慣れっこなんだ(⌒-⌒; )
原因は分からないけど、
しょっちゅう、そういった症状はでるの。
ずっと眼科にも通ってたしね。
↑入院する前の話だが^^;
その時はウイルス菌が悪さしてる？
細菌がウヨウヨいますね〜。そう言われたわ。
目ヤニってヤツかな←ボロボロ細かい顆粒状。
のモノができてピタっとヘバリつく感じ？
それで目が開かなかったり。
逆に涙がポロポロでてジワ〜っとした痛みや囧rz
その時はドライアイと結膜炎の合併症。
プラス細菌が悪さしての三つ巴攻撃？(⌒-⌒; )
前にブログでも書いたけど。目ん玉に注射したり。
手術ってほどではないけどシコリにメス入れたり。
とにかく痛い思いは散々したわ（ーー；）
入院中も目に違和感はあったから。
担当医に眼科へ行きたい。要望したんだけど。
あなたは今それどころじゃないでしょう？
あえなく却下だったんだ(￣◇￣;)
とはいえ、今回みたくデカいシコリ？
腫れ物は初めてで。
自分的にも何だこりゃ！（;￣O￣）の世界で。
実は眼科に行くべきか迷ったんだけど。
たまたま明後日は通院日だし。
あと今、通ってるんは総合病院だからさ。
そこにも眼科はあるっしょ。
なんで、ひとまずドクターに診てもらって。
眼科に行く必要があるか？指示に従おうかと。
今は痛みが無いから甘く見てるのかな(⌒-⌒; )
けど目がショボショボするんは本当で。
動画サイトも殆ど観てないし。
ニコタイムが減ってるのは間違いないわ^^;
↑ボーっとしてる時間が長いんが一番理由かw
つか、あれから進展があってね。
夕べ真夜中近くかな。シコリ破裂？潰れたんよ。
↑自分で何かしたとかじゃなく自然に。
血膿みたいなんがドロドロ出てきたわ（大汗）
だから今はパンパンに膨れた腫れ物ではなくて。
空気の抜けた皮膚がヘバリついてる感じ？
↑それはそれでキモい顔だなぁって話（＾∇＾）
こういうのを見てるとペロリンコ？ww
あたし、剥がしたくなっちゃうヤツなんだけど。
とりあえず今はガマンしてますわ（笑）
このままカサブタ状態になって治ればヨシだしね。
ホンマどうでもいい話だよね〜（笑）
ニコ全体メンテの一日。
あたしが、何してたかなんてさ（＾∇＾）
つか、メンテ時間、長いよね？
誰かの話だと他のサイトもメンテはあるけど。
ニコほど長くないって聞いたんだ。
どこがどう変わったんか？よく分からないし。
何より最近特にニコ自体、重くてさ。
回線が切れたりなんて何回もあるんよ。
↑あたしだけ？（；￣ェ￣）
メンテって言うなら←時間はかかるにしても。
先ずは、その辺をキチっとしてもらいたいわ。
おっと！気づけば愚痴オバちゃん？（笑）
ここで文句ぶちまけても仕方ないだろ！
そんな話でしたわ(^◇^;)
ちなみに…ブログにも書いた通り。
昨日はキチンと←とりあえずが正解かなww
身の回りの片付け・整理整頓はしたよ。
つか、あたし的には乱雑にしてない？
さほどゴタゴタしてるって思わないんだけど。
オカンに言わせたらガラクタ置き場らしいわ^^;
自分としては取りやすい位置に物を置いてて。
手を伸ばせば座ったままの状態でＯＫみたいな？
↑そこが怠け者根性ってやつとも言える（笑）
コタツが置いてあるからさ。
その存在感は確かに大きいかもね。
なんにしても狭い範囲なんは間違いないわ。
だから片付けって言っても直ぐ終わったし。
簡単にササッと済ませただけ？
テキトーっちゃあ、その通りかな（＾∇＾）
とはいえ…言い訳じゃないよ？（笑）
あたし、ヘンなトコで几帳面ってヤツでさ。
やるとなるとトコトン。
そういう場合もあるのは本当かな。
片付けするのに丸一日かかったりとか。
ムキになって必死な形相だったりとかもww
↑今回は超いい加減だったけど（＾∇＾）
どちらにしても？
とりあえず母親からは合格点をもらったし。
ボーっとする時間も確実に多かったわけで。
終わってみれば何てことは無い普通の日？
特に充実感があったわけでもなく。
平々凡々な一日だったって感じかな（笑）
あ。けどニコに関しては…。
訪問等々かなり駆け足で取り急ぎ顔出しだけ。
↑それさえできなかったり足あとのみの方も^^;
それは本当だから(⌒-⌒; )
そちらについては申し訳なく思ってますわ（汗）
あんなブログ。読んでもらえるだけで感謝ですわ。
まずは…ごめんね(⌒-⌒; )
またまたツマラン？愚痴っぽい話を聞かせて。
だけど、今の自分をまんま打ち明けたかった？
正直に現状や想いを告白…暴露かなwしたくて。
あんな内容になっちゃったわけっす^^;
食べる事は本当に大好きだったし。楽しみで。
大袈裟かも？だけど、あたしには生き甲斐？
そんな感じで、ずっと生きてきたからさ。
それが今は全く消え失せちゃって。
なんや毎日、張り合いが無いっていうのかな。
まさに大好きな玩具を盗られたみたいな？^^;
動いてないから空腹感も感じないんだろ？
それは確かにあるかも？だけど。
元々さほど運動らしい事はしてなかったし。
入院中だって寝たきりだったわけでしょ。
だけど今より確実に食べたい！こんだけ？
物足らんなぁ。そういった意識は強かったよ。
実際、オカンにも色々差し入れてもらってたし。
あれが食べたい。これが欲しい。
毎日のように電話でリクエストしてたわ（笑）
退院してからも食に対する気持ちは変わらなくて。
食べる楽しみはちゃんとあったんだ。
栄養バランスを考えて苦手なモノも我慢？
嫌々な部分はあり～のだったけどね(⌒-⌒; )
それが今は食べる事自体、面倒くさっ！
つか、要らね～し(￣◇￣;)みたいな？
それよりボケ～っとしてる方がいい。
そんな感じになっちゃってorz
とはいえ食べないわけにはいかないし。
何より…あたしの、そういった様子を見て。
すごく母親が心配してるんだ。
↑申し訳ない気持ちでいっぱいだわ（汗）
まぁ？今んところ食べ物を受け付けないとか。
食べたら気持ち悪くなるとか。
そういう事はないから。
とりあえずキチンと食べてはいるけどね。
それが逆に良くない？義務的になってるのかな？
自分でも分からないんだけど^^;
ドクターからも食べられなくなったら入院。
実は言われてるんだ。
↑今は身体の為に食事してるって事よね。
とにかく今は食べる事が義務でも仕事でも？
あたしには必要なんだから。
文句があるなら元気になってから言えや！
そんな感じかな(^◇^;)
つか、今更だけど。無駄話ばっかでゴメンね^^;
うん。あたし、頑張りますわ←自分に喝（笑）
親父さまも歳だからね〜。
あちこちガタがきてるんは本当かな。
歯槽膿漏も、その中の一つなんだけど。
もう随分前から痛みで苦しんで歯医者通いよ。
そのくせビールのツマミでピーナッツとか？
硬いモノとか食べてるし。
何や、よ〜分からんわ（笑）
昨日は久々に出勤したからさ←見張り役だがw
その疲れもあったのかもしれないわ。
オカンは散々休んでるんだし←ずっと連休中（笑）
何で仕事から帰った夜遅くから歯医者に行くん？
グチってたけどね（＾∇＾）
あたしもボーっとしてばっかじゃダメだ！
そういう気持ちもあるからさ(⌒-⌒; )
逆に何かリクエストしてくれた方が有り難い？
誰かの為ならヤル気も出るからね。
まぁ、夕べは親父さまの歯…歯槽膿漏が原因で。
食べてもらえなかったわけだけど。
今日は日曜日だって事もあったから。
昼ご飯の時ビールのツマミにしてくれたわ(*^^*)
ま、親父さまも夕飯は食べなかったけど、
柔らかいスナックつまみにビールは飲んでたし。
↑歯が痛いって言いつつアイスクリームも（笑）
そこまで心配する事はない。って感じかなww
あと…やっぱ一番の問題？
あたしの課題は今のヤル気の無さかな(⌒-⌒; )
大好きなはずのニコタイムだって減少気味だし。
それよりも、ひたすらジーっと固まったまま？
なぁんもする事なくボンヤリしてる時間が増えて。
気合いが入ってくれないっていうか(⌒-⌒; )
とはいえ、どこか体調が悪いとか？
あそこが痛い・身体が怠い。そういうじゃ無いから。
逆に考えれば体調面では少しずつ落ち着いてきた？
↑つか、そう思いたいってのが本音なんだけど^^;
それに反比例して心？鬱爆進中ってのは本当かな。
なんにしても…。
今の自分と上手く付き合ってくしかないわけだし。
これだって時期的な事もあると思うから。
まんまの自身でもって日々生活するだけ。
そんな感じで毎日を過ごしていきますわ(*^^*)
わざわざコメントありがと。
落書きにお邪魔(*^^*)
我が家。マジで今は大根が大豊作でね。
もういいし〜囧rzってくらい収穫できるんよ。
親父さまは曰く、そんな沢山の作ったかなぁ。
そんな感じみたいだけど。
実際できてるじゃん！みたいな？（笑）
幸い親父さまが大根は好きだから。
ほとんど始末は本人がしてくれるけどさww
あたしも大根料理って、あんま知らないし。
味噌汁の具材として入る。甘辛く煮付ける。
おでんにする。大根サラダ・おろし大根等々。
あと。この辺りだけかな？水和え・ひりょうず。
そういった呼び方するんだけど。
大根と人参を細長く千切りにしてね。
同じく細長く切った油揚げと一緒に酢を入れて、
甘酸っぱく煮詰める感じで調理するんだ。
そうすると結構な大根の消費量にはなるけど。
それでも、なかなか減ってかない。
やっぱり、それが現状かな(￣▽￣)
大根の葉っぱもシッカリ戴いてるよ。
↑こういうトコはビンボー性丸だし？（笑）
湯がいて甘辛味噌←この辺りじゃ定番ww
や色んなタレ・ドレッシングで食べたり。
あとは味噌汁にも入れるわ。
ただ、日持ちする野菜だって事は有難いかな。
とはいえ、いつまでも置いとけないけどね^^;
でも、よくよく考えてみたらさ。
大根を買ってくる方にしたら贅沢な悩みな訳で。
自然の恵みに感謝する気持ちは忘れちゃダメよね。
↑今更だが（笑）
あと…飛騨牛。なんかの粗品？お祝いだっけかな。
農協から届いたんだけど。
スライスしたモノやステーキ状になってるモノや。
ブロック型したモノや。
とにかく色んな形の詰め合わせみたいな感じでね。
量もかなりあるから弟くんちと半分こしたけど。
買うと結構なお値段？お高いと思うわ。
↑普段から高級品とは縁がない庶民にはビックリw
大根より、それこそどうしましょ？って感じで（笑）
ブログにも書いたけど、ひとまず冷凍しましたわ。
つか、あたしは勿論の事ながら。
親父さまもオカンも飛騨牛にはさほど興味ナシ？
根っからの庶民ゆえか？高級品は縁遠いからか？
よく分からないんだけどね（＾∇＾）
大根は毎日の如くリクエストがあるけど。
飛騨牛が食卓に上がるんはいつになるかしら（笑）
あたしってばヘンなトコでクソ真面目なんよ。
↑自分で言うか？って話（笑）
逆に超テキトーな部分も多いんだけど（＾∇＾）
どうせ、やらないとダメな事は先にしとくとか。
明日でいいじゃん！それが無理なんよ^^;
自分のながら面倒くさいヤツやなぁ。
そう思う事はしばしばだしね(⌒-⌒; )
つか、今回の話とは関係なかったわ。ごめんw
とにかく散歩するんは自分の為でもあるし。
あと、オカンにお土産を買うんも楽しみだから。
↑向こうにしたら有難迷惑やも？だが（笑）
自身の体力作り。母親に喜んでもらいたい。
そういった目的があると頑張れるのは本当かな。
だからって無理はしないよ。
つか、したくてもできないんだけど(⌒-⌒; )
実際、朝から身体がシンドかったり。
いざ出かけてみたら足元がフラついたり。
そういった日は散歩もムリだな。ヤバイわ。
自分で分かるからね。
日によって違う身体の調子。こればっかりはさ。
気合い・根性でどうにかなる問題じゃないし。
あと気持ちの問題も大きいかな(⌒-⌒; )
本当にヤル気が起きなくて。ひたすら凹んでたり？
↑ぶっちゃけ、そういった日が最近多いんだ^^;
ま、これ…心の方は散歩から帰った後？
昼間から夕方・夜にかけてが一番ヤバいんだけど。
そんな時は、目を閉じてウダウダ？
ひたすらボーっとしてますわ(⌒-⌒; )
つか、肝心な話を忘れてた！
歩く事が腸の働きに関係あるってやつね。
あれって、どうなんだ？そんな感じなんよ。
↑あたしに関してはだろうけど^^;
とりあえず？
退院してから毎日リハビリ散歩はしてるんだ。
けど相変わらず便秘くんでガスは出ないもの。
ま、便秘は昔からだからさ。
今に始まった事じゃないんだけどね(⌒-⌒; )
ガスが出なくなったんは、ここ数年の話で。
散歩の成果が出てくれるのを願うばかりだわ。
後は家の中でもできる事。
それを地道にやってく努力をしないとね。
立ったり座ったりするだけでもシンドいな。
トイレ行くのも何かに掴まらないとヤバい。
告白しちゃうと、そんな状態なんだけど^^;
とにかくムリはしないよう。
自身の身体・心と相談しつつ。
日々過ごしていくだけって思ってますわ(*^^*)
コメント、ありがとおね(*^^*)
つか、あたしってば何故ゆえ？
あんな話をわざわざ書いたんだろ。
今更ながら改めて思ってんだけど(⌒-⌒; )
ここだけの話…ぶっちゃけちゃうと。
ある方から頂いたコメントにちょい引っかった？
それもあるんはウソじゃないかな。
ま、その件に関しては自分の中で処理？
答えが出るかは別としても…。
頭を整理して気持ちを切替える必要がある。
そう思ってるから敢えて触れないけど^^;
そもそも相手さんにしたら？
大して深い意図は無いかも。だしね(⌒-⌒; )
↑つか、ごめん^^;逆に意味不明になってる？
なんにしても一番の問題は訪問先で見かける、
皆さんの伝言板でのやりとりかな。
ちゃんと会話のキャッチボールしてるなぁ。
それに比べて、あたしは？一方的書き逃げだわ。
↑伝言板コメントはお気づきだと思うけど^^;
コピペ巡回しとりますm(ぺこり)m
そう思って反省したりしてるんだけど。
他にも明らかにコピペ巡回の方がいらっしゃる。
それは分かってるし。伝言板コメは人それぞれ？
時間的余裕の問題やリアを優先するとかの場合や。
様々なパターンがあるんだろうけどね(⌒-⌒; )
あと、あたしだけかな？ニコ自体すごく重くて。
途中で回線が切れたりも、しょっちゅうなんだ。
かたまったまま、いつまでたっても動かなくて。
時間だけがムダに過ぎてく。みたいな？囧rz
それで駆け足訪問にならざるを得ないのも本当かな。
↑まぁ、これも言い訳だって言われたら？
返す言葉は無いんだけどね(⌒-⌒; )
実際、ボーっとしてる時間が多くなって。
かなりニコタイムが減ってきてるのも現実で。
体調や心が不安定なんも確かにあるかな^^;
今回もそうだけど^^;
ブログにコメント頂いたりした場合のお礼？
それだって、あたし無駄話ばっかでしょ(⌒-⌒; )
↑だから毎度のセリフ。冒頭で落書きにお邪魔。
これを書いてるんだけど^^;
書き出すと止まらないっていうか（苦笑）
どうでもいい話に夢中になっちゃうんだよね^^;
いつも的外れ？余談ばっかで申し訳ないですわ。
とにかくニコは楽しむ所だもんね。
あたしの押しかけ訪問が迷惑になってませんよう。
それを願うばかりかな(⌒-⌒; )
町民運動会って言っても、
あたしは行かないんだけどね（笑）
賑やかかどうかは想像するだけかなww
とはいえ、差し入れは作って届けてもらったよ。
喜んでくれるといいんだけど。
あと、ご心配ありがと。
口の中の違和感は随分良くなりましたわ(=^ェ^=)
長年コタツでたんはブログに書いた通り。
自分で体温が作れなかったからなんだけど。
学生時代はベッド派だったからね。
つまり布団で寝てたんは…。
小学校低学年くらいまでになるのかな。
↑実は、よく覚えてないという（＾∇＾）
とにかく、どんだけぶり〜？って感じなんだ。
あ。けど風邪ひいたりして高熱が出た時とか。
そういった場合は布団で寝た事もあったわ。
逆にコタツじゃ暑くて眠れなかったからね。
入院中はベッドだったんだけど。
指定された掛け布団や毛布が重くてさ。
↑布団どころか毛布を動かす体力も無かった^^;
そんな訳で羽毛布団を持ち込んで寝てたんよ。
それが羽毛布団との出会いかな（笑）
室内は暖房が効いてて暑いくらいだったけど。
↑冬場の病棟内は常に25〜27度に設定されてた。
最初まだ自分で体温を作れなかった頃もあって。
その時はベッドの中も冷たかったら。
電気毛布とか使ってたんだけどね。
やっぱり低温火傷になっちゃって(￣◇￣;)
皮膚はボロボロでカサカサ状態だったわ（涙）
つか、気づけば…またまた話がズレてるし^^;
とにかく今は布団が一等寝やすくて好きだよ。
もちろん昼間…あたしの場合時間に関係なくかw
コタツでウトウトはサイコー♪だけど（＾∇＾）
なんにしても。
こうして自分で体温を保てるようになって。
平熱だって今は36度以上はあるからね。
↑自慢する事じゃないだろって話？（笑）
まだまだ不調な部分が多いのは本当だけど。
いい事・改善された事だってあるわけで。
良くなってる方面へ目を向けてみればさ。
素直に嬉しいしマジで感謝してるんだ(*^^*)
今回の布団で眠れるようになった今だってそう。
普通の人にしたら当たり前なのかもだけど。
あたしにとっては前進した事の一つであって。
こうして一歩一歩…少しずつでいいの。
前に進んいけたらな。そう思ってる(=^ェ^=)
ちなみに全くの余談だけど←あたしが得意なw
羽毛布団は庶民の味方・しまむらで買ったんだ。
つまりは超！お値打ち？（＾∇＾）
物にもよるだろうけど普通は結構お高いんでしょ？
あたしが使ってるんは１万ちょいだもの（笑）
それで充分。暖かさをキープできてますわ（＾∇＾）
わざわざコメント。ありがと〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
実は……昨日は朝から鬱入っててね(⌒-⌒; )
いつもなら夕方には復活するんだけど。
↑常に凹みモード爆進中って暴露？地雷踏んだ？w
それが寝るまで続いてた事もあったんだ。
当然、あの時間も気持ち的にオチてたって訳^^;
書くのは大好きだし。
話たいネタもあったんだけどね。
↑どうでもいい内容が殆どだが（笑）
最近、暗い…重い？話が多かったんは本当で。
読む側の方にしたら、相変わらずだなぁ。
またかよ？進歩の無い奴〜みたいな？(⌒-⌒; )
そんな感じになっちゃうのも気がひけたから。
ヘタな事、書くくらいならパスするんが正解かな。
そう思ったんだ。
とはいえ全く何もナシだと？前にもあったけど。
今日は更新してないね。大丈夫？何かあったの？
そうやって心配してくれる方々がいて。
優しいなぁ。あたしごときのこと気遣ってくれて。
つか、余計な心配かけて申し訳ないわ。
感謝と共に、そんな気持ちにもなってね。
それで、あんな簡単な挨拶ブログになった訳っす^^;
ちなみにマジで体調が悪いとかじゃなかったから。
↑心の方は置いといて(⌒-⌒; )
ブログ内容に関してウソはついてませんわ（笑）
鬱とは長年の付き合いだし。
↑つか、人生の半分以上一緒が正解かな(￣▽￣)
もう慣れっこっていうか。
それが自分なんだってわかってるからね。
昨夜はとにかく、ひたすらボ〜っとしてたわ（笑）
動画サイト観る気にもならなかったし。
本当は夕飯するんも面倒だったんだけど^^;
それはオカンが心配するからさ。
あと、あたしには食べるのが仕事？それもあるし。
とりあえず晩ご飯は、しっかり戴いたよ。
つか、またまたムダ話？長々とごめんね(⌒-⌒; )
あたし、もう長年、冬場はコタツで寝てたんだ。
平熱が３４度あるか？無いかの低体温人間で。
自分じゃ体温を作れ無かったんよ。
なんで医者公認？
ドクターからもコタツで寝てください。
そう言われてたんだ。
けど、入院して平熱が２.5度もアップして。
今年の冬から、何年ぶりかで、
布団で寝るようになったんよ。
なんで、風邪とかなら全然大丈夫ですわ（笑）
例の…衝撃的なコメントを頂いた相手だけど。
その人の事は数人の方々から要注意人物？
キツい人だから気をつけなよ。そう聞いてたんだ。
たまに思い出した頃、ふっと現れて。
確かに、ん？何かしら引っかかるようなコメント。
そういったモノを伝言板に書いてきたりもあって。
けど毎日じゃないし深く交流があった訳でもなくて。
来てくれたら、お返し訪問するくらいだったわ。
そんな中、一週間ほど前かしら。
いきなり友達申請してくれ。お気に入りもな。
そういったコメントが書いてあったんだ。
スルーしようかと思ったけど…。
シカトかよ！とか？とにかく何かされたら怖いし。
とりあえず友申して、お気に入りにも入れたわけ。
だからって交流が深まったって事は無くて。
今までと全く変わらない…そう言われてみたら。
友達になってから初めてのコメントだったかも。
誰でも見られる最新ブログに書いてあったわ（涙）
ブログが長すぎる。我儘も大概にしろ！って言葉。
速攻！消させてもらったけどね(⌒-⌒; )
それから直ぐに彼のホームに行って。
イヤな思いをさせたみたいで。すいませんでした。
謝罪したわけ。でも言いたい事は伝えたよ。
あたしは心を病んでるヤツです。
ああいったコメントは怖くて仕方ありません。
これからは控えてもらえませんか？
なんでしたら友達解除してくださって構いません。
この、あたしがよ？敬語なんて使ってさ(⌒-⌒; )
自分でも信じられないけどね（苦笑）
そしたら１〜２時間後くらいかな？
伝言板に字が細かいんだよ。読む気になるか。
自分本位の内容ばっかりで面白くもない。
そう書いてあったのを発見してね（涙）
申し訳ないけど拒否設定させてもらったんだ。
↑知らなかったけど拒否すると友解になるとか^^;
だから、もう彼が来る事はないはず。
自分のホームに私の悪口とか書いてるやもだけど。
ちなみに。
訪問中も色んな人のトコで彼の辛口コメント見たわ。
被害者は他にも大勢いるみたいよ（怖）
とはいえ今回は、ちょい訳ありで。
書きたいムダ話は沢山あるんだけど^^;
できるだけ簡単に。そう思ってますわ。
読む方も迷惑？疲れちゃうかもだしね^^;
ま、そこらへんの事は今夜にでもブログで報告？
上手く表現できるか自信はないけど、
お伝えしようかと^^;
で。本題です。
あたし的には朝の散歩。ぶっちゃけ行きたくない？
まだまだ足に不安はあってフラつく事も多いし。
頭がボーっとしてるのも本当だし？（笑）
実際、疲れちゃうしね。
とはいえ、午後からとか夕方とか。
そういった時間は何かと雑用があったり。
↑ボケ〜っとしてるんが殆どだけど(⌒-⌒; )
とにかく食べると動きたくなくなるのは本当で。
↑消化するんに、かなりエネルギーを使うとか。
そうなってくると出かけるなら朝。
そんな事もあって散歩は朝方にしてるんだ。
だし、あたしには大事なリハビリ兼ねてる訳で。
歩く事は体力作り。身体の回復にも繋がるから。
やっぱり、日課にすべきなんは間違いないしね。
そんな中…。
単に近所を歩くだけじゃ気合いが入らない？
何か目的←リハビリとは違う楽しみって意味の。
が無いと怠け癖？サボり魔出現になりそうで^^;
そういう事からしてもコンビニに立ち寄って。
オカンにお土産を買うぞ〜！喜んでくれるかな。
今日は何買うべ？昨日とは違うモンだと…？
そんな事をあれこれ考えるんが楽しい？
あたし的には大事な目的に値するんだ(*^^*)
母親の為だったらさ。
面倒だとか疲れたなんてサラサラ思わないし。
↑普段は口喧嘩ばっかのヤツが言うかって話w
あとは自分用に甘い物を買うのもあるかな。
血糖値を維持する為に甘い物を摂るように。
入院してた時は勿論←毎朝血糖値測定してた^^;
今、通院してるドクターからも言われてるしね。
とにかく今回のリハビリ兼ねた散歩。
引き返す羽目になったんは想定外だったけど。
サボることなくキチンと出かけたんは本当で。
行く前は、なかなか気合いが入らない。
そんな日々ではあるんだけど(⌒-⌒; )
散歩して帰ってきたら充実感もあるし。
結果的には良かっんじゃないかと。
つか、結局余計なムダ話ばっかでごめんね^^;
相田みつをさん、あたし大好きだよ。
あの独特な言葉と文字がいいのよね〜。
なんにしても、まんまの自分を見せてくしか無いし。
いい子を演じるつもりも無いからさ（笑）
母親とバトルしつつの日々ではあるけど。
そうやって普通に毎日を過ごしていける事。
それに感謝して生活してくだけかな。と(*^^*)
あたしがドライアイになったんは会社を辞める頃？
３年くらい前になるのかな。
雑用←お局さまのイビリ^^;で外回りが多くなって。
自転車で何時間もあちこち行かされたからね。
乾燥や風や砂とかの粉塵。涙は自然に出てくるし。
そういった色んなモノと戦いしてた結果かも囧rz
確かに近視ではあったけど。
ドライアイって何？どんな感じになるんやろ？
それくらいで。全く無縁の世界だったわ(￣▽￣)
そのうち気づけば目の周りに何か出来てたり。
目ヤニでカピカピ状態？目が開けられなくなっり。
そうかと思えば涙がポロポロ出たりもして。
こりゃヤバイ！そう思って初めて眼科に行ったの。
したら、ドライアイと結膜炎の合併症で。
目の中には細菌がウヨウヨ？暴れまくってる。
そう診断されてさ（；￣ェ￣）
まぁ？確かに経理してたから。
仕事で毎日、パソコンは使ってたし。
↑ニコや動画サイトも毎晩の日課だったが（笑）
一概に外回りが原因とは言えないんだけどね。
にしても…目ん玉に注射は勘弁だったわ(＞人＜;)
今、思い出しても怖くなるもの（涙）
つか、なんで目に注射？目薬じゃダメなん？
いくらウイルス菌がいるとはいえさぁ。みたいな？
目薬だって何種類もあるし。
一時間おきにしなくちゃいけないのも面倒でね。
だけど、目が痛い。開けてらんないのも本当だから。
その時は目薬さまさまって感じだったかな（笑）
余談だけど←あたしが得意な（＾∇＾）
入院中も市販の目薬は当然使ってたよ。
病棟内って暖房のせいで超！乾燥してるからね。
総合病院だったし眼科もあるからさ。
担当医に眼科に行きたいって相談した事もあるけど。
あなたは、それどころじゃないでしょう？
そう言われてアッサリ却下！(￣◇￣;)
そういった部分でも本当に相性は最悪だって思ったわ。
最後の方になって、やっと目薬は貰えたけど。
ムダに点眼しないでください。余計な言葉つきでね。
その点、今の病院は希望を聞いてくれて。
精神科でも目薬は勿論耳鼻科の薬も出してくれるから。
↑今も舌べろの違和感対策のウガイ薬は貰ってるww
今は、どこかしらに不調発生。そんな状態だけど^^;
そういった自分と上手く付き合ってく。
それしかないって思ってますわ(*^^*)
昨日の通院は身体的に言えば確かに疲れたけどね。
精神面ではラク？安心感で気楽だったよ♪
検査は３つ。あちこち行かなくちゃいけなかったし。
各場所で待ち時間も、それなりにあったからね。
しかも朝からの診察でしょ？
あたし、朝から頭はボーっとしてるヤツだしww
オカンに言わせたら目が半分死んでる？（笑）
かなり虚ろだったみたいだわ（＾∇＾）
ぶっちゃけ、自分では全く自覚がないんだけど。
↑最近、歩くんもツラくなってきてるゆえ^^;
血液検査の結果が良好だったのは本当だし。
異常なまでに高かった肝数値が落ち着いてくれて。
肝臓の薬は必要ないですね。そう言われたんだ(*^^*)
今だから告白するけど。
再入院の話、結構マジだったんよ(⌒-⌒; )
↑今回の検査結果次第で決める事になってたの^^;
ずっと不安だったけど。それがクリアできたから。
ホッとしたのも間違いないわけ(=^ェ^=)
けど、やっぱり一番一安心だったんは担当医だわ。
あたし、今は体調面での通院がメインだけど。
元々は精神方面・メンタル面なわけだし。
人間関係の問題が何よりキツイからね。
人間関係からくるストレス？
それで体調が左右されるのも本当なんだもの(⌒-⌒; )
つか、これも御縁なのかな？
倒れた時…入院するって決める事になった日に、
救急で診てもらったドクターとの再会なんてさ。
↑あたしは意識不明だったから全く記憶にないがw
しかも、その先生。元々８年ほどいたらしいんだけど。
あたしが入院して直ぐ異動になって他の病院に行って。
つい最近、また戻ってきたって話だったんよ。
精神科のドクターは１人しかいなくてね。
担当も何も無いんだけど←弟くんも同じ先生w
消化器内科の先生は５〜６人いらっしゃるんよ。
その中で、たまたま担当して貰える事になったから。
ま、単なる偶然っちゃあ、そんで終わりだけど（笑）
なんにしてもドクターは、あたしの一年前の姿。
倒れて意識不明だった状態←命の危険性もあった^^;
を見て知ってる訳で。挨拶した時に感動してたんよ。
あの◯◯さんですよね。元気になられて。
一年で、これだけ回復したなんて頑張りましたね。
そう言ってくださって感激だったわ(*^^*)
単なる、お知らせ・お詫びのつもりが…。
気づけばムダ話を書いてしまってたわ（笑）
病院の報告は今夜にでもするつもりだよ。
時間的余裕があればだけど←あたしの事だし？w
絶対書くだろ！って？（＾∇＾）
お恥ずかしい…情けないが正解かな^^;だけどね。
少し前まで寝るのが恐かったんは本当なんだ。
あたし、今、寝ても明日ちゃんと目覚めるやろか？
このまま目を覚ますことなく………。
そんな不安を抱えつつ布団に入る毎日だったの^^;
ぶっちゃけ？正直なところ。
今は体力が落ちてきてるのも実感してるし。
体調はイマイチっていうか。
一時は回復してるぞ〜！このまま元気になるんだ。
そう思ってたんだけど。やや停滞中って感じで。
ま、一進一退の状態なんは本当かな(⌒-⌒; )
それでも実際問題。
寝る前に、このまま永眠しちゃうんじゃ？
寝るのが怖いよ〜。不安だよ〜(＞人＜;)
そういった気持ちはマジで無くなったからね。
それより、今日も無事に過ごせたなぁ。
普通に生活できた事に感謝だわ。ありがと〜。
そう思って眠りにつけるようになったよ(*^^*)
あたし、元気バリバリ！そんな事は望まないの。
もちろん？体調バッチリ。元気満々。
そうなったら、それに越した事は無いけどさ。
とりあえず今は今日を無事に過ごせた現状。
それに感謝して…有難い。そう思えるんだ(*^^*)
まさに生きてるだけで丸儲け。ってやつね（笑）
何とか繋いでもらった命だもの。
大事にしなきゃバチが当たるわ(=^ェ^=)
だし、あたしに限った事じゃないもんね。
誰だって、いつ何があるか分からないわけで。
想像すらしてなかったアクシデントや事故や。
そういったモノに遭遇する可能性はあるんだし。
とにかく、今を生きてる事にしっかり目を向けて。
それを当たり前だと思って、やり過ごさない？
感謝の気持ちを忘れないようにしたいなと(o^^o)
とはいえ、あたしだって四六時中？
一日中そんな事を考えてるわけじゃないんよ（笑）
↑つか、たいていは頭から消えてる（＾∇＾）
のほほ〜ん…つかボケ〜っと？w生きてるからね。
ただ、寝る時に今日も無事に終われたんだ。
そういった事に感謝して布団に入るのは本当で。
それが日課になってるのも間違いないわ(*^^*)
親父さまや母親はもちろんだけど。
ニコの皆さんの事も思い出したりするよ。
↑アバだがw体調悪い方多いしね。
ちなみにあたし。ニコ中毒じゃないからね〜（＾∇＾）
親父さまとオカンの耳が遠いのってさ。
仕事柄もあるって分かってるんだ。
↑もちろん歳のせいもあるだろうけどね（＾∇＾）
親父さまは建築やってるっしょ。
現場で使う機材や機器の音は凄い騒音らしいし。
オカンは工場で流れ作業してからね。
同じく機械の雑音はハンパなかったみたいで。
言ってみれば努力・頑張ってくれた証かな（笑）
なんで、当然耳が遠いんを責める気はないし。
厄介な人らやなぁ。そんな風にも思ってないよ。
あたしが大きな声で話さないと聞こえない。
それは本当だから。ぶっちゃけ、疲れるなぁ。
↑大声出すってシンドイっしょ？（笑）
そう思って面倒になる事も多々あるけどねww
それは、どうでもいい話題の時の事で。
大事な内容なら面倒だとか疲れるとかは無いよ。
つか、側に行ってキチンと話するしね(*^^*)
オカンに至っては、あたしが何か言ったとして。
仮に聞き取れない場所にいてもさ。
何かあったんじゃ？って心配なんだろうな。
直ぐ駆けつけてくれるんだ←狭いボロ家だしw
たいていは、どうでもいい話ばっかだから（笑）
逆に申し訳なくてね。
あ、たいした事じゃないから来なくていいよ。
そう言うんだけど、それが聞こえないみたいなのw
親父さまとは、普段わざわざ話す事自体少ないし。
お風呂上がりに着替えるパンツを取りに来る時くらい？
↑タンスが、あたしがいる部屋の隣にあるゆえ。
おかえり〜。そう言っても、何？聞こえん！
その一言で終了。直ぐ何処かに行っちゃうわ（＾∇＾）
オカンには補聴器つけたら？よく聞こえるらしいよ。
そんな提案をしたりもあるんだけどね。
そこまで聞こえないわけじゃないし邪魔くさそうだ。
そう言ってイヤがってるんだ。
なんで、逆に考えれば？
そう深刻な問題ではないって事なんだろうね。
実際、親父さまや母親の耳元で大声で話さなきゃダメ。
そんな状態じゃないのも本当だし。
確かに？睡眠の妨害をされたりだとか。
親父さまや母親の話し声がデカくて喧しいとか。
大きな声を出して話すのは疲れちゃうとか。
それなりに何らかの問題はあるけどさ。
とにかく両親共々元気でいてくれたらね。
それだけで、あたし的には有難いし感謝だわ(*^^*)
あたし的には便秘くんよりガス←屁ともいうw
が出てくれない事の方が問題なんは本当なんだ。
もちろん頑固なまでの便秘くんも重要な課題？
それは間違い無いんだけど。
気持ちの問題かな(⌒-⌒; )
ウンチが出なくてもガスほどは腹の張り？
パンパンになった状態を目の当たりにする。
そういった所まではいかないから。
あたしが便秘くんよりガスを優先しちゃうのは、
そういう膨れ上がった自分の腹を見るのがね〜。
マジで気持ちが凹むんだよなぁ（；＿；）
実際、レントゲンとか検査して見たんだけど。
お腹の中はガスが充満してて。真っ白なんよ囧rz
ドクターもビックリ！みたいな？(￣▽￣)
ま、だから手術して人工肛門。そうなる可能性あり。
そんな話にもなるんだろうけど。
腸の働きが鈍いのは人並み以上で。
ドクターも言ってたけど体質もあるみたいなんだ。
運動を頑張るとか、食べ物を工夫するとか。
そういったレベルだけじゃ済まないらしいの（涙）
もちろん、自分にできる事は頑張るし。
精一杯の努力だってしてるつもりよ。
実際、好き嫌いしない。苦手なモノだって摂る。
栄養を考えてバランスよく食べるようになったし。
朝の散歩も危ういながら毎日の日課にしてるわ。
フラついたりも、しばしばあるけど(⌒-⌒; )
倒れないよう何処かに捕まったり寄りかかったりね。
足湯がいいって聞いたから実行してるのも本当だし。
あとドクターに勧められた事だってしてるんだ。
お腹をマッサージしたり暖めるのがいいらしいわ。
お恥ずかしい話。
ガス抜きはホンマ、あたしの課題なんだよね。
実際、救急に行って看護婦さん５〜６人がかりで
ガスを抜いてもらう事もしばしばなんよ(⌒-⌒; )
↑あたし一人の為に申し訳ないくらい^^;
お尻の穴から管を入れて看護婦さんたちが押すの。
とりあえず多少の音は聞こえてくるのは本当で。
あ〜。出てるなぁ。そんな感じではあるんだけど。
それでも抜けきらないのが現状でさ(￣◇￣;)
なかなかスッキリしない毎日ですわ（涙）
つか、ブログのテーマ。幸せを感じる瞬間。
ホンマお恥ずかしい限りだけど←しかも女が言う事？w
あたしにとっては真面目な話。
一番幸せなんはガスが出た時なんよね（＾∇＾）
あたし、前みたく夜更かしも無くなったんよ。
つか、満腹になると速攻！睡魔に襲われる?（笑）
すぐ寝ちゃうヤツで寝つきはバッチリみたいなw
ま、消化するんに、かなり体力が必要らしくて。
それが原因だって言えば、その通りなんだけど^^;
寝るのは大抵１時半くらいかな←遅い？(⌒-⌒; )
最近まで朝早く目覚めてたっしょ。
いつも時間的には３時前後だったから。
それを思えば６時過ぎまで眠れてる事は嬉しいわ。
とはいえ悪夢はね〜。
勘弁してくれや。もういいよ！みたいな？(￣◇￣;)
あたしが、しつこいのか？いつまでも引きずって。
うだうだ考えてるのがダメなんだろうけど^^;
つか、普段は担当看護師さんやお局さまの事。
常に思い出してる訳じゃないのも本当で。
頭から消えてるんよ？←時折、出てくるが囧rz
それより自分の体調・身体の状態とか。
食事内容…何を作ろうか？何を食べようか？
リハビリとしてウチで今できる事は何だろ？とか。
色々考える問題は多いしね。
それでも、しぶとく悪夢に出てくるんは…。
やっぱり、これが潜在意識ってヤツなのかな？^^;
普段は気にしてないつもりでも心の何処かにあって。
頭の中で辛かった時の事が残像となってるのやもね。
母親には毎朝の如くアンタ、うなされてたよ。
そう言われるし（；￣ェ￣）
ブログでも書いたけど。
泣きながら目覚めるんは毎度の事だし（ーー；）
夢の内容だってシッカリ覚えてるわ。何でか？
赤の他人の担当看護師さんとお局さまが仲良しで。
２人して、あたしを責めるんだ←強力タッグよw
よく夢って忘れちゃうって聞くんだけどなぁ(￣▽￣)
まぁ？そんな事もあって。
眠りの質が悪いんは間違いない。それは分かってるの。
とはいえ入院中は一日一時間も眠れなかったわけだし。
今は朝・昼間・夕方…時間に関係無くウトウト？ww
実際、爆睡しちゃってたりするんも本当だから（笑）
そういった事から考えれば…。
気持ちにも多少は余裕がある？気楽に過ごせてる。
そういう状態でもあるのかな。って思うんだ(*^^*)
なんで、そっちの方に目を向けてさ。
あたしには難しい事ではあるけど^^;
深く考えない方向でいきたいな。と(=^ェ^=)
あの当時の事は未だ頭から離れないんだけど。
本当に辛い日々だったのは間違いないわ。
こんなトコにいたら逆におかしくなる。
仮に身体が回復しても心は確実に壊れていった？
泣いたり凹んだり発狂したりもあったもの^^;
とにかくストレスがハンパ無かったのと。
監視・チェック・決まりやルール。
精神科特有の様々な事があったし。
あとは人間関係？
患者さん方もだけど担当医と担当看護師さん。
ま、患者さんに関しては精神科にいる人達だから。
色んな症状の方がいるのは仕方ない事なんだけど。
あたしは人に影響されやすいらしくてね。
病院側の方々からは他の患者さんとは関わらないよう。
向こうが何か言っても本気にしちゃダメよ。
いつも言われてたな。
あたし自身も、この人とは距離を置いた方がいい。
そういうのも分かってたから。
↑とはいえ患者さん方から妙に懐かれてたんよね^^;
とにかく担当医と担当看護師さんに対しては…。
緊張感と恐怖心しかなくてさ。
担当医は10日に１回くらいしか会わなかったけど。
担当看護師さんとは１日に数回、顔を合わせる訳で。
彼女が休みって日は本当にパラダイス気分？（笑）
めちゃくちゃ気楽に過ごせたよ。
入院してる時にブログでも書いたけど。
我慢の限界がきた時があってね。
あたしは頭が狂って精神科にいるんです。
前に言った事と今の言葉が違うのも許して下さい。
記憶が定かでないのは本当ですし。
実際、気持ちの変化もあります。
すいません。ごめんなさい。泣いて訴えたわ^^;
他の看護師さんとは普通に笑って会話できるんよ。
忙しさのあまりか？軽くあしらわれてるな。
そういった事もバレバレだったけど？（＾∇＾）
優しい看護師さんが多かったんは本当なんだ。
ま、逆に考えれば？
担当患者じゃないわけで。それほど責任感がない。
そういう事かもしれないけどね（笑）
カラ元気してるつもりは無かったんだけど^^;
ここだけの話、入院中に書いた闘病日記？
ニコブログでは、なるべく元気な自分を見せたくて。
今だら暴露っちゃうと…。
ちょいムリしてた部分もあるかな(⌒-⌒; )
↑え？お前、かなり暗かったぞ！かもだけど（笑）
つか今回は、またまたどうでもいい話でゴメンw
けど、あたしにはコタツくんの登場って大問題？
嬉しい再会って意味でね（笑）
もちろん寒さを凌げるってトコも重要だけど。
それより何より、なんや落ち着くんよ。
ザ・日本人…昔人間って感じかしら？（＾∇＾）
果物はパスなヤツだからさ。冬の醍醐味？
コタツにミカン。これは無いけどね（笑）
去年までいたニャンコのヒメちゃん。
↑あたしが入院中に死んじゃったの（涙）
彼女は何でか？コタツが嫌いだったんだ。
絶対に入ろうとしなかったよ。
猫にしか聞こえない音とかあるのかな？
そういう懐かしい事も思い出して。
ひめちゃん大好きだったオカンと話してたわ。
ちなみに今日の気温は２７度あるらしくて。
コタツ出した途端これかよ？みたいな？ww
ま、昨日も電源を入れてたんは少しの時間だけで。
切った後の温もりと掛け布団の暖かさでオッケー。
そんな感じだったんだけどね（笑）
つか、掃除担当のオカン的にはコタツって嫌がる？
掃除する時、邪魔くさいらしくて。鬱陶しいっ！
それが口癖でさ。今回も然りかなって思ってたけど。
昨日に至っては寒い寒いの連呼で（笑）
自分から進んで入ってきたわ←電源切ってるのにww
そうそう。あたし、自分で体温が作れないからさ。
↑自身の温もりが無いゆえ布団は朝まで冷たいまま^^;
去年まではコタツでしか眠れなかったのも本当で。
それは医者も公認してたんだ(⌒-⌒; )
電気毛布は何故か好きになれなくて使ってなかったし。
↑入院中は、めちゃ！お世話になったがww
よく聞くコタツで寝ると風邪ひくぞ。それも無くて。
逆に布団の方が風邪ヤバし！だったもの（＾∇＾）
けど、今年からはキチンと布団で寝るんだ。
実際、退院してから冬の間は布団で寝てたしね。
ブログにも書いた通り平熱がアップしたおかげかな。
↑その場合、靴下着用だけど〜（笑）
なんにしても今後は寒さの心配も要らないし。
何より気分的に炬燵くんが一緒って安心する？
自分でも分からない安心感・気持ちだわ（＾∇＾）
出す時に体力を、かなり消耗したんは本当だけど。
↑オカンにちょい手を貸しただけか（笑）
頑張った甲斐はあったかな。と(=^ェ^=)
上手く文章になってたか？
今の気持ちをキチンと表現できたのか？
全くもって自信はないんだけど(⌒-⌒; )
とりあえず、ずっと心に秘めてた想い。
それを、やっと書く決心がついたから。
重い？ちょい根暗な話題になってしまったわ^^;
過去を振り返っても仕方ない。
誰かと自分を比較しても意味はない。
あたし自身、分かってるんだけどね。
それも時と場合によるっていうか。
今の時点で去年の事を思い出してみたり。
自分より、もっと辛い想いしてる方は沢山いる。
そういった現実が確実にあるのは本当で。
今回に限っては、過去を振り返るのも。
誰かと自分を比較するのも。あたしには必要？
決して無意味なわけじゃない。そう思ったんよね。
そうする事で自分を励ます材料にもなるし。
まだまだ頑張れるぞ。元気になってみせるぞ。
そんな気持ちにもなれるから(*^^*)
そうは言っても現実生活の中。
気持ちが落ちる事も多くて。凹むんは頻繁だし。
身体の自由がきかないのも本当なんだけどね^^;
特に最近は体力の低下を実感してるからかな。
歩いててもフラついて何処かに寄りかかったり。
立ち上がる時には何かに掴まったり。
ま、例を挙げるとキリがないんだけどね(⌒-⌒; )
とはいえ悪い事ばっかでもないのよ？
舌ベロの違和感は治りつつあるし。
朝早く目覚めちゃうのも少しずつだけど、
改善してきてるからさ。
とにかく一進一退なんは間違いないかな。
いい事も悪い事もある今日この頃ですわ^^;
だし…改めて考えてみたら？
あたしは体調や心の問題を抱えてはいるけど。
人それぞれ悩みはあるわけで。
家庭の問題だったり会社・仕事の問題だったり。
人間関係・友達関係のトラブル・家事・育児。
もちろん自分自身の事で悩んでる方も多いはず。
だからこそ、まずは自分の状態・現実を把握して。
それにキチンと向き合っていかないとダメだと思うの。
ここだけで正直に告白すると。
長生きしたいとは何故か思わないんだ(⌒-⌒; )
ただ、命尽きるまで生きてる事に感謝して。
一日一日を大事にしつつ過ごしていきたい。
それは本当だよ。
なんや書いてて泣けてきちゃった。
意味不明の話に付き合ってくれてありがとう(*^^*)