ノックをしない男、鍵をかけない女
- カテゴリ：日記
- 2009/06/05 13:26:27
風邪がなかなか治らないえれもでし。
今日はお化粧しる元気もなく
胸もむかつき、朝の家事を終えてから
ずと寝てますた。
でもどうしても気持ちが悪いので
あ、塩分が足りないのかも？と
吐き気止めを飲むとともに味噌汁をのみますた。
胃薬ものみますた。
携帯をマナーモードにしてたけろ
おねちゃんの電話が入ったら
自然と目がさめて、留守電に移行しる前に
でることができますた。
おねちゃんの最近は・・・
以前とちなって夢の中を彷徨っているような話し方を
しるようになってきますた。
おらに来て欲しいといいました。
おらは風邪がなおたらいきましねと答えました。
夜おらは何度も目が覚めるけど
きっと知らないうちにたくさん眠っているとおもいまし。
だーがなんか小さい声でうなされているので
起こそうかどうしようか迷ったといいまし。
だーは大いびきなのにおらがちょと寝付けなくて
起きるとすぐ自分まで起きてしまって
ねもれなくなるのれ、悪いなあと思いますた。
おらが、おねちゃんと同じように苦しんだりできないのが
辛いと言ったら
そういう風に考えるのは生産的じゃないといわれますた。
自分以外の人の悲しみや辛さまでまるで同じように
感じてしまっては生活もままならないのは
よくわかってましが・・・
ふとした時にどこかで楽してる自分がいやだなあと思ってしまいまし。
楽になりたいと思ってる自分がそこにいるから
気持ち悪くなりまし。
そんな時は地方局のローカルニュースだとか
道路交通情報を聞く頭がからっぽになって楽でし。
おらは自分のテリトリにいるときはトイレに鍵をしない女でし
だからおらと一緒に行動とることがあるであろう人は
お願いだからノックして((*ゝ∀・))b⌒☆ ﾈｯ
ほよ～～～(●´･ω･)
なんか不思議だねえ・・・
言葉に発するということの力の不思議を思いましねえ。
言葉にして念じたり、発したりしることに
こんな風にせちめいできないようなパワーがあるから
人間は祈ることをやめられないのかもでしねえ・・・
女医さんとほえたんが新宿のあのでっかい駅で会うなんて！
おらが聞いてもびくりでし。
ほんの何秒ずれても逢えないときは逢えないでしのにねえ
オバ歌謡・・・・伊集院光監修ってますます謎がｗｗ
今日ツタヤにいくのでちぇくしてみるねえ～
ここにコメしたあの日ね、母の病院に行く時に
新宿の駅であの女医さんにお会いしたんだよ。
父がリハビリ科を退院して、もう10年以上経ってて
父は毎年暑中見舞いや年賀状を送ってたけど
私は全然何もしないままだったのに、ここに
コメを書いたらお会いするなんて！
ちょっと運命を感じちゃったよ。
オバ歌謡。
伊集院光監修のCDですよーｗ
どじょどじょ～
一緒にしましかあ～？(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
おらも1人暮らしの時の癖でうっかりきちんと閉めないときがあるよ～～ぶぶぶ
うんうん
今日は久しぶりに街中に出てのんびりしてきたら
だいぶ食欲も回復していい感じだった～
こんなことってそうじゃないよ～
言葉にしるって努力がいるもん。ありがとうねえ～
かめたん
おらは多分中途半端な・・都合のいい言い方をしれば
バランスのいい人間なんだとおもいまし。
だからとことん落ち込んでいると思っても
どこかで打算的に動いたり、とにかく這い上がって調子を
取り戻そうと回りに甘えたり上手にできる人間なんだろうとおもいまし。
それが自己嫌悪になろうがどうしようが、おらなんだろなと
認めざるを得ないんだよねえ・・・
純粋だけでは生きていけないなあって本当に思い知ってまし。。。
素晴らしいことです。心のとても温かい人間です。
でも残念ながらそれは、生きていくには不器用なタイプです。
それでも亀は、そういう人が好きです。そういう人にしか魅力を感じません。
自分さえ良ければ、他はどうでもいいなんて考えの人は異人種だと思います。
ちなみに オイラはトイレ開けっ放しのタイプだよん。(◔罒◔）イヒッ
えれもたんは 全然冷たくなんかないよ。
とても人間らしいと思うよ。
だからせめて ご飯はちゃんと食べてね。。
こんなコトくらいしか言えないオイラでスマソ(･ω･;A)ｱｾｱｾ…
今日はだいぶ楽でしよ。
でも子供たちの朝のお世話をだーにお願いしちゃったけろ+ﾟ.:｡+ (｡・ω･)(・ｃ_,・о)ﾈｰ+ﾟ.:
そうでしねえ・・・
自分を責めても何にもならないし、なんだかそういうことをして
何かから逃れたいみたいな、偽善的な気持ちが働くような
嫌気もしるし・・・ってまた自分を責めてる？ｗｗ
なんだか気持ちがやっぱり不安定になってるんだろうなあ・・・
自分では落ち着いてるつもりだっただけに
体調を崩したりしてしまってやっぱり少々落ち込んでいるのかもでしねえ。。。
ノックする前にそっと覗かれるのも気が付かなければいいのかも～♪+゜
前置きはさておき・・・
息抜きは必要ですよ。
無理をしてもだめです。身体の調子はいかがでしょうか？
少しは良くなっているでしょうか・・・
腹黒いところがあるのも人、辛さを分かち合えるのも人。
自分を責め過ぎるのは身体に毒になってしまいます。
言葉や思いを吐き出せて良かったです。
少しでも、えれもたんの心が安らぐ時間ができることを祈っています。
追伸： えれもたんのアバターを見て、口裂け女を思い出してしまいました！（大量の汗
(｡◕‿◕｡)ﾉぁぃ
心配は尽きないのれ
ほどほどにしないと(❤◕‿◕)(◕‿◕❤)ﾈ-✿
入ってますか？
大丈夫ですよ
心配しないでね(^^)
世の中を作ってるのは
なんなんだろうねえ
制度なのか思いなのか
どっちもなのか・・・
ほえたん
ほえたんは多分すごく文章に思いを出力してるようで
実は一番苦しい所は出してないよねえ・・・
我慢強くてすごいコントロールができる人だなあって
素直に見習いたいなあって思ってしまいまし。
おらはここで出してるのがぎりぎりのところでし。
それはあんまり筋道考えて書いてないからツラツラとしてて
あっちこち彷徨った文章なんだけろ
ほえたんはちゃんと拾ってくれるよね。
ほえたんだけじゃなくておらの周りにはそういうのを
キャッチしてくれる親切なしとが多くてつい甘えてしまいまし。
おらは今もともとの家族と今現在の家族との間で
気持ちがどろどろと黒い炎を燃やしてしまってるところでし。
へんな感傷に流されたくないって気持ちでいっぱいになたり
そういう冷たい自分を見つけてオラ自信根性がひねくれそうになってたり・・・
自己制御がどうも上手くいってない状態でし。
ほえたんにもわかると思うけろ、論理的な納得と体感的な納得と
両方を欲しいと思うのだけろ、なかなか色んなことを飲み込めないで
理不尽だなと思ったり悲しんだりの日々でし。
結局どうにもならない現実を前にこうやって日記に書いて
ほえたんが女医さんからもらった大事な言葉をこうして
間接的におらまでいただけて感謝してまし。
ありがとう。┏○ ﾍﾟｺｯ
んでオバ歌謡ってあに？
なんかおら日記見落としてるかなあ？
あのね。ほえも似たような気持ちになったことがあるよ。
その時はね、父の主治医だったお母さん女医さんに
「お父様を想う貴女の気持ちは、とても美しいけれど
一緒になって苦しんだり、自分の生活を犠牲にして
お父様はお喜びになるかしら。お父様とお母様には
夫婦としてお二人の人生を歩む責任があります。
貴女はそこに介入して、丸ごと抱える必要もないし
それは行き過ぎた行為なのよ。」
言われた事があります。
あの頃は私、とにかく全てを一人で背負うしか
方法がないのだとばかり思ってたし、それが当たり前
だとも思ってたんだけど、先生は病院や行政をもっと
頼って利用して、私は私の人生をキチンと歩んでこそ
初めて、両親の人生に介入する権利を手に出来るのだと
言う事を教えて下さったのでした。
今のえれたんが、あのときの私と同じだとは思わないけど
でも、ﾀﾞﾘﾝが言った生産的云々って、きっと似たような
気持ちだったんだと思うな。
それは肉親にとって、難しい事なんだけど
でも、とても大切な事のような気がするよ。
オバ歌謡のCDでも送ろうか？えれたん。
そんなにデジタルに考える人ばかりだったら、
世の中、変わってますよねｗ