不調
- カテゴリ：日記
- 2022/12/04 07:46:39
昨日調子悪くてデパス5回飲みました
0.5だから5回飲んでも大丈夫だろうけど
知らんけど
最初の3回はほとんど効き目感じなくて悲しくて
残り2回は寝るために飲みました
さっき久しぶりに親指切りました
親指の第一関節はしわがあるから切っても跡分かりにくいから
手首切って死ねる人ってすごい
死ぬまで切るってめちゃくちゃ深いやん
途中で怖くなるから無理
昨日2回目のデパス飲んだ時、おばあちゃんに
「頓服効かんかったからまた飲んだ」って言ったら
「飲み過ぎたらあかんのちゃう」とか「1錠で効かんのやったら2錠飲んでも一緒ちゃうん？」とか言われて病んだ
何も分かってない
反論する気力もない
「先生には2錠飲んでもいい」って言われてるとだけ言った
私だって飲みたくて飲んでるわけじゃないのに
なるべく飲みたくないのに
死にたい気持ちを抑えるために飲んでるのに
何も分かってくれない
おばあちゃんは私が「死にたい」って言ったら動悸？が激しくなってしんどくなるって言うから、おばあちゃんの前では「死にたい」って言わないようにしてる
死にたいって言わないと私の気持ち伝わらないのか？
ODした時は家族が私を心配してくれて嬉しかった
大事にされてるって感じたいのかもしれない
自殺未遂したときも心配されて嬉しかった
酷く病まないと大事にされてるって実感できないのかもしれない
カウンセラーは↑これがすごく危険だって言ってた
リスカして心配されたい
可視化しないと分からないんでしょう
大事にされてるって実感したい
おこづかいもらって買い物したい
お母さんのこと考えるとしんどくなる
でもお母さんには喜んでほしくてクリスマスプレゼント送った
愛情と憎しみの両方
どうせ私に死ぬ勇気なんてない
ODしたい
眠たくて、穏やかで、何の不安も無い状態になりたい
そんなことしたって一時的なのに
買い物したらストレス発散になると思って昨日は使いすぎて結局病んだ
ゲーセンとパチでほとんど消えた
馬鹿だよ
もう1000円くらいしかない
給料入って2日なのに
自分を唯一無二だと思えない
自分を個人だと思えない
たくさんいる人類の中のただの一人だとしか思えない
価値を見出せない
私の代わりはいっぱいいるし
仕事だって別に私じゃなくてもいい
絵の描ける人はごまんといる
早く寿命が来てほしい
いつも重たい日記でごめんなさい
気分が少しはましになってきたみたいなら良かった＾＾
吐き出して少し休んでまた少しでも戻ってこれるっていうのは私もよくある＾＾
凄く落ちてしまう時もあると思う、そういう時はここで吐き出してみるのもいいのかも。
多分だけど私たちは自己肯定感みたいなのが少ないんだろうね・・。。
これを解決する方法ってのはホントわからんね＞＜
ただ私はなのちゃんが一緒に生きていってほしいって思うし
大切なお友達で、なのちゃんのかわりなんてのはいないと思ってる。
なのちゃんには私がしんどい時に助けてもらったりしてて私も感謝してるよ＾＾
ありがとう＾＾
お互いしんどい時にちょいちょい支えあいながら生きていけるといいよね＾＾
改めてお返事。
ニコタに私のことを想ってくれてるお友達がいること
忘れちゃだめだね。ちゃんと覚えてなきゃだめだね。
大好きって言ってくれてありがとう。
私もいつも励ましてくれるみぃこちゃんが好きだよ。
大切なお友達。
ネットのお友達もリアルのお友達と変わらないくらい大事だよね。
顔も知らないし会ったこともないけど、私の心の中すごく知ってくれてる。
生きててほしいって思ってくれる人がいること忘れちゃだめだし、
すごく価値のあることだよね。
ODはだめだよね。癖になっちゃう。
楽になりたいよね。OD以外の方法で。
寝逃げするのも大事だね。
起きたら気分ましになってるときもあるし。
泣かせちゃってごめんね。
私の為に泣いてくれてありがとう。
私も一緒に生きていきたい。
改めてお返事。
私の代わりっていないのかな。
私はいるって思ってしまうけど本当はいないんだろうね。
いないって思えたらいいな。
家族にとっては私の代えはきかないと思うけど、
そこに価値を感じられないんだよね。
下にも書いたけど、どうしたら自分を大事にできるのか
一緒に考えたい。
一緒に考えてくれるお友達がいるのすごく嬉しい。ありがとう。
私もアイリちゃんのことを大事に思ってるよ。
努力はしてきたかもね。してきたんだろうな。
好きなことを仕事にできてる私はすごく恵まれてると思う。
誇っていいのかな。自分を誇れたらいいよね。
いつもいつも吐き出して、励ましてもらって
本当にお世話になってます。ありがとう。
気分は少しずつましになってきたよ。
いつもこんな感じだから、しんどくなっても
またましになる日が来るって思えたらいいな。
ありがとう。
泣かせちゃってごめんね。
今日もずっと死にたかった。
今は少しだけましかも。
また後でちゃんと返信書くね。
ごめんね、ありがとう。
でもここにもなのちゃんのこと
大切に想ってるヤツがいるって覚えておいて。
なのちゃんのこと大好き。
すごく大切なお友達だよ。
なのちゃんがいなくなったら
めっちゃ哀しいし寂しいよ＞＜。
だからワガママだけど生きてて欲しい。
消えたくなったりODしそうになったり
みぃこもそう言う時あるからすごく分かる。
楽になりたいんだよね。
解放されたいんだよね。
そういう時は寝逃げして。
お布団かぶって現実逃避。
それでまた少し落ち着いたら戻ってきて。
待ってるから。
なのちゃんが笑ってくれるの待ってるから。
コメしながら涙がこぼれる。
胸が締め付けられて痛いよ＞＜
なのちゃんホントに大好きだよ。
だから、ゆっくりでいいから、
一緒に生きていって欲しいよ＞＜
お風呂と歯磨きって結構しんどい時あるよね。
しんで楽になりたい気持ちも私もよく出てくる。。
そういう時は壁に頭打ちつけたりして気を紛らわせてる時もある。。
まず最近は自分生きてて偉い！
みたいなのをちょっとだけ頭の中で唱えてたりしてみてる。
効果あるかわからんのやけどね＞＜
ゆっくり返信でいいからね＾＾
ありがとう。
どうやったら自分を大切にできるんだろうね。
一緒に考えたいよ。
出かけたいのにお風呂入る元気出ない。
歯磨きもしんどい。
頭の中でずっと「私なんて死ねばいいのに」って言ってる。
辛い。
死んで楽になりたい。
死んだら無になると思ってるから楽になったって感じる自分もいないと思うんだけどね。
しんどいからまた後でちゃんと返信書くね。
ありがとう。
頑張ってお風呂入って外の空気吸いに行きたいと思うよ。
大切なお友達で、大切にしたいと思ってるよ。。
なのちゃんが自分の事大切に思えない気持ちちょっとわかる
私も自分の事大切に思えてないからさ
だから一緒にどうしたら大切にできるのか考えていこうね。。
あと絵が描けるのはなのちゃんが努力したからだよ。。
誰でもかけるわけじゃないよ。。
私は絵がへたなもんで絵の描ける人の努力は凄いと思う。
そしてそれを仕事にできるってすごいと思う！
誇っていいし、自分すごいじゃん！て思ってもいいんだよ。
私なんて自分の武器みたいなのわからんよ。。
ｐｃ系については高校で習ったけど武器って程でもない。。
自分の努力で身に着けたモノで仕事するってすごい事。
お金はついつい使いすぎてしまって私もやばいよ～＞＜
吐き出すことで少しでもなのちゃんが救われるなら
重たい事でもはきだしてほしいと思うよ。。
聞くだけしかできないかもしれないけれども
それで少しでもなのちゃんがいい方向に行けるなら
何でも聞きたいと思っているよ。。