ニコッとタウンにログインして、きせかえ仮想生活を楽しもう♪
この猛暑。やっぱり冷たいものが夏のグルメでしょう！あ〜〜、でも今年はハーゲンダッツのアイスを食べてない〜。買いに行かねば、でも足の負傷でダメだ〜。誰か見舞いに来てくれないかなぁ。
194679島
簡単な挨拶程度でホンマ申し訳ないけど。
お礼だけでも伝えたくて、お邪魔したよ。
もう消灯時間も過ぎちゃった。
またまた、眠れないまま朝を迎えるのかな。
マジ夜の長いこと。ハンパないよ囧rz
早く退院できるよう口からシッカリ食べる。
頑張りますわ(=^ェ^=)
ブロコメありがとう(=^ェ^=)
入院以来、まともにお邪魔できなくて、
↑入院前もか(^◇^;)
ホントごめんねm(ぺこりんこ)m
簡単な挨拶だけしかできないけど顔出し？
お礼を伝えにきましたわ。
早く退院してパソコンからインしたいな。
つか、リハビリ・治療が優先になるだろうから。
更にニコへ来るのは困難になる？(⌒-⌒; )
先のことは分からないよね。
まずは今日を乗り切るべく頑張りますわ(=^ェ^=)
入院以来、まともにお邪魔できなくて、
↑入院前もか(^◇^;)
ホントごめんねm(ぺこりんこ)m
簡単な挨拶だけしかできないけど顔出し？
お礼を伝えにきましたわ。
早く退院してパソコンからインしたいな。
つか、リハビリ・治療が優先になるだろうから。
更にニコへ来るのは困難になる？(⌒-⌒; )
先のことは分からないよね。
まずは今日を乗り切るべく頑張りますわ(=^ェ^=)
ブログでも書いた通り。
当分スマホからのインになるから。
できることは鍵られてくるし。
イベント参加はもちろん・ニコ店・農園も無理。
そんな状態ではあるけど。
こうして顔を出せる事だけで嬉しいよ(=^ェ^=)
お一人お一人への訪問等々は難しいだろうし。
申し訳ない気持ちでいっぱいだけど。
頂いたコメントに救われ・癒されてる私です(*^^*)
とにかく、簡単なお礼だけでも。
そう思って、お邪魔しましたわ。
お気遣い・ご心配・励まし・応援。
全てにおいて。本当に心から感謝しかありません。
改めて…ありがとうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
リアルでは親父さま・母親・身内。
ニコでは縁あって交流してくださってる皆さま。
そして自分自身の為にも。
少しでも早く元気になれるよう。
真面目に大人しく←このあたしがw静養に専念するね。
どうか温かい目で見てやってて下さいまし(=^ェ^=)
一昨日のブロコメだよ＾＾ありがとね(=^ェ^=)
ブログにも書いたけど。
ホンマここんところ腹減り感が無くて^^;
空腹感が全く無いんは本当なんだ。
食べたいモノもピンと来ないし。
あんなに大好きだった食べることなのにね。
↑実際、食べまくりの毎日でもあった（笑）
それが仕事・義務・薬の代わり。
そうなってるからだと思うんだけど(⌒-⌒; )
痩せたい願望なんてサラサラないのよ？
それでも症状的には摂食障害・拒食と同じ。
そう言われてて。
プラスこれ以上痩せたら命に関わる。
ドクターからもハッキリ宣告されてるから。
今のあたしの場合。
栄養バランス云々は後の話で。
とにかく何でもいいから口にできるモノを食べる。
それが一番大事なことらしいんだ。
時間・量も気にすることなくね(⌒-⌒; )
薬の副作用なのか？
はたまた気持ちの問題なのか？
食欲不振の理由・原因は全く分からないけど。
なんにしても、どんな状態であろうが。
まんまの自分を受け入れてさ。
上手く付き合ってくしかないわけで。
まさに、その日その日その時その時が勝負？
あれこれ難しく考えることなくかな。
日々乗り切ってくしかないなと。
今度の金曜日は通院日だから。
消火器内科でドクターにも相談するつもりだよ。
許可が出れば食欲増進剤や胃薬も出してもらうわ。
とにかく食べることに振り回されてる今。
逆に食生活を義務・責任・仕事と思わずだね。
食べることを振り回してやるべく？（笑）
日々何とか過ごすぞ。そう思ってますわ(*^^*)
マイブーム？食べたいもモノも定まらないし。
これといって思いつかないんは本当だけど^^;
何とか口にできるモノを食べるようにしてだね。
気持ちの赴くままボチボチやってきますわ(=^ェ^=)
おかげさまで前よりは僅かながらだけど。
眠れるようになりましたわ。
つか、正確に言えば夜、起きてられない？^^;
身体がシンドいんもあるんだけど(⌒-⌒; )
まあ、それは夜に限らず朝も昼も夕方もで。
とにかく頭が回らないっていうか。
ボーっとなっちゃうんよ。
それでも今まで眠れなかったのは本当だし。
そう考えたら早寝できるようになったのは有難いわ。
なんにしても睡眠は時間より質だしね。
短い時間でも熟睡できればいいわけで。
悪夢は相変わらず毎日の如くだから^^;
実際のところ、単純に万々歳〜♪
そうハッキリ言える状態ではないんだけど。
それでも、いい事だって自身に言い聞かせてる？
自己暗示的な部分もあり〜のかな（笑）
とにかく、あたしの場合←自分ながら面倒だがw
その日その日・その時その時が勝負なわけで。
身体も気持ちの状態も不安定な日々なんだけど。
どういった状態であれかな。
まんまの自分と上手く付き合って日々過ごしてくよ。
つか、体調も心も自身でコントロールできないし。
それっきゃないもんね(=^ェ^=)
なんにしても、やっぱり一番の理由？
眠れるようになったのは眠剤から卒業した事かな。
今は全く飲んでなくて。今まで溜まってた効果？
それが、やっと消えてくれたのかもしれないわ(*^^*)
あとは食欲不振の問題が残ってるけど。
こちらに関しても焦らず無理せずボチボチと。
そんな感じでやってくしかないから。
↑諦め・開き直りじゃないよ…多分（笑）
その件については次回の診察日。
今度の金曜日なんだけど。
消火器内科のドクターと相談してきますわ。
リアルじゃ母親に心配かけっぱなしで(⌒-⌒; )
そこが一番気になるところだけど。
ニコも然り…少しでもいい報告ができたらな。
その気持ちに嘘は無いんだ。
とはいえカラ元気しても仕方ないわけで。
正直な自分を見てもらいつつだね。
一日一日を大事にして日々乗り切ってくよ(*^^*)
イベント品とかまだ少々あるから。
またいつでも待ってるね＾＾
殿方との色恋沙汰には縁がないあたしだけど。
↑自覚ありあり（笑）
身内へ対する愛情？想いは大きいからね(*^^*)
親父さまや母親。弟くんに姪っ子・甥っ子。
大好きで大事な存在・宝物なんだ。
↑嫁ちゃまはさておき…内緒だが（＾∇＾）
それもあって、家族の為なら頑張れるし。
何か自分にできることはしてあげたい。
常日頃から真面目にそう思ってるよ(=^ェ^=)
ブログには書かなかったけど。
親父さまと母親と弟くんには恒例の現金支給もしたし。
↑実は、それが一番喜ばれてるやも（笑）
あたし的には自身が満足できる一日でしたわ。
母親に関しては、やっぱり言葉のプレゼント？
ありがとう。大好きだよ。感謝してる。
それが何より嬉しかったみたいだけど。
本心をシッカリ伝えられられて良かったよ(*^^*)
ちなみにクッキーサンドケーキは超！簡単にできるし。
お安く済ませられるから。
子供の頃から友達と一緒に作ってた物なんだ。
懐かしい記憶が蘇ってきたのも本当かな(=^ェ^=)
ハート型のコロッケは親父さまや母親のお弁当とか？
普段から割と作ってるんだ。
ミニサイズにする時はクッキーの型を使ったりしてね。
ひし形や丸型や俵型や。色々な形にできるし。
逆にワラジ型？超！ドでかいコロッケも（笑）
その日の気分次第で好き勝手やらせて貰ってますわ。
中身の具材も定番の牛肉・コーン・野菜だけじゃなくて。
エビや栗やビーフシチュー味やカレー味や。
クリームコロッケにしたり。
とにかくハチャメチャなんは本当かな（＾∇＾）
なんにしても相手は身内なワケだし。
見てくれとか味とか気にしなくて済むから。
↑不味くて食えんとかはダメだが（笑）
気を遣うことも殆どないまま気楽な料理作り。
あたし自身の楽しみでもあるし。
実際、完食してくれるのはマジ嬉しいのよね。
つか、また余計な話が長くなっちゃったけど^^;
それが我が家のバレンタインでしたわ(=^ェ^=)
あの冒頭の言葉ね。
よくよく考えてみたらカレンダーだったわ。
↑しかもトイレに掛けてあるモノ（笑）
けど、なかなか侮れない？
なるほどなぁ。そう思ったんは本当かな。
特に、あたしの場合。
ヘンなトコで、あれこれ考え過ぎちゃったり。
どうでもいいトコに拘ったり。
自分自身を縛り付けてるんは間違いないしね^^;
そうかといって頑張り過ぎとかもないのよ（笑）
案外、いい加減・テキトーにやってますわ。
↑自覚ありありなヤツ（＾∇＾）
何にしても自宅療養という名の元にウチにいるだけで。
社会人してる方や学生さん。
奥さま業・主婦してる方やママ業してる方々。
そういった人たちに比べたら？
自由気ままなんは現実なわけだしね。
贅沢な言い分だって言えば、その通りかも^^;
とにかく一進一退を続ける体調と気持ち。
これは自分でコントロールできないし。
その日その日その時その時によって様々だから。
身体が睡眠を欲求してくれたら寝る。
食欲が湧いてくれたら食べる。
睡眠障害・食欲不振。
こやつらと上手く付き合ってくしかないなと(*^^*)
ここだけの話…ぶっちゃけちゃうけど(⌒-⌒; )
実は最近、寝たきりに近い状態なんだ。
歩くのはもちろんのこと。
立ったり座ったりさえもシンドくて。
やっぱり一番は食が細くなったことだと思うし。
あと睡眠不足も大きいかな。
プラス胃の調子もイマイチだしね^^;
次の金曜日が通院日なんだけど。
胃薬に関して相談してみるつもりなんだ。
食欲増進剤とか消化不良を助けてくれる薬？
自分に合ったモノに出会えることを期待しつつね。
毎日、何かしらの問題を抱えての日々だから。
時期的な問題かもしれないし。
まさに、その日その日が勝負って感じかな(⌒-⌒; )
ブログにも書いたように非日常は苦手だけど。
今のあたしは安定した毎日。そういうんも難しいから。
とにかく、まずは今日を無事に過ごせるよう。
ぼちぼちいかせていただくしかないかなと(=^ェ^=)
ガーデンイベントのは無いのね。
だったら、まだ送れますわ(*^^*)
ちなみに、あたしに遠慮は無用だよ（笑）
あ、でもフリマ手数料、あたしはＰコだったな。
ま、それでも？
ぷ〜ちゃんのお役に立てるなら満足だよ(=^ェ^=)
ちょい野暮用と体調のことがあって。
今回はミラクル合成品祭りですわ。
パール・リボン付きや金色ラッピングのモノ。
探してみたの。
あと、ガーデンイベントで取り替えたウチワや巾着はあるかな？
多分、持ってると思って今回は止めたけど。
もしか、まだなら教えてくださいませねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
おかげさまで昨日は胃の調子も何ともなくて。
逆に久しぶりの空腹感があったから。
自分ながら、すごく嬉しかったよ(*^^*)
腹減り感があるかないかは健康のバロメーター。
そう昔から思ってるしね。
ずっと忘れてた空腹を感じられて。
腹減ったぁ！なんか食いたいぞ〜！
そんな風に思えた事に感謝したくらいだわ（笑）
とはいえ…ぶっちゃけちゃうけど。
実は今日。朝からまたまた胃の調子がイマイチで。
早めに胃薬飲んだりしつつ対処してたんだ^^;
あ。ちゃんと病院で処方された薬よ。
市販のは今の自分じゃ怖いところがあるし。
それでも誤魔化し誤魔化しってのは本当かな。
元々神経性胃炎は持ち合わせてるヤツだから。
気持ち的な部分も大きいのかもしれないけど。
薬を飲んだんだし大丈夫。自己暗示的な？
そういった面もあるかな(⌒-⌒; )
とにかく食が細くなったんは間違いないけど。
あたしの場合、口から食べるんが大事な訳で。
ドクターにも言われたように？
栄養バランス云々は後の話であって。
まず何でもいいから口にできるモノを摂り入れる。
そっちを優先すべく心がけてますわ(=^ェ^=)
苦手なエンシュアドリンクも飲むようにしてるし。
同じくイマイチなヨーグルトとかチーズとか？
なんだかんだで栄養補給もできてるんじゃないかな。
↑まさに自己暗示・こじつけやもだが（笑）
点滴も確かに効果はあるんだろうけど。
半分は気休めみたいなモンだしね。
ま、なんもしないよりはマシだろ。みたいな？^^;
とにかく一進一退。その日その日が勝負。
そんな感じの毎日ながら上手く自分と付き合いつつだね。
なんとか一日を乗り切っていきますわ(=^ェ^=)
うん。薬の管理、しっかりしないとね＾＾
つか、おかげさまで眠剤関係からは完璧卒業ですわ。
抗鬱剤…自分に合うんが無い事もあるけど^^;
そっち系も一種類しか飲んでないんよ。
今は消化器内科で処方された薬メインなんだ。
ま、それが18種類くらいあるんだけど(⌒-⌒; )
とにかく薬が減ったんは間違いないし。
その事に関しては有り難く思ってるよ(=^x^=)
つか、元々睡眠障害だってのもあるけど。
眠剤飲んでも飲まなくても変わらないのよね。
眠れないんは相変わらずだし。
悪夢に魘されるのも毎日だから(⌒-⌒; )
まあ？
こればっかりは自分じゃどうにもならないし。
まんまの自分と上手く付き合ってくしかない。
それは身をもって実感してますわ。
つか、頭ボケボケなんは薬の副作用なんか？
元々そういうヤツなんか分からないけど。
↑後者が正解やも（笑）
全てをひっくるめてだね。
まんまの自身と毎日を過ごしてくしかない訳で。
一日一日…そん時そん時を大事にしつつかな。
何とか日々乗り切っていくだけって思ってるよ。
来週の金曜日が通院日で検査も色々受けるから。
その結果次第で薬が再び増えるかもしれないけど。
↑前回は内蔵関係の方で悪化してたゆえ^^;
眠剤に関しては精神科絡みだし。
当分このまま飲まない方向でいくと思うんだ(*^^*)
なんにしても薬にはできれば頼りたくないし。
キチンとドクターと相談する事も大事だしね。
あとは花束なんだけど。
どれを応募したんか覚えてなくて(⌒-⌒; )
今回はガチャのダブりと蓮の合成アイテム入れたのね。
ダブってたらフリマで利用してくださいませ。
花束は他にもあるけど。既に応募したんは何だっけ？
良かったら教えてくださいませ(=^ェ^=)
あ、時間がある時でいいからね。
あ、でもリアル優先でオッケ－だよ～！！！
いつも、かわゆくコ－デしてくれてありがとう＾＾
あたしにとってはパンはオカズ。オヤツ。
そんな感じだったんだけどね。
今はマイブーム？
自分でも信じられないくらいハマってますわ（笑）
パン食で済ませて大好きだった白いご飯ナシ。
そういったことも多くなったし。
ま、逆にオカンは心配してるんだけど(⌒-⌒; )
なんにしても食べたいモノを食べる。
何でもいいから口にする。
それが一番大事だって分かってるから。
パンだろうが米だろうが？
その日の気分に則って食べるようにしてるんだ。
ドクターにも言われたけど。
今のあたしは拒食と同じ症状で(⌒-⌒; )
↑痩せたい願望はサラサラないが^^;
栄養バランス・栄養の偏り云々は二の次。
口にできるモノは何でもいいから食べて下さい。
そういうことらしいし。
とにかく好き勝手やらせてもらってますわ（笑）
何気に気になるんは肉や魚を食べなくなったこと？
つか、あたしより母親が気にしてるんだけど(⌒-⌒; )
ま、今のパンブームも直ぐ飽きるだろうし。
３度の食事全てがパンってわけじゃないからね。
以前なら殆ど食べなかった肉まんとかお餅とか。
そういうモノも食べるようになったし。
逆にバランス良くなってるかも←こじつけ？ww
自作したりするんもリハビリになるわけで。
今まで未知の世界だった市販のパンもそうかな。
最近よく買ってきてもらってるんだ(*^^*)
つか、市販品も侮れないね。
種類は豊富だし何よりお手軽？（笑）
お値段的にも作るより安く済ませられるし。
↑実は、そこが一番ラッキー？（＾∇＾）
なんにしても、あれこれ考えずかな。
そん時そん時の気分次第で食べたいモノを食べる。
そんな感じでいかせていただきますわ(=^ェ^=)
あのブログは自分に対する戒め？
喝入れる為に敢えて書いた部分もあるかな。
なんや分からないけど。
常に何かに追われてる感覚があるのは本当で。
背後から迫ってくる何ものかっていうか。
言葉・文章にしたところで？
それが払拭されるわけじゃないんだけど。
あれこれ考えず気楽にいきましょ。
なるようにしかならんさね。
そう自身に言い聞かせて日々過ごしせたらな。
そんな想いを込めて書かせてもらいましたわ。
なんにしても今の自分にとってテーマ・課題。
それは間違いないから。
一進一退を続ける毎日の繰り返しの中。
身体や心・気持ちがどんな状態でも？
その時その時の自身と上手く付き合いつつだね。
なんとか一日を無事に乗り切りたいなと(*^^*)
贅沢は言わないよ。
普通に過ごせるだけでいい。
繋いでもらった命ある限り一日を大事にしてさ。
これから先も何とかやっていきますわ(=^ェ^=)
邪魔になら無いといいんだけどｗｗ
くまのがっこう。
知らなかった人が多いみたいね。
あたしだけかと思ってたわ。
なんせ、世の中のことに疎いヤツだから（笑）
絵本とかキャラクターとか。
そういったモノがあるんは普通にそっかぁ。
そんな感じなんだけど。
まさか食品会社ともコラボしてるなんて。
想像もしてなかったから。
どーでもいい話って分かってつつ？（笑）
ブログに書かせてもらいましたわ（＾∇＾）
ちなみに余談なんだけど←あたしが得意なww
甥っ子・姪っ子は知っててね。
ぬいぐるみも持ってたんよ。
わざわざ見せに来てくれたんだ(=^x^=)
あと、姪っ子の小学校は絵本も無料配布らしくて。
授業で読んだりキャラクターの紹介したり。
お絵かきや感想文も書いたって言ってたな。
なんや色々やったみたい。
あたしの時代には無かったことですわ。
↑単に世代の違いって話？（＾∇＾）
最近になっての流行りなんか？
どっかの会社戦略なんかは分からないけど。
確かに癒やされるんは間違いないし。
大人・子供関係なく好まれるシリーズかもね(*^^*)
そっか。
ぷ～ちゃんも、お父さまと散歩した思い出があるのね。
ウチの親父さまとは違うナイスな方だったんだろうな。
ホンマ、恥かしいくらい？
上から下までどころかパンツも何もかも。
中身含めて全て真っ赤なんよ（笑）
見せられるモノなら見てもらいたいくらいだわ。
絶対！ひくだろうけど（＾∇＾）
顔つきはチョイ悪…じゃないな（笑）
かなりの強面で。どちらの組の方ですか？
そんな感じなんだけど。
服装に関しては何でか？一貫してるのよね。
って。気づけば余計な無駄話してたみたい。
ごめんね(⌒-⌒; )
とにかく、お伝えしたかったのは。
親父さまとデート…じゃないかw一緒して。
安心感があったってことなんだ(=^x^=)
体調面でもそうだけど。
↑歩いたりするんも不安な今現在ゆえ^^;
やっぱり気持ち的に大きかったのは本当かな。
見守られてる感っていうか。頼もしさっていうか。
頼り甲斐がある眼差しを感じたってところかしら。
上手く表現できないんだけど（照笑）
まあ？普段は他人のふり〜wだし。
一緒に歩いたのも久しぶりのことだったから。
それが大きかったんかも？だけどね。
↑おそらく当分は無いと思う（＾∇＾）
真面目な話。親父さまにも母親にも。
いつまでも変わりなく元気でいて欲しい。
改めて思ったんは間違いないよ(=^ェ^=)
コサージュ祭りで申し訳ないけど（笑）
あんな大好きだったのにな。
ぷ〜ちゃんは、お餅より米派なんだね。
逆に、今年に入って２回目。
10数年ぶりに食べたお餅の方が新鮮だったよ。
しばらくは、もう要らないな。
そんな感じだけど〜（＾∇＾）
地味～なコサ－ジュだけどｗｗ
さっそく使ってくれて嬉しいわ＾＾
ありがとうね。
痩せたい願望はサラサラ無いんだけど。
症状は摂食障害と同じらしいみたいなんよ。
これ以上、体重が減ると命に関わるって言われてるし。
あたし的には肥りたいんだけど。
やっぱり、食べる事が義務・仕事・薬と同じ。
そんな感覚になってるからかな。
あんなに大好きだった食生活が面倒っていうか。
ぶっちゃけ、食いたくないなぁ。みたいな(⌒-⌒; )
体質だって言っちゃえば終わりなんだけど。
まあ？体調を崩す前の大食い時代から痩せてたし。
胃下垂ってのもあるのかな。
食べても身にならないんは若い頃からなんよね。
病院・ドクターに関しては…。
信頼してるってより安心感はあるよ。
別病院での入院先の担当医との相性は最悪だったし。
今のドクターは気兼ねなく何でも言えるしね。
一番の治療法？
今の食に対する意識の改善かなとも思ってるわ。
前みたく食べる事が大好きで楽しく食事ができる。
あたしの場合、メンタル面が大きいって自覚あるし。
人間の身体ってさ。本当に摩訶不思議？
医療・科学では証明できない部分もあると思ってる。
検査の結果的にも内臓系は問題ないわけだし。
↑健康体そのものってトコまではいかないけど^^;
入院も以前とは違って強制される事もないからね。
なんにしても、あれこれ考えても仕方ないわけで。
何より自宅が一番なんも間違いない本心だし。
同じ屋根の下、親父さまやオカンがいてくれる。
今は、それだけで充分だって思ってるわ(=^ェ^=)
実際、身体が弱ってくると入院した方が安心だな。
至れり尽くせりなわけだし。
体調管理に関してもバッチリ診てくれるからさ。
それもあるんだけど。
今のところは、そこまでいってないんは本当で。
とにかく今の自分と上手く付き合いつつかな。
一進一退を続けながらも自宅でできることをする。
無理なく焦らずボチボチとだね。
そんな感じで日々過ごしていきますわ(=^ェ^=)
コサージュ、他にレアカラーもあるし。
種類もハンパないから。
迷惑じゃなければ何日かかけて応募させもらうね。
けど、マジ無理はしないで(*^^*)
あんな感じのコサージュ祭りになるんだ。
まだまだ種類は豊富なんだけど。
手数料がかかることだし。
もったいないって話から不成立でいいよ。
コサージュ祭りで良ければ、また出品して下さいね(*^^*)
待ってるねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
つか、やっぱりダブってたか。残念賞だわ。
コサージュは大丈夫よね。
数十種類あるから。
しばらくフリマお付き合いかな（笑）
タブってるのあると思う。
ごめんね^^;
ちなみに、コサージュ。
色んな種類のが沢山あるんだ。
コサージュは、まだだったような？
また、出品してくれたら応募させてね(=^ェ^=)
あの詞←自分ではそのつもり（笑）
には伏線があるんだ。
最近特にかな。
オカンと色んな話をしてるんだけど。
それを踏まえた上での想いを書いてみたくなって。
あんな形で公開させてもらいましたわ(⌒-⌒; )
どんな話をしてるとか。どんな気持ちだとか。
それは追って、お伝えできればな。そう思ってる。
連日ああいった内容ばかりじゃ暗くなりそうだし？w
なんにしても親には感謝してるし。
大好きで大事な存在なんは本当で。
あたしが少しでも元気になること。
それが何よりの親孝行だって思ってるよ(*^^*)
いつまで家族３人一緒にいられるか。
わからないけど。
↑老い先長くはないであろうジジババトリオ（笑）
母親とバトルしつつ。
親父さまの我が道を行く精神と付き合いつつ。
あたしも一進一退を続けつつかな。
同じ屋根の下で日々過ごしていきますわ(=^ェ^=)
恵方巻ね。
コンビニ品に負けるもんか！根性丸出し？ww
オカンが買ってこようが知るもんかだわ（笑）
当然の如く自作したよ（＾∇＾）
つか、あたしもムキになった？
中に入れる定番の７種類。
焼き卵・高野豆腐・胡瓜・おぼろ・椎茸・かんぴょう。
焼き穴子。それらは普通にブッ込んだけど。
他にも甘エビやマグロやイクラも入れたんだ。
半分は海鮮巻きみたいな感じ？（＾∇＾）
↑縁起物であるはずの恵方巻になってないって話（笑）
なんにしてもコンビニと同じ具材だと芸がない？
相手はプロ←既製品だがwなわけだし。つまんないもの。
妙にオデブな太巻きになったんは本当だけど（＾∇＾）
あとは脇役？に助っ人してもらうべくかな。
節分の豆の代わりにワカメたっぷりの昆布豆。
それからイワシの甘露煮も作りましたわ(=^ェ^=)
甘い物づくしでどうかとも思ったけど。
濃い味が好きな親父さまとオカンだし。
甘辛くして言うほど甘さを感じないよう工夫したよ。
おかげさまで完食してくれたし。
昼も恵方巻だったじゃん！夜もかよ。
そんな言葉も無かったから。
あたし的には結果オーライ？満足してますわ（笑）
つか、ウチの親父さまとオカン。
揃いに揃って食に関しては無関心だし？
それが幸いしたんも間違いないかな（＾∇＾）
このまま失礼します。ゴメンね。
夜に飛ぶチョウ。
あったよ。
応募し直すか？
また明日でいいか？教えてね。
明日なら他のモノもつけるわ＾＾
ダブったらフリマで使ってね。
何を送ったか記憶から飛んでるんでｗｗ
本当に月日が経つんは早いよね。
すぐに春が来て夏が来て秋が来て。
気づけば年末になってそうだわ（笑）
会社員してた頃や入院中は特にかな。
一日一日がメチャ長く感じてたんだけど。
それでも１ヶ月過ぎるんは早いなぁ。
そんな意味不明な感覚だったんよね（＾∇＾）
なんにしても時間は確実に流れてくわけで。
それに比例して歳も重ねて気づけばオババ？ww
大人になればなるほど毎日を大事にしなきゃ。
そういった想いが強くなったわ。
いい事が無くても悪い事も無い。
平々凡々な日々を繰り返していけたら満足かな。
あたしの場合は一日一日が勝負だし。
その日その日・その時その時が体調も気持ちも。
一進一退の毎日ではあるけど。
そんな自分と上手く付き合いつつ。
なんとか毎日過ごしていきたいと思ってるよ(*^^*)
リアルでは家族みんなが。
ニコでは縁あって交流してくださってる皆さまが。
健康かつ笑顔で日々いられる事を願いつつ。
あたしも自身がそうでありたいと(=^ェ^=)
改めてではありますが←しつこいってか（笑）
これからも引き続きよろしくお願いします(*^^*)
キ－プしてあったはずなのに探せなくて＞＜
ひとまず見つけたもので応募したよ。
残りの２つも絶対に昨日はあったから。
また、探してみます。
明日でもいいかな？？？
マジ、ごめんね＞＜
カフェメイドも無かったわ。
ご希望の品４つはキ－プしときました＾＾
気づけば退院して一年が過ぎてましたわ。
入院中はホンマ辛い毎日だったけど。
あれこれ思い出してばかりいても意味ないしね。
過去は過去。今後の日々・毎日をどう過ごすか。
そっちに目を向けてきたいって思ってるよ(*^^*)
実際に入院生活の中、学んだことも多かったし。
色んな意味で勉強になったんも本当だから。
長い人生←老い先短いかもだが（笑）
での通過点っていうのかな。
ちょい寄り道したんだ。そんな感じかしらね。
未だ悪夢で登場する担当看護師さん・担当医。
苦しめられつつの毎日ではあるけど。
↑かなりストレス要因になってたんだろうな^^;
今は現実問題、側にいるわけじゃないし。
何より安心して落ち着ける自宅にいられるんだもの。
しかも自由きまま？（＾∇＾）
好きな時間に好きな事して。
同じ屋根の下に親父さまやオカンがいて。
そんな現実に感謝しつつ過ごしていきますわ(=^ェ^=)
体調面でも気持ちの面でも。
一進一退で不安定な日々なんは間違いないけど。
どんな状態であっても今の自分と上手く付き合ってく。
それっきゃないわけで。
そういった自身の一日一日を大事にしつつ。
あとは家族みんなが元気で過ごせることかな。
いいことがなくても悪いこともなければいいい。
平々凡々な毎日を普通に送れたら満足ですわ(*^^*)
ハ－ト王国のふわふわマジック。
一番欲しいアリスチェシャ猫。
この２つが無いの＞＜
ごねん。
でも、他のならあったよ＾＾
良かったら、応募させてね＾＾
フリマの話だけど。
最新ブログに、あんなこと書いてゴメンね。
それが気になって、お伝えにまいりましたわ＾＾；
あのブログは自分の素直な気持ち。
今の想いを込めて書かせてもらいましたわ。
人から頂く物は形あるものだけじゃない。
色んな言葉や仕草や。
口に出さずとも相手を思いやる気持ちもそう。
そういった目に見えないものを沢山もらってる。
あたし自身が自分の中で実感してるから(*^^*)
だからこそ誰かに感謝する気持ちも強くなるし。
本当に幸せだなって思えるの。
あたしみたいなヤツを気遣ってくれて。
りあるでは親父さまや母親。
ニコの皆さまに対しても然りだわ。
心配ばかりかけてる事は申し訳なく思うけど。
逆に、それを解消すべく？
少しでも安心してもらえるような自分になりたい。
そういった励みになってるのも間違いないから。
とにかく今は一進一退の日々だし。
その日その日。その時その時が勝負。
そんな不安定な状態の日々ではあるんは本当で。
だけど仮に？いい事が無いにしても。
悪い事もなければオッケーかなと(=^ェ^=)
生きてく上ではさ。
人それぞれ色んな悩みや困難があると思う。
あたしだけじゃないのよね。
常に笑顔で過ごせるんは確かに理想だけど。
なかなか難しいのも分かってるし。
様々な事を抱えつつも…平々凡々でいい。
日々普通に過ごしていけたら。
それが何よりなんじゃないかなと(*^^*)
今の自分にとっては誰かに対する感謝の気持ち。
そういった想いが本当に大きくて。
それをキチンと伝えたかった次第ですわ(=^ェ^=)
当たり前の事を当たり前と思って見過ごさない。
普段は忘れがちな事を敢えて頭の片隅に置いとく。
あたしには大事な課題でもあるし。
そんな気持ちで一日一日を過ごしていくよ(*^^*)
まあ？あたしの場合。
人生の半分以上を心の病と付き合って生きてきたわけだし。
精神面で切り替えが素早くできるのは難しいけど。
若い頃と違って？
今は、これが自分の人生だ。生き方なんだ。
そう想えるようになったから(*^^*)
若い頃は将来を悲観して自殺未遂とか？
そんなおバカな事もしたけどね(⌒-⌒; )
自己嫌悪・自己否定に走るんは今も変わらずだけど。
ぷ〜ちゃんの言う通り。
なんとか自分を許す気持ち。
忘れずに日々過ごしていくよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
とりあえず昨日も今日も何とかインできてるから。
ま、回線が切れたり固まったりは相変わらずだけど^^;
ごまかしごまかしかな（笑）
ストレスになるようなら？
ニコも、お休みすることになるだろうけど。
とりあえず、できるうちは楽しませてもらうよ(*^^*)
昨日は一昨日に比べたら少しマシだったけど。
やっぱり回線が切れたり固まったり。
パソコンくんのご機嫌ナナメは変わらずだわ。
つか、一昨日に至ってはネット自体に問題発生？
他のサイト…無料動画くらいだけど（笑）
繋がらなくて。半パニック状態だったんだ囧rz
アイホンくんも然りで。なんだったかな。
サーバーが停止してますとか？
なんたらが応答してませんとか？
なんや意味不明なメッセージが出てきて。
こりゃ、ニコだけの問題じゃないな。
機械オンチな←はっきり自覚してるヤツw
あたしでも理解できたわけ。
すんごい強風だったし。
ウチは電線からネット回線を繋いでるんだけど。
あ、どこもそうなんかな？
↑それさえも分からない(⌒-⌒; )
風や雪の影響？はたまた鳥か何かのイタズラ？
そういった事が原因なんやろか。
色々考えてコンセント抜いたりもしたんよね。
ニコが重いんは前からだし。
回線切れや固まるのは日常茶飯事なんだけど。
ネット自体繋がらないのは参ったわ(￣▽￣)
特に何かインストールしたり？
アップグレードしたりもしてないし。
↑つか、ヘタに触ると益々意味不明になるゆえ^^;
ホンマ想定外かつ突然の事で。
強制終了させたり再起動してみたり。
あんま、やらない方がいいって聞いてはいたけど。
システムの回復・復元して。
数日前の状態に戻したりしてたんよ。
ハンパないくらい時間はかかるし。
得意なボンヤリタイムもＰＣが気になってさ。
それどころじゃないって感じ？
ひたすらパソコンくんと睨めっこしてましたわ。
コントロールパネルから回復・復元する。
このやり方だけは知ってたから。
↑誰に聞いたか忘れてるが（笑）
それも時間かかるんは承知の上で試してみたの。
かつての経験から？
サポートセンターに連絡しても待たされるだけだし。
向こうの言ってる事も理解不能で(⌒-⌒; )
それも今回はやめたんだ。
とりあえず今日はインできたから。
それだけでも有り難いですわ。
ニコが重いんは相変わらずだし。
パソコンに蹴り入れたくなりつつだけどね（笑）
あたしのニコライフ史上初のロングメンテ。
↑大げさ？（笑）
しかも想定外で一時間延長だったしね。
とにかくノンビリさせていただきましたわ。
とりあえずリハビリ散歩する気はあったんよ？
あたしにしては珍しくヤル気満々でさ。
とはいえ雪・強風だったから禁止令発令っしょ。
そこは素直に従いましたわ。
ヘタに出かけて母親に心配かけるんもダメだし。
コケたりしたらヤバしだからね(⌒-⌒; )
そうは言ってもウチの中で何かする訳じゃなくて。
単にグータラしてただけ？（笑）
自分でも分からないけど。
散歩する気はあってもストレッチとか？
そういった事をする気分にはならずでしたわ^^;
そんなこともあって。
ひたすらボンヤリタイム爆進してたわけ。
どんだけでもボーっとできるヤツだし（＾∇＾）
あたしには一等幸せな時間なんも本当だから。
自分時間を満喫できた。それは間違いないかな。
↑全くもって有意義とは言えないが（笑）
だけど常日頃から何かに追われてる？
正体不明で得体の知れないモノっていうか。
精神的な部分だとは思うんだけど^^;
そういった事から解放されたんは本当だし。
こういう時間の使い方もありかなと(*^^*)
とりあえず料理は通常通りしたから。
一日中ボーっとしてたわけじゃないしね。
↑やろうと思えばラクラクできるが（笑）
結果的には骨休めさせてもらった。
ゆとりある時間を過ごすことができた。
そう思って自分の中では満足してますわ(*^^*)
そうは言っても毎日これじゃダメだからね。
そこは自分でも分かってる。
ダラダラしてるだけの日々だじゃさ。
怠けグセがつかないよう自分に喝！？
その日の体調・気持ちと相談しつつかな。
無理なくボチボチ過ごしていきますわ(=^ェ^=)
やっぱ、どう考えてもあの日の散歩中止は正解かな^^;
朝のうち雪は降って無かったけど。
ハンパない強風だったし。
寒さもビンビン感じるくらいだったしね。
あの状況の中ヘタに出かけたりしたら？
あたしみたいな痩せっぽち。
風に煽られて吹き飛ばされるかヨロケるか。
とにかく敵…強風には完璧敗北ですわ（笑）
けど、行く気になった気持ち？
せっかく久々に沸いたヤル気が実行ならず。
これは残念賞だったし。なんやモヤモヤしてさ。
精神的方面では一種のストレス状態だったよ。
それを見てか？ブログには書かなかったけど。
親父さまが車で外に連れ出してくれたんだ(=^ェ^=)
↑近所を一周しただけだが（笑）
そこで色んな話もしたし。
そういった部分ではイイ気分転換になったかな(*^^*)
あとはウチの中でできる事。
軽いストレッチとか部屋の中を歩き回るとか。
↑超！狭いスペースなんは本当だが（笑）
とにかく少しでも身体を動かすようにしましたわ。
ホントなら昨日もリハビリ散歩したかったけど。
一昨日の昼すぎからの雪で外は銀世界。
またしても散歩禁止令が出たんよね(￣▽￣)
なんで珍しく２日連チャンで沸いたヤル気も断念。
引きこもり生活爆進してましたわ（笑）
なんにしても？
リハビリとはいえ無理して強行突破してさ。
逆に怪我したりしたら親にも心配かけるわけだし。
今は精神面より身体の状態優先。
それが一番かなって思ってるよ(=^ェ^=)
自分の中で悶々とするんは本当だけど。
まずは母親や親父さまの方が大事？
ただでさえ気にかけてもらってばっかなのに。
更なる余計な心配かけたくないからね。
とにかく焦らず無理せずかな。
これからもボチボチいかせていただきますわ(*^^*)
つか、あんなどうでもいい話？（笑）
わざわざコメント感謝だよ。
でも、ホンマびっくりだったな。
その前に唖然？は！？そんな感じで。
しばらく状況が把握できないままボー。
固まっちゃいましたわ（＾∇＾）
それから、おいおい。 マジかよ（；￣ェ￣）
そうなって。オカンに見せに行ったわ（笑）
ブログにも書いたけど。
ずっと前に買って買い置きしてた物だったし。
レシートなんかあるわけないしで。
交換とか返品とか。それも諦めたわけ。
つか、その前に店の人に信じてもらえるか？
普通なら有り得ない話だもんね。
ラップは一日、何回も使うんよ。
料理担当の、あたしには必須アイテムでさ。
無くなるんも早いんだけど。
買い置きしてあったんは一個だけだったから。
仕方なくコンビニで買ってきた次第ですわ。
地元のスーパーでなら半額近い値段なのに。
このヤロー。そう思ったんはそこかな（笑）
↑１円でも安くがモットーなヤツ（＾∇＾）
買う時に重さとか？
重量感みたいなんは気にしてなかったから。
だって中身が芯だけなんて想定外っしょww
ま、凡ミス？
あたしも不注意だったんは間違いないしね。
これがサランラップじゃなくて。
別の高価な品とかだったら？
もっとムキになってたかも（＾∇＾）
レシートがあろうが無かろうが関係ないわ。
店に文句言いに行ってるとこだろうな。
交換・返品してくれるかは分からないけど。
一言とにかく言わないと気が済まないもの（笑）
なんにしても今回は既に終わったことだし。
ある意味レアなんに遭遇したんも本当だから。
ま、ラッキー？大当たり〜♪
そう思って済ます寛大なあたしですわ（＾∇＾）
いやぁ。今回の話は重かったよね。
余計な心配かけちゃうかな。そう思ったし。
公開するのも迷ったんだけど。
結局は告白しちゃいましたわ(⌒-⌒; )
病院の報告ってより告白文って感じかな。
今、自分がギリのところで何とか生きてる。
それを敢えて公表したわけだし。
でも、それは自身への戒め？
繋いでもらった命。何としても生き抜くぞ！
喝を入れる意味もあったんは本当なんだ。
世の中、色んな病気と闘ってる人がいる訳で。
あたしなんかより、もっと苦しんでる方もいる。
そんな事を思いつつだったのも事実だわ。
つか、またまた話がズレてるけど(⌒-⌒; )
とにかく、あたしの場合…今は気持ちの問題かな。
病は気からじゃないけどさ。
食に対する意識の方が大きいのは間違いないから。
入院前は勿論のことながら。
入院中も退院してからもそう。
食べるのが大好きで一番の楽しみだったわけで。
それが今は全く無くて。
食に対する意識が１８０度変わっちゃったから。
自分でも先ずは気持ちの問題だ。自覚してますわ^^;
なんにしても。
食べ物を受け付けないトコまではいってないし。
固形の物でも飲み物でも何でもいい。
ちゃんと口から食べる事を優先にしてくよ(*^^*)
ドクター曰く。
今の身体の状態は拒食と同じ症状らしいの。
↑あ。当然ご理解いただけてるとは思うけど。
痩せ願望があるわけじゃない拒食ね。
身体が飢餓状態で水分不足気味。
そんな感じらしいから。
この際なんでもいいや。食えるもん食うぞ〜！
みたいな？（笑）
あと。やっぱり一番の励みっていうか。
頑張らなきゃ。そう思えるんは母親の存在かな。
本当に心配してくれてるんだよね。
泣きながら食べてよ。そんな言葉も毎日の如くだし。
あたしにしたら自分より大事な人だから。
母親に心配かけたくたい。少しでも安心して欲しい。
それが一番の願いでもあるんだ。
だから元気に？食べてる姿を見せてあげること。
その為にも頑張っていけそうだと思ってるよ(*^^*)
そっか。ぷ〜ちゃん、花粉症なんや？
つか、もうそんな時期なんだね。
あたしは鈍化だからかな？（笑）
花粉症とは縁がないけど。
なんとか、乗り切って下さいましね(*^^*)
いや。母親もね。ストーブ出してくるか？
ヒーターつけるか？
色々言ってくれたんだけど。敢えて断ったんだ。
乾燥もあるけど。
部屋全体が暖まると頭がボーっとしたり。
あんま歩けない事もあって^^;
食べ物とかも身近に置いてあるから。
それがいたんだりしないか心配な面も(⌒-⌒; )
そんな訳で、こたつオンリーの生活してるんだ。
ホンマ我が家のジジババトリオってさ。
揃いもそろって出不精なんよね。
そんな中、母親が温泉に行きたいな。
そう言いだすもんだから。
びっくりしたんは本当だけど。
やっぱ本音？
その言葉の裏には、あたしが元気になる事。
元気になって一緒に出かけたい。
そんな気持ち・願いがあるんだって分かるんだ。
きっと場所も、どこだって構わないと思う。
仮に温泉じゃなくてもね。
家族で一緒に出かけられる事が望みっていうか。
あたしも根っからの出不精だけど。
いつか親父さまとオカンと３人で旅行したい。
今は嘘偽りなく、そう思ってるよ(=^ェ^=)
つか、歳をとったのもあるかな（笑）
自分ちが一番気楽でノンビリできるじゃん。
旅行なんて準備するんが面倒くさいし〜。
ずっと、そんな感じだったんだけど。
今は、そういった目先の話より先のこと？
あたしが健康を取り戻して家族で出かける。
それを実現できたらいいな。幸せだよな。
そんな気持ちが大きくなってますわ(=^x^=)
つか、それが何よりの親孝行？
親父さまやオカンに喜んで貰える一番の近道。
そういった想いが自分の中にあるんも本当だから。
まだまだ今は夢みたいな話ではあるんだけど。
いつかは実現したい。素直に思ってるよ(=^ェ^=)
まさに我が道を行く我が家のジジババトリオ。
あたしも含んでだけど（＾∇＾）
料理の方も我が道を行く？
自己流で好き勝手やらせてもらいましたわ（笑）
日曜定番の焼肉。
いつもならコンロを準備して鉄板焼きする。
そんな感じなんだけど。
普段は少食で肉も殆ど食べない母親がさ。
珍しくリクエストしてきたから。
あたしも逆に嬉しくなったっていうか。
作る気満々になって要望に応えたわけですわ。
つか、親父さまの場合。
肉と野菜を準備するだけでいいしね。
あとは勝手に自分で焼いて食べてくれるから。
さほど手間暇かけたって事も無いんが現実かな。
鶏の唐揚げと甘辛く煮付けた物を作っただけだし。
自分用のは更に手抜き？（＾∇＾）
豆腐と豚コマをグツグツ煮込んで完了だからね。
とりあえず野菜も摂らないと。
そう思って白菜をタンマリ入れたくらいかな（笑）
なんにしても逆にリクエストされる方がラクなんよ。
毎日の献立を考えるんは面倒だし。
↑特売品・ウチで収穫できる野菜メインだがww
料理するんも好きだから。
あたし的には大変とか？そういった気持ちも無いんだ。
味も超！自己流で見た目も気にしない。
美味いかどうかは神のみぞ知るだけどね（＾∇＾）
親父さまが食事中テレビに夢中なんは昔からだし。
食に関して無関心な両親なんも本当だから。
実際のところ味なんか気にしてない？
それが現実かもだわ（笑）
とにかく地味〜に日々何事もなく過ごせる事。
それが何よりだもんね。
そういった意味では今の状態に満足してますわ(*^^*)
わざわざコメント、ありがとう(=^ェ^=)
なんや、色々思うトコがあって^^;
ここ２〜３日は特にかな。
ちょい暗かった？おとなしくしてたんだ。
↑気づいてないかも？だが（笑）
まあ、問題はまだ解決してないし。
ニコで色々あるんは本当だけど。
気持ちを切り替えてニコライフ。楽しく過ごしたい。
そう思ってますわ(=^ェ^=)
それもあって青ガチャコンプ←他力本願だがww
や歳月の流れの話したわけです。
何より、お伝えしたかったんは。
皆さんが笑顔で日々過ごせるのを願ってること。
あと、これからも宜しくお願いしますってこと。
その２つだから(*^^*)
追記した部分は気持ち切り替えていくよ〜！
自分自身に喝入れる感じかな（笑）
短いブログではあるけど。
あたしの色んな想い・気持ちが満載の内容だって事。
それは間違いなく本当ですわ(=^ェ^=)
今年は暖冬だからかな。
今の時期にしては暖かい日が続いてるけど。
こっちは初雪もまだなんよ。
その代わり風の強い日が多いんは本当でさ。
今日も朝から強風だったんだ。
お恥ずかしい話。
あたし、ほんま体重も前に言った通りっしょ＾＾；
ヤバいくらい少ないから。
しかも体力は低下の一途で歩くのも覚束ないし。
風は天敵？
少しの風でも吹き飛ばされそうになったり。
煽られてコケたりする可能性大なんだ(⌒-⌒; )
だから、やっぱり今回は散歩も止めて正解。
それは確かにあるかな。
親父さまや母親が心配して却下するんも納得だわ。
リハビリ目的の散歩は大事だけど。
今の自分の状態と周りの状況を考えないとね。
↑あと、やる気の問題もあるが（笑）
なんにしても。
リハビリは散歩する事だけじゃないわけだし。
ウチの中でできるストレッチとか筋トレとか。
部屋をグルグル歩くんもありかな。
↑狭いスペースしかないが（＾∇＾）
とにかく自分のペースで無理なくよね。
焦らず無理せずボチボチと。毎度の台詞だけど。
とにかく日々できる事を精一杯やる。
そんな感じでいかせていただきますわ(=^ェ^=)
どんだけぶりかで悪夢から解放されたら。
ホンマ嬉しかったよ。
逆に、いい夢もみれたわけだし。
まあ？夢をみるんは熟睡できてない。
そういうことなんかもだけど(⌒-⌒; )
寝るときに癒しの音楽を聴きつつとか。
お気に入りの本を読むとか。
↑今はドライアイと結膜炎の合併症で無理だが^^;
色々やってはいたんよ。
でも、結局は何の効果もなくて。
この４〜５年は悪夢との闘い？
そんな毎日だったんだ←今もなんだけど(⌒-⌒; )
とにかく自分では少しでも前進してるっていうか。
いい方向に向かいつつあるのかな。
そう期待してるわけですわ(=^ェ^=)
気持ち・心と同じで。
夢も自分じゃコントロールできないのは分かってるし。
潜在意識っていうのかな。
普段は意識してない事も頭のどっかにあるんだろうね。
それでも、それに負けないよう？
いちいち一喜一憂することなくいけたらいいなと(*^^*)
つか、ぶっちゃけ悪夢にも慣れっこ？（笑）
もう５年も付き合ってるわけだし。
最初の数年は魘されたり泣きながら目覚めたり。
そんな感じだったけどさ。
今は、またかよ。その程度何も本当だしね（笑）
ま、色んな困難はありつつの日々だけど。
そこから学ぶことも多いから。
あまり深く考えないよう過ごしてきますわ(=^ェ^=)
今回は葡萄パン作るつもりが結果的に保留。
代わりに自分好みの←欲望が赴くまま（笑）
生クリームたっぷりスイーツになったんだけど。
親父さまは自身食べたがってた市販品で大満足。
↑単なるレーズン食パンだがww
あたしも想定外のお菓子作りできたからさ。
ある意味、いいリハビリにもなったし。
甥っ子や姪っ子も喜んでくれて笑顔だったし。
最終的に結果オーライは本当かな(=^ェ^=)
ブログでも何度か書いてるけど。
あたしの料理の師匠は母方のばあちゃんでね。
育ての親でもあるわけで。
ウチにいるより、ばあちゃんちに入り浸りでさ。
子どもの頃から台所が遊び場だったから。
味はさておき？w料理するんは好きなんだ(*^^*)
つか、今でも遊びの延長みたいな？（笑）
時代が時代だったから。
今みたいに、たいそうな調理器具もないし。
本当に料理するのは時間がかかってたな。
食材も畑で採りに行くとこから始まってたよ。
つか、またまた余計な話しちゃってるけど^^;
とにかく現実問題。
我が家に洒落た調理器具が無いんは本当で。
しいて言えば電子レンジくらいかな（笑）
炊飯ジャーでパン作りしたりもするし。
↑これが、なかなか上手くできるんよ（＾∇＾）
プリンとかも茶碗とかで型どったり？
はちゃめちゃな超！自己流調理法ですわ（笑）
つまりはブログで書いてるほど？
立派な物は作れて無いと思うんよね（＾∇＾）
見た目も、てんでバラバラだし（笑）
味だってどうだか。みたいな？ｗ(≧ｍ≦)ぷっ！
身内以外の誰かに出すこともないからさ。
ま、それはそれでオッケーなわけだし。
↑人さまには見せられないのも間違いないww
そういった意味でも？
市販品の方が断然美味いだろうし。
親父さまも希望の葡萄パンを食べれたわけで。
満足してたんは本当だし。良かったかなと(*^^*)
あたし、超！機械オンチだからさ。
検索とか？できないんだけど^^;
なかなか自分に合う薬と出会うのも難しい現実の中。
まさに人体実験のごとく？色々試してさ。
ぷ〜ちゃんの言う通りだわ。
焦ることも急ぐこともないんだもんね。
ぼちぼち負担にならない生活。
それを目指して日々過ごしていきますわ(*^^*)
あたしは、元々結婚願望って無かったし。
お一人さま生活がさみしいとか？
全く思ってないよ。
今、両親と同じ屋根の下で暮らせてること。
満足してますわ(=^ェ^=)
そか。
ぷ〜ちゃんは近所の神社で初詣してきたんだね。
人混みも無かったみたいだし。
静かな雰囲気の中。
じっくり参拝できて良かったわ(=^ェ^=)
つか、電話の子機が電池仕様って知らなかったんよ。
充電しときゃオッケーだと思ってましたわ（笑）
電池が切れてただけなら、あたしにも交換はできるよ。
それを知らなかったんが問題なんだけどね（＾∇＾）
あたしは親になった事がないから。
↑要は独りもん・行かず後家って事だが（笑）
親が子供に対する気持ち？
想像するだけしかできないんだけど。
あたしが親父さまや母親に対して想う感謝。
あの二人の子供に産まれて良かった。
そう実感してるんは間違いなく本心なんだ。
だからこそかな。
逆に、こんな私でごめん。
心が壊れてる上に体調まで崩して。
一時は生きてるのが奇跡的だ。
そこまで言われた状態にまでなった事や。
なんとか命を繋いでもらったものの。
寝たきりになっちゃって。
自分じゃ身動き一つとれない身体になった事。
その間、時間が許す限り病院に来てくれて。
ずっと母親に世話してもらってたから。
自分が現実生活において。お荷物になってる。
そう思わずにいられないし。
心・気持ちの方面でも然りかな。
親の心配の種になってるのは本当だしね。
やっぱり、あたしがいなかったら。とか。
いるにしても普通の子供だったら良かったのに。
そんな気持ちが強くあるんだ。
実際、体調を崩してからだけど。
親父さまや母親にも言葉にして言ったりもしたよ。
あたしみたいな、お荷物抱える事になってごめん。
心配ばっかかけてごめん。
あたしなんか、いなけりゃラクなのにね。
真面目に、そう思ってるし。
なんや口に出して謝らないと気が済まなかった。
それもあるかな。
けどさ。オカン。それ聞いて逆に泣くんよ。
そんなこと言わんで。
アンタがいるだけでいいんだから。
お荷物だなんて思ってない。大事な娘だわ。
マジ泣けてきちゃいましたわ。
本当に親には感謝の気持ちしかないし。
少しでも元気になりたいと思ってる。
それが何よりの親孝行なんだよね(=^ェ^=)
なんや、色々書いちったけど^^;
最終的には、それしかないもの。
うん。あたし、頑張りますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ご心配・お気遣い、ありがとね。
病院の報告は今夜しますわ。
精神科だけだったし。検査もなし。
現状維持なんは確かかな（笑）
あたし、前にも言ったかもだけど。
１００カロリーのモノを食べると、
それを消化するんに１２０カロリー使うらしいんだ。
ま、食べ過ぎた場合の話なんだけどね。
だから、腹八分目にして食事の回数を増やす。
ドクターや栄養士さんに、そう言われてたんだ。
でも、今は前と違って大食いしてないから。
それとは関係無いんだろうな。
人間の身体ってさ。
医学じゃ説明できない部分があるんかも。
食べる事が義務・責任・仕事。
そう感じてる今の私だから。
ストレスになってるんが大きいかもだわ。
それでも、食べられない事は無いから。
三度の食事はキチンととるよ。
ぷ〜ちゃんだけに告白するけど。
これ以上、体重が落ちたら命に関わるらしいし。
ギリ生きてる感じ？
拒食で亡くなる人もいるよね。
あれに近い状態なんだと思う。
あ、やせ願望は全く無いよ。
拒食にも、色んな状態があるそうだけど。
あたしは、自分じゃ拒食とは思えないんだけどな。
うん。ブログにも書いた通り？
体重は減ってるんだ。
どこに消えてるかは不明ですわ(⌒-⌒; )
ま、確かに最近、食べる量は減ったかな。
それでも三度の食事はきちんと食べてるよ。
つか、実は歩くのもやっと？
今回は風も無かったし、天気も良かったんだけど。
足元がふらついたんは本当で(⌒-⌒; )
途中、止まったり、何かにつかまったりしつつ。
そんな感じだったんだ。
その分？ウチん中でできることはしてるよ。
寝転んだ体制で足上げしたり。
椅子に座って身体をひねったり。
狭い我が家だけどね（笑）
廊下を歩いてみたりもしてるんだ。
とにかく無理のないよう。
自分にできる精一杯の努力はしていきますわ(*^^*)
あたしも全く同感ですわ。
平々凡々が一番。
今は自宅にいられるだけで幸せだよ。
つか、おみくじの話をするつもりが。
余計なこと書いちゃったかな(⌒-⌒; )
なんにしても、あの日以来…今んとこだけど^^;
病院のお世話になる事なく過ごせてますわ。
ま、気持ちの浮き沈み？
こっちはハンパないんだけどね^^;
実際、体調に関してヤバい。
そうなったらさ。
自ら病院に行く気になるっていうか。
連れてって〜〜。助けて〜〜。
そんな感じになるんは本当だから。
我慢とか無理はしませんわ。
お気遣い、ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
母親の誕生日に関しては、さて置き？（笑）
とにかく親父さまにも母親にも。
あたしの方がプレゼントを貰った気分ですわ。
形のない気持ちのプレゼントっていうのかな。
本当に感謝しかないんだ。
ビンボーでも庶民でもいい。
あの二人の子供に産まれて良かった。
真面目に、そう思ってるよ(=^ェ^=)
↑もちろん金があるんに越した事はないが（笑）
とにかく、あたしにできる一番の親孝行？
親父さまや母親が笑顔になって。
安心させてあげられるのってさ。
少しづつでも健康な身体を取り戻すこと。
それしか無いって思ってるし。
自分の中でも頑張らなくちゃな。
改めて実感してますわ(*^^*)
もちろん無理はしないし焦ったりもしないよ。
つか、したくてもできんのが現状だけど^^;
とにかく怠けることのないようボチボチかな。
身体に関してはリハビリしたり。
栄養バランスを考えた食事をキチンと摂ったり。
行動する事で何らかの効果があると思うけど。
気持ち・心に関しては自分じゃ何ともならない？
自身でコントロールできる問題じゃないから。
やっぱり一進一退を続けつつ。
そんな日々の繰り返しになるのも本当だけどね^^;
なんにしても親父さまと母親も若くはない訳だし。
健康そのものじゃないんも分かってるから。
家族３人で手を取り合いつつって感じかな。
我が家ジジババトリオ（笑）
地味〜に庶民しながら日々過ごしていきますわ(*^^*)
あたしにとっては初めての一人暮らし？
産まれてから一度も自宅から出たこと無くて。
ド田舎のオンボロ我が家だけどさ（笑）
やっぱり慣れ親しんだ自分ちが最高なんよね。
大学は京都。就職先は東京。
実は決まってたんだけど。
両方、ギリになってやめちゃったんだ(⌒-⌒; )
親と離れるんがイヤとかじゃいのよ？
↑なんて言いつつアリアリやもだが（笑）
とにかく自宅が大好きで恋しい？
一番安心できるっていうか。
それは間違いない本心・本音ですわ(#^.^#)
他にも色々話たい事はあるけど。
また無駄に長くなっちゃいそうだから（笑）
これくらいにしとくかな（＾∇＾）
とにかく、今こうして自分の家にいられる事。
真面目に感謝してるんだ(=^ェ^=)
そう考えると…半年間の入院生活も。
ある意味いい人生勉強になったかな。
自宅で過ごすのが当たり前だと思ってた訳だし。
誰か・何か。健康面も然りね。
各方面…色んなことに感謝する気持ち。
以前からあったのは本当だけど。
それが更に強くなったんは間違いないから(*^^*)
怪我とかと違って精神科に入院となるとさ。
いつ退院できるかも不明だし。
外泊許可を取るんも難しいんよ。
帰宅して状態が悪化するケース多いみたいで。
まあ？あたしの場合は身体の事があったから。
ヘタに転んだりでもしたら危険だ。
まだ障害物の多い外の世界には行かせられない。
それが一番の理由だったんだけどね(⌒-⌒; )
ぶっちゃけ？身体が弱ってくると。
入院した方が安心かな。つか入院したい。
そう思うことも多いんだけど。
↑実は数ヶ月前までそんな感じだった^^;
その点に関しては今んとこ大丈夫だから。
このまま再入院する事なく。
お気楽・自由きままな？w自宅で過ごせるよう。
無理なく焦らずボチボチと。
そんな感じで日々生活していきたい。
そう思ってますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
いやぁ。お恥ずかしいっ！（照笑）
けど真面目な話。ホンマに嬉しかったんだ。
つか、感無量？胸が熱くなりましたわ\(//∇//)\
オカンから親父さまが去年の年末だっけか。
今年はあきがおらんしな。
正月もなにもないな。そう言ってくれてた事。
それは聞いてたんだけどね。
改めて面と向かって言われちゃったから(=^x^=)
しかも何気ない感じ？
無表情で…ポロっと出た言葉だった訳だしね。
気づけば無意識のうち親父さまに抱きついてて。
あたし、元気になるから。頑張るよ。
そう言いつつ号泣してしまったという(⌒-⌒; )
ブログには書かなかったけど。
↑無駄に？w長くなりそうだったゆえ（笑）
その時、親父さまが言ってくれたんよ。
頑張らんでいいんだわ。焦ることないしな。
オレが生きとるうちは、お前ら←あたしと母親ね。
の面倒はちゃんとみてやるから。そんな言葉まで。
もう感激しまくりでさ。泣くっきゃないっしょ？
あたしも初めてだったよ。
親父さまの胸で号泣するなんて今まで無かったし。
抱きつかれた本人がビックリしてたんじゃ（笑）
なんにしても。一番の親孝行っていうのかな。
親父さまと母親に何より喜んでもらえるのってさ。
あたしが少しでも元気になる事だって思ってるから。
自分にできる精一杯の努力はしてきたいんだ(*^^*)
もちろん無理なく焦らずだけどね。
自身に甘えたり怠ける事がないようぼちぼち。
そんな感じで日々過ごしていきますわ(=^ェ^=)
改めて。あけましておめでとう。
今年もよろしくお願いします(=^ェ^=)
↑伝言板にも書いたし何回目や（笑）
身体・体調も一進一退で。
気持ちも不安定なヤツだけど^^;
引き続きニコは楽しくいきたいな。
そう思ってますわ(*^^*)
とにかく自宅にいられることに感謝してるし。
繋いでもらった命を大事にしたいと。
あとは自分の甘さに負けないよう。
できることは無理のなく頑張る。
そんな感じで日々過ごしていくね(=^ェ^=)
あ。それから、もう一個。
しつこいまでの無駄話？（笑）
それも控えた方がいいかな（＾∇＾）
↑読む方も疲れちゃうもんね^^;
２０１６年。
お互い、いい年になりますようにヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
大晦日の本日。
我が家は朝から普段通りでしたわ（笑）
オカンは相変わらず掃除三昧だったし。
親父さまは干支の置物とカレンダー。
それらを変えたくらいかな（＾∇＾）
あ、玄関の〆縄とか門松もそうか。
気づけば飾ってありましたわ←無関心すぎ？w
そう考えると…。
それなりに正月の準備してるような（笑）
普段の日と変わらないって言いつつ？
我が家も一通りの事したって感じかな（＾∇＾）
とはいえ？
親父さまは朝も喫茶店のモーニングに行ったし。
いつもと変わらず夜８時には寝ちゃったし（笑）
↑仕事してた時は９時に寝る人だったけど。
今は夕飯も早いしビール無しでやる事もないゆえw
オカンは夕飯したら毎日の如くうたた寝してて。
今も夢の中ですわ（＾∇＾）
家族一つ屋根の下にいるんは間違いないけど。
一緒に年越しするわけでもなく。
まさに我が道を行く。そんな大晦日の夜だわ（笑）
明日も然りだろうな。
親父さまたちと初詣に出かけることもないし。
親戚付き合いもないからさ。
元旦だからって特に変わりない普段の日。
そんな感じの我が家ですわ（＾∇＾）
なんにしても。あたしには自宅で過ごせる事。
これが何よりの幸せだから。
やっぱり今年はウチにいられる。
こんな体調だし。気持ちも浮き沈みはあるけど。
真面目に感謝してるんは本当なんだ(=^ェ^=)
つか…ゴメンね。内容、重かったかな(⌒-⌒; )
あれ。全くのフィクションですわ。
↑架空の話ってフィクションでオッケよねw
ホンマたいした意味は無いの。
単に何となく書いてみたくなっただけから。
ちょいと詩人気分してみよ。みたいな？（笑）
ぶっちゃけ…告白しちゃうと。
あん時、ちょっぴり鬱入ってた。
それも実は本当だったりするんだけど^^;
あと手抜き？（笑）
いつもダラダラ無駄に長い話ばかりだから。
↑しかも、どうでもいい内容ときた（＾∇＾）
たまには簡潔に済ませるんもありかな。と。
そんな感じだったのに。
真剣に読んでもらえてコメントいただいて。
本当に感謝してますわ。
改めて。ありがと〜ですm(.ぺこりんこ.)m
だけど…。
やっぱり深層心理っていうのかな。
自分の中に、ああいった気持ち・想い？
それがあるのは間違いないとも実感してる。
妙なトコに拘ったり妙なルールを作ったり。
まさに自分で自分の首絞めてるみたいな？^^;
とはいえ？現実問題…心・気持ちってさ。
自身でコントロールできるモノじゃないわけで。
負の感情を抑えつけて消し去るんも難しいから。
それができたら本当に人生、楽しいと思うな。
常に明るく笑顔でいられるだろうしね。
でも…色んな想いがあってこそ生きてる証？
笑い・涙・悩み・感動・喜び・癒しetc。
人それぞれ様々な感情を持って日々過ごしてて。
逆に考えれば？そういった気持ちが無いとしたら。
人として生きてるって言えるのかな。
そんな事も改めて思うんだよね。
だから…やっぱり立ち止まってらんない？
時間は確実に流れてくんだし。
いい事も悪い事も含めて前を向いてかなきゃ。
まんまの自分と上手く付き合いつつね(=^ェ^=)
ブログ後半にも書いた通りって事かな。
まずは今日。今…この一瞬を大事に生きていこ。
ちょい重い？←つまらんとも言うが（笑）
内容ではあったものの。
改めて実感したんは本当だから。
実は公開するかどうか？それも迷ってたけど^^;
やっぱりキチンと文章にして良かった。
今は、そう思ってるよ。
まさに前を向いて歩こう♪そんな感じかな(*^^*)
あたし自身。
前進したとは思えない部分も多いけど^^;
そう言ってもらえて嬉しいよ。
自分に言い聞かすかぁ。
なるほど〜。そう思いましたわ。
思い込み。精神面で大切かも。
あたしの場合、特にかな。
アドバイス、感謝しますわ(=^ェ^=)
親父さまの誕生日ごときにコメント感謝っす。
牡蠣は勿論。新鮮な魚介類も高級な肉もさ。
家庭菜園で収穫ってわけにいかないら（笑）
今回に限っては大盤振る舞い？ww
庶民の我が家にしたら痛い出費だったけど。
ケチくささは抜きで頑張りましたわ（＾∇＾）
あ。ブログには書き忘れたんだけど。
他にも生牡蠣…殻付きのを買ってね。
↑親父さまの分だけ３つだが（笑）
炭火焼きっていうのかな？それも出したんだ。
牡蠣フライや、すき焼きもどきの牡蠣鍋。
あたしが手料理したモノより嬉しかった？
そっちに大満足してたみたいだわ（＾∇＾）
そういやぁ、いくつになったんだっけか？
そう思ってた親父さまの年齢。
未だ聞いてないままだったな（笑）
還暦過ぎて数年なんは間違いないんだけどね。
つか、本人も忘れてるんじゃないかしらww
あたしもそうだけどオカンも然りで。
自分の年…何歳か？よく分かってないんよ（笑）
そんだけ歳とったって事かな（＾∇＾）
つか…実はメチャ！嬉しい言葉を聞けたんだ。
あたしがプレゼント貰った気分って感じ？
今の時期今年は家族一緒に過ごせてるわけで。
親父さまの誕生日も年末年始も。
１月に入ってすぐに控えてる母親の誕生日も。
あたしがいる事←去年は入院してたから^^;
それが一番やな。そんな言葉を言ってくれたんよ。
お恥ずかしながら泣けてきちゃいましたわ（照）
最近になってオカンが教えてくれたんだけど。
去年の年末。あきがいないと正月気分じゃないな。
自分の知らないとこで、そんな話してたらしくて。
改めて家族揃って迎えられる今に感謝なんだ(*^^*)
つか、親父さまの誕生日なのに？
あたしが喜んでどうするって話だけど（笑）
とにかく精神面のケアが大事なんは本当みたいだけど。
食べることへの意欲減退が大きいのかな。
あ、あと入院前からの話ではあるんだけど。
あたしの場合、１００カロリーのモノを食べたら、
それを消化するんに１２０カロリー使うみたいなんだ。
つまりは消化・吸収の問題もあるかな。
食べ過ぎた場合の話なんだけどね。
前のあたしは食べまくりだったから^^;
腹八分目なら問題はないみたいなんよ。
今は、そこは大丈夫かな。
医学が進歩したとはいえ。
人間の身体は摩訶不思議？
本に書いてある事・常識。
そういったもので説明できない事は多いのかも^^;
入院は最悪の状況になった場合だから。
今んトコは大丈夫なんだけどね。
ぶっちゃけ、そういう話が出た事自体ショック？
ガックシだったんは本当かな(⌒-⌒; )
しかも、病名は摂食障害で。
入院するとなると内科じゃなくて精神科orz
監獄のごとくな世界に再び？みたいな(￣◇￣;)
まあ？逆に考えれば内蔵関係に問題はない訳で。
検査の結果、数値も安定してるって事だから。
それに関しては今の状態を維持しなきゃ。かな。
あとは気持ちの問題って話よね。
食べる事に対する意識？意欲の減退もそうだし。
食事が義務・仕事みたいになってて。
今は薬と変わらない感覚なんも本当だから(⌒-⌒; )
そういった精神面のケアが必要で。
だから精神科に行く。そういう事なんだろうね。
でもキチンと３度の食事は摂ってるんよ？
前みたいに好きな物を大量食いwそれも無いし。
バランスよく栄養も考えて好き嫌いなく食べてるわ。
↑自分でも信じられん程お利口さんになったww
つか、ドクターに言わせたら？
好き嫌いオッケー。栄養バランスもスルー良し。
は？まじかいな。の世界だけどね（＾∇＾）
でも他の方には、そんな事は言いませんよ。
◯◯さんに限ってはの話ですから。
そうも言われたんだけどね(⌒-⌒; )
つまり、あたしの場合は口から何でもいい？
とにかく食べれる物を食べてください。
そういう事だとは思うんだけど^^;
無理してでも苦手な野菜や果物や乳製品や。
そういったモノを食べてる今なんは本当で。
それが逆にストレス？
食欲減退・食べる事が義務的になってる原因。
ドクターは、そう見てるのかもしれないわ。
そういやぁ…宗教とか？
食事を制限してマインドコントロールする。
そんな話をよく聞いたりするけど。
食事・食べる事って人間の考え方や意識や。
意欲も含めてだけど。
体調や体力・健康面だけじゃなくて。
全ての方面に関係してくるんかな。
なんや今更だけど…そんな事も思ったんだ。
そう考えると？
食事を摂るって本当に大切な事なんだよね。
生命を維持するだけじゃなくて。
気持ちの方面にも影響してくる。みたいな？
何にしてもウダウダ考えてたって仕方ないし。
ぼちぼちやってきますわ(*^^*)
クリスマスだからってわけじゃないけど。
自宅にいられるだけで腹いっぱい？（笑）
ホンマ大満足なんは間違いないんだ。
↑今にも潰れそうなボロ家だが（＾∇＾）
去年の今頃は一人ベッドの上だったんだもの。
それを思えば本当に有り難いし幸せだよ(*^^*)
１０月に転院して１１月半ばくらいかな。
やっと歩けるようになって。
↑寝たきりから脱出（笑）
誕生日やXmas。年末年始は自宅に帰りたい。
何度、担当医にお願いしたことか。
迷う事もなくアッサリ却下でしたわ(￣▽￣)
ちなみに…自宅にいるからって？
親父さまやオカンと３人で過ごしたとか。
夕飯を一緒した。それは無いんよ（笑）
いつも親父さま達は自分らの部屋にいるし。
↑食べるのも寝るのも客人を迎えるんもそこw
あたしは自分の部屋…つかスペース？
こたつの置いてあるトコが生活場所だから。
そこでニコしたりご飯したりで。
お一人さまの日々爆進中ですわ（＾∇＾）
でも部屋を挟んだ向こうに両親がいるのは本当だし。
そういった部分の安心感はあるんだよね。
つか、逆にそばにいられると邪魔くさい？（笑）
あたしを心配しての事なんだろうけど。
オカンとは喧嘩口調？wあれこれ口煩いし。
マジお一人さまの気楽さにドップリなんよね（＾∇＾）
年末年始も…どんなイベントの時もそうかな。
特に普段と変わらない日々の繰り返しだと思うけど。
そんな平々凡々な毎日が幸せだって思えるわ(=^x^=)
やっぱり入院して半年以上ウチにいなかった事。
これが大きいかな。
あたしにとっては初めての一人暮らしだった訳だし。
↑ずっとウチに居座ってるヤツ（笑）
おんぼろ我が家でも愛着のある大事な場所なんだ(*^^*)
とにかく今はウチにいてニコしたり。
自分のペースで過ごせてる事。
何よりのプレゼント？幸せだって実感してるよ。
ねこ社長さん、お腹こわさないようにね。
発見にゃん！
おいしいよね！
んー。届けられないから心と気合いで電波でおくりますｗ
箱アイスどっちゃりかもですヾ((*´∀｀))ｼｷｬｯｷｬｯ
消えてしまった「あや」の方が断然おいしかった、あれはどこへいってしまったの・・・
お見舞いに直接いけなくて申し訳ないのですが、骨折ではなくて、打撲なんですよね・・・お見舞い申し上げます。
遠くでしたら、怪我してなくても行けないことにかわりないので、プロヴァンスの写真でも楽しんでくださいね、さきほど追加しました。
だいじょうぶだよ。
う〜ん、ここもオヤジギャグ。
大丈夫？？
ハーゲンダッツって、なんであんなに高いんだろうね
たしかに美味しいんだけど・・・
あ、そういえば
この前やせた人がガリガリ君を買ってた・・・
そのまんまやん＞＜
bonoさんのつぶやきクラブに入ってるんで、オヤジギャクを磨いてるんだ！？
お大事にデス ＾＾；
それにしても
兄妹そろってオヤジギャグ・・・
あはははは ＾＾
bonoさん。。。。
インチキだ！
禿げるよ。
禿のおじさんが買ってたの
見たぼの！
本当だよ