昼グルメ
- カテゴリ：グルメ
- 2009/11/07 08:06:58
会社の近くに食事どころが少ないです。
あるのはラーメン屋に毛が生えたような中華屋さんばかり。
でも毎日中華はキツい！
喫茶店のような所もあるけれど、冷凍物を悪い油で揚げているし、
カレー屋さんは安いけどご飯が×。
あ、ナンを焼いてくれるネパール人のカレー屋さんはグルメで〜〜す♡
毎日、昼ご飯に苦労してます・・・
ぷ〜さんのおしゃべり部屋
会社の近くに食事どころが少ないです。
あるのはラーメン屋に毛が生えたような中華屋さんばかり。
でも毎日中華はキツい！
喫茶店のような所もあるけれど、冷凍物を悪い油で揚げているし、
カレー屋さんは安いけどご飯が×。
あ、ナンを焼いてくれるネパール人のカレー屋さんはグルメで〜〜す♡
毎日、昼ご飯に苦労してます・・・
今日は雨予報だったんだけどね。大外れ？（笑）
朝から、いい天気でさ。
昨日と同じ距離を歩いてきたよ(o^^o)
今の段階で4000歩越えしてますわ。
結局、昨日は4500歩弱だったかな。
ウチの中でも、結構、歩いてるって事かしら？
あたし、朝の散歩以外、外に出歩くってないからさ^^;
散歩だけで距離を稼いでる。みたいな？（＾∇＾）
普通の人なら、もっと歩いてるんだろうけど。
今の自分には、これが精一杯なんも本当なんだ^^;
たかが４０分前後の散歩だけど。
それ以上、歩くとグッタリ？疲れちゃうからね(⌒-⌒; )
つか、会社員してた頃は、片道２時間かけて、
名古屋まで通ってたんだよなぁ←ど田舎からww
ま、電車・地下鉄に乗ってる時間が長かったんも
間違いないけどね（笑）
とはいえ、歩いてた距離も間違いなく多かったよ。
今から考えると、よく通勤してたなぁ。と^^;
↑確かに若かった事もあったけど？（＾∇＾）
あたし的にはね？正直な所、散歩も面倒？^^;
本当に疲れを感じる事もあるし。
ただ、母親が歩いてる姿を見て喜んでるのもあるし。
やっぱり、自分の中でも、体力を付けなきゃ！
そういった気持ちが強いのも本当だから。
だし、実際、散歩しない日…通院日とか天候の影響で。
とかは、ムズムズしちゃう？（笑）
あ〜！今日は歩いてないじゃんかぁ。みたいな？ww
物足らなさを感じるのも本当なんだ。
結局、総合的に考えると日課の散歩は必要。
そういう事なんだろうな(o^^o)
↑面倒だって言ってはいたが（笑）
これから暑くなるし…その前に梅雨があるからね。
天候によっては散歩に行きたくても行けない場合や、
暑さ対策もしなくちゃいけなくなるわけで(^◇^;)
とにかく、その日その日。あと自分の体調。
そういった事と相談しつつ頑張っていくよ(*^^*)
絶対に無理はしないし←つか、したくてもできない？^^;
マイペースで続けていきたいと思ってますわ(o^^o)
継続は力なり。よく言ったもんだよね（笑）
あたしも、そんな感じ？
とにかく怠ける事なくいくべ！かな（＾∇＾）
おかげさまで今回は待ち時間も短くてね。
本当にラッキーだったよ＼(^o^)／
待たされる時は、ヘーキで一時間以上とか？
放っておかれるからさ。
ま、待合室のモニターにも何時間遅れ。
そういった、お知らせ？
おことわりは出てるんだけど（ーー；）
今回は精神科だけだったしね。
混むのは、いつも消化器内科だからさ。
病院にいるのも４時間５時間は当たり前だもん。
とはいえ、一番混むのは薬局かな。
薬剤師さんも、５〜６人はいるんだけど。
なかなか名前が呼ばれないんだよね（；￣ェ￣）
ま、薬は数日分、余分にあるから。
混み具合によっては、後から取りに行ったり？
翌日、薬だけ受け取りに行くこともできるんだ。
↑貰いに行くのは母親任せだけど(^◇^;)
次回の通院も精神科だけだから。
待ち時間が少ないよう何気に期待してますわ（笑）
あと…。ドクターに落ち着いてきてる。
そう言われたのは、確かに嬉しいんだけど。
自分的には、そうは思えない？
実は、それも本心なんだ(⌒-⌒; )
確かに入院中とは違って自宅にいる訳だし？
苦手な看護師さんもいなくてストレスで発狂したり
ビクビクした日々ではないんだけどね^^;
何でか？もやもやした気持ちは拭い去れないし。
一日に何度も襲われる幻聴や幻覚もあったり。
悪夢に魘されるんは毎晩だしね(^◇^;)
ま、だから精神科に通ってるんでしょ？
って言えば、その通りなんだけど(⌒-⌒; )
だからって薬に頼るつもりはサラサラ無いし。
何より、自分の気持ちは、
自分でコントロールできるものでもないから。
とにかく、周り…親に対する感謝の気持ちや。
あと、ニコでも本当に癒されてる事も含めて。
そういった思いを大事にしていきたい。
本心から、そう思ってますわ(o^^o)
プラス、自分にできる精一杯の努力を忘れない。
これも大切だしね←あ、無理はしないよw
リアルもニコも同じかな。
自分の体調・気持ちと相談しつつ。
日々、過ごしていけたらいいな。と(*^^*)
つか、こんな謙虚な？w気持ちになれたのも、
入院したからこそかもしれないわ（笑）
そういった意味では、いい人生勉強になったかなw
あたし的にはね？
体重が少々増減しても構わないんだ。
それより、体力アップ。健康維持が大事。
そう思ってるからさ(^◇^;)
あ。入院中は、めちくちゃ気にしてたよ。
退院の条件が体重を増やすことだったから(⌒-⌒; )
けど、今は真面目に何とも思ってなくて。
つか、自分の身体の状態？
散歩してて今日は足がシンドイぞ。とか、
今日はスタスタ歩けるな。遠回りしよ。とか。
そういった事で、自身の体調が自覚できるからね。
ただ、やっぱり気になるんは母親のことで^^;
体重計だって頻繁に乗る必要もないのに、
母親へ報告の為に確認してる。そんな感じかな。
ウチに戻ってから体重が増えたんは本当だけど。
足や腕も少しは太くなったものの内蔵に付いたのか？
見た目は、あんま変わってないのよね(⌒-⌒; )
特に顔。頬骨は出たまんまだし。
あ。腹は間違いなく成長してるけど（＾∇＾）
今までも何度と無くブログで書いてる話だけど。
あたし的には、痩せるのは簡単なんだ。
↑思いっきり食いまくればいいんよ（笑）
100カロリーのモノを食べたら、
それを消化するのに120カロリー必要らしくて。
↑ま、これは食べ過ぎた場合の話ね^^;
腹八分目なら大丈夫らしいからさ。
今は食生活も変わって。食べ過ぎとか？
それは無いしね。
↑とはいえ、人さまよりは食べてる？（笑）
何にしても母親の事を気にし過ぎなんも本当で^^;
つか、心配かけたくない。安心して欲しい。
そういった気持ちが強いからなんだけど^^;
あたしには、そんな考え方を変えていく？
そっちの方が大事かもしれませんわ(⌒-⌒; )
だし、体重なんて、その日…その時間によって、
違ってくるのは本当だもんね。
ご飯の後とかに計れば増えてるだろうし（笑）
とにかく、あたし自身は体重云々なんて、
どうでもいい？それより身体の状態が大事な訳で。
母親にも、それは伝えてるんだ。
だから、母親も分かってくれてると思うんだけどね。
↑結局は、あたしが気を回し過ぎなんかな(^◇^;)
どちらにしても一日一日が無事に過ぎてくれる事。
普通に生活できる日々に感謝して。
自身ができる精一杯の努力を無理なくしていくね(o^^o)
つか、タイトルにつられちゃった？（笑）
ヘンな意味は無いからね〜（＾∇＾）
親父さまが自転車に、いつまで興味を持つか？
分からないけど、今日は仕事だったし。
全く乗ってないよ。放置してありますわ（笑）
明日・明後日と休みみたいだから。
また、乗るかもしれないけどね。
あたし的には、そう長続きしないんじゃないかとw
運動不足とダイエットを兼ねて。
そう言ってるけどさ。仕事復帰して２㎏かな？
痩せたらしいし←今日、風呂上り計ってたの（笑）
親父さまの場合、仕事し始めたら、
ビールを止めた成果？痩せるんじゃないかな。
とはいえ食べる量は、かなり増えたけどね（＾∇＾）
とにかく、体調を崩すような事が無ければ、
ダイエットも賛成するよ。
ま、親父さまの場合、食べたい物をガマンしてまで、
痩せる。そういったことはないだろうけど（笑）
やっぱり一番、心配なんは怪我なんだよね。
ホント、ヨロヨロしてたし（笑）
なにせ５０年ぶりの自転車って事だから。
感覚が掴めないのもあるだろうし。
↑年齢的にもバランス感覚の衰えはあるし？ww
とにかく、怪我だけはしないでよ！気をつけな。
それはキチンと言っておいたから。
本人も注意してくれるとは思うけどね。
またまた余談になるけど←毎回ごめん^^;
昨日、出かけた先は自転車屋さんだったんだって。
タイヤの交換して新しく空気も入れて。
他にも、壊れた部分を直してきたらしいわ。
↑乗る気マンマンじゃんか！って話？（＾∇＾）
要らなくなったオンボロの自転車を廃棄に困って？
譲り受けただけなのにさ（笑）
帰ってくるなり、どや！見違えたやろ？
満足気な顔で見せびらかしてきたよ（＾∇＾）
そういえば、やっぱりケッタ、チャリ。
そういう言い方は、この辺りだけなんかな？
オバちゃんが乗るような自転車はママチャリ。
そう呼んでるんだけど。
↑少なくとも東海三県下では通じると思うよ。
あたしは、自転車にはイヤな想い出しか無くて^^;
会社員してた最後の一年間の話だけど。
雑用で自転車ばっか使わされてたからね(⌒-⌒; )
今でも自転車を見ると過去の記憶が蘇って、
恐怖心や鳥肌が立つんだ（汗）
ま、親父さまが乗る姿なら？
見てても笑えるんだけどね（＾∇＾）
つか、人として？
極めて当然の事しただけなのに大袈裟だった？^^;
それこそ、わざわざ報告する話でもないだろ？
みたいな？（＾∇＾）
けど、実はスーパーとかでレジの打ち間違いとか。
過去には、そういった事もあってね。
↑長いこと生きてるし？（笑）
ラッキー！儲けちゃった♪
そんな経験もあるんだよね(⌒-⌒; )
あ、そんなデカい額じゃないよ？
せいぜい何十円程度の世界だから←言い訳？^^;
逆に？損した事も多いんだけどさ(￣▽￣)
ほら。昔はレジも手打ちだったり？
↑いつの時代や？って話だけど（＾∇＾）
今みたいに進化した状態じゃなかったからさ。
今回はコンビニでの話だったけど。
売り上げの確認とかもキチンとするだろうし。
レジの中味と売った金額が違う。
そういった事も、しっかりしてるはずだから。
店員さんのミス。店員さんが責任者に叱られたり？
そうなったら気の毒だしね。
あとは真面目に、あたしの良心がそうさせた？（笑）
つか、誤魔化しちゃお！とか。ラッキー！とか。
そんな事まで頭が回らなかったんも本当だけど（＾∇＾）
とにかく、ちゃんと自己申告したんは間違いなくて。
今日も堂々と、お店に立ち寄ってきましたわ（笑）
つか、逆に敢えて黙ってたら？
やっぱり、妙に緊張しちゃったりもあるだろうし。
あたし、こう見えて…どう見えて？（＾∇＾）
かなり小心者だし、めっちゃ気にしいなんよねww
罪悪感が頭ん中をグルグル。これもイヤだしさ。
あのコンビニには行けなくなっちゃう？
それも避けたいからね（笑）
↑ド田舎でコンビニの数も少ないんよ（＾∇＾）
何にしても、今回の事は単なる日記？（笑）
本日、こんなことがありました。
そういうつもりで書いただけの話ですわww
とにかく、体力アップ目指して散歩は頑張るよ。
そんな中での唯一の楽しみがコンビニで買い物。
それは間違いないから←小さな楽しみ？（笑）
これからも引き続き日課として続けていくわ(*^^*)
つか、あたしの書き方が悪かった？
母親。コンビニで5000円、使った訳じゃないのよ？
友達と遊びに行くって姪っ子にあげた2000円。
あたしに、くれた1000円。
で。コンビニで使った分。合計しての話ですわ。
↑毎回、2000円以上になるみたいだから（笑）
姪っ子や甥っ子が、おばあちゃん、コンビニ〜！
そう言う時は、いつも自分たちのオヤツと、
パパとママの分も〜。そう言うらしいのよ（＾∇＾）
パパには、缶ビールとオツマミ。
ママには、お菓子だけじゃなくて化粧品的な物とか？
何を買ったん？そんな事は聞かないから。
詳しくは分からないんだけどね(^◇^;)
とにかく、そういったモノは母親が出資者？ww
嫁ちゃまに、おばあちゃんと行ってきな。
そう言われてるらしいわ（＾∇＾）
↑自分で、お金、出さなくて済むゆえ？（笑）
そんな中、あたしも大人気なかった？(⌒-⌒; )
いいなぁ。そんな事、言っちゃうんだものww
けど、本当に冗談？
なぁんも考えず出た言葉だったんよ（笑）
↑実は本音。深層心理とか？（＾∇＾）
母親の給料なんて、たかがしれてるし。
午前中だけのパートで休みも多いからさ。
今、買い出しに行けない、あたしの代わりに、
食費は出してくれてるしね。
ま、生活費は親父さまが渡してるそうで、
あたしも僅かながらも、お金は入れてるけど^^;
↑食費を含む水道光熱費の足しとして(⌒-⌒; )
だから、母親曰く自分が稼いだ分は余分なお金で。
美容院や歯医者に使うくらいだから大丈夫。
そう言うんだけど。
それでも、やっぱり、日頃から世話になってるし。
申し訳けないって気持ちは強いんだ。
↑だったら受け取るな！って話だけど(^◇^;)
あ、でもね？あたし、毎朝、散歩してるじゃない？
で、コンビニに立ち寄るのも日課になってて。
その時、必ず母親への、お土産は忘れず買ってるよ。
疲れた時に食べて貰うよう甘いモノや。
母親が朝ご飯として食べてる菓子パンや。
使っても、せいぜい400円前後なんだけどねww
自分で自分の食べる物を買ってた入院前は、
一日に何千円の世界だったから（笑）
それに比べたら、全然たいした事無いわ（＾∇＾）
で。後は私が元気になる事。これっきゃ無いよね＾＾
おかげさまでオカンの熱中症っぽいのは回復したよ。
昨日も今日も、一昨日ほどは暑く無かったからかな？
けど、母親。今度は風邪っぽいみたいで。
さっき、風邪薬をのんでたんだ。
こじらせないといいなぁ。心配だわ囧rz
とりあえず、明日から親父さまもオカンも、
仕事だからさ。
とにかく、元気で頑張って欲しいですわ。
だからって訳じゃないけど…。
両親には少しでも栄養つけて欲しくてさ。
今夜は焼肉にしたんだ。
↑肉も本日の特価品だったし？（＾∇＾）
それに家庭菜園で採れまくりの野菜。
あの子たちも使わないとだから。
これでもか！ってくらい？いっぱい入れたわww
あと、全く関係無い話だけど←私が得意な（笑）
同じく家庭菜園でイチゴが収穫できるようになったの。
↑見た目は不揃いだし不細工だけど（＾∇＾）
それも、食後のデザートで出しましたわ。
そういえば、風邪の潜伏期間って数日前からなんだよね？
つまりは、オカンが風邪をひいたのって、
ちょうど熱中症らしきモノだった時かも？
あの日は、超！薄着で横になってたし。
寝る時も半袖のＴシャツ姿で布団にも入らず、
そのまま寝てる状態だったからさ。
あたしが気付いて長袖のパジャマ着な。
油断してると風邪ひくよ？
そう言って注意したんだったわ。
そういう自分は入院生活で平熱が2.5度もアップしたし？^^;
昼間も寝る時も薄着でいたんだけど(^◇^;)
とにかく、親父さまと母親の体調は、
真面目に気になって仕方ないんだよね^^;
自分のこと以上に心配しちゃう。みたいな？
それだけ、あたし自身が元気になってきたからか？
自分の身体のことは自分が一番よく分かるし、
それによっての対処法も何とか考えられるからか？
分からないんだけど(⌒-⌒; )
つか、母親も同じ気持ちみたいでね。
私の心配なんてしなくていいから。
それよりアンタだわ。そう言ってくれるの。
よくよく考えてみたら、あたしたち親娘って、
毎日、そんな会話してるような？（笑）
どこの家庭も同じなんだろうけど。
やっぱり、家族の健康・体調が大事な訳で。
元気で過ごして欲しい。
それが一番の願いなんだろうね(*^^*)
おかげさまで、親父さまは今日から復帰したよ。
一ヶ月以上ぶりの仕事だったし。
暑くなってきたし。
実は、かなり心配してたんだけどね(^◇^;)
無事に帰宅して、お風呂して夕飯して。
以前と変わらない姿を見て一安心ですわ(*^^*)
ちなみに、今日から再開だろ。
そう思ってた帰宅後のビールも飲んでなくてさ。
あたしと母親的には、マジでビックリ？（笑）
タバコは吸わないにしても、ビールは飲むだろ。
そう思ってたからさ（＾∇＾）
一日でバテて明日は休む。
そう言うかと思ってたけど、それも無くて。
親父、やるじゃん！みたいな？（笑）
↑やっぱ、生活がかかってるゆえ？ww
とにかく安心したわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
けど、絶対に無理はして欲しくないからさ。
張り切り過ぎないように見守ってるつもりだよ。
ま、休む時は休むだろうけど（笑）
↑実は小心者の親父さまだからね（＾∇＾）
あたしに関しては…。
抜け毛が、おさまってきたんは本当なんだ*\(^o^)/*
髪を洗うとドッサリ抜けてとからね〜(^◇^;)
今は、それも無くてホッとしてますわ。
つか、あたしよりオカンが気にしてたんだけどww
前みたいな腰まであるストレートロングじゃないし。
ドライヤーは使ってないんだ。
自然乾燥で充分。みたいな？（＾∇＾）
だから、ドライヤーの際の抜け毛も無いのよ。
やっぱり、栄養のバランスが一番の原因だったのかも。
↑薬の副作用とかストレスとか。
ドクターから言われてたけどさ。
食生活が変わった今、改めて実感してるよ(o^^o)
髪の量とか。元の状態に戻らなくてもいいんだ。
これ以上、抜けてハゲなきゃね（笑）
↑もちろん、元通りになるんが一番嬉しいが^^;
散歩の距離が長くなったのも本当で。
それだけ体力が付いてきたんだな。実感してるし。
確かに？風景を楽しんだり、自然と触れあったり。
そういう余裕は、まだまだ無いんだけどね(^◇^;)
何にしても、焦らずボチボチだな。そう思ってる。
あたし自身、そういうつもりでいくし。
親父さまに対しても同じ気持ちですわ(*^^*)
とにかく、今はいい感じできてる訳だから。
このままのペースを保てていけたらな。と(o^^o)
結局、母の日らしい事はできなかったけどね^^;
とにかく、あたしが元気になること。
それが一番のプレゼントだと思ってますわ(o^^o)
まぁ？実は母親も、今回は何もいらない。
いつか、働けるようになったら出世払いしてな。
そう言ってたりもしたんだけどね（＾∇＾）
でも、それは当然の事だし。
母親の本音じゃないのも、お見通し？（笑）
↑本音ではあるか（＾∇＾）
とにかく少しでも元気になって欲しい。
そう思ってくれてるのは、あたし自身、分かってる。
入院した時は、いつ死んでもおかしくない。
それは状態だったわけで。
その時の母親…親父さまもだけど^^;の気持ち？
どん底だったらしいから。
こうして退院できて。
↑長くて辛い入院生活だったが^^;
今、何とか生きてる現実に感謝してますわ(*^^*)
まだまだ、歩くのがやっとではあるけどね^^;
ある程度の事…自分の身の回りの事なら、
どうにかできるようにもなったし。
もちろん、母親の助けを借りてるのは多いけどさ。
あとね。
今日は母親が前に言ってたフランクフルト。
散歩の時、立ち寄るコンビニで買ってきて。
↑スーパーより、かなり割高だが(￣▽￣)
ちゃんと串刺しにして母親好みの味付けで
作ってあげたんだ(#^.^#)
できたてだったから？（笑）美味しい！
そう言ってニッコリしながら食べてくれて。
母親が笑顔を見せてくれた事が本当に嬉しかったわ。
昨日は、お肉中心の食事だったから。
今夜は魚の煮付けを作ってね。
今の、あたしにできるんは料理くらいだしww
何にしても母親・親父さまには感謝しかなくて。
何よりの親孝行は、あたしが元気になること。
で。この先、親の世話をしていくこと。
これしかないって思ってるから(o^^o)
ブログでも、しつこいくらい書いてるけど（笑）
一日一日を大事にして、無理のないよう。焦らず。
日々過ごしていけたらいいな。とヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
もちろん、あたし自身だけじゃなくてさ。
親父さま・母親。
２人には、いつまでも元気でいて欲しいしね。
改めて、そんな事を考えた母親の日でしたわ(*^^*)
そうだよね。今の気持ちを忘れずに。
つか、あたしもね。分かってはいるの。
モヤモヤしたり、イライラしたり？
色んな事で悩んだり。落ち込んだり凹んだり。
そういうのは自分だけじゃないってね。
会社・家庭・学校等々で色々あるだろうし。
生きてる限り、誰しもが抱えてる事だもの。
逆に笑ったり、喜んんだり、楽しかったり。
そういう気持ちになる場合もあってさ。
それが生きてるって事だもんね(*^^*)
ただ、あたしが少し違うとすれば？
そういったモヤモヤ感・不安感・恐怖心。
全ては自分一人だけの中でのことで。
誰かに何かされたり言われたから。
そういうのではないってところかな(⌒-⌒; )
つか、現実、社会に出てる訳じゃ無いし？
人と関わることも今は全く無いからね^^;
とにかく、自分自身の問題？
いい事も悪い事も。全部が自分一人の中の思いで。
↑いい事って、あんまないけど(^◇^;)
会社員してた頃や入院してた頃は、
人との関わりもあったから。
相手の言葉・態度を敏感過ぎるまでに感じて？
オチたりも多かったんだけどさ^^;
今は我が家…自由気まま？に生活できる場所にいて。
時間とかにも縛られる事は無い訳だし。
好き勝手してるはずなのにね(⌒-⌒; )
やっぱり、身体の自由が利かない事や、
母親に対する罪悪感？申し訳無さ？
そういったモノが大きいのかもしれないわ。
だからって、常にモヤモヤしてる訳でもないのよ？
ニコでは楽しくいられてるし。
オカンとの関係も上手くいってるしね(*^^*)
↑喧嘩口調は日常茶飯事だが（笑）
何にしても、ブログに書いた通り？
こんな日もあるさね。そんな感じかな。
実際、今日は何事も無く？普通に過ごせたし。
どちらにしても自分の気持ちは、その時次第？
こうありたい。こんな風になりたい。
そう思ってもコントロールできるモノじゃ無いものね。
どんな状態・気持ちであれ、これが私なんだし。
そういう自分と上手く付き合っていくしかない。
そんな感じで過ごしていきますわ(o^^o)
今後も、色んな私をここニコで見せちゃうと思うけど。
引き続き仲良くして頂けたら嬉しいですわ(*^^*)
おかげさまで、思ったほど待たされずに済んだよ。
病院にいたのは、実質３時間くらいかな。
そのうちの１時間ちょいは薬局ですわ(^◇^;)
薬を出してもらう薬局が長いのよね〜(￣◇￣;)
血液検査の結果は、
前回より悪かったんは間違いないけど^^;
２週間は耳鼻科で処方された蓄膿症の薬。
抗生物質を飲んでたからね。
それが、肝臓に負担をかけてたらしいし。
ま、仕方がないっちゃあ、仕方がないかな。と^^;
白血球の数値に関しては、正直よく分からない？w
もともと低いのが普通だったから。
ドクターも、さほど気にする事はありませんよ。
そう言ってくれたしね。
切羽詰まった状態なら、治療や薬も必要。
そういうことになるんだろうけど。
これくらいなら大丈夫。
そんな状態なんだと思うわ(*^^*)
待ち時間に寝ちゃうんは、毎度のことなんよ（笑）
病院の予約時間に間に合うよう、
朝ご飯してるんだけどね。
↑通院の日は、いつもより早く食べてますわww
朝ご飯して、すぐ病院に行く。そんな感じだから。
満腹後の睡魔？（＾∇＾）
ちょうど、待ち時間と重なるわけ（笑）
↑つか、院内を移動してる時も目はうつろだしw
それにしても、今回は今までに増してマジ寝？
爆睡しちゃってましたわ（＾∇＾）
ま、そのおかげで、あんま待った気がしなかったからw
それは、それで良かったな。と（笑）
↑付き添いの母親には申し訳ないが（＾∇＾）
そうそう。ブログには書かなかったんだけどね。
消化器内科の受診。次は６週間後になったの。
今までは、４週間置きだったんだけどね。
つまりは、６月の終わり頃まで行かなくていいんだ。
消化器内科は混むからさ。本当にラッキーだわ。
↑４週間後に当たる日が、すごい混雑らしくて。
今回は、たまたまかも？だけどね(⌒-⌒; )
けど、考えようによっては？
それだけ、ほっといてもいいってことでしょ？
つまりは症状的に、それほど重くないって感じ？
実際、処方されてる薬も整腸剤がメインだし。
重病じゃないってことよね(o^^o)
何にしても、ブログに書いた通り。
無理する事なく、自分ができる精一杯の努力をして。
一日一日を過ごしていきますわ(*^◯^*)
あたし、髪だけは自慢だったんだ。
バックシャンとか言われてたっけ？（笑）
入院前までは腰まであるストレートロングでね。
↑茶髪ではあったけど(^◇^;)
量も多くてさ。
髪を洗うんも乾かすんも、本当に大変だったの。
実は入院した当初、４〜５０センチくらいかな？
髪を切ったんよ。邪魔くさかったし？ww
伸ばしたくて長くしてた訳じゃ無かったから。
ストレートロングはラクでしょ？
夏は縛ればいいし、冬はマフラー代わり？（笑）
首元が暖かいからさ（＾∇＾）
そんな感じだったのに、抜け始めたら一気だったよ。
入院先のベッド・枕・床・洋服等々。
抜けた髪の毛まみれでね(⌒-⌒; )
ドクターからはストレスが一番の原因だって言われたけど。
↑薬は殆ど貰えて無かったからかな？( ? _ ? )
あとは、やっぱり栄養の偏り。栄養不足。
それも大きいかもね。
↑とはいえ、食べまくってたヤツだけど（笑）
何にしても体調を崩してからが問題なんだろうな。
栄養不足・栄養の偏りに関してはさ。
今は、好き嫌いしないよう心がけてるし。
抜け毛が少しではあるけど、
おさまってきたのも本当だから。
今後、髪の量が増えるかは分からないけど。
↑あんま期待はできんかな？(￣▽￣)
とにかく自分の気持ちで←伸びろ〜！って願うw
どうこうなる話じゃないし？
成り行きに任せるしかないかな。そう思ってますわ。
あたし自身はね？実は、さほど気にして無くて（笑）
頭も軽くなったし、洗うんもラクになったからねw
つか、入院中は丸坊主にしたい。
真面目に、そう思ってたし（＾∇＾）
けど、とにかく母親が心配してるからさ。
髪は女の命だ←いつの時代の話やねん？
そんな言葉も、しょっちゅう聞かされてるわw
何にせよ、これ以上、母親に心配はかけたくないし。
確かに見てくれも悪いからね（笑）
あたしにできる事。そう考えるとしたら？
しっかり栄養を補う事くらいかな。
ストレスや薬の副作用。
それについては自分じゃ何ともならないから^^;
あ、あと年齢も？（＾∇＾）
どちらにしても、今は貴重な髪の毛？（笑）
それは間違いないかな(^◇^;)
あたしもビックリだよ。
まさか甥っ子たちのリクエストが赤飯とは（笑）
地域によっては小豆じゃなくて甘納豆を使うとか。
この辺りは小豆だし。ごま塩をかけて食べるんだ。
まんまじゃ、味なんて殆ど感じない？
砂糖は入れないからね。
実は、あたしもオカンも赤飯はイマイチで（笑）
けど、親父さまが大好きだからさ。
多めに作って、夕飯で出したってわけ（＾∇＾）
↑普段は滅多に作らないし？（笑）
子供の日に親父さまが喜んでどうするんや？
そんな話だけど（＾∇＾）
何にしても子供たちの要望に応えられたから。
それは、良かったって思ってるよ。
とはいえ、あたし的にメインはドーナツで。
そっちの方にリキ入れたんは間違いないわ（笑）
お菓子作りは普段しないしね。
何かのイベントか、もしくは甥っ子たちが作ろう！
遊びに来た時、そう言ったらくらい？
子供らにしたら、作るのが楽しいみたいでさ。
嫁ちゃまは自分んちの台所を汚されたくないのか？
お姉ちゃんんとこに行ってきな。そう言うらしいわ。
↑子供は正直だから何でも話すんよ（＾∇＾）
ドーナツは昨日、オカンが食べてくれて。
親父さまには今日のオヤツで出したよ。
昨日、作ったわけだし。
今日のはカリッと感も無かっただろうけど（笑）
甥っ子も姪っ子も。明日から学校だしね。
近頃、来なくなったのも本当で。
やっぱり部活や塾で忙しいのと、友達と遊ぶ方が楽しい？
ま、それだけ大人になったって事よね(*^^*)
そんな訳で、ますます、お菓子作りからは遠ざかる？
今度は、いつの事になるか？
↑ま、自分が食べたくなったら作るけど（＾∇＾）
何にしても、喜んでくれたんは間違いないから。
あたし的には、それで充分だわ*\(^o^)/*
つか、実は毎朝、散歩の途中で立ち寄るコンビニね。
今、ドーナツフェアしてるんよ。
↑それ見てドーナツ作ろ。そう思ったんだけどw
ぶっちゃけ買ってきたモノの方が美味かったかも(^◇^;)
ま、とにかく、あたしもいい時間潰し？w
ができたし、ある意味、リハビリにもなったから。
何より食べるんは、もちろん！作るのも大好きだし。
そういった意味では自己満足？できましたわ（笑）
とにかく親父さまの検査結果には一安心したよ。
よく分からないけど、前の検査までは、
肺に細菌がウヨウヨしてたそうだから（汗）
それが消えてくれて、本当に良かったわ*\(^o^)/*
とはいえ、肺気腫は一生もんらしくて。
病院の先生からも禁煙するように言われてるみたい。
↑つか、前から言われてたらしいが（笑）
本人も今までは切羽詰まって無かった？
癌になってもタバコは止めん！
そう言ってたんだけどね。
今回は自分自身でもでもキツかったんだと思うわ。
まとめ買いしたタバコを買いとってくれるか？
それは、まだハッキリして無かったの。
仮に払い戻しに成功しても、
どうせ、かなり値段も安かろうし？（笑）
それなら、従業員にあげて喜んで貰って正解だよね。
毎日、欠かさなかったビールも今は飲んでなくて。
↑つか、完治して無いから？美味く感じないそう。
ま、働いて無いって事もあるとは思うけどね。
連休明けに仕事復帰して。ビール飲みたい。
そうなったとしても、まぁ、それはいいかな。と。
↑どうせ一日２本までって決まってるし？（＾∇＾）
あたしは、ビールが飲めないヤツだけど…。
これから暑くなってきたら、冷えたビールが欲しい。
そうなりそうなんは想定内だからさ（笑）
あたしもオカンも、そこは許してあげるつもりだよ。
親父さま本人は一度決めた事は守り抜く！
そう言ってるけどね（＾∇＾）
どちらにしても、やっぱタバコは止めて欲しいわ。
そっちの方が優先だよ。
今んところ、我が家にタバコは無いわけけで。
吸いたくても買わないと！そんな感じだけどさ。
今後、しっかり見張ってますわ（＾∇＾）
はい。母親から貴重なお小遣いを頂戴しましたわ（笑）
あたし、今は無収入だし←働いてないからだろ？w
たとえ１０円でも嬉しいわ。
↑言い過ぎ？（＾∇＾）
つか、母親には、ただでさえ負担かけてる今。
お小遣いなんて、貰える立場じゃないんだけどね(⌒-⌒; )
午前中だけのパートで休みも多くて。
↑行きたくないってサボったりも（笑）
とにかく母親の給料なんて、たかがしれてるわけ。
でも、気持ちが嬉しいし有難いんだよね(*^^*)
つか、最初は何か食べたい物を買ってきてやる。
そう言ってたんだけど。
あたし、食生活が変わったから？
特に食べたい物も無かったんよ。
それで代わりに1000円札をくれたって感じかな（笑）
この歳になって、小遣い1000円も珍しいけど？w
なんにしても、学生時代以来のお小遣いなんは本当で。
あたしにとって、差し引いて残った500円玉は、お宝？w
↑母親の気持ちが嬉しいからだよ？（笑）
使わず大事にとっておきますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
実は、昔、ブログにも書いた事はあるんだけどね。
毎週土曜日は夕飯で、出前のお寿司だったんだ。
↑あたしの料理担当休日日？（笑）
だけど、それも数年は続いたものの飽きてきたんよ。
で、いつの間にか出前の寿司は無くなったの。
なんで、今回は久しぶりの贅沢？（＾∇＾）
お寿司だったわけですわ（笑）
でもね？母親的には、あんま満足できなかった？
そう美味いモンでは無いなぁ。
そんなこと言ってたんよ（＾∇＾）
↑庶民の言うセリフじゃないって話？（笑）
今度の給料日。自分へのご褒美はどうするか？
謎だなぁ。
焼き肉が食べたい。そう言ってたから。
外食に行けば？勧めてはいるんだけどね。
なにせ我が家は、揃って出不精一家だから（笑）
外食はしないだろうな。とも思うんだ。
↑当然、あたしはハナから行く気もないし？ww
とにかく、親父さまにも母親にも。
栄養があって、美味しい物を食べてもらいたいな。
で、少しでも元気でいて欲しいし。
食に興味が無い人たちだからね〜(⌒-⌒; )
食べることの楽しみも、実感してもらいたいたいわ。
↑あたしは、充分！心得てるが（＾∇＾）
親父さまの言うこと、やる事に関しては、
何かと面倒なんも本当だけどさ（笑）
とにかく、それも元気になってきた証だから。
あたしにできる事。
リクエストには、なるべく応えるようにしてるよ。
まぁ、昨日の昼は、親父さまが冷やし中華と茶碗蒸し。
オカンは、味噌煮込みうどんでしょ？
それに、あたし自身では、太巻きと、お稲荷さんを
作ってたから。
あれこれ忙しい？手間がかかったんも本当だけど（笑）
何にしても、自分ができる事。
家族の役に立てるんは嬉しいしね(#^.^#)
料理は食べるんは、もちろんのこと、
作るんも大好きたし←味は保証できんが（笑）
手間であるとはいえ、やり甲斐はあるかな。
↑せっかく作っても残されたらガックシだけどw
今日の昼ご飯に関しては本日のブログネタなんで（笑）
ここでは詳しく書けないけど。
夕飯は、ちゃんと作ったよ(*^◯^*)
例のごとく？スナックえんどうも登場したわ（笑）
つか、なんや、すごく採れるんよ。
一日に収穫したものを半分づつ使ってる感じ？
あたしも、頑張って食べてますわ（＾∇＾）
↑実は、それほど好きじゃないんだけどね^^;
他にも母親の負担を減らす為に家事したいんだけど。
掃除・洗濯は、正直、まだ体力が足らないんだ（汗）
つか、その前に、母親が、あたしの掃除の仕方じゃ、
気に入らない？（笑）やらなくていいってww
超！キレイ好きな人だからさ^^;
とにかく、今は料理の他に自分でできる事をして。
身の回りの簡単な？w片付けくらいはできるからさ。
少しでも役割を果たしたい。そう思ってるよ(*^^*)
あたしやオカンは酸っぱい系が苦手なんだ(^◇^;)
なんで、冷やし中華は親父さま担当かな。
だから、母親は、味噌煮込みうどんばっかだし。
↑つか、飽きんのやろか？（＾∇＾）
あたしは、食べるなら、蕎麦がいいかな。
あ、一等好きなんはカレーうどんでした（笑）
つか、我が家は皆んなワガママ？ww
それぞれ食べたいモノが違うんだもの（＾∇＾）
とはいえ、夕飯は同じモノにしてるけどね。
親父さまも仕事復帰したら昼ご飯作りはナシになるし。
↑代わりに弁当を作らないとだけど(^◇^;)
今はリクエストに応えてあげようかと思ってますわ(*^^*)
家庭菜園って言っても微々たるモンなんよ（笑）
けど、野菜や果物は沢山、作ってるから。
ミニ畑。ウチでは、そう呼んでますわ（＾∇＾）
玉ねぎとかは200くらい植えるし。
他にも茄子・胡瓜・トマト・トウモロコシ・オクラ。
ネギ・白菜・枝豆・大根・人参・じゃがいも。
他にも色々あるはず←野菜だけでもね。
まぁ？採れる季節はマチマチだから。
一気に植えるわけじゃないんだけどさ。
夏が一番、種類が多いのは間違いないかな。
↑種植えとか世話は親父さまの担当だから。
実は詳しい時期は分からんのだが（笑）
無農薬で育てて。
形は不揃いだし、虫喰いもあったりするんよw
けど、その日に収穫した野菜を食べられるのは、
有難いことなんだろうね。
トマトや胡瓜は生で出すのが多いからラクだけど。
他の野菜は手を加え無いとだし？
面倒な部分もあるんだけどさ。
とにかく、親父さまが食べたがるんよ。
特に自分で育てるようになってからかな。
↑去年？一昨年前からかしら。
それまでは母親に任せっきりでね。
採れた野菜や果物も、ご近所さんに殆ど配ってたの。
やっぱり、自分が育てた子たちは可愛い？（笑）
収穫も親父さまがしてきて今夜のオカズに。
毎日のごとく注文されるわ（＾∇＾）
まぁ？あたしは煮野菜なら大好きだし。
作るのも食べるのもね（笑）
何かしら工夫してはメニューで出してるけど。
ちなみに野菜作りを盗られた？w母親は、
庭の花を育ててるんに専念してるの（＾∇＾）
親父さまもオカンも土いじりが好きなんよ。
あたしは、全く興味無いヤツだけど（笑）
でも、趣味があるのは羨ましいかな。
夏なんて汗だくになりつつ頑張ってるし。
本当に育てるのが好きみたいなんよ。
近所に配ってた頃…母親が家庭菜園の担当だった頃は、
育ててお終い？
作るのが楽しくて収穫した物には興味ナシ。
そんな感じだったんだけどさ（笑）
親父さまがやり出してからは自分んちで食べるようになったわ。
↑食べるのは殆ど親父さまだが（＾∇＾）
現実問題、野菜も結構お高いしね。
その点では、自給自足ができて助かるかな。
↑料理するんは、あたしの担当だか(￣▽￣)
それに足腰を鍛えるにもいい事ではあるからね。
歳いっても続けて欲しいかな(#^.^#)
つか、またまたどうでもいい話？（笑）
そんなブログに、わざわざコメント感謝ですわ。
リサイクルショップにペットがいるって聞いて。
チケットも手持ちは少なかったし。
最近、しろくまくんを飼い始めたとこだったから。
リサイクルショップのペットの事も気にはなりつ、
数日、ガマン？そのままにしてたんだけど^^;
やっぱり、リアルでも動物が大好きな私。
実際、飼えない現実もあって。
せめてニコでは。そう思っちゃったんだ（笑）
とはいえ、ペットのお世話。
昨日も今日もしてなかったわ（＾∇＾）
名前、考えたりペットのアクセサリー選んでたり？
そっちに夢中で忘れてたという（笑）
ニコで交流のある方から聞いたんだけど。
ニコペットを100人以上、飼ってる方がいるそうよ。
それを思えば、あたしなんて、まだまだだわ（＾∇＾）
リサイクルショップを見に行った時にはね。
ぶっちゃけ、うさぎが一番かわいい♡
そう思ったの。
でも、やっぱりリアルで一等好きなワンコにしたわ。
しかも一人じゃ淋しいよな。そう思って。
双子にしたという（笑）
ワンコは一人100チケット必要だから。
ガチャのタブリ、殆どリサイクルしてね。
必死で？wチケットをかき集めたわ（＾∇＾）
ガチャ品はフリマじゃ、あんま人気もないし。
その前に、あたしフリマが苦手だから。
↑成立する事が滅多に無いの（笑）
ガチャのタブリは倉庫の肥やしか、
もしくは誰か必要な方にプレゼントするだけだから。
今回は自分の為に使わせてもらったんだ(*^^*)
訪問の際やタウンに行く時は連れ行ってるよ。
↑タウンはイベントでしか行かないが（笑）
ニコは、お世話も簡単だし、あたし向きだしww
とにかく、見てるだけでも癒されるから。
↑気づけばニンヤリ笑顔してるという（＾∇＾）
お世話は、のんびりしていくよ。
レベル最大になると、これで終了〜！
そんな気分になっちゃうし？（＾∇＾）
しばらくはチケットも集まらないだろうしね。
ただ、あたし自身が食いしん坊ゆえ？（笑）
満腹感がフルじゃないと何だか落ちつかないの。
だから、ご飯だけはキチンとあげますわ（＾∇＾）
まぁね。手続きってもんはホンマ面倒だし、
時間もかかりますわ（；￣ェ￣）
↑得に金が絡むと？（笑）
あたしは、元々精神科に通っての申請だったから。
身体の方じゃなくて、精神障害手帳なんだ。
あと、ブログには書かなかったけど、
手帳を持ってても２級だと自動車税の免除は無いとか。
↑あたしは１級なんだ(^◇^;)
県によって違うのかな。
精神科で幾つかの病名はつけられれたけど。
そんな重いモノじゃないんよ。
だのに一級？あたしが？みたいな？
自分でもビックリだったもの（笑）
で。ドクターは２級と思ってたらしくてね。
自動車税免除は関係ない。
そんな感じだったみたい。
医療費が無料になるんは１級も２級も同じだから。
敢えて自立支援の申請はしなくていい。
そう思ってたみたいなんだ。
とはいえ、手帳も更新しないといけないし。
次は２級…もしくは３級になるかも？
３級だと医療費は無料にならないからさ。
自立支援制度に頼るしかないわけ。
↑３割負担が１割負担になるだけだが(￣▽￣)
とにかく、申請はしとくべきだったわ。
病院の受け付けでは更新してくださいね。
そう言われてたんだけど。
ドクターが必要ないって言うし。
そのままにしてた次第ですわ(⌒-⌒; )
ま、あたしは軽自動車だし。
税金が上がるのは新車が対象らしいから。
7500円くらいだったかな？
今回はキチンと支払いますわ。
ま、色々勉強にもなったし？
まずは診断書を書いて貰ってから取りに行って。
それから市役所に行って手続きかな。
どうせ今年は間に合わないし。
バタバタする事も無くなったからさ。
焦る気持ちも無いよ。
幸か不幸か？w親父さまがウチにいるし。
病院も役所も車で連れてってもらえばいいしね。
親父さまがゴールデンウイーク明けに仕事復帰。
そうなったら母親に頼むしか無いんだけど。
そうなると負担かけちゃうからね(^◇^;)
タクシーで行こうかな。そう思ってますわ。
何にしても、お国の制度に頼ってるんは間違いないし。
面倒だとか疲れるなぁ。とか。
そんなこと言ってられる身分じゃないもんね(^◇^;)
ありがたく？w手続きさせて頂きますわ（＾∇＾）
やったよ！体重は確実に増えてきたわ*\(^o^)/*
入院生活で９㎏痩せちゃったからね^^;
あと、入院前にも多少、体重は落ちてたから。
ブログでは過去最高って書いたけど、
実際のところは１〜２㎏増えた程度かな(^◇^;)
もともと超！痩せっぽちだったから^^;
ガリガリを通り越して、枯れ枝みたいな？囧rz
女の子らしい体型に憧れて、はや何年の世界なの。
痩せた原因は人間関係からくるストレス。
会社に入社してから、徐々にだけど２０㎏くらいは
体型が減ってね（涙）
あとは、病院で言われたことなんだけど、
消化・吸収が上手くできない体質？
例えば、100カロリーのモノをたべたら、
それを消化するのに120カロリー必要だとかorz
でも、それは食べ過ぎた場合で。
腹八分目にしておけば大丈夫らしいんだけど。
あたし、大食いでしょ？（＾∇＾）
腹八分目って不可能だったわけ。
他にも腹八分目にして一日の食事回数を増やすように。
それも言われたわ。一日５〜６食にしなさいって。
↑一食ごとに食べ過ぎない事が条件でね^^;
つまりは、常にエネルギー補給をしろって事かな。
なんにしても、厄介な体質だわ（；￣ェ￣）
痩せの大食いって、よく聞くけどね。
それとは、ちょい違うみたいなんだ(⌒-⌒; )
とにかく、実際に身体を壊して。
食生活が変わったんは間違いないし。
↑今でも食べようと思えば、どんだけでも入るがw
これから徐々に体質改善？できていくんじゃないかと。
栄養のバランスを考えて好き嫌いなく食べてるし。
親もビックリしてるわ（＾∇＾）
心の病とは、まだまだ付き合っていく事になるかも。
ではあるけど^^;まずは身体が先だから。
体力を付けて元気になってみせるわ(o^^o)
体重は、ほとんど戻ったわけだし。
あたし自身は体重計の数値に拘りは無いの。
ただ、オカンが気にしてるから^^;
体重測定は数日おきにしなくちゃ！かな(^◇^;)
母親が希望してる体重まで、あと１０㎏あるんよ。
入院前より、かなり多い数値でね。
そこまで増えたら？
逆に身体を動かすのがキツくなりそうだわ（笑）
その分、筋力をつければいい話なんだけど。
ま、ぼちぼちいこ。そう思ってますわ(*^^*)
昨日のブログにも書いたけど、
肺のレントゲンで、なんや菌がいるらしくてね。
それが死滅するまでは、実際、本人もタバコを吸う気がしない？
不味いし、咳き込むらしんだ。
肺気腫は、実は、あたしもそうなの(^◇^;)
もう随分前になるけど、
会社の健康診断の結果で分かったんよ。
で。親父さまの話に戻るけど。
つまりは、親父さま自身、本当にキツいんだと思う。
ビールは、飲めないことはないらしいんだけど、
やっぱり美味くないとかで。止めてるみたい。
↑とはいえ、一昨日だっけ？
風呂上がりに飲もうかな。そう言ってたけど（笑）
だから、休みの日は必ず行ってた喫茶店のモーニング。
これも、行かなくなったよ。
コーヒー飲んでモーニングした後、
タバコが吸えないのは味気ないみたいね（笑）
肺気腫は一生もんらしくて。
たとえ、細菌・ウイルス菌がいなくなっても
禁煙が続けばいいんだけどさ。
なんにしても、気分屋な親父さまだから。
症状が軽くなって、更に普通になったらどうなるか？
本人が吸う・呑む。
そう言いだしたら、あたしやオカンが何を言っても
聞かないのは分かってるし？（＾∇＾）
だったら、今の状態でいた方が？とも思うけど…。
やっぱり、早く元気になって欲しいのが一番だしね。
症状が軽くなってからが勝負？（笑）
あたしとオカンで、しっかり見張っていくわ（＾∇＾）
ゴールデン明けには仕事も復帰したいって言ってるし。
↑体調が良くなったら。だけど。
少なくとも、それまではガマンすると思ってる。
とはいえ？逆に仕事復帰したら、
帰宅後のビールは飲むかも？だけどね（笑）
とにかくビールよりタバコだからさ。
両方ガマンして、ストレスになるよりはマシかな。
そんな気もしてるの。
だから、ビールは許してあげてもいい。みたいな？w
↑寛大でしょ？（＾∇＾）
なんにせよ、親父さまにもオカンにも。
いつまでも元気でいて欲しいから。
少しでも長生きしてもらって一緒にいたいもの。
母親はタバコもお酒も一切！やらない人で。
そちらの害は無いと思うんだけどさ。
とにかく、今後の経過はおって報告しますわ。
↑どうでもいい。聞たくないやも？だけど（＾∇＾）
通院するにあたって、何が一番イヤか？
って言ったら、やっぱ待ち時間だからね〜。
それが、今回は思ったほど無かったから。
本当にラッキーでしたわ*\(^o^)/*
耳鼻科が早く終わった事もあって、
本来、金曜日が診察だった精神科にも行けたしね。
オカンのナイス提案のおかげだけど（＾∇＾）
あと、やっぱり嬉しいのは思ったより、
随分早く蓄膿症とオサラバできた事（笑）
仮に完治してるとは言い切れないにしても、
かなり良くなったのは間違いないし。
発熱・頭痛・鼻水は完璧に治まってきたしね(*^^*)
蓄膿症が治るには２〜３ヶ月かかる。
最初に、そう言われて。
耳鼻科への通院も長くなるんは覚悟してたから。
耳鼻科の先生に今回で終了して大丈夫ですよ。
そう言われた時は本当に有り難かったよ*\(^o^)/*
薬も軽い物になったし。
毎食後だったのが朝食後だけになったしね。
やっぱ食生活が変わった事も大きいのかな？
栄養のバランスを考えて好き嫌い無く食べてるし。
↑お利口さんっしょ？（＾∇＾）
とにかく、普通に過ごせることが何より嬉しいわ。
今日は絶好調〜♪それでなくてもいいの。
体調イマイチだなぁ。そうじゃなきゃね(*^^*)
空腹感も戻ってきたんだ。
腹へったぁ！そう思えることが逆に嬉しい（笑）
あ、だからって食べ過ぎたりはしないよ。
↑前は底なしで食いまくってたが（＾∇＾）
ある程度、食べたら満足して。ゴハン終了〜♪
今は、そんな感じなんだ(*^◯^*)
余談だけど←あたしが得意とする？（笑）
今日は天気も良かったし、風も無かったから。
朝の散歩も少し距離をのばして歩いてきたよ。
食生活は今の状態をキープして。
プラス体力アップも忘れないようにすれば、
きっと、もっと元気になれるはず。
ただ、無理はしないようにするのも本当で^^;
キツい。今日はちょっと。そういった場合は、
散歩も休んだり、ほどほどにするつもり。
蓄膿症も完全に完治した訳じゃないのも分かってる。
母親には、まだ鼻声だ。今日も言われたからね(^◇^;)
焦ることなく、自分の体調と相談しつつ。
自分なりに頑張りますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
おかげさまで蓄膿症に関しては回復傾向だよ。
薬も１日一回になったしね←朝だけ*\(^o^)/*
耳鼻科への通院は今回で終われそうかな。
病院は待ち時間も長いし、
できることなら、行きたくないもんね(*^^*)
あ。頭の中にいた菌は、蓄膿症の原因だったらしいの。
もともとは風邪からきたものだけど。
抵抗力が弱ってたんだろうね。
ウイルス菌の名前までは聞かなかったけど。
とにかく、あとは完全回復を待つのみですわ*\(^o^)/*
昨日・一昨日に続いて今日も睡魔は無かったよ。
特に薬が変わった訳でもないし、
食べる量がどうこう。そういうのも無いんだけど。
けど、昼間に目が冴えてるのは有難いわ(*^^*)
↑食後に寝ちゃうって言っても、
長くても一時間くらいではあるけど（笑）
自分勝手な考えかも？だけど、
体力が付いてきたのかな？そう思ったりも。
ドクターからは、食べた後、消化するのに、
かなりのエネルギーを使ってる。
そう言われてて。
そのエネルギーを使いこなせるようにてきた？
そんな感じだったらいいな。と(*^^*)
仕事に関しては、前から早く社会復帰したい。
そう思ってたんだけど…。
結局、入院することになったりとかで、
今は足踏み状態なんも自覚してる。
とにかく、生活…特に食生活？（＾∇＾）が、
いい方向へ変わったんは間違いないから。
ブログにも書いたように、
焦ることなく、ぼちぼちできることから？
ゆっくり頑張っていきたいなと思ってるよ。
↑サボってはいられないからね（笑）
今は朝ご飯・昼ご飯は全て自分だけで用意してるの。
最近までは母親任せだったけど^^;
夕飯も、体力・時間的余裕があれば、
あたしが作るようになったしね(#^.^#)
社会復帰の前に、まずは家の事から始めてますわ。
ウチ、かなりのド田舎で（笑）
ハローワークまで行こうと思ったら、
電車を乗り継いでになって、更に歩かなくちゃ！で。
片道１時間以上…２時間くらいかな？
は確実にかかるからさ(^◇^;)
やっぱり、体力アップするのが先なんだよね。
仮にハローワークに行けるようになったとしても、
仕事だって、簡単に見つかるはずは無いし。
気持ち的に焦らないよう自分にも言い聞かせてるよ。
通院も、まだまだ続くだろうしね(⌒-⌒; )
昔は食関係？弁当屋とか総菜作りとか？
他に、精神的障害を持つ方のお世話。
そういうことがしたいなとかあったけど…。
今は、特に何も思ってないの。
とにかく自分にできることがあれば。
そんな感じかな。
何にしても、まずは家の中で母親の役に立つ事。
それが今は一番かな(o^^o)
つか…何だかヘンな？話してゴメンね^^;
ただ、ずっとモヤモヤしてた事でもあったから。
暴露しちゃうと…入院前の話なんだけど。
昨日まで普通に仲良くしてくれてた方から、
突然、拒否られた？
お客さまの都合で…ってメッセージが出て。
ホームに入れなかったりがあってね。
え？何で？あたし、何かしたんやろか？みたいな？
もともと、あまりインしてる子じゃなかったから。
あたしが、しつこく？毎日、訪問してるのが邪魔くさい？
イヤだったのかもしれないんだけど。
もともとネガティヴ思考の私で（汗）
コピー巡回が迷惑だったんじゃ？とか。
その人にしたら、訪問さえすればいいってもんじゃない。
そう思ったのかも？とか。
色々、考え込んじゃったんだよね（大汗）
あと訪問先とかで、ちゃんと会話してるコメを見たりすると、
あたしは、一方的な事しか書いて無いよな。とか。
例えば、身体を心配してくださるコメントを頂いても
返せる時は、お返事するけど、できない事が多かったりで。
まとめて、ブログで、お礼の言葉を書いても、
皆さんが見てくれる訳じゃないから。
そうなると、伝言板に頂くコメントに関しては、
相手からしたら、スルーされた気分になるよね？
そういう事を、あれこれ考えちゃった次第なの^^;
前はね？ニコするにも、も少し夜時間が長くて。
ある程度だけど、お返事らしい事もできてたんだけど。
今は落ちる時間も早くなって。
お一人お一人のコメントに、お返事。
それができてないんだ←身勝手な言い訳だけど（汗）
あたしって、何て自分本位なんだろう。
ニコで、いっぱい癒されて救われてるのに。
そういう事を考えちゃったんだよね←今もだけど^^;
そんな訳で、あんなブログを書いた次第ですわ。
やっぱり、ヘンなトコで考え過ぎ？しかも悪い方へ^^;
それもあるのかもしれないけど(⌒-⌒; )
とはいえ、これ…考え過ぎちゃう事は私の性分だし。
自分の心はコントロールできないから（汗）
今、お付き合いしてくださってる方々を大事にしたいし。
交流してくださる事に感謝してますわ。
ニコでは楽しく過ごしたいもんね(*^^*)
あれやこれや考えず、気楽にいく事こそが一番で。
改めて…これからもよろしくです(*^^*)
ブログでは娘の涙…なんて書いたけどね^^;
実は、親父さま自身も切羽詰まってた？
ヤバい。そう感じてたんだと思うんだ。
自分でも、気管支炎には間違いないだろうけど、
それだけか？ヘンだ。キツイわ。そう言ってたしね。
とはいえ、総合病院で検査することについては、
断固として動こうとし無かったのも本当で。
昨日も、朝から母親と、あたしが検査行こうよ。
そう言ってたんだけど、昼過ぎても行かない！
の一点張りだったんだ（ーー；）
それが、少ししてから、とにかく咳が酷くなって。
血でも吐くんじゃないか？ってくらいの勢いでさ。
流石にヤバいと確信したんじゃないかと（笑）
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、ここ数日、禁煙してるし。
我慢してるとかじゃ無くて、吸う気にならないとか。
缶ビールも、ずっと飲んで無いのよ？
どんだけぶりかで見る親父さまの姿だわ（＾∇＾）
つか、あたしとしては一週間くらい入院して、
点滴してもらってユックリもありだと思ってたの。
あたし自身の経験からも病院は安心できるからさ。
↑とはいえ、自分は２度と入院したく無いが（笑）
胸のレントゲンだけじゃ無く頭のＣＴも撮って貰って。
結果、肺気腫って分かったんだけど。
ま、病院側からしたら、入院するほどではない。
そういう判断だったんだろうね。
親父さまは朝一で紹介状を持って町医者に行ったよ。
↑実は小心者だったとか？（＾∇＾）
今までと薬も変わったみたいだわ。
ゲンキンなもので？風呂入る。そう言っててさ（笑）
今日は昼間から、どんだけぶりかの風呂してたしw
命に関わるような？切羽詰まった病じゃなかったって事で、
本人もホッとしたんじゃないかと（＾∇＾）
とにかく、あたしも母親も前よりは全然、気分が違うの。
検査するまでは、本当に心配で仕方無かったから。
でも、気管支炎だって肺気腫だって油断大敵。
それは分かってる。
親父さまも今は咳き込みが酷いし、
自分でもキツイんだろうし大人しくしてるけど。
このままタバコは止めて欲しいわ。
親父さま、過去に脳血栓もしてて薬は今も飲んでるの。
入院・手術した事もあるよ。
とにかく誰かが調子悪いのは本当に嫌。
両親には、いつまでも長生きして欲しいわ(*^^*)
はいな。姪っ子も10歳になりましたわ。
今年4月は甥っ子の中学進学もあったし。
弟くんも誕生日でしょ？
出費が重なったな←そこかよ？（＾∇＾）
とはいえ、めでたいことだもんね。
ここは素直に喜んでますわ。本当だよ（笑）
プリンケーキ。実は真似っこしたパクリ物？w
今はあるのか？分からないんだけど。
不二家に昔、売ってたんだ。900円くらいだったかな。
あたし、それが大好きでね。
自分へのご褒美と称して？wたまに買ってたの。
切らずにホールごと食べてましたわ（＾∇＾）
それを思い出して作ったのがプレゼントしたモノで。
ま、見た目は、あたしの手作りした方が不細工だけどw
生クリームは市販されてるパウダーを混ぜたの。
ストロベリー味とメロン味のパウダーがあるから。
味は当然だけど、色もピンクとグリーンになるしね。
今日、仕事から帰った弟くんが来てくれてね。
夕べのウチに完食した。美味かったぞ。サンキューな。って。
嬉しい報告だったわ*\(^o^)/*
結構、デカいのを作ったつもりだったんだけど。
弟くん、それからビックリしたけど←何でや？（笑）
嫁ちゃまも食べてくれたみたいで。
あっという間に食べきった。そう言ってもらえたよ。
やっぱ、プリンだったからかな？
甘さも控えめにしたし。
生クリームもベタベタ塗りたくった訳じゃないから（笑）
つるんとして食べ易かったのも大きいかもね。
ブタもおだてりゃ木に登るじゃないけどさ（笑）
褒められると、やっぱ嬉しくてね。
また、作って差し入れするよ。
宣言しちゃいましたわ（＾∇＾）
姪っ子は友達からも、色々プレゼントを貰ったらしくて。
すごく、いい誕生日になったみたいだよ。
夕飯は姪っ子のリクエストでビックリドンキーに。
あの子、ハンバーグが大好きなんよ。
↑あたしと丸っきり同じだわ（＾∇＾）
しかも３種類のハンバーグを完食したとか（笑）
↑付け合わせの野菜とか？
そういうのは親の役目で弟くんが食べたらしいw
嫁ちゃまも外食なら後片付けしなくていいし。
お金はかかるけど、その方が良かったみたいよ。
とにかく、弟くん一家みんなが笑顔で過ごせたのは
間違いないし。
話を聞いてるだけで、あたしも笑顔になれたわ(*^^*)
まずは…ご心配おかけした事。ごめんなさいね。
それから、ありがとう〜(*^◯^*)
あたしも蓄膿症って言葉は知ってたんよ？
けど、まさか自分がそうだったとは！
私の場合、元々風邪からきたモノらしく。
慢性的な病気じゃないとは言われたけどね。
つか、頭…脳のレントゲン写真を見てビックリしたわ。
上の方が明らかに黒ずんでて。
ドクターに、これが細菌で悪さしてるんだって。
止めてくれ〜！どっか行けや！みたいな？（笑）
病院には６時間以上いて待ち時間もハンパ無かったけど。
やっぱりキチンと検査…調べて良かったかな。と。
↑ヤケに素直っしょ？（＾∇＾）
持病の偏頭痛だと思ってたのも、実は蓄膿症からきてる。
それも分かったしね。
つか、抗生物質って、そんなに強いのかな？
↑色んな薬を飲んでるのに、そういう事には疎いヤツww
勧めたがらないドクターも多いのよね。
蓄膿症の場合は抗生物質に頼るしかないらしくて。
２種類の薬を処方してもらったけど。
鼻水は確実に減ってきたよ。喉の痛みも治まったし。
ただ、頭が痛いのは相変わらずで。あと口の中がヘン？
味覚障害とか？そんなんじゃないけど、
すっきりしないのは間違いないかな。
↑殆ど薬の無かった入院中も、ずっとそうだったが囧rz
熱も、あたし的には計りたくない？
あったら気分的にもガックリきちゃうし^^;
けど、オカンの命令で朝と夜、計ってるんだ。
とはいえ、今日は36.5度でね。平熱だったの。
そういう時は自分でもヤッタァ！みたいな？（笑）
本当、ゲンキンなヤツだよね（＾∇＾）
散歩も行けたよ。ただ、風邪をひいてからは
距離も3分の２くらいに減ったかな。
回復したら体力作りの為にも、もっと歩くようにするよ。
今は無理しない程度にしてるけどね(*^^*)
朝一って言っても出かけるのは毎日8時半くらいで^^;
↑朝ご飯の支度とかが優先ゆえ（笑）
寒さも全く感じないよ。つか、暑いくらいだもの。
今は散歩ができるって事さえ有難くて嬉しいわ。
体調不良の時は行けない…その元気すら無いんだもの。
↑面倒なんは本当だけど(⌒-⌒; )
蓄膿症が治る…菌が消えるには時間もかかるようだけど
今は仕方ない。完治目指して頑張るよ(o^^o)
そうなんよ。昨日は弟くんの誕生日だったの。
明日は姪っ子が誕生日だしね。
嫁ちゃまと甥っ子の誕生日は12月で。
出費は大きいですわ←そこかよ？（＾∇＾）
甥っ子や姪っ子にプレゼントする機会は多いんだけど。
クリスマス・ひな祭り・端午の節句・バレンタイン。
お年玉もそうだね。
現金を渡すようになったんは小学生になってからだよ。
それまでは、あたしの独断？wで物を買って。
プレゼントしてましたわ。
↑実際、現金の方が安くつくのも本当だが（笑）
けど、小学生ともなると好みもハッキリしてきて。
あとは嫁ちゃまの悪知恵？（笑）
ゲーム機とか？５万円近くするモノを欲しがったり。
だったら、現金を渡して足しにして貰おうかと。
↑あたしも、悪知恵はバリバリ働いてるか（笑）
気の毒なんは母親かな。
敢えて嫁ちゃまの前で現金を渡すんだけど…。
それは没収されるから。
内緒で更にコッソリお金をあげてるの。
つまりは２倍の出費になるわけ。
あたしは見つからないようコソっと渡してるけど（笑）
嫁ちゃまにしたら、薄情な義姉だ。
そう思われてるかも(^◇^;)
↑ま、何と思われようが別に、どってことはないがww
ちなみに…。
嫁ちゃまも私の誕生日にはプレゼントしてくれるけど。
包装は庶民の味方・しまむらでさ（笑）
毎年、靴下、マフラー、タオルケット。そんな感じかな。
↑値段にしたら３千円かかってないと思うわ（＾∇＾）
使うことは殆ど無いし。袋に入ったままのが何年分もあるよw
けど、気を遣ってくれてることは嬉しいし。
↑自分の誕生日が翌月に控えてるからゆえ？（笑）
あたしの誕生日を覚えててくれてるんや。
そこは感謝しないとね(#^.^#)
つか、話がズレちゃったけど(^◇^;)
仕事から帰ってきた弟くんが昆布豆、美味かった！
わざわざ言いに来てくれたの。本当に嬉しかったよ。
幾つになっても、あたしには可愛い弟くんだもの(*^^*)
甥っ子と姪っ子は絵を描いてくれたとか。
宝物だって言ってたわ(o^^o)
またまた余談だけど(^◇^;)
夕べ…弟くんの誕生日は夕飯に関しては
いつもと変わらずだったらしいわ（笑）
ま、明日は姪っ子が誕生日だから。
まとめて、お祝いするのやも？だけどね(*^^*)
鬱して〇〇年・・・内緒だけど人生の半分以上＾＾；
朝と昼間にテンションが上がったことは
ずっと無かったわ。
あたしに関しては熱も37.5度になって。
入院中は37度超えも普通だったから。
シンドさやツライとかは無いよ。
朝も散歩してきたしね←距離は短めにしたが^^;
昨日は夕飯もガッツリ食べられたし？（笑）
一昨日みたいに寝る時の違和感も無かったわ。
とはいえ、鼻水は相変わらずだし。
薬も今夜の分で終わり。
風邪が完治したとは思えないから。
明日、病院に行かないといけないやも（ーー；）
だいたい２日分しか薬を出さないなんてさ。
あたし的には信じられないわ（；￣ェ￣）
風邪が、そんな早く治ることはあり得ないし。
ドクターも何を考えてんだか？(￣◇￣;)
今の薬で合ってるのか？他のモノがいいのか？
ひとまず２日分だけ処方して。
確かめたいのやも？だけど…。
病院に行くのだって体力は、かなり消耗するし。
タクシー代だってかかるんよ？
↑これは、あたしにしたら大問題ゆえ（笑）
正直、今も迷ってますわ。
しばらく薬ナシで様子見するか？
高熱は治まったけど、風邪は続いてるから。
やっぱ、もっかい病院に行くか？
もしか行くことになったら、
薬も最低でも一週間分は出してもらうつもりだよ。
途中で良くなってきたら、止めればいいんだし。
つか、まずはドクターに文句を言ってやるわ。
なんで２日分しかくれなかったんですか？
そんなんで治るとは思えないんですけど。ってね。
地元の病院じゃ一週間分は必ずくれてたし。
常備薬なら２１日分、もらってたの。
それがあるから、余計な事、考えちゃうのやも？だけど。
あと、ドクターに言われた塩分と水分について。
塩分が足らないってことは初めて言われたよ。
確かに塩っけの多い食事は摂ってないけど^^;
自分が塩分不足なんて思いもしなかったわ。
今回の血液検査で風邪の影響もあって？
たまたま、そんな結果だったのかもだけど。
水分は摂るようになったのは本当で。
↑殆ど飲まないヤツだった^^;
そちらに関してはキチンと従ってますわ（笑）
今日の発熱の話は、また後ほど報告するけど^^;
昨日に関しては、本当に夕方頃から元気になって。
昼間のシンドさは何だったんや？
そんな感じだったんだ。
有難いことなんは間違いないんだけどね(*^^*)
なんにしても、季節の変わり目だからか？
風邪のせいなのか？
スッキリしない日が多いのも本当かな(^◇^;)
血液検査の結果も出て。
内科的には良くなってるのは本当だから。
やっぱり、18歳の頃から抱えてる心の病？
気持ちの問題かもしれないわ(⌒-⌒; )
親父さまのことも心配だし。
母親に負担をかけてるのも本当で。
自分の中で、そういったモノがモヤモヤしてるのやも^^;
実は、母親も今日で５連休してるの。
↑親父さまのことは関係なく仕事が無いらしい^^;
心配だからって本人は言うけど…。
母親に、うつしたらどうしようとか。それもあるし、
やたら側に来て、あれこれ言うのも邪魔くさい？（汗）
もともと、一人でいるのが大好きな私だから。
母親に愛情・感謝の気持ちを感じてるのは本当だけど。
ちょい、ほっといてくれないかな。煩いんだわ。
そう思ったりも(^◇^;)
あたしがワガママ・身勝手なんも十分！分かってる。
それでも、一人でいる時が一等ラクではあるんだ。
入院に関しては、上にも書いた通り、
ちゃんと報告するつもりだけど。
やっぱり、身体が弱ってくると真面目に考えちゃうの。
とはいえ、前回みたいに５ヶ月もの長期入院は
絶対にイヤなんだけどね(^◇^;)
今度は精神科じゃなくて内科にしてもらって。
一週間くらいで退院できる。
そんな希望が通るなら、入院も悪くないかな。と^^;
病院にいると安心できるのよね。
頻繁に看護師さんが来てくれて、体調を診て貰えるから。
↑ま、あたしの場合、内蔵に問題はない。それがあるが^^;
とにかく、家にいてできることは好き嫌い無く食べて。
あたし、好きなもんばっか食べてるヤツだし？（笑）
あと、ぐっすり眠ることかな。
↑睡眠に関しては問題ナッシングだが（笑）
眠剤も必要ないくらいになってきたし。
ただ、夜中、悪夢とかで目覚めちゃうのは嫌だから。
２錠のところ、１錠だけは飲んでるけど。
医食同源。キチンと食べて、よく寝る。大事な事よね(*^^*)
↑しかも、あんな簡単な手抜きブログに（笑）
偏頭痛は昔からの持病なんだ。
頭痛が酷い時に飲む薬は常備してあるよ。
あと、関係ないけど←あたしが得意な？ww
咽頭炎も持病で。
風邪でも無いのに何かあると、
すぐノドが痛くなったりも。
今は鼻水がハンパ無いから。
親父さまにうつされた？風邪は本当かもだけど。
つか、最近、暑いんだか？寒いんだか？
よく分からないんだよね〜（ーー；）
身体は暑いくらいなのに、足元が寒かったり。
その逆もしかりで。
こたつもそう。
電源を入れると暑いし。無いと足が冷えてきたり？
ま、今は…つか、退院してからは、
こたつも電源を切ってる事が多いんだけど。
↑なにせ、入院生活で平熱が2.5度アップしたしねw
とにかく、今は風邪を早く治すことかな。
↑偏頭痛は風邪と関係無いと思うけど(^◇^;)
実は、今日も頭が痛くて薬を飲んだんだ。
そのおかげ？今は、すっかり頭痛も無いわ。
とはいえ、食べることは大丈夫な私だから（笑）
食欲…空腹感は、正直、未だ無いけど、
３度の食事は、しっかり戴いてるし。
回復も間近なんじゃないかと。
心配かけて、本当にごめんねm(ぺこり)m
それから、ありがとうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
病院の待ち時間は、いつも覚悟してるのよ？
けど、あの日は特に待たされたわ（ーー；）
あたしの通院してる病院は午前中だけの診察なんだけど。
昼過ぎても、まだ診てもらってない。
そういう方も多かったし。
診察時間なんて、あっという間なのにさ。
なんで、ああも待ち時間が長いんだか(￣◇￣;)
同じく待ってる患者さんとオシャベリしたり？
そういう日も結構あるんだけど。
昨日は、そんな元気が無かったってところかな^^;
ひたすらボーっとしてましたわ。
精神科のドクターは、もう３年？お世話になってて。
言いたい事も、ちゃんと言ったしね。
つか、やたら再入院って言葉を連呼するんは神戸だけど（汗）
消化器内科のドクターは、優しい人だ。
既に、そう聞いてたんだ。
ま、若くて頼りない感じではあったけど←内緒w
消化器内科は一ヶ月に一回しか行かないし。
薬の事で相談したかったの。
とりあえず、あたしの要望は通したけど…。
↑無理やり？（＾∇＾）
あれこれ、難癖を言われたんも本当なんだ。
ま、専門家が言うことだし？
あたしがワガママ言ってるのやも？だけど(^◇^;)
とはいえ、実際、薬を飲むのは私だし。
自分に合ってないもの。これなら安心できる。
そういう感覚は持ち合わせてるつもりだよ。
やっぱり嬉しかったんは血液検査の結果。
最近、自分でも体調に自信が無かったから(^◇^;)
ちゃんと調べた上で、良くなってる。
それがハッキリしたことは間違いないしね。
つか、あたしの場合、元々は精神科がメインで^^;
言ってみれば、心の問題がデカい？（汗）
とはいえ、こればっかりは自分でもどうにもならないし。
気長に付き合っていくしかないのかな。と(⌒-⌒; )
ご心配おかけしてます^^;
我が家は今、風邪菌がウヨウヨやも(^◇^;)
とはいえ、親父さまの食欲を見る限り、
復活するんも早いんじゃないかと。
↑年寄りだから、何とも言えないが（笑）
今日は散歩がてら？外にも行ったみたいだし。
缶ビールも飲み始めたよ。
布団は敷きっぱなしにしてあるけど、
昨日までみたいに眠れなくなってるようだしね。
熱も３７度以下になったとかで。
その点では安心してる。
ずっと横になってた事と薬の加減？
頭はボーっとしてるみたいだけど。
ソファに座ってテレビを見たり、新聞を読んだり。
そういう時間が増えてきたんも本当なんだ。
あたしも親父さまに風邪をうつされたみたいだけど。
昨日よりはノドの痛みも軽くなったし。
↑ただ、鼻水はハンパないけど(⌒-⌒; )
滅多に風邪はひかない私だけどね。
そうなった場合、まずノドにきて、次に鼻なの。
ノドの痛みが少しでも回復してるってことは、
これ以上、悪化することは無いかな。
勝手に？そう思ってますわ（笑）
何より心配だったのは、オカンにうつらないか？
これだったんだけど。
今んとこ大丈夫そうだし。
私が寝込んだら、どうなるんや？
母親も気合いが入ってるみたいでさ（＾∇＾）
あたしも親父さまもしてないマスク使用してますわ。
風邪薬も確かに効き目はあるんだろうけど。
やっぱり、一番はキチンと食べて、よく寝ること。
↑私的には薬なんて気休めとしか思ってないがww
その点では親父さまも合格点かな（笑）
つか、余談になるけど←私が得意な？（＾∇＾）
今は風邪っぽいこともあって、お風呂を我慢してるの。
↑入院中は一週間に一回の風呂だったけど^^;
なんや、それがイヤでさ。スッキリしないんだ。
とはいえ、最近、寒かったのもあるし。
風邪が酷くなるのも目に見えてるし？
もう３日も風呂に入ってないんだ（涙）
明日は病院だから散歩も休むつもりなんだけど。
朝風呂しようかと密かに計画中ですわ。
↑オカンからは禁止令が出てるが^^;
とにかく健康で普通に過ごせることが一番だよね。
つくづく実感してますわ。
お互い、体調には気をつけましょヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
レトルト食品を食べたんは本当に久しぶりで。
↑入院中は、お世話になってたが（笑）
箱のままレンジする。これは初体験だったんだ。
湯せんでも電子レンジでもいい。
そういうのは知ってたよ。
↑あたしは、湯せん派だったけど。
けど、あのカレーは電子レンジ専用でね。
レトルトの上の方には小さな穴が開いてるの。
湯せんしたら、水が入ってきそうな感じ？
母親も気付かず買ってきたみたいで。
値段は分からないんだけど←普通なら100円くらい。
ボンカレーにしたんは具材がデカいからだよ（笑）
大好きなジャガイモがゴロゴロ入ってるしww
お値段も安いしね（＾∇＾）
あたし、暴露しちゃうと←もうバレてるか？（笑）
カレーはカレーだけで食べるんよ。
ご飯はまんま戴くから。ご飯にかけないんだ。
そんな訳で３箱買ってきてもらったんだけどね。
３回レンジしないといけないっしょ？面倒でさ^^;
やっぱ、湯せんの方がいいな←一回で済むゆえw
そう思ったわ（＾∇＾）
箱に書いてあったようにレンジ調理の方が味がいいとか？
特に違いも分から無かったし。
つか、やっぱり自分で作る方がいいな。
具材も好みで選べるし。ラクしようとしたけど、
しばらくはレトルト食品も要らないわ（笑）
たまに人が作ったモノ食べたくなって。
出来合いのモノを買うこともあるけどさ。
↑あと、手抜きしたい時とか（笑）
今後は自分で作るようにしますわ（＾∇＾）
今まで何度も書いてるけど^^;
身体の調子が悪くなったりすると、
改めて健康…普通に過ごせることの有り難さを感じるわ。
あたしは、おかげさまで昨日・今日と特に問題無し。
相変わらず、食欲はイマイチだけど^^;
食べられないわけじゃないからね。
ご飯は、キチンと戴いてますわ(*^^*)
つか、実は親父さまが風邪ひいたみたいで。
朝から鼻水と咳がスゴイんだ（ ｉ _ ｉ ）
布団で寝てる訳じゃないけど、
ずっと横になってて。本当に辛そうなの（涙）
↑とはいえ、ビールとタバコは相変わらずだが（笑）
ちょうど仕事も一ヶ月、休みだし。
この際、ゆっくり養生して欲しいわ。
ウチの場合、日給月給だから。
一ヶ月、無収入になるんは厳しい部分があるけど。
とにかく、身体が一番大事だしね。
自分を含めて、家族には、ずっと健康でいて欲しい。
つくづく、そう思ってるよ。
生きてりゃ、調子の悪い時もいい時もある。
身体だけじゃなく心も同じだよね。
ここ数日、我が家はダウン気味ではあるけど^^;
切羽詰まるトコまでいってるわけじゃないし。
とにかく、無理することなく過ごしていきたいわ。
つか、若い頃は、こんな事も考えたりしなかった。
あたしも歳とったってことかしら？（笑）
↑いや。ここは敢えて成長したんだ。
そういうことにしときましょ（＾∇＾）
ニコの皆さまの伝言板コメントにもね。
体調不良。入院する事になった。病を抱えてる。
そういう話が結構あって。本当に心配になるんだ。
あたしには、どうにもできないんだけど（涙）
とにかく、リアルだけじゃなく、
ニコで関わりのある方々、みんなが幸せで。
笑顔で過ごせますように。元気でいて欲しいな。
心から、そう思ってますわ(o^^o)
つか、あたしもだ！しっかりしなきゃね（笑）
まずは…余計なご心配をかけちゃってゴメンね（汗）
今日は、普通に過ごしてますわ。
朝から土砂降りで散歩も止めたけど(^◇^;)
季節の変わり目に弱いのもあるけど…。
やっぱ、一番は前ほど食べなくなった事かも。
食べたい物もピンとこないし。
ここ数日、確かに食事の量は減ったかな。
↑あ。３度のご飯はしっかり食べてるよ。
オヤツ…お菓子は殆ど食べて無くなって。
入院前の食生活とは、かなり変わったかな(^◇^;)
それが、いい事なのか？よろしく無い事なのかは
分からないけど（笑）
心なしか腹のポッコリも無くなってきてて。
嬉しいご飯はではあるけど、逆に心配にもなるんだ。
やっぱり、痩せたくはないし。
本当、自分ながら勝手なヤツだと思うけど(^◇^;)
あと…母親が本当に心配してて。
大丈夫か？また、痩せてきたんじゃないのか？
栄養が足りてないんじゃ？食べないとダメだよ。
色々、言うわけですわ（汗）
そういった事が、逆にプレッシャーになってるのも本当かな^^;
心配かけたくないのに、申し訳なくて。
↑とはいえ、母親には煩く言うなら、あっち行ってよ！
そんなこと言ってる私だけど（笑）
母親自身も、会社で色々あるみたいでね。
ただでさえ、元気がないんだ。
プラス、あたしの事も気にしてるわけで。
そういった精神的な問題もあるのが現状かな^^;
本当に無理したりとかは無いのよ？
ウチにいて、毎日、のんびりさせてもらってるし。
体調がイマイチ。原因がハッキリしてたらいいんだけど。
自分でも、本当に分からないんだよね(^◇^;)
再入院だけは絶対にしたくないし。
とにかく、一日一日を普通に過ごしていきたい。
それが一番の願いだわ。
あと、ニコも。無理してインする事は無いから。
お休みするときは、させてもらいますわ^^;
ニコ…訪問等々を義務的に思った事も無いし。
あたしにとって癒やしで…大事な場所だよ(*^^*)
リアルでも今日みたいに散歩を休んだりするし。
何か家事…母親の手伝いをしなきゃ！
そういうことも無理にはしないから。
これからも元気な時もあれば、
不本意ながら、そうじゃない時もあると思うけど。
とにかく自分の体調と相談しつつ。
毎日を過ごしていきますわ(o^^o)
新しい薬になって4日目。
今んとこ、特に問題は無いよ。
気分が悪くなるとか。そういう意味でね。
時に襲ってくる不安感や恐怖心は未だあるけど^^;
精神安定剤なんて、ホンマに効いてるのか？
あたしは気分的なモノだと思ってるんよ（笑）
夜、寝る前に飲むように言われてる薬は、
初日の朝、起きた時、身体がヘンだったから。
それ以来、止めちゃったしね^^;
↑貰うだけは貰ってるから溜まってますわ（笑）
精神安定剤を飲むと眠くなるってのは聞くけど。
↑薬の説明にも書いてある。
あたしの場合、満腹になると眠くなるんは前からだし。
今回、毎食後に飲む事になった薬とは、
関係ないんじゃないかと（＾∇＾）
今は単に気休め？
安定剤を飲んでるからモヤモヤ感も無くなるだろ。
そんな感じなんが正直なところかな。
↑毎日じゃないにしても、
モヤモヤ感は未だ続いてるけど^^;
何度も書いてる事だけどね。
焦る気持ちは、とうの昔に捨てたわ。
焦ったところで、どうにかなるもんじゃないしさ。
もっと体力が付いてきたら、ちゃんと職安に行って。
障害者枠からでいいの。
最初は短時間だろうけど、ぼちぼち働きたいな。
正直に告白するけど…。
やっぱり、今はまだ体力に自信が無いんだ（汗）
朝の散歩も毎日してるけど、途中しんどくなる事もあるし。
何かに、つまづいて転ばないよう気をつけてるのも本当で。
普通の人みたいにサッサと歩けるか？
そう言われたら、任せといて！とは言え無いの^^;
だからって、いつまでも静養という名のもとに？w
ウチで引き込もってる訳にはいかないからさ。
料理は少しづつ始めてるけど、他の家事。
掃除や洗濯も、できる限りやりたいな。と(#^.^#)
決して無理はしないよ。
つか、無理したくてもできないんが現実だし？w
精神科への通院は２週間おきだから。
薬の事もドクターとキチンと相談して。
止めていいってことなら飲まない方向でいきたいわ。
つか、今度から消化器内科の先生が変わるんだけど。
その人、実は入院してた病院の先生なんよ。
あたしが担当だったドクターじゃないといいな^^;
入院先の担当医も内科は優しい人だったけど。
どうしても、入院当時のこと思い出しちゃうからね^^;
今となっては本当にヘンな拘り？
なぁんも無いのよ。
単なる過去話。そんな感じかな。
昔のことは、何も気にしてないわ。
むしろ、気にしてるのなら、
リアルで母親にも言えないし（笑）
ニコでは、皆さまに、どういう経緯を経てきたのか？
知ってほしいだけ。
じゃないと、話も分からないっしょ？
入院中、弟くん一家が、お見舞いに来てくれだけど。
話をするんは弟くんだけだったかな。
あの子には何でも言えるんだ。
普段は殆ど顔を合わせることのない毎日だけどね。
機会があれば、腹割って話もできる。
大好きな大事な弟くんだよ。
↑おじさんになってもね（＾∇＾）
まず先に。
あたし、嫁ちゃまと仲が悪い訳じゃないからね^^;
↑仲良しって程でもないけど（笑）
歩いて５秒くらいの離れに住んでるわりに、
顔を合わせる事は滅多に無くて。
年に数回だけかな。プレゼント渡したりとか？
そういう時くらいなんだ。
けど、掃除や洗濯。
家の事はキチンとやってくれてるようだし。
いいママ・奥さんしてると思ってますわ(o^^o)
↑考え方や衣装の好み。化粧の派手さは、
あたしとは別世界の人だけど（＾∇＾）
闘争心って言葉が悪かったかな(^◇^;)
嫁ちゃまと競うとか？そんな気持ちは無いのよ。
煮物だけじゃなく、差し入れはどんどんするもんね〜。
単に、そう思っただけだから（笑）
↑向こうは要らん！かもだけど（＾∇＾）
里芋とイカの煮物は自分的には上出来？
なかなか上手にできたと思ってるよ。
↑自己満足やも？だが（笑）
親父さまもオカンも結構、食べてくれたし。
弟くんが大好きなんは知ってるからね。
甥っ子・姪っ子が食べてくれたかは不明だけど、
向こうも完食してくれたんじゃないかな。
↑つか、渡したんは少なめだったし？（＾∇＾）
またまた余談だけど…。
今日は長芋で煮物を作ったんだ。
あたしってば、つくづく芋が好きなんかしら？（笑）
昼に食べたけど自分用だったから薄味にして。
脂身の多い豚コマを一緒に煮込んだの。
こちらも上手くできましたわ。
親父さまもオカンも濃い味が好きだから。
今日の味付けでは満足してもらえないだろうけどw
自分用の場合は好き勝手やってるよ（＾∇＾）
で。またまた話が戻るけど…。
嫁・姑問題ってイヤじゃない？
↑あたしは小姑になるか（笑）
そういうこともあって、ウチの場合は、
お互いの家の事には干渉しない。そんな感じなんだ。
オカンも実は色々不満？
言いたい事はあるみたいだけど、
なぁんも言わないしね←代わりに私にグチるが（笑）
つか、母親も嫁ちゃまとは世界が違うってこと。
分かってるんだよね。
家のことをキチンとしてくれてるも見てるし。
ただ、尻に敷かれる弟くんの事は心配してるかな（笑）
洗い物・洗濯物のたたみ・風呂掃除・ゴミ出し等々。
色々やらされてるから（＾∇＾）
どちらにしても私らが口出しする事はないけどね（笑）
インスタント麺ばっかダメだろ！
お叱り炸裂かと思いきや…。
それほどでもなかったかな←何気に安心したw
あ。だけど、まず言いたいのは…。
インスタント物や市販品に頼ってるんは今だけ？
自分で買い出しに行くようになったら、
カップ麺も終了ですわ←多分（笑）
ご存知の通り？wあたしの狙いは特売品だし。
何より自分で作るからね。
↑今は毎食、作る余裕はないけど(^◇^;)
マイブームのカレーうどん豆腐も
近いうちにサヨウナラ〜♪になると思うよ。
もともと煮物が好きだしさ。
↑作るのも、当然！食べるのも（＾∇＾）
野菜の煮物。煮魚。そういうんが多くなると思う。
大好きだったカレーやハンバーグ、焼売等々。
自分用に作るんも間違いないけどね（＾∇＾）
入院以来、ずっと休んでた料理担当係も復活！
あと少しかな。とにかく近いと確信してるの。
プラス、同じく休んでた親父さまの弁当作りもね。
↑オカンは午前中だけの仕事になったから。
弁当はナシだけど、昼ご飯は作ってあげるよ(#^.^#)
で。今日は夜に風呂したんだけど…。
カレーうどん豆腐を昨日・今日と食べてないから？
体重は少しだけ減ってたわ←偶然かも？だけど(^◇^;)
でもね？自分でも分かるくらい太ももに肉が付いたの。
脚や腕は変わりない。
そう思ってたけど間違いだったみたいだわ（笑）
オカンも脚が太くなったんじゃない？
さっき、そう言ってたし←嬉しそうな顔でねww
けどさ。よく考えたら退院して10㎏近く
体重が増えたんは本当のことだし。
散歩だって毎日してるんだもの。
脚に肉が付くんも当然だよね。
↑問題は成長の一途をたどる腹だが(￣▽￣)
とにかく、あたしには我慢も必要な訳で^^;
好きだからって偏り…そればっかもダメ。
頭では分かってますわ(^◇^;)
入院したおかげで？←辛い事ばっかだったけど^^;
食に対する考え方が変わったんは本当だし。
実際、食生活も、かなり変化したしね。
ちゃんと自分で作るようになったら、
栄養バランスだって、しっかり考えて。
苦手なモノも工夫して食べるようにする←多分w
今は真面目に食事の大切さも実感してますわ。
↑遅過ぎだろ！って話？（＾∇＾）
髪が抜ける事。
ぶっちゃけ私的には、あんま気にしてないの（笑）
ずっと腰まであるストレートロングで。
邪魔くさかったんも本当だし？（＾∇＾）
ただ、長いだけだと何もしなくていいっしょ？
髪をセットしたりするのは苦手で(^◇^;)
あと、寒がりだったから。
冬は首が隠れる方が良かったし。
夏は縛るだけでいいからさ（＾∇＾）
ただ、とにかく母親が心配してるんだよね。
毎日のように髪を触って。
少なくなったよなぁ。そう言ってるんよ。
オカンのせいじゃないのに（汗）
精神科のドクターが言うように、
ストレスが抜け毛の原因だってなら、
あたしにはどうにもならないわけで(^◇^;)
つか、人間、生きてりゃ何かしらのストレスはあるっしょ？
それが抜け毛に繋がるかどうかは別にしてもさ。
入院前より髪の量が５分の１以下になったんは本当だけど。
ひとまずハゲるまではいってないし？（笑）
自然の成り行きに任せるしかないのかな。と^^;
あと、新しく処方された薬は、まだ飲んでないの。
今までのが、あと４〜５日分かな。残ってるし。
それが無くなったら飲み始めようかと。
↑出たっ！ビンボー性が（笑）
今度からは毎食後に飲まないといけない事もあるし？
できれば薬には頼りたくないんが本音なのも。
精神安定剤は、絶対に眠くなるしね。
↑普段から寝てばっかいるが（＾∇＾）
あと、歩いて帰ってきた事は自分でも良かった。
そう思ってるよ。体力が付いた証だもの*\(^o^)/*
タクシー代も浮いた訳だし？（＾∇＾）
いつでも何処でも眠れちゃう特技のおかげ？
薬局の待ち時間で爆睡して。
体力を温存できたんも本当かな（笑）
そういやぁ、ウチに着いてから気付いたんだけど。
オカンから何度も着信が入ってたの^^;
歩いて帰るとは言ってあったけど。
心配してくれてたんだなぁ。と(^◇^;)
迎えに行こうか？一緒に帰ればいいじゃん？
そうも言ってたけど。何時に終わるかも分からないし。
わざわざ申し訳ないしね。一人で大丈夫だよ〜。
迎えは断ってたんだ←一人の方が気楽だし？（笑）
嬉しかったんはドクターに顔色がいい。
そう言われた事かな。
話しやすい先生なんは間違いないしね。
↑前に言った事を覚えてないのも本当だけど（笑）
モヤモヤが続いてるんは自分じゃどうにもならない。
分かってはいるんだけどね。
何か不満がある訳じゃない我が家での生活の中、
やっぱ、あたし自身のワガママ？
思い通りにいかない事に対する思いじゃないかと。
母親に何でも話せるようになったんは、
言ってみれば最近？そんな、ごく最近じゃないけど、
お互い、歳をとってからってのは間違いないんだ。
ずっと、親にだけはバレたくない←心を病んでる事。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたしね。
今じゃ、若い頃、自殺未遂した事あるんよ。とか？
アンタ、あたしの事、嫌いだったっしょ？
弟くんばっか可愛がってさ。
何だってヘーキで言えるもの（＾∇＾）
ウチの母親ね。何年か前に大病を患って。
入院・手術して生死の境を彷徨った過去があるんだけど。
無事、元気になって退院してからかな。
前ほど、私に対して口煩く言わなくなったの。
↑今の小言とは種類が違う事で文句が多かったんよ^^;
それ以来、生きてくれてたらいい。
元気で生活できれば幸せなんだから。
そう思うようになったみたい。
本当180度、人が変わったみたいな感じ？（＾∇＾）
あたし的には良かったって言えば、その通りだけど。
そんな母親と比べて自分はどうなんだ？みたいな？
18歳の頃から鬱を発病して…。
未だ何も…とは言わないけど、あまり変わってない。
それが現実なんじゃないかと。
誰かに対しての怒り・不満は本当に無いの。
それより、まず自分を責めちゃう？
あたしが悪いんや。あたしなんて存在してなければ。
何で自分なんて産まれてきたんだろ？
自己嫌悪・自己否定ばっかしちゃうの（ ｉ _ ｉ ）
とはいえ？母親にだけは煩いんだわ！どっか行けや！
ヘーキで言えちゃうんだけどね（笑）
だけど、後からの後悔もハンパ無いよ。
母親が誰より大事だし大好きなのに。
あたし、何で、あんな酷い言葉を言うんだろ？って。
それで更に自己嫌悪。凹むんだよね〜。
まぁ？オカンも遠慮なく言う時は言うし（笑）
お互い、私はアンタが一番大事だから。
そういう話もしてる。
実際、母親に対する感謝の気持ちは本当だし（照笑）
モヤモヤする事も多いけど、
こんな親娘関係が続くんだろうな（＾∇＾）
報告通りですわ。
お立ち台のド真ん中、確保しちゃった（笑）
他にも３つランクインしてはいたけど、
何位だったかさえ覚えてないショボい？w
結果だったような（＾∇＾）
何にしても、アレって努力するとかは無いのよね？
自分の育て方で大きさが変わるもんじゃないし。
つまりは運次第？（笑）
４つランクインした今回の結果はラッキー！
あたしも運が良かったって事かしら（＾∇＾）
やっぱ好きな事をするんが一番のストレス発散？
楽しく過ごすことができるね。
あたしの場合、食べるのも大好きだけど（＾∇＾）
今までなら、料理も大量生産？（笑）
親父さまやオカンが残したモノは全部、あたしの腹の中へ。
そんな感じだったけど（＾∇＾）
今は少しの量だけ作って…。
自分の好きなモノは、ちょいw多め？（笑）
つか、冷蔵庫にも残り物は少ないし。
↑母親は、あたしと違って買いだめしない人ゆえw
大量に作ること自体、難しいんだけどね。
話は違うけど←私の得意な余談とも言う（笑）
今日は昨日と違って、ひたすら寝てましたわ^^;
夕飯も、刺身の盛り合わせとかだったし。
作ったんは味噌汁と土筆の卵とじくらいかしら。
↑土筆の卵とじは親父さまが大好きでさ。
毎日でも飽きんらしい（＾∇＾）
朝ご飯してから一時近くまで寝ちゃってたし。
夕方も６時少し前くらいまで爆睡してたという。
なんで、こうも眠れるんだか？
入荷中は一日一時間しか眠れなかったのが嘘みたいよ（笑）
だけど散歩は、ちゃんとしてきた。
歩くのも前より随分ラクになったしね。
体力アップは、ちゃんと心がけてますわ(o^^o)
あと…やっぱり一番の願いは、
親の為にも自分の為にも、早く普通の生活ができる事。
だからって、焦ったりはしないよ。
↑しつこいくらい言ってるが^^;
つか、早く元気になりたいんは本当だけど…。
頑張ってできる事は限られてるし。
頑張る気持ちがあっても、できないのが現実？^^;
自分にできる精一杯の努力をする事が大事なんだよね。
だからって、自分に甘くなるつもりもないよ。
無理なんだもん。仕方ないじゃん。
そんな気はない。
やれる事はするけど焦らず…まずは今日。
一日一日を過ごしていこうかと(o^^o)
一旦は死にかけた人間…あたしは強い？（笑）
今、こうして生きてること。
親の愛情をタップリ感じられる毎日。
本当に有難いし、幸せだと思ってますわ(o^^o)
確かに、まだまだ色んなモヤモヤ感。
不安や緊張に襲われる日々ではあるけど。
それだって生きてるからこそなんだものね。
あたしだけじゃないのも分かってる。
普通の人だって家庭や仕事・恋愛等々。
色んな悩みを抱えてるはず。
今を精一杯、生きていかなきゃ！
モヤモヤ・イライラ？落ち着かなかった理由は、
自分でも全く分からないんだ^^;
何だったんだろ？
つか、これからも、そういうことはあると思う。
今日は割と普通に過ごせたよ。
ヤッホウ！そんな元気満々で？
ご機嫌って事は無かったけど（＾∇＾）
実は入院してる時も担当医から言われたんだ。
ここ(病院)にいても、自宅にいても。
何かしらで不安になったり恐怖感を覚えたり。
どんな状況下にいても同じだって。
心の病を抱えてるからなのか？
それとも、誰しも…普通に生活してる人でも、
そうなのか？は分からないけど^^;
↑自分だけが特別だとは思いたくないんも本当^^;
生きてりゃ、誰だって何かはあるよね。
会社・仕事の悩みや家族・友達。恋愛の事だってさ。
そういう一般論を述べただけなんかもしれないけど。
あと…半年ぶりの夜風呂はマジで気持ち良かったよ。
腹がいっぱいになると動きたくなくなるから（笑）
夕飯前に入ったんだけどね（＾∇＾）
湯船に入るんは最初だけ。
身体と髪はシャワーで洗って。そのまま出る。
これが基本だった私も、今は変わった。
最後に、もっかい湯船にゆっくり浸かる。
それを入院してから覚えたわ（笑）
↑入院中は湯船に入るんが後だったから。
つか、よく聞くのは、お風呂で音楽を聴いたり、
雑誌を見たり。くつろぐって事。
あたしは、今でも、それは無いな。
↑昔は、何か食べたりしてたけど（＾∇＾）
湯船に浸かるって気持ちいいもんなんだね。
この歳になって気づいたってのもヘンな話か？（笑）
とはいえ、元気になるまで、しばらくは朝風呂だと思う。
昨日は、本当にモヤモヤモード全開で、
どうにかしたかった？そんな感じだったから。
焦るわけじゃないけどさ。
早く普通の生活がしたいってのも本当かな。
けど、そうは時間もかからないと思う。
自分でも随分、元気になったんじゃない？
そう感じてるし。母親の手料理と…。
何より食っちゃ寝生活の賜物かしら？（＾∇＾）
報告した通りだよ。
ジャンプができましたぁ＼(^o^)／
普通の人なら普通にできる単純な事で。
そんな喜ぶこっちゃないだろ？かもだけどね（笑）
あたしにしたら、すごい事なんだもの。
よーやった！頑張ったじゃん♪
自分を褒めてあげたいくらいだわ（＾∇＾）
今日は散歩も少し距離を伸ばしたし。
今までより、ちょっぴり早く歩けるようになったんだ。
確実に脚の筋力は付いてきたと思ってる。
体力的には、まだまだなんだろうけど(^◇^;)
だし、これは焦っても仕方ない事なんも分かってる。
時間の経過…自然の成り行きに任せるつもりだよ。
もちろん努力はする。
今できる精一杯の事を何かしらしていくわ←多分w
自分でも実は分かってるんだ。
半分、無理やり？退院したんじゃないかって^^;
担当医が拘ってた体重も目標まで到達しなかったし。
退院した時は、何とか歩けるようになった。
その程度だったんは事実だもの。
↑我ながら、よく退院許可が出たな。そう思ってたw
まぁ？入院中は、とにかくストレスがハンパ無かったから。
ウチに帰れば体重も絶対に増える。
そうなれば体力も付くはず。元気になれるぞ！
自信はあったんだけどね（笑）
とはいえ、確信だった訳じゃないのも本当だし。
恐らく、そうなるんじゃ？そんな感じだったから。
実際、今回みたいにジャンプができたり。
早く歩けるようになってくると本当に嬉しいの。
当然、一番親には感謝してる。
あと、入院中、お世話になった看護師さんたちにもね。
↑いっぱいイヤな思いもしたけど(^◇^;)
私ね。今だから思うのやも？だけど^^;
入院した事は人生において必要な事だった気がするの。
辛い毎日ではあったけど、いっぱい学習したし。
考えさせられたり、誰かに感謝する気持ちを持てた事も。
これから、どれくらい生きられるのか？
分からないけど…生きてく中で、ちょいと寄り道？
イヤな思い・泣く事も多かった入院生活だけど、
そういった通過点を通って、今があるのかなって。
あ。でも、あたしも、まだまだヒヨッコ？（笑）
なんだか人生、悟りきった感じで書いちゃったけどw
これからも色んな事があると思うしね。
ここニコでも愚痴や弱音。
いっぱい吐きまくるんは間違いないかな（＾∇＾）
昨日、久しぶりに食べたサンドイッチ。
確かに美味かったよ。
ただ、もうしばらくはイイかな。って感じ？（笑）
元々パン自体、あんま好んでは食べないヤツなんだ。
口ん中が、もさもさするような？
基本、ご飯の時は水分も摂らないし。
↑水気で腹が膨らむんが許せんヤツ（＾∇＾）
あと、やっぱり市販のより自分で作った方がいいかな。
サンドイッチを作るとしたら、中身はポテトサラダか、
タマゴ…厚焼き玉子・マヨネーズ和え玉子。
そういうんが基本で。
自分用のは野菜抜きだわ（＾∇＾）
↑甥っ子・姪っ子・両親用には普通に野菜入りだけどww
野菜やフルーツが苦手な女の子って珍しいのかしら？
あたし、ブログにも書いた事あるけど、
子供の頃、食べ過ぎてたから←ばあちゃんが畑で作ってた^^;
オヤツと言えば果物ばっかり。
オカズも毎日のように生野菜が出てきたんだ。
だから、もうイヤ。お菓子が食いたいのに〜！みたいな？（笑）
あ、でも、煮野菜は大好きなんよ。
毎日のように何かしら煮物は作ってた。
↑今は料理も殆ど母親任せだけど(^◇^;)
あと、市販のサンドイッチはカラシやマスタード？
あたしにしたら、味が濃いし辛いんよ。
ピリ辛系は苦手だから。あれも要らないかな。と^^;
つか、あたしってば好き嫌いが多いイメージだよね(⌒-⌒; )
実は、そうでもないんよ？
本当に嫌い！無理！ってのは納豆とグリンピース。
この２つはマジで食べられないけど。
他のモノは好んで食わないだけ？←言い訳だろってかw
生野菜だって絶対にムリって事は無いしね。
社会人になってから料理は自分でしてるからかな。
好きな物中心になるんは間違いないけど（笑）
俗に言う乳酸系。牛乳とかヨーグルトとかも、
飲めない・食べられない訳じゃないの。
便秘くんの事を考えるなら摂るようにした方がいい。
これも承知しとります(^◇^;)
早い話がワガママ？自業自得やろ？
そう言われても言い返せないんが事実ですわ(⌒-⌒; )
ただ、歯が弱いのは本当で。
噛みきれなかったり食べ辛いってモノは多いかな。
イカやタコはムリだし。胡瓜や果物…リンゴとかね。
そういうんもキツイんだ。
歯が弱いってか、歯を支える骨が脆い？
それが現実なんだけどね（汗）
怪しげな？w睡眠導入剤は夕べ止めたよ。
↑どうせ１コしか余って無かったし？^^;
いつものにした。
けど、今日も、やっぱり眠くてね。
朝ご飯の後と昼ご飯の後、一時間くらい寝てたんだ。
つか、朝は毎日なんだけど、食べてるときから眠いの。
早く食い終わって寝たいぞ！みたいな？(^◇^;)
今、通院してる精神科のドクターに言われたように、
消化にエネルギーを使ってる。
それもあるとは思うけど…。
入院先の担当医が言ってたように、
あたしには薬が効きすぎる？
翌日まで睡魔に襲われるんじゃないか？
朝、起きられないんじゃないか？
あれも、やっぱ正解だったのかなぁ。と（大汗）
ただ、入院中は一日一時間も眠れなかったし。
昼間も全然、眠く無かったからさ。
翌日まで薬の作用が残っても構わないから、
眠剤くれよ〜！真面目に思ってたけどね(⌒-⌒; )
だけど、今日は昨日ほどじゃなかったよ。
睡魔はあったけど目が開けられない。それは無かったし。
あと、半分開き直り？（＾∇＾）
寝れる時に寝とけばいいじゃん！そんな気持ちも（笑）
だから、朝食後・昼食後は敢えて横になって寝たわw
だし、入院中５ヶ月間まともに眠れなかったんだもの。
寝れるって幸せじゃん♪それも本心ではあるの。
あと、やっぱり自分で気になるんは食欲かな（ ｉ _ ｉ ）
本当に食べたいって気持ちが失せてるから。
食べるんが面倒だって思う事すらあるし。
お腹が空かないってのが今の私…現状だから。
余計に、そう思っちゃうのやも？だけど（大汗）
つか、普通の人だったら、
そんな事、いちいち考えないのかもね(^◇^;)
腹が減りゃあ食えばいいんだし。
時間が来たら食えばいい。
生きる為に食べるんは必要な事で。
あれこれ考えすぎな私がヘンなんかも(⌒-⌒; )
拘り過ぎなんだろうな←特に食べる事には？w
けどさぁ。
世の中、三度の食事をしっかり摂ってる。
そういう人ばかりじゃないとも思うんだ。
朝ご飯抜きの人も多いだろうし。
昼、仕事で忙しくて食べられなかったとか。
あたしは、社会人してた時から、
好きな時間に隠れ食い？wしてたけど（＾∇＾）
今は食後に薬を飲まないと！だから。
ちゃんと食べてるけどさ。この先、どうなるやろ？（笑）
やっぱ、どう考えても、あたしに腹八分目は難しい？w
産まれてから記憶する限り、好きなだけ食べてきたし。
とはいえ、入院してからかな。
食欲が落ちたんは間違いないの。
食欲が落ちたってより、食べなくなった？
明らかに前みたいな大食いはしなくなったし。
↑それまでが、ヘンだっただけ？（＾∇＾）
今日に至っては、全く食欲が無いんだ。
↑こちらに関しては、今日のブログで報告するつもり^^;
ただ、薬は飲まないといけないし。
食べられない事も無いからさ。
栄養つけなきゃ！って意味でも、
夕飯はしっかり摂るつもりではいるんだけどね(^◇^;)
↑今んところ、腹減りは全く感じて無いが（涙）
あたしにとっては、何度も言ってるけど、
食欲は健康のバロメーター。そう思ってるから。
食欲が無いと、ぶっちゃけ不安にはなるんだ^^;
下っ腹の贅肉？ポッコリした腹も本当にイヤだけど…。
実際、調子がイマイチ？今日みたいな日は、
腹に肉が付いてもいい。元気でいたい。真面目にそう思う。
人間…あたしだけ？(^◇^;)なんて、
本当に勝手なモンだよな。つくづく思っちゃったわ。
つか…書いてる途中で寝ちゃってた（笑）
改めて？おはよう(*^◯^*)←へんなヤツ（＾∇＾）
どこまで信じてもらえるか？w分からないけどさ。
あたし、本当に食事に関しては変わったよ。
３度の御飯はキチンと摂るようになって。
間食も無くなった。
間食しなくなった原因？^^;ぶっちゃけようかな。
キッカケとなった一つに入院してる時、
オヤツ後の歯磨き。
↑昔から、食べた後は歯磨きしないと気持ち悪くて^^;
それが面倒だったのもあるの（＾∇＾）
実際、歩くんもやっとだったから。
個室とはいえ、洗面台まで行くのが邪魔くさい。
そんな感じかしら？（笑）
間食三昧だった頃…入院前までは、
少ない時でも歯磨きを一日に７〜８回は必ずしてた。
今、間食しなくなった理由。
それだけだとは言えないけどね（笑）
そんな風に食生活も変わったのに。
ちゃんと体重は１０キロ増えて元に戻った。
摩訶不思議な部分もあるけど、
ストレスが軽減された事と、
キチンとした食生活が何より大事なのかな。
身をもって実感してますわ(#^.^#)
つか、あたしの部屋なんてどうでもいい？（笑）
そんな話題で申し訳無かったわ(^◇^;)
世間一般の皆さんと違って？w自宅療養の私。
働いても無いし家事してる訳でもない。
食べてるか？寝てるか？韓ドラ観てるか？
あとはニコしてるか？でしょ。
↑とはいえ、ニコに費やす時間は少ないが^^;
時間だって、本当ならタップリあるはずなのに。
なんでやろ？毎日いっぱいいっぱいなんよ。
今日だって、何してたって訳でも無いのに、
もう、こんな時間だし←さっきまで寝てたが(^◇^;)
だから、本当ならニコ内の整理整頓？
入院してた頃から、放っておいた荷物…ガチャとか^^;
ガーデンの倉庫の片付け。
間違って二重・三重買いしたアイテム等々。
片付けしないと。
そう思っていながら何もできてないという(^◇^;)
リアルもそう。
退院して持ち帰った荷物もまんまだし。
もっと言えば、会社を辞めた２年前。
あん時、持ち帰った私物も、そのままだわ(⌒-⌒; )
あ。会社の私物は見えない場所には隠すように？^^;
置いてあるけどね←見ると思い出すゆえ（汗）
入院中はニコもイベントは全く参加できなかったし。
貰えるモンも貰えんのかい？
そう思ってたけど、よくよく考えたら良かったのかも。
下手に集めてても未だ放置だと思うし（＾∇＾）
ニコに関しては元々お部屋アイテムって興味が無くてね。
↑だから、釣りもしないし（笑）
着せ替えごっこは大好きだけど←女の子してるっしょ？w
とにかく、何をするにも時間がかかるヤツなんよ。
お恥ずかしい話だけど告白すると、
着せ替えだって、毎日１時間近くかけてるの(^◇^;)
部屋もそうだけど衣装も。
基本、色はできる限り統一したいんだ。
とはいえ、ニコは色んな色が使われてるから。
それで無駄に時間がかかるのかな（笑）
ニコで人さまの部屋に入るんは苦手で(^◇^;)
↑実際、入った事も無い^^;
けど、ニコ店は違うでしょ。
食べに行けば店内の内装が分かるわけで。
皆さん、センスいいよなぁ。いつも思ってるわ。
中には笑える工夫を凝らしてる方も多くて。
すげ〜！楽し〜！みたいな？（＾∇＾）
↑だからって参考？真似っこはできん私ww
あたし、ニコですごく癒されてますわ(#^.^#)
コンビニの話。ちょいムキになり過ぎた？（笑）
だだ、今は自分で行けるんもコンビニくらいしかなくて^^;
しかも、行き始めて間もないっしょ？
もの珍しい事もあるのやも（＾∇＾）
ウチは超！ド級の田舎だからさ（笑）
近場のコンビニも一軒しか無いわけ。
だから余計、今はマイブーム的な？ww
車に乗れて地元のスーパーに行ってた頃は、
コンビニなんて絶対に行かなかったよ。
高いだけのドロボーじゃん！？
そんな感じだったもの（＾∇＾）
俗に言うコンビニスイーツとかも全く興味無くて。
甘いモノ大好きな私も全然そそられなかったなww
今は自分の為ってよりオカンに何かお土産を。
そういった気持ちが強いの。
母親曰くスーパーのパンよか美味いらしいしね（笑）
コンビニに寄る事で散歩コースも少しだけど増えて。
そういった意味でも立ち寄る価値はあるかな。
↑金は飛んでいくが(￣▽￣)
だけど、こういう生活も残り僅かだと思う。
スーパーに行けるようになったらコンビニはスルーだし（笑）
３月いっぱいくらいじゃないかしら。
あと、店員さんと話をするんも新鮮だよ。
オカンか親父さましか話す相手がいない日々だしね。
散歩途中に会う近所の人と挨拶程度はするけどさ。
元々人とオシャベリするんは大好きだから（笑）
↑人間関係で鬱発症だし？^^;広く浅くの関係ね^^;
散歩前、軽く何か食べて出かけるんがいいんだろうけど。
あたし、食べると動きたくなくなるんよ(^◇^;)
なんで血糖値の事を考えて飴は舐めて行くの。
途中で倒れたらヤバしだもんね(⌒-⌒; )
あ。あたしが肉まんに惚れたんは入院してた時の事が、
キッカケなんだ。前にブログでも書いたけど、
精神科はパンが禁止だったっしょ？
あと面会は家族限定でもあったわけ。
そんな中、ある患者さんが母親に肉まんを差し入れしてもらう。
肉まんだよ？もう何ヶ月も食べてないし買う事もできない。
嬉しいよー！マジ泣きして喜んでた姿を見たんだ（笑）
あの顔見てたら、あたしも食いたいぞ！そう思ったわけww
それまで肉まんなんて全く興味無かったけどさ（＾∇＾）
たまにスーパーで買ってはいたの。
だけど正直イマイチ？でもコンビニのは違った。
美味いじゃん！マジで思ったわ（笑）
ずっと腹が減るとイライラ？
機嫌の悪かった私だけど、今は全く違うんだ。
お腹が、あんま空かなくなったからかしら？
腹減りを感じると、嬉しくなるの（笑）
あー。これって健康なんだよな。
健康だからこそ腹も減るんや。みたいな？（＾∇＾）
あと、今日は韓ドラを見てる時間が多くてね。
いつも〆で食べてる白いご覧。
時間的な問題もあって昼は半分くらいの量にしたの。
したら、睡魔も無くてさ。
やっぱり食べ過ぎると眠くなるのかな？そう思ったりも。
あたし、消化吸収が上手くできてない。
ドクターからも、よく言われてたんだけど。
消化するのに、結果なエネルギーを使う？
だから、食べた後は眠くなるのかなって(^◇^;)
前は朝や昼間、眠くなるのがすごくイヤで。
↑やりたい事もできないし、損した気分だからw
精神科で処方されてた薬も飲んでなかったり。
自分勝手してたんだけどね(^◇^;)
今は眠れる事も有難い。そう思うんも本当なんだ。
入院中、まともに寝て無かったからかな^^;
とはいえ、損した気分になるんも間違いないよ（笑）
うわー！知らない間に寝てたし。
もう、こんな時間かよ？みたいな？（＾∇＾）
も少し元気になってきたら…暖かくなった頃？には、
職安にも行きたいんだ。
もう２年以上、働いてないしね(^◇^;)
障害者枠で構わないし、フルタイムじゃなくてもいい。
少しでも働いて元気な姿を親にも見せたいし。
あたし自身も人並みな生活をしたいの。
したら、時間的な面でも規則正しくなるっしょ？
決まった時間に起きて、ご飯して仕事に出かける。
それが普通なんだろうけど、
私には長い事できてない生活だから（大汗）
って、また話がズレちゃってるけど^^;
とにかく、私には腹八分目。大事なんだろうな。
改めて気づいたよ。
前まで四六時中してた間食は全く無くなって。
三食で満足してるのも本当だけどさ。
やっぱり、たくさん食べてるんは間違いし？（笑）
それが睡魔を誘発してるんかな。
それに今更ながら気づいたって感じ？（＾∇＾）
も少し母親には甘えさせてもらって。
食事の面倒もみてもらうだろうけど。
それも今月中くらいまでかな。
あとは自分で何とかするつもりだよ(o^^o)
今回は久しぶりに？いい報告ができて良かったわ。
あたし自身も嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
入院中から、ずっと愚痴や弱音ばっかで。
ご心配ばかりかけてたものね。
やっぱ、自宅に帰ってこれた事が何よりの治療？
精神面がめちくちゃ違うもの。
入院中、一時間しか眠れなかった毎日。
今は、しっかり寝てるし。
食べる事は当然ながら、
睡眠時間も、すごく大事だと実感してるよ(o^^o)
ただ、母親にベッタリ。これは無くなったかな（笑）
入院中や土日、ウチに帰れた時は
常に手を繋いだりしてたけど（＾∇＾）
今は、すっかり元通り。喧嘩口調で話してるわ（笑）
だけど、親父さまと母親に対する感謝の気持ちは、
ずっと同じ。これからも変わらないよ。
あの2人の子供で良かった。マジで思ってる。
↑向こうはどうか？分からんが（＾∇＾）
体重が戻ったのも本当だし。血圧も人並み？
上が100以上あったから。
前は下が40くらい。上が多くて80くらいだったの。
つか、測定不能。それも何度かあったわ(^◇^;)
消化器内科と精神科。共にドクターから言われた事。
顔色が良くなった。内蔵にまずはエネルギーを使ってる。
それも納得できたの。
だから、顔・脚・腕の肉は焦る事なく。
ぼちぼち付いていけばいいかな。と(*^◯^*)
逆にデブりすぎたらヤバいけど？（笑）
あたしの場合、標準体重より10㌔は足らないみたいだし。
↑標準体重って、実はよく知らんが^^;
多少、ふっくらしてもね。
昔から、女性らしい？
ふっくらした体型に憧れてたし（笑）
ただ、急に肉が付いて身体が重く感じる？
動くのもシンドイ。そうなると困るけど(^◇^;)
ま、そこまではいかないよう運動かな。
いつかは、きちんと働きたい。そう思ってるし。
フルタイムは無理でも、人並みに稼いでさ。
少しでもウチに生活費を入れたり。
あと貯金もしなきゃね←自分と親の老後の為にも。
だけど真面目な話。まずは健康な身体。
それが一番、大事だって思ってる。
普通に働いて普通に食べて普通に寝て。
ちゃんと毎日を生きていく事が一番大事だと。
生きてりゃ悩みだってある。泣いたり凹んだりも。
だけど笑顔でいられる事も感謝・感動する事だって。
それが人生なんだよね(o^^o)
いつも不満ばっかに見えてるかな＾＾；
ニコじゃ本音、書きまくってるからなぁ。
でも、ウチにいられて嬉ししいし。
親にも感謝してる。
命があるだけで幸せだって心から思えてるよ＾＾
とはいえ、あんま余談は置いときます（笑）
実は、さっきまで爆睡してたんよ。
食欲も私にしたら珍しくなくてさ(^◇^;)
やっと、目が覚めた？
お礼の落書きもブログ…病院の報告も。
今日は、お休みしようと思ってたんだけど。
目が冴えてきたら、やっぱり顔出しだけでもしたくて。
↑見たかね〜んだよ！これはナシだよ？（笑）
あと、空腹感も（＾∇＾）
とりあえず、ブログにコメント、ありがとう(*^◯^*)
これだけは伝えたったから。
で。今日の通院報告は、今からします。
昨日のブログ繋がりだしね。
↑単なる言い訳とも言うが（＾∇＾）
報告した通りだよ。体重は元の数値になりました。
ただ、体重が増えりゃいいってもんじゃない。
それも実感してるんだ。
顔は未だやつれた感じだし。脚や腕も同じくで。
立派に育った腹。これは間違いないけど（笑）
自分的にはね？内蔵もしっかりしてきたんだ。
見えない部分ではあるけど、きっとそう。
そんな事は感じてる。
退院した頃よか確実に歩くのも不安は減ったし。
入院中できなかった座った状態から、
立ちあがる事も今はできるようになったしね。
↑何かに捕まる事も多いけど^^;
気になる血糖値は…自分じゃ測れないし。
だけど、朝の調子で大体は分かるの。
あ、血糖値、ヤバイかも。飴でもなめようか。
みたいな？頭がふらつくっていうか。
ぼーっとなってたら血糖値が下がってるな。
入院生活の中で、自分の身体の状態を、
ある程度だけど分かるようになったんだろうね。
そういう、ふらつきみたいなんも減ってきてるし。
やっぱり内蔵が多少は良くなってるんじゃないかと。
増えた体重は下っ腹と内蔵に使われてるんや。
そう思える理由なんだ。
まぁ？入院前から腹はポッコリだったし(￣▽￣)
あとは運動して←長年してなかった私^^;
贅肉を筋肉に変えられたらな。そう思ってる。
歳も歳だし？なかなか難しいだろうけど（＾∇＾）
どちらにしても、身体の動きは完璧じゃないんは本当で。
体重が増えたからって単純には喜べないの。
単に余計な場所…腹に肉が付いただけ。
それも間違いないだろうからさ（ーー；）
つか…正直な話。このままデブリ続けていくだけ？
そんな心配も無いとは言えなくて(⌒-⌒; )
元々、標準体重より10㎏くらい少なかったらしいけど、
↑標準がどれくらいか？気にした事は無かったが^^;
私的にはヘタに肉が付きすぎても、
逆に身体を動かすんがキツくならんやろか？
そんな気持ちもあるんだよね（汗）
だけど、顔や手脚が貧弱なんはイヤだし。
母親も、すごく心配してる。
体重の数値は見て知ってるけど、
身体が細いのも同じく分かってるからね。
ホント、上手に体重を増やす事ってできないんかな。
あたし、痩せるんは簡単なんよ。太る方が難しいの。
せっかく増えた体重。贅沢な言い分だけど。
必要な場所で分散できたらな^^;
ホンマ私ってば、ヘンなトコで気にしいーなんよ。
散歩もそうだし、体重測定も。
自分の為にってより、母親が喜んでくれるから？
散歩する姿を見て安心してるのも分かるし、
体重が増えてるか？気にしてるのも知ってるから。
体重はね？退院してから確実に増えてきてるの。
だから、風呂する度に計って母親に報告。
増えたよ〜！その言葉に涙するくらいだから(^◇^;)
私的には、ぶっちゃけ体重はどうでもいい？
体重より体力強化が希望だし。
散歩だって、足腰を鍛える為ってのは分かるけど、
できたら行きたくないの（笑）
まだ風も強いし、やっぱフラつく？^^;
疲れるのも本当で。今日は近回りしよかな。とか、
もっと言えば、行きたくね〜なぁ。
そんな時も多いんだ(^◇^;)
あ。サブいとかは無いよ。
なんたって体温が2.5度アップしたし。
散歩の時はジャケット・マフラー・帽子仕様だしね（笑）
歩いてる途中でマフラーや帽子とる日も多いもん。
あ。また話が！^^;体重計だった(^◇^;)
親父さまが買ってきたんは体脂肪率とかもはかれるけど。
あたしは興味ナシ？
つか、体脂肪率が低いんは知ってるし(￣▽￣)
母親が気にしてるんも体重だけだから。
つか、体脂肪率とか…意味不明やも（笑）
ただ、やっぱり顔や腕・脚は、あんま変わらない？
そんな感じで。腹より見えるトコに肉が付け〜！
みたいな？上手くいかないもんよね（ーー；）
オカンもさ。過去に大腸を患って入院してたんだけど。
そん時は１５キロくらい落ちたって言ってたかな。
徐々にだけど絶食から重湯。お粥。ご飯になって。
退院してからも、とにかく太りたくて食べまくったらしい。
母親も一応は女だけどさ（笑）
痩せたいとかダイエットしなきゃ！とか。
そういう気持ちは全く無くて←私と同じ^^;
体力を付けないと。太ならないと。
そんな感じで必死だったみたいなんだ。
親父さまの言葉。超どデブでもガリガリでも。
健康で元気ならいいんだわ。
本当に、その通りだと思う。
高校時代まではガッシリして痩せたいな。
確かに思った事もあったけどね。
思っただけで食欲には勝てなかった？
当時から食べまくってた私でもあるわ（＾∇＾）
ブログには、あんな感じで書いたけどね^^;
親父さま、もう身体はガタガタだと思う。
歳も歳だし。建築業は４０〜５０代くらいまでが
限度？体力的にも、そうなんじゃないかと(T . T)
とはいえ、ウチじゃ一番働く？
動きも盛んなんは親方である親父さまらしいの。
かなり無理してんじゃないかと心配だわ。
帰宅してからの様子、従業員は知らないもんね。
週の真ん中あたりで一日休みたい。
それが本音らしいけど、難しいみたいだし。
現場によっては、年寄りは要らん！そういう事もw
したら、行きたくても行けない日だってある。
あと…ここだけの話なんだけど、親父さまの日当。
一日で３万になる日が多いらしいの。
だいたい２万５千円くらいみたいだけど。
ジイさまになって、そんだけ稼げたらすごくない？
だから、行くだけでも行くぞ！それもあるみたいww
数年前の事業仕分けとやら。
あれが始まる前は他の従業員も日当は1万円５千円以上で。
従業員の数や土日だけバイトしたい。
そういう人も多かったんだ。外人もいたしね。
今はダメ。日当も１万以上はあるけど、
仕事がない日が多かったり。
従業員の数も減らすしかなかったみたいよ。
あ。親父さまの身体の話が金の話になってる（笑）
失礼しましたぁ（＾∇＾）
とりあえず先一昨日は仕事終わり接骨院に行って、
電流は流してきたみたい。
シップはダメなんだって。肩ならいいけど、
心臓に近いトコが痛みのピークだったらしくて。
先生から止めときましょ。そう言われたとか。
あたしは、ウチでゴロゴロしてるだけ。
代われるものなら代わってあげたいのに。
マジで思ったし。親父さまにも話したよ。
娘にそんな痛みを味わせたくない。辛いぞ！
そう言ってくれると思いきや？
だよなぁ。代わって欲しいわ。だってさ（＾∇＾）
定年退職して…今は午前中だけ仕事してる母親。
身体にムチ打って働いてくれてる親父さま。
あたしは何してるんや！？真面目に思ってる。
フルタイムで働けなくてもいい。
障害者枠でも構わない。早く仕事がしたいよ。
俺が働いてるウチ…あきが働けないウチは、
生活費も保留でいいぞ。そう言ってくれてて。
今月は生活費も入れてないの（大汗）
本当に申し訳ないわ（ ｉ _ ｉ ）
つか、どうでもいい話？
ドラマの話で長々すいません(^◇^;)
けど、本当に仁は大好きだったから。
いっぱい考えさせられたし、いっぱい泣いたよ。
あたしが一等好きな坂本龍馬。
内野くんって事も教えて貰って嬉しいですわ（笑）
↑どの役者も芸人も。記憶が飛んでる？
名前が全部、頭から消えてる私(^◇^;)
ブログにも書いたけど…仁の設定自体、
本来、あり得ない事なんだろうけどね。
あたしも最初は無い無い無い！バカにしてたし^^;
韓ドラもそうだけど、時代物が好きなんだ。
仁は、そういう部分もツボだったのかも？（笑）
あ。関係無い話だけど←あたしが得意とする？w
韓ドラで一等好きだったんはアイリス。
これは時代物じゃないんだけどね。
友情・愛情・忠誠心。そういったモノに弱いの。
アイリスのメンバー勢揃いの写真。
パソコンの壁紙にもしたんよ（＾∇＾）
あれは最後、ハッピーエンドじゃなかった。
なんでやぁ！許さんぞぉ！悔しいやら淋しいやらで、
泣きまくりだったもの。
仁はどうかしら？テレビ放送されたモノは、
ひとまずハッピーエンドっぽかったけど。
それでも、この先なんかあり気な終わり方だったな。
入院してる時も何度か思い出してたよ。
神は乗り越えられない試練は与えない。
あたしは、いつか退院できる。大丈夫だ。
入院は人生の中で少し寄り道してるだけ。
まっすぐなレールだけ歩いてたら成長無いじゃん！
みたいな？←自身に言い聞かせてたともいうが^^;
神は……の言葉の他に、もう一個好きな言葉があるの。
ブログでも何度か書いたかな(^◇^;)
いい加減に生きよう。これです。
いい加減。テキトーって意味じゃなくてね。
ちょうど良い加減・具合で生きていく。そんな意味。
頑張りすぎず、適度な調子で日々すごしましょ。
そういう事だね。
これが、あたしには超！難しいんだけど(^◇^;)
ニコとの出会いもそう。
ニコで交流してくださってる皆さんにも。
本当に感謝してるんだ。
あたしが入院中、そして今。
こうして生きていけてるのもニコあってこそ。
大袈裟に聞こえるかも？だけどね（笑）
１８歳の時から人間不信だった事を考えたらね。
改めてだけど…。
これからもよろしくお付き合い下さいまし(*^^*)
どんだけぶりかで母親が作ってくれたスクランブルエッグ。
美味いっ！とは言えなかったけど（笑）
↑とにかく、何じゃこりゃ？ってくらい甘かった(^◇^;)
やっぱり嬉しかったよ*\(^o^)/*
つか、あの人、どんな料理もトコトン火を通さないと心配？
イヤみたいなんだ。
レアは許せんらしい（＾∇＾）
焼肉だって焦げてるやろ？ってくらい焼くし。
ブログにも書いたけど目玉焼きも。
黄身がカチカチやんけ？
そんな勢いなんだもの（笑）
あたしや親父さまはレアが好みだから。
おっかぁに任せると焼き過ぎ・煮過ぎ。
あき、はよ料理復活してくれや。
そう言われてますわ（＾∇＾）
どのみち、母親用に作る時は焦げてるんじゃ？
それくらい焼くんだけどね（笑）
スクランブルエッグも同じくでww
やっぱり、焦げてる部分もあったよ。
けど、作る前に半生状態でいいし。
そう伝えてあったから。まだマシだったのかな。
↑それでも間違い無く焦げ目はあった（笑）
本当に簡単な料理なんだけどね。
忙しい朝っぱらありがと〜！←母親は仕事してるし。
素直に思ってますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あと。高級チョコレート。たまにはいいよね（笑）
自分じゃ、絶対に買わないだろうし。
↑これは私も同じ。質より量のヤツだから（＾∇＾）
母親がチョコを食べるなんて年に何回あるか？
↑つか、食べないかもwそんな感じだから。
あたしは入院前までチョコが大好きでね。
ブログにも書いた事あるけど、お気に入りはダース。
毎日１０〜１２箱の中は食べてたんだ(^◇^;)
それが今は全くで。甘い物には興味無し？
食べたいと思わなくなったの。
ここ２日くらいかな。
母親が甘い物も食べないと。
そう言ってチョコを買ってきてくれるんだけど。
一枚板チョコを食べるのに２〜３日はかかりそう。
そんな感じなんだ。
あ。あたしの話はどうでもイイか（＾∇＾）
とにかく休みの度にコンビニで肉まん←今ハマってるw
を買ってきてくれる親父さま。
あと毎日、頑張って何かしら作ってくれる母親。
２人には感謝しかないの。
あたし、幸せもんだな。真面目に思ってるよ。
母親の負担になってるのも自覚してる（汗）
でも後少しだと思うんだ。
絶対に元気になってみせるわ！！
まずは先に言い訳？お詫びを(^◇^;)
親父さまが10万歩の記録を出したって話。
あれは仕事中の時間も含めてなの。
毎朝５時半には出勤する人で。
仕事中もあちこち歩き回ってた日だったとか。
帰宅して風呂に入るまでだから何時間もあるし。
現場にある事務所やトイレや。
休憩時間に食べに行ったりした分も含まれての話。
ウソついたつもりは無かったけど、
そういう詳しい事には触れて無かったから。
今更だけど伝えておくね(^◇^;)
今、これを書いてるんは夜７時少し前なんだけど。
万歩計の数字は２０８１だよ。
これからも、ちょこまか動くけどさ。
ウチん中限定だし。あんま大きく増えないかな。
あたしが一日で歩いたんは３０００歩くらい？
今日は、そんくらいだと思うわ。
朝風呂した事もあって。
散歩も少しだけコースは短めだったの。
↑でも、出かけたんは偉いっしょ？（＾∇＾）
なんで、明日はも少し記録も伸びるやも？
ま、言うほど気にして無いんが本音だけど（笑）
でも、初めての使用だからかな？
万歩計、楽しいわ（笑）
ポッケに入れてるだけで持ち運びしてるのも、
頭から消えてるし。義務でもないしね。
そんな高価な…色んな機能が付いてる訳じゃなくて。
簡単で手軽な物なの。
５センチちょいの正方形に近い感じでさ。
めっちゃ！軽いし。
スマホにも付いてるけど、スマホ自体の重さが邪魔くさくて。
使ってた事は無かったよ。
あれこれ機能もあるみたいだけど、
面倒くさっ！知らねーし。みたいな？（＾∇＾）
熱しやすく冷めやすい私だけど…。
これなら長続きしそうかな←確実とは言えんがw
もっともっと体力が回復したらさ。
どんどん記録も伸ばしたいわ。な〜んて言いつつ、
入院前からロクに運動なんてして無かったんだけど(^◇^;)
関係無い話だけど…私が得意とする？（笑）
食欲も戻ってきたんだ。
つか、食べる気しないな。
そう思ったんは２〜３日だけだった？(⌒-⌒; )
数日前、ブログで書いた時はマジでヤバい。
そう思ってたんだけど。
食べないと体重はもちろんの事ながら、
体力だってアップしないでしょ？実はホンマ心配だったの^^;
でも、もう大丈夫だよ。しっかり食べてるし。
このまま体力も付けていく。頑張るよ(*^◯^*)
ケーキを作ったって偉そうに？言ってるけど、
市販のスポンジ←母親に頼んで買ってきて貰った^^;
に生クリームをコーティングしただけなんよ。
フルーツも缶詰めのを使ったし。
あ、イチゴは違うけどね。
去年までならスポンジから焼いてたし。
あたしと違って？（笑）
食べるより作るのが楽しみな甥っ子・姪っ子と、
一緒に作ってた。
その分、時間もかかってたが(￣▽￣)
なんで、今回は手抜きの時間短縮なんよ(^◇^;)
とはいえ、台所に立てた事は嬉しかったし、
楽しかったな。自己満足だけだけど（＾∇＾）
生クリームも美味かったぁ！
あたし、生クリーム大好きでさ。
ケーキだってフルーツはもちろん、
スポンジも要らないくらいのヤツだから（笑）
実は今回、ケーキを作ろうと思ったのはね。
ニコ店に影響されたんが一番大きいの（＾∇＾）
ケーキ屋さん、食べに行くと、
あ。久しぶりに食いたいなぁ。みたいな？（笑）
ちらし寿司も。入院前までは親父さまが休みの日曜日。
毎週のように昼に作ってたんだ。
親父さま、ちらし寿司お気に入りだから。
中身…材料には煩いんだけどさ(￣▽￣)
オカンは親父さま以上に食に興味が無くて。
自分だけなら漬け物だけでいい。
面倒だし、食べなくてもいいや。そんな人なの。
アンタが食べないなら、あたしも食わん！
入院してる時から言ってたよ。
母親には、しっかり栄養つけて欲しいんだもの。
あたしが食べないって言うもんだから？
三食、キチンと食べてたみたい（＾∇＾）
で。お金を貰った嫁ちゃま。
姪っ子にケーキ、ママに買ってもらったん？
聞いてみたのよ←私、根性悪い？（苦笑）
したら、小さなひし形のを買って貰った。
東亜…甥っ子の名前←内緒ね^^;と半分こしたよ。
だって(￣◇￣;)つまりは？
一万もらったケーキ代の８〜９割は自分の懐に？
ありえんだろ？そんな感じだったわ（；￣ェ￣）
まぁ？
お釣りで何か買ってあげたり、何処かへ出かけたり。
子供らに何らかの楽しみを与えてあげたんだよな。
そう信じてはいるけど←願望というべき？^^;
弟くんに至っては親父さまが現金を渡した事すら、
知らないみたいで。なんだかなぁ。的な感じだわ。
おっと！話がズレちゃった。ごめんね(⌒-⌒; )
まず…バレバレだとは思うけど？（笑）
食欲は全く無い訳じゃないの。
ただ、食べると腹の圧迫感で、うーーー。みたいな？^^;
お恥ずかしい限りですわ。
入院してるときから、そうだったんだけど…。
どんなオカズも味がイマイチ？
膜が張ってるみたいな感じかな。
味覚障害まではいかないだろうけど、
ヘンだったのは本当で。
やっと、最近、それが無くなってきたのに。
それとは別に腹が出すぎで困る事になるとは！
今日も朝風呂したんだけどさ。
そりゃあ、見事な腹だわよ（＾∇＾）
ピチピチしてる？張りがあってツヤツヤしてんの（笑）
若い頃じゃないっつうの！みたいな？（笑）
あと、体重測定も止めたわ。
オカンは気にしてたけど。
あたしの腹見て、あ。これなら大丈夫だなって。
↑何が大丈夫なんや？(￣▽￣)
入院してる５ヶ月間。退院して１ヶ月間。
体重に拘り過ぎてたんも本当だし。
あんま神経質になるのもどうかと←今更だが^^;
昨日、あんなブログ書いたくせに．なんだけどね。
今日も夕べも食欲は普通にあって。
腹が苦しい。食えん。これは無かったよ。
やっぱ、あたしゃ、いっぱい食べるヤツなんかしら？ww
でも、それが自分にとっては健康のバロメーター。
そう思ってるの。
食欲があるうちは大丈夫。みたいな？（笑）
↑たとえ高熱が出ても食欲は落ちんヤツだが（＾∇＾）
腹は相変わらずだけどさ。
ブログにも書いた通り。いずれ運動…軽いやつから。
も始めるつもりだし。
↑学生時代の部活以来、まともにしてないが（苦笑）
まずは散歩の距離をのばして。あと、屈伸運動。
足が一番弱ってて何かに捕まらないと立てないから^^;
そういやぁ、ストレッチ。
これもした事無かったなぁ(^◇^;)
私、子供の頃から身体が硬くて。
普通、小学生とか？それくらいの子って柔軟でしょ？
小学校で身体測定とかしてた立位体前屈。
マイナス２０とかだったもの(￣▽￣)
あたしくらいよ？みんな床に手を付いてたからさ。
中学・高校とテニスしてた時はストレッチも決まりで。
あん時はイヤイヤながら？wやってたけどね。
今は腹筋も一回すらできないや(^◇^;)
つか、書いてて恥ずかしくなってきたわ(⌒-⌒; )
とにかく、やる気はある。頑張るぞー！
やっぱ薬の影響だったのかな？
昨夜は新しく出された薬、飲まなかったんだけど。
今朝は普通の目覚めだったよ。
最近、無かった腹減ったぁ！空腹感もあったし（笑）
雨もかなり降ってたけど、傘さして行くよ！
止めといたら？そう言ってくれた母親にも反抗？（＾∇＾）
昨日だって行けなかったし、今日は元気だから。
そう言って出かけたの。
腹減り状態で出かけたもんだからww
コンビニにも立ち寄ってね。何か食お〜っと。
みたいな？（＾∇＾）
がっ！気付けばサイフを忘れたんに気付いて（涙）
↑散歩の時は普段からサイフなんか持ってかないし。
諦めて帰りましたわ。
ただ、その分、遠回り？
いつもよか少しではあるけど余分に歩いたよ。
ま、結果オーライって事で（＾∇＾）
薬はね。自分で調整してくださいね。
ドクターから言われてたの。
初めて精神科の薬を飲んだ時は動くどころか、
起き上がれない。気持ち悪くて何ともならん。
そんな状態になっちゃって。
救急車で運ばれたからさ。
精神科に通い初めて２年と少し。
最初の頃の話なんだ。まだ最近だよ。
あの時は薬を変えてもらったけど…。
とにかく睡魔がハンパなくてね。
普通は、そう眠くならないんですけどね〜。
ドクターも言ってた。
あたし、薬に弱い？影響受けやすいんかもね^^;
つか、鬱して◯◯年でしょ。
今まで薬どころか病院にも行って無かったから。
薬なんて飲んでも飲まなくても変わらんやろ。
そんな考えだったんだ。
なんで、処方された薬も殆ど飲まず終い。
↑薬代は無料だからできた？（笑）
未だに、たくさん残ったままなんだ。
今回、処方された薬は、いざって時？
精神科では不安時・不穏時…色んな呼び方があるけど。
そういうパニック起こしそうになった時だけ、
飲むかもしれない。
でも、それもできれば避けたい。そんな感じかな(^◇^;)
今、飲んでるんは整腸剤と入眠導入剤。
あと一個だけ、軽い精神安定剤もあるけど、
それは夜…寝る前だけなんだ。
眠剤とも、早く手を切りたいんだけどね(⌒-⌒; )
朝食後・昼食後は直ぐ眠くなるのに。
何でか？夜は目が冴えちゃって(^◇^;)
でも、１２時前には布団に入るよ。
あたし、お利口さんになったっしょ？（＾∇＾）
なんだかドクターの悪口になってなってた？
ごめんなさい(^◇^;)
だけど、決して！そんなつもりはないのよ。
ありのまま…事実を伝えただけだから。
誰かが前に言ってたんだ。
医者も看護婦も看護師も。淡々と話を聞くだけ。
患者が泣きながら…発狂しながら訴えても
それに対して感情を見せないよう訓練されてる。
患者に同情するような素振り・態度は絶対に見せない。
それがプロである証で、感情移入もしないって。
ただ、それは患者を見捨てるとか、冷たいとか。
そういう事ではなくて。
それがドクターの務めなんだそう。
看護師や看護師さんは、それについては
ドクターほど厳しい教育を受けてる訳じゃないから。
時に優しく接したり一緒に泣いてくれたりも、
あるにはあるみたいだけど。
基本は冷静沈着に対応。これが原則なんは本当みたいね。
心療内科のカウンセラーとかなら違うのかな？
若い頃、通ってた心療内科では、こいつら所詮、金儲けやろ？
あたしが、そんな態度だったから（笑）
カウンセラーとかの対応がどうだったか？
すっか忘れてるんだけど（＾∇＾）
今のドクターは中途半端に優しかったりするんも本当かな。
ある時はサラッと流しちゃうのに、
ある時はじっくり聞いてくれたり？
あたしの気持ちの状態で、そう感じるんかも？だけど。
その点、入院先の担当医は冷静沈着そのもの。
笑顔なんて無かったもの(^◇^;)
看護師さんは担当さん以外とは、みんな仲良しだったよ。
笑って話したりオバカな事もしたり（笑）
でもさ。他の看護師さんに言われてもヘーキな事が、
担当看護師さんだと深く傷ついたり。
やっぱり、あたしがヘンなんだろうね。
一回できた壁は崩れないままの入院生活だった。
その記憶に今も悩まされてる毎日で。
自分では認めたくない幻聴・幻覚を肌で感じてる。
それをドクターに言っても、軽く流された？
そんな感じだったのは本当なんだ。
あたしが期待し過ぎてたのも悪かったって思う。
精神科の先生なら何とかしてくれるはず。
現状・話を聞いて貰えば、ラクになれるよな。
何らかの対処法をアドバイスしてくれるよ。
そう思ってた。
話しながら涙が溢れてきて。辛い気持ちも伝えたけど。
結局は、なぁんも得た物は無かったな。
正直な所ですわ（汗）
あたしってばニコで弱音？愚痴？
吐き出しまくりでごめんね。
まず先に、お詫びしておきます。
リアルでもそうだけど←今も親しか知らない^^;
ニコでも、ずっと自分が心の病だって事は隠してきた。
会社を辞める事になった時、その理由？
皆さまに伝えるべきだな。そう思って。
自分が鬱病だって告白したんだけど。
今は何でも話してる？(^◇^;)
ヘタしたら親にも言えてない事、ニコで書いてるような^^;
ブログにも書いた通り。
今は幻聴・幻覚らしきモノに襲われとります。
あたしが気にし過ぎ〜なんと、被害妄想が強い？
それがあるからなのかもだけど。
こういった心の弱さ・脆さは経験した人にしか分からない。
入院してる時、患者さんも言ってた。
あたしは、そこまで強くは思わないし。
普通の方であっても、それぞれ抱えるモノがあって。
それと戦ったり悩んだりしてるはず。
分かってるから。
精神科に通う人間だからって、症状が酷い。
辛いはずだ。そうとは言い切れないと思うの。
だから、自分だけが何で、こんな目に？
あたしは不幸だ。そんな事は思わないよ。
↑確かに思う時もあるが^^;
今日のブログで報告するつもりではあるけど…。
今のドクターも、言うほど親身になってくれてる。
そういう訳では無いんだ。
入院して時の担当医よりは断然！話易いけど。
それはドクターに対して恐怖心がないから。
それだけだと思う。
ドクターにしたら、あたしは数多い患者の一人。
いつも感じてはいるんだ。
だけど捌け口になって貰って。
専門家に話を聞いて貰えてるのも本当。
自分で何とかかるなら、通院なんてしなくていいんだしね。
色々、話たいこと考えてはいたのよ？
だけど、実際、話したんは５分くらいかな。
そう考えると…………。
ドクターに話してるより、ここニコでの方が、
いっぱい自分の思い、ぶちまけてるような？（笑）
自分では認めたくない幻聴や幻覚も。
入院してる時に身に付いた？そんな感じも（汗）
だけど、寝たきりだった私が、
動けるようにしてくれたのも確かに病院だし。
入院生活を経ての事。感謝してるよ。
退院して、もうすぐ一ヶ月になる。
焦らずに、ゆっくり自分と付き合っていきますわ。
↑多少は焦るべきか？(^◇^;)
やっぱ拘束期間…入院期間ねwが長かったからかな。
外の世界が新鮮で仕方ないんよ。
ウチに帰ってからも出かけるんは散歩だけ。
近所を一周だけなんだもの。
とはいえ？元々出不精で（笑）
どっかに行くって言っても買い出しのみ。
地元のスーパーくらいだったけど（＾∇＾）
旅行は、ぶっちゃけ好きくなくて。
会社の慰安旅行とか。
会社を辞めたら行かなくて済むな。
真面目に考えてたもの（笑）
海外とかなんて特に嫌！金もらってもお断り。
そんな感じだったけど。
お局は私が会社の行事…旅行だけじゃなく飲み会も。
参加するのを嫌がる事は知ってたからさ。
これだって仕事のうちなんだから。
お給料もらってるんでしょ？
強制参加だったんだ←他の社員は自由参加(ｰｰ;)
話がズレちゃったけど(^◇^;)
そんな私が旅行…日帰りでいいから出かけよ？
そう提案するって、すごい事なんよ（笑）
あ。親父さまと母親。２人で行ってきな。
そういうんは何度も言ったことあるけどさ。
あたしは参加する気ナシ！（笑）
ウチで留守番してる方が気楽でいいもん（＾∇＾）
外食も嫌いでね。
弟くん一家と食べに行くって時も、私は行かなかったな。
つか、会社から疲れて帰って出かけたくないし、
あたしが行かないんは家族も知ってたから。
帰ったら誰もいない。そんな感じだったよ（笑）
だけど、今は考え方が変わったのか？
親父さまと母親と３人で、どっか行きたいな。
素直に思えるの。自分でも何でか分からないけどw
そうは言っても現実問題。
親父さまの休みは日曜だけ。オカンも働いてるわけで。
やっぱり、今は難しいのかな。と(⌒-⌒; )
つか、その前に自分の身体はどうなんや？
今の状態で行けるんか？って話だったわ(^◇^;)
両親の金婚式。まだ先の事ではあるけどさ。
その時は３人で旅行できたらいいな。
前までは金は、あたしが出すから。
２人で２〜３泊してきな。そう言ってたけど。
今は自分も参加してやるぞぉ！みないな？（笑）
親父さまと母親には少しでも長生きしてもらって。
金は無くても←マジで蓄えはない我が家^^;
ゆったりした老後を送って欲しいの。
親が歳老いても自分で歩けるウチに旅行する。
いつかは実現させなきゃねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
やっぱり、私が気にしいなんかな^^;
親父さまは自分が言った事。
それに私が、どんだけ傷ついたか？
全くもって無関心なんだもの。
まぁ？そんな親父だから後腐れもなく…。
ラクっちゃあラクなんだけどさ（＾∇＾）
あと。オカンが私の落ち込みを知ってた事もあって。
翌日の朝、親父さまに言ったんだって。
あの子、相当傷ついたみたいよ？
食べないとか言い出すし。どうするん？
余計な事を。そう思ったけど、
少しくらいは、自分の発言について考えろや。
それもあって、ま、いっかぁ。みたいな？（笑）
ただ、親父さま的にはビクともしてないらしく(￣▽￣)
俺、何か言ったか？覚えとらんし。
それが現実でした（；￣ェ￣）
まぁね。他人に言われた訳じゃないし。
あの人の娘して◯◯年。
親父さまの性格は分かり切ってるから。
あたしも、早く忘れる事が手っ取り早いんだろうな。
とはいえ、人の言葉・態度にはアホかってくらい敏感で^^;
それが他人でも身内でも同じなんは自覚してる。
サラッと聞き流せる。
そういう自分なら、長年に渡って鬱となんか、
付き合わずに過ごせてきたはずだものね(⌒-⌒; )
あと・・・いいわけじゃないけど。
あたしなりに、できることはしてるつもりなんだ。
散歩や家の中で、なるべく動くようにしてるけらいじゃ、
やっぱり足らないかしら。
今できる精一杯の事はしてる。
やっぱり、つもりだけかな（汗）
無理して転んだりするのが怖いのもある。
また入院なんて、絶対にいやだから。
もっと身体の自由がきけばいいのにね。
したら、今よりいっぱい歩くし、運動もするよ。
で。いつかは働きにも行きたい。
フルタイムが無理でもね。
人並みに社会人したいんだ(o^^o)
もちろん、ドクタ－にも相談はするよ。
激しい運動は禁止されてる身だけど＾＾；
未だに姫ちゃんの事は頭の中にあるんだ。
入院してて最期を看取れなかったし。
後悔しても悔やんでも仕方ない事なんだけど。
オカンは今までなら、飼ってたニャンコが亡くなると、
すぐに違う子を探して連れ帰ってたの。
今回が初めてだよ。もう飼わない！譲らないもの。
子供の頃はミニ動物園って言われるくらい、
沢山の動物がいて←親父さまの趣味・兼副業？（笑）
小学校ではクラス毎に見に来ることもあったんだ。
しばらくしてワンコだけになって。
最高１６人、飼ってたんよ。
私が中学くらいの時かな。
私が高校三年になった頃、親父さまが転職して。
↑２年ほど寝たきりの病院だったゆえ^^;
それからはワンコは無理。飼えなくなったの。
以来、ずっとニャンコと一緒の生活だったんだ。
姫ちゃんだけなんだよね。
ウチで産まれてウチで死んだんは。
あとの子は、交通事故や毒薬を飲んだり。
気づいたら、いなくなってたり。
電車に跳ねられた子もいたな。
↑死体は私が通勤途中、発見した（ ｉ _ ｉ ）
事故や毒薬飲んだ子は必死で、
ウチに帰ってきたりもあった。
血まみれで何とか最後に会いにきてくれたんや？
そんな感じかしら？
何回、ペットの死を目の当たりにして泣いた事か。
何回、葬儀場に行った事か。
それでも、やっぱり、私は相棒？
新しい友達…ニャンコが欲しいんだけど。
母親が断固！拒絶してる以上、何も言えないや。
↑世話するんは、殆ど母親だし^^;
過去にブログで書いたことあるけど…。
あたしの夢は、将来、ワンコと一緒に暮らす事。
両親がいなくなってからの話だけどね。
↑縁起でもないってか(^◇^;)
小さな夢かも？だけど、あたしには大切な夢で。
１人になった時、我が子？相棒かな。
一緒に人生を送れたらなって。
実は、もう１０年以上前から思ってたの（笑）
ペット。本当に癒しだよね。家族の一員で、
すごく大事な存在だと思う。
世の中のワンコやニャンコ…その他の動物も。
どこかの家に飼われて大切にされてる子って、
本当に幸せだと思うんだ。
でも、現実は？路頭に迷う子。保健所で始末されちゃう子。
そんな子たちが、どんだけいるんだろう？
人間の身勝手さで捨てられたり。
そういう事、考えると泣けてきちゃうわ（汗）
やっぱり、誰かと何かあった場合、
相手に対してどう思うか？
それは人それぞれみたいね。
あと、その時の流れ…時と場合による。
そんな感じかな。
あたしは、鬱になった１８歳の頃までは、
人に対して、コンチクショー！ふざけんなっ！
そういうのも多かったわ（笑）
自分の為ってより、友達や誰かがイジメられたり。
そういうのを見て、相手に文句言いに行くとか。
それが多かったかな。
↑あたしはエバってた？（笑）
あまり怒らせられるような事ってなかった気がするw
鬱を発病してからは自分を責めてばかり。
誰かに言われた事・受けた態度は覚えてても、
相手の事は忘れちゃうの（笑）
今回の親父さまとのスレ違い？これもそう。
親父さまに言われた事が頭から離れなくて…。
あたしがいると迷惑なんや。
母親にも負担ばっかかけてるし。
そんな事ばっかが頭をグルグルして。
あと、ご飯だって食べるもんか！食わないぞ！
そう思ったりもした。
入院前に買いだめしといた物や冷凍しといた物、
沢山あるからね（笑）
それで、しばらくはもつだろうし？（＾∇＾）
だけど…実は、あの後、オカンが来てさ。
父さんの言い方は、いつもあ〜なんよ。
アンタも知ってるでしょ？喧嘩なんかしないで。って。
↑喧嘩した訳じゃないのよ。あたしが一人凹んだだけ。
分かってるよ。何年、あの人の娘してきたと思ってんの？
親父がキツイ言い方なんも知ってる。
言い返したら１００倍になって返ってくることもさ。
つか、言い返すつもりは最初から無いし。
大丈夫。喧嘩にはならないから。そう言ったの。
それから、正直な気持ちを。
もう、オカズとか…作らんでいいよ？手間でしょ。
あるモン、何かしら食べるし。
とにかく今日は食欲もないわ。夕飯ナシかな。
そう言ったの。
したら、母親ってば泣き出しちゃって（大汗）
ちゃんと食べてよぉ。また入院とか…絶対にイヤだから。
何か作るのだって、私がやりたいからだもん。
アンタに少しでも栄養のある物、食べて欲しいの。
アンタが食べてくれてると嬉しいんだよ？
私は料理が苦手で、たいしたモンは作れんけど。
そんな事、泣きながら言われたらさ。
あたしまでウルウルで。
お母ちゃん、ごめんよ。そんな気持ちだったわ。
うん。体重は確実に増えてますわ。
本当に嬉しいっす＼(^o^)／
散歩の時もね。足が少し軽くなった気がするの。
気のせいかも？だけど（笑）
昨日なんて、あたし、走れるんじゃ？
そこまで思ったんよ。
ま、入院中…元気だった頃から体力は無くて^^;
走ったりなんてできないヤツだったんだけど(^◇^;)
ただ、そんな気持ちになれただけでも、
自信がついてきたって事。これは間違いなくて。
やっぱり、素直に嬉しいわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
でも……ブログにも書いたけど、
肉が付くんは腹ばっかじゃないかぁ(￣▽￣)
これが今の現実で（；￣ェ￣）
オカンはね？頬の骨が少し目立たなくなった。
そうは言ってくれるんだけど。
あたしにしたら、まだまだ。
顔はもちろん、足や腕に肉が付いて欲しいんだ。
なんで願いが通じないんかしら？(＞人＜;)
まぁ？元々、痩せっぽちだったからね。
腕や足は細かったんだけど。
あたし、骨が細いんやろか？←そんな事ある？^^;
高校時代までは筋肉質で、おデブって訳じゃないけど、
がっしりしてたんよ。
ずっとテニスしてて鍛えてたから。筋肉少女？（笑）
身長は今と同じ１４７センチだけど、
間違いなく逞しかったんよ（＾∇＾）
部活を引退して…徐々に痩せてったのもある。
だけど、一番は会社に入ってからだね。
お局さまのパワハラに耐えた◯◯年。
気付けば２０キロ以上、落ちてた（ ｉ _ ｉ ）
それでも元気ではあったの。
あ、若かったからかしら？（＾∇＾）
急激に痩せた訳でもないから。
周りに気付かれたり心配されたりも無かったな。
今は、どう見ても病的な細さ。ヤツれてる感じ。
見苦しいったらないわ（；￣ェ￣）
親父さまが言うの。
デブでもガリでも健康ならイイんだわ！って。
まさに、その通りだと思う。
もちろんスリムでセクシーな女性。憧れるよ（笑）
あたし、殿方よりカッコイイ女の人の方が好きなんよw
↑あ、ヘンな趣味はないからね？（＾∇＾）
とにかく贅沢は言わない。
元気で過ごせる事が一番の幸せなんだもの。
下っ腹…自分ながら見ててガックシなんも、
本音。正直、イヤで堪らないけどさ。
今しばらくはガマン？見ない事にする？
開き直るしかないのかな。と(^◇^;)
入院してる間の５ヶ月は全く眠れなくて。
一日１時間程度の睡眠だったのもあるからさ。
夜中１時にはめざめたの。
なんで、朝の６時半が朝食。
時間的には…腹の減り具合？（笑）
問題無いんだけど…。
その後が長いのよ（；￣ェ￣）
７時くらいには食べ終わる訳で…。
なぁんもすることが無いんだもの（ーー；）
まぁ？仮に朝ご飯が８時とかでも、
病院にいる間はヒマ人してたんは間違いないけど。
ホンマ、一日が長くてさ。
何より真っ暗闇の夜だね。
夜中１時から、血糖値を測る６時まで。
気が変になりそうなくらいだった。
ボーっと時計とにらめっこしてるだけとか。
目が入院前から、ずっと調子悪くてね。
↑今もなんだけど^^;
スマホでニコしたり、本を読んだり。
そういった事が、あんまでき無かったんだ。
時間つぶしの方法が見つからないの。
朝ご飯が早ければ、当然、昼ご飯も夜ご飯も、
早くなるっしょ？
夜ご飯してからも、長く感じたな。
眠剤を貰って、ぐーぐー寝てる人が羨ましかったもの。
大部屋になってから、隣の子がそうだった。
彼女は、朝も昼も眠剤ナシで爆睡でさ（＾∇＾）
ご飯してから、次の食事まで寝てる事も多かったよ（笑）
とにかく、やたら規則や決まりが多かった精神科。
本当に今は自由だなぁ。そう思うの。
だからって、無茶はしてないよ…多分^^;（笑）
人より少し時間が遅いとはいえ、
決まった時間に三食きちんと食べてるし。
夜だって、前に比べたら、
めちゃ！早寝するようになったし？
間食をしなくなったんは自分でも不思議かな。
食べたいと思わないの。
つか、食べた後の歯磨きが面倒だったりも（笑）
入院前までは好きな物を大量食いしてたから？
今はオカンが作ってくれた物を食べて。
↑多分２〜３人前くらいはあるだろうが（＾∇＾）
最後の〆？
白い御飯を、まんま食べてるの。
オカズだけ先に食っちゃうんよ（笑）
↑これは入院中に覚えた？食べ方（＾∇＾）
普通は御飯のオカズで交互に食べる。
そんな感じよね？
あたしは元々、一点集中型だったんだけど。
一つのオカズを食べきってから次のオカズ。
みたいな？（＾∇＾）
白い御飯が〆になったんは入院してからなんだ（笑）
韓ドラは日本語吹き替えだと物足らない。
前はそうだったんだけど。
入院してる中…以前から？（笑）
頭がホント、回らなくなってね。
人の名前…看護師さんや患者さんや。も、
なかなか覚えられない。そんな感じだったんだ。
なんで、今は日本語バージョンばっか（笑）
ちょいと、よそ見してても意味は通じるしww
ラクさせてもらってる。みたいな？（＾∇＾）
今日は昼間も見てたんだ。退院以来、初めてかな。
昼ご飯の後、睡魔が無かったから。
そのまま１本だけだけど見てた。
学園物？主人公は高校生だけどさ。
案外、感動したりドキドキハラハラも（＾∇＾）
いつも、ご飯しつつ見てるから。
今日の夕飯タイムも楽しみだわ。
全３０話くらいだったかしら？
今、２０話まできたからさ。
続きが気になって仕方ないの（笑）
時代物しか無理。字幕がいい。
入院には関係ないんだろうけど、
そういった部分も間違いなく、
退院して変わった事ですわ（＾∇＾）
食べる事は誰にも負けないくらい好き！だけど、
↑もうバレバレだよね（＾∇＾）
作るんも昔から好きだったんだ。
つか、前にブログに書いた事があるけど…。
あたしが幼い頃は両親が仕事の鬼？ww
とにかく、寝る間も惜しんで働いてて。
ほとんど構ってもらえなかっんだ。
なんで、私の育ての親は母方の、ばあちゃんだったの。
昔だからさ←私の幼少時代は遥か昔ゆえ（笑）
電子レンジとか？圧力鍋とか。
今みたいに料理が素早く簡単にできる。
そんな時代じゃなくて。手間暇かけてだったの。
そういう事もあって、あたしの遊び場は、
ばあちゃんんちの台所。そんな感じだったんだ。
勿論、外へ遊びに連れてってくれたりもあったけどね。
ばあちゃんんちは農家で。
料理に使う野菜とかも畑に採りに行ったり。
↑料理の過程は当然ながら、
野菜採りから遊びみたいなもんだったな（笑）
で。幼いながらも、ばあちゃんのお手伝い？
包丁とかも、小さい頃から触ってたし。
ガス点けたりもしてたの。
そんな幼少時代だったから。
料理は遊び？友達？（笑）
あたしの中では、普通になってたよ。
とはいえ、小難しい事はムリ（＾∇＾）
レシピとか料理番組とかなんて見た事ないもの（笑）
本当に自己流でテキトーですわ（＾∇＾）
にしても…ばあちゃんの娘である母親が、
なんで料理嫌い？できないんだか？摩訶不思議だなw
親父さまは世界は自分中心で回ってる。
そう思って生きてるみたいな人だから（＾∇＾）
俺の言う事が正しい。そんな感じ？（笑）
あの人の娘して◯◯年。性格は読み切ってるしねw
だし、あたし自身。料理を出して文句は言わせない。
要らんなら食わんでヨシ！そう言ってるから（＾∇＾）
出した料理が実は不味いのか？不明だわ（笑）
ある物でテキトーに作っちゃうのが殆どだしww
名前の付けられないようなオカズばかりだよ（＾∇＾）
そうはいっても…。
まだまだ本格的に役割りを果たせてなくて。
母親には申し訳ないと思ってる。
本来なら、あたしが料理担当なのに、
今は任せっきりだしね。
自分らが食べる分と別に私用に作ってくれたりも。
↑揚げ物・肉…脂身が大好きな私ゆえ（笑）
母親も私が美味いっ！そう言って食べてると安心？
喜んでくれるけどね^^;
ご心配、ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
薬は今夜から、また別のにするよ。
試しに…って訳じゃないだろうけど^^;
こういったモノもあります。
見本？で出して貰った薬で。２錠しか無かったの。
先に飲んでおこう。そう思って夕べ飲んだんだ。
あたしには、合わないみたいだし。
たまたま、ボーっとしただけ。それもあるしね。
薬を飲んだから、ヘンになったって確信はないから。
いつもボケーっとしてるヤツだからさ（笑）
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
あたしは、１８で鬱病を発症して。
以来、前向きに物事を考えられなくなった。
そんな人生、自分でも嫌だし、アホやなぁ。
そう思うのよ。
でも、ぷ〜ちゃんが言うように。
考えたって仕方ない。あー、もう知らん！
考えるんが面倒だわ！！
そんな気持ちにも入院中は、何度もなったわ（笑）
退院して、逆の意味で余裕ができた？
あれこれ考えちゃうのは、周りに敵がいないから。
それもあるのやも^^;
道路の凍結。甘く見てました^^;
つか、これくらいなら大丈夫っしょ。
そんな感じで。雪も降ってる訳じゃないし、
油断してたってより、何も考えて無かった？
こっちが正解かも(⌒-⌒; )
そういやぁ、あたし。元気に←心は泣いてたがw
会社へ行ってた頃から、よくコケてたんよね^^;
↑冬に限らず春夏秋冬、関係なく（笑）
名古屋の地下街とか。何も無いトコで転んだり。
階段から数段だけど落ちたりもあったな^^;
帰り道に障害物がある訳じゃない普通の道でも、
バタっとコケて、荷物まき散らしたり？
何なんだろ？周りに不注意過ぎなんかしら(^◇^;)
そんなヤツが体力も回復してないウチに、
人さまと同じように歩く。無防だったよね（汗）
凍結してる部分って、少しのスペースだろうが、
関係ないってのも分かった。
一瞬…え？そう思った時には尻もちついてたし。
遮断機に引っかかりそうになったんも、
本当に怖かったよ。
遮断機の下でモタモタ。そんな感じだったから。
電車に跳ねられたりは無いな。分かったけど^^;
間に合うと思ったんだよなぁ。
踏み切りだって渡りきれる。疑って無かったの。
したら、思いのほか早く遮断機が降りてきて。
うわあ！頭にぶつかる〜！！そんな感じでしたわ。
踏み切りに向かう道は上り坂。
逆に渡ってからの道は下り坂でしょ。
とりあえず遮断機から脱出した後も、
実は怖い！滑らないよう気をつけないと！
そう思って、しっかり歩け。しっかり歩け。
独り言を言いつつ歩きましたわ(^◇^;)
今回は幸いにも尻もちと膝ついた。
そんな転び方だったけど。
運が悪けりゃ、頭ぶつけたり。
私、骨が脆いらしいから←ドクター曰く（汗）
下手すりゃ骨折だって有り得るものね。
本当に油断大敵。これからは気をつけます。
オカンにも余計な心配かけちゃったし。
つか、迎えに来てくれた母親と歩いてる時にも、
コケちゃったんだけど(⌒-⌒; )
自分を過剰評価しない。これは当然。
それより私は、深く考えず行動する？
ちゃんと周りの状況を把握して散歩もするね(^◇^;)
数日前まで緊張・不安でいっぱいだったけど^^;
思ったよりキツい言葉も無く？w通院初日を終えましたわ。
↑地元の病院に入院中は厳しい事も言われた^^;
薬は自分の中で、あまり頼りたくない。
その気持ちが大きいのと←入院のキッカケになったし^^;
あとはニコの皆さんのコメント。
薬はよろしくない。そういった意見が多かったのも、
必要な時だけ頼ればいいんだ。
そう思えるようになったのも確かにあるかな。
あとね。昨日、報告できなかったんだけど…。
念願のウオシュレットが来てくれたの＼(^o^)／
あの子の力を借りてガス←屁ともいう（笑）や、
便秘対策しようと思ってますわ（＾∇＾）
でもね。薬は、どのみち多くは出して貰えない。
分かってたんだ。
入院先の担当医が言ってたの。
紹介状に私は薬依存症的な部分あり。
バシッと書いたらしいから（；￣ェ￣）
つか、パニックや発作を起こした時。
毎日、一時間くらいしか眠れない４ヶ月の入院生活。
そういう事があったから、発作時の薬ください。
眠剤、出してもらえませんか？
お願いしただけなんだけどね〜（ーー；）
結局は痩せすぎだから…体力的な問題で出せません！
そんな感じで、全く貰えなかったのに（涙）
だから最初から期待して無かったのもあるんだ。
前は、あの薬が欲しい。数量を増やして欲しい。
言いまくったけど(^◇^;)
一個だけ。何気にアレ？そう思った事があって。
ブログには書かなかったけど、精神科のドクターの態度？
入院前は精神科系の薬依存症が沢山あったの。
鬱病の他に付けられた病名も５〜６個あったし。
でも、そっち系の薬は全く無くなって。
↑元々、貰うだけ貰って飲んで無かったけど^^;
今回も、精神面での話は殆どしなかったんだ。
あたしが一方的にキツかった。辛かった。
泣いてばかりの入院生活だった。言いまくるだけ。
ドクターはメモってはいたけど…。
やっぱり体重の話がメインだったのよね。
体重が戻るまで退院できないと思ってた。
夏くらいに当病院に来るのかと。そればっかで。
安定剤もナシでしょ。
あたし、精神科に通う意味あるん？みたいな？
心…乱れた心・不安定な気持ちをどうにかしたい。
その事はどうなってんだろ？一番に感じたんだ。
病院の実態？色々話たい事はあるんだけどね。
まずは看護師さんと患者さんの性別的な問題から、
いかせていただきましたわ。
シモ話…デリケートゾーンの話。大事でしょ？（笑）
まぁね。あたしくらいの歳になると看護師が
男だろうが女だろうが、殆ど気にしないのよ（＾∇＾）
でも、入院が初めてって方や若い子ね。
やっぱり、嫌がってたよ。
精神科だから。男？女？意味不明〜。
そういう方も多いんだけど。
それでも、気にする人は明らかに沢山いたな。
私が前に入院してた病院…今、通院してる病院ね。
そこは看護師さん、殆ど女性で。
オシモの世話も男性看護師さんにしてもらう事は、
全く無かったんだ。
あと、看護師してる知り合いもいて。
彼女らの話を聞くと、
性別で区別してる…風呂や身体を直に見る場合ね。
施設ばっかだったの。
なんで、それが普通だと思ってたんだ。
初めての入院だったしさ。
どちらにしても、そういう事に拘ってたって、
病院のシステムが変わるわけじゃないし。
私ら患者は、どうにもできない問題なんだけどね。
中には看護師さんを好きになっちゃう患者さんもいて。
あたしの同部屋にも１人いたんだけど。
彼女は幻聴・幻覚の子でさ。
１人で◯◯さん←男性看護師の名前^^;好き。愛してます。
何度も言ったり。
ナースコールして、出た看護師さんに誰かれ構わず
◯◯さんが好きなんです。
私のとこに来て下さい。待ってます。
数分おきに話してたな。
あ。また全く関係ない話でした(⌒-⌒; )
ごめんね。いつも無駄話ばっかで（苦笑）
とにかく、色んな方がいて。いっぱい様々な経験した。
嫌な事。緊張する人。不安感ばかり。
嫌な経験が殆どなんだけどね(^◇^;)
なんにしても。絶対に再入院はしない。
するもんかぁ！！この気持ちは揺るぎないわ（笑）
その為にも健全な生活。これだよね(o^^o)
とはいえ？それは今だから…。
身体が完治してない今だけじゃないの？
自分でも、ぶっちゃけ分からないんだけど^^;
それでも、あの入院生活の日々を思い出せば。
真面目？wに過ごしていけると思いますわ（笑）
ちなみに余談だけど←そればっか？（＾∇＾）
今日、朝風呂してね。体重を計ったの。
またまたアップしてましたぁ＼(^o^)／
どうどう？あたし、良い子してるっしょ？（笑）
↑自慢するんじゃないって話ww
でも、真面目に考えても本当に生活は変わったよ。
やっぱり一番は食生活。次が睡眠時間かな。
四六時中、食べてたのがウソみたいに、オヤツ無し！
今は三食以外してないし←人の数倍は食ってるが^^;
食べたいとも思わないんだ。
何か食べたら歯磨き。これが面倒だったりも（笑）
それから睡眠時間ね。夜は直ぐに眠れないのよ？
布団の中で３０分〜１時間はボーっとしてるし。
ただ、気づけば寝てて。
オシッコ〜！そう思って起きるのが３時か４時くらい。
病院じゃ、１２時に寝ても１時には目覚めてたから。
仮に３時に起きても、うわっ！よ〜寝たわぁ。
そんな感じで嬉しくなるの（笑）
ただ…身体が戻ってきたから？分からないけど、
朝ご飯の後、昼ご飯の後。
今まで直ぐに眠くなってたのが、ここ２〜３日は睡魔無し。
眠くならなくなってきたんだ。
いい事なのか？よく分からないんだけどさ^^;
とにかく、精神科系の薬は一切、飲んでないからね。
睡魔も本当なら無いはず？
精神安定剤とかは、眠くなる作用とかあるでしょ？
私は、そういうのが無いから。
薬に関しては、今後どうなるのか？
自分でも全く分からないの。
明日が退院して初めての通院になるからね。
そこで、どんな薬を出してもらえるのか。
↑何気に緊張？どうなるんや？不安感がある私^^;
明日の通院初めて半日仕事だろうし。
ニコで報告できるのは明後日になるやも？だけど。
ちゃんと結果報告はするからね。
↑聞きたくないかも？だけど（＾∇＾）
風呂について得意のw余談？だけど。
私、湯船には最初にザブンと入るだけ。
後は髪を洗うのも身体を洗うのもシャワーで。
そのまま出る。それが当たり前だったんだ。
でも、病院ではシャワーで先に髪と身体を洗って。
最後、体力がある人だけ湯船に入る。
そんな感じだったから。
そのスタイルを今も続けてる？
最初に湯船に入る。これは同じなんだけど、
そのあとシャワーで髪と身体を洗って。
最後、再び湯船にじっくり浸かる。
それが今の入浴スタイルになってるよ(o^^o)
この歳になって？（笑）
湯船に浸かる気持ち良さを実感してますわ（＾∇＾）
ホント、間の抜けた話でしょ？(￣▽￣)
自分でも何やってんだ？みたいな（苦笑）
やっぱ退院からは身体の事より何より…。
入院中の辛さ・牢獄のような生活の記憶ばかりで。
ブログにも書いたけど、帰宅した、その日の夜に、
パニック起こして…。
↑病院にいた時みたいに発狂はしなかったけど^^;
入院生活・人間関係の様々を思い出しては、
手足が震えたり鳥肌がたったり←これは今でもだが^^;
申し訳ないけど、精神面では逆に悪化した？
そんな状態なんだよね(⌒-⌒; )
だから、早く精神科に行きたい。そればっかだったの。
精神科に通うのが楽しいとかじゃないのよ？
入院先では全く貰えなかった精神面の薬。
必要な時だけ飲む。それで十分なんだ。
保険みたいなもん？薬を側に置いておきたいの^^;
地元の病院だってドクターは厳しいよ。
精神科も消化器内科も…キツい事だって何回も言われたし。
だから、私がひとりよがり？
精神科に行けばラクになれる。
そう思い込んでるのかもしれないけど(^◇^;)
とにかく待ち時間はハンパないよね（涙）
近所の町医者とかなら、待つって言っても、
総合病院…デカい病院ほど長く無いし。
診察から薬を貰うまで。
どんだけ手続きせなあかんのや？みたいな（ーー；）
予約なんて、あって無いようなもの。
金曜日も少し早めに行こうかな。
今回はオカンと一緒だし。一人ぼーっとしてる。
これは避けられそうだけど。
オカンでも、話相手にはなるしね（笑）
私的にはさ。実は退院したら、直ぐに車に乗るぞ！
そう思ってたんだ。
でも、許して貰えなかったわ（；￣ェ￣）
まぁ？歩くのが、やっとの今現在^^;
調子こいて、無理したらダメなんも分かるから（汗）
ひとまず、もっと体力が回復するまでは、
車の運転は控えます(⌒-⌒; )
あと。体重は少しずつ…そうでもない？
ウチに帰ってから１㎏アップ。
更に、その日…３日前から0.8㎏アップだし。
結構な速さで増えてきてるんだ＼(^o^)／
毎日、肉…大好きな脂身メインで（笑）
食べまくってるし。
食べる量も以前に比べて減ったとはいえ、
人数倍だし？（＾∇＾）
何より入院中みたいなストレスが無いから。
太って…前に戻る。これが正解だがｗ
のも当然だよね＼(^o^)／
そうそう。
あたし、シャワートイレって思い込んでたけど^^;
正式名？はウオシュレットだったね（笑）
お恥ずかしいったら(⌒-⌒; )
ウチ、様式だしさ。工事も１〜２時間で終わるらしいの。
便座を変えるだけでいいみたいなんだ。
だのに部品が揃わんだぁ？
ちっちゃい工事だと思って後回しにしてるんやないやろうな？
みたいな？（苦笑）
頼んだのは水道屋さんなんだ。
電器店でも聞いたんだけど、ウチじゃ取り扱って無いって。
↑田舎なんで近所の個人経営の店。付き合いがあるし^^;
なんで水道屋のオジさんとも顔見知りでさ。
オジさん、早くやってね〜。待ち焦がれてるんよ。
最初、見に来てくれた時に話はしたのよ。
だのに〜。・°°・(＞_＜)・°°・。
まぁ？ジタバタしても仕方ないし。
いつか分からない工事の日を、ひたすら待つしかないかな。
費用は、もちろん私持ちだよ。
親父さまもオカンも全く必要無いらしいし。
あっても使わないって言ってますわ（笑）
あたしも、１０万くらいまでなら、どうにかしよう。
そう思ってたの。
↑通帳の残高は淋しいもんだが(￣▽￣)
一番安いのなら、１０万もしないよな。
何気に期待もあったし？（＾∇＾）
それが４万あれば、お釣りが来る。
そういう話だったから。
迷う事なく即！お願いします！！だわよ（笑）
↑それでも痛い出費だが（汗）
でも、私には切羽詰まった問題なんだよね^^;
ガスもウンチも。
間違いなく入院してた頃より出てないから。
やっぱり、ウオシュレットの効果はデカイ！
身をもって実感してるんだ。
ガス・便秘に関する薬は退院してからも飲んで無くて。
今度、病院に行っても恐らく出して貰えないと思う。
入院先の担当医が紹介状に薬依存の傾向あり。
そう書くみたいな事、言ってたし。
実際、入院中は薬も出して貰えなくて。
その時…入院中の病院で飲んでた薬、
今度から通院開始する病院で見せるつもりだからさ。
そうなると、益々頼りはウオシュレットさま！
早く我が家に来て〜！それっきゃないのよ(^◇^;)
そういやぁ、水道屋さん。かなりのお歳でね。
実は、そんな働かなくてもいい状態らしいの。
↑年金がっぽり（笑）
ぼけ防止の為にボチボチ仕事してる。
本人も言ってたな（ーー；）
毎回、余談ばっかしてるから(^◇^;)
親父さまと母親には、本当に感謝してる。
大好きな両親だよ←本人には言わんが（笑）
２人の子供で良かった！
心底、そう思っておりますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
すごいガスが溜まってますね。
そう言われたよ。
でも、腹筋が無いから。それが一番大きいみたい。
薬は精神科で貰ってたのを中止する。
そうなったよ。
消化器内科では、あんま薬、出てなかった。
浣腸は出してくれたけどね＾＾；
ほんと！今更だけど、私って薬依存症だったんだな。
改めて気付かされたよ^^;
薬、飲みまくってたし、浣腸も毎日してた。
ブログにも書いたけど、毎食後に飲む薬は、
毎回１３〜１５錠くらいでね（大汗）
精神科で貰ってた薬は一個も飲んでなかったという^^;
便秘より…これは子供の頃からだったから。ガス！
屁が出ない事が耐えられなくてね。
浣腸とかも便を出すってよりガスを出す為。
↑浣腸すると、ブーブー屁が出たんよ（笑）
その目的で一日一回。欠かさずやってた(⌒-⌒; )
お腹の中でグーグー音が四六時中しててね。
下っ腹の張りもハンパなかったから。
見た目も相当、悪くて。
なんじゃ？この見苦しい腹は！？（；￣ェ￣）
そればっかり常に気になって仕方無かったの。
救急…時間外の時が多かったから^^;でガス抜き。
それも何度かしてもらってたけどさ。
↑看護婦さん５〜６人がかりで下っ腹を押さえて。
尻に管を通してガスを抜く(^◇^;)
私としては毎回が腹張りの状態だったから。
毎回、救急に。そうもいかないでしょ（汗）
なんで自分で何とかしようと思った時、
薬に頼るしか無かった。これが現実かな。
入院して…便秘くんは相変わらずだけどね（涙）
２月くらい経ってからかな。
ガスが出てくれるようになったの。
本当に嬉しかったよ(*^◯^*)
自力でガスが出る。久しぶりの事だったから。
歩けるようになって。筋力アップと暇つぶし？w
病棟内をグルグル回るようになってから、
運動の成果かな。歩いてる途中で屁が出る〜！
そういう事も増えたんだ（＾∇＾）
あとシャワートイレね。あれも大きかったかな。
↑家は残念ながらシャワートイレじゃない（ーー；）
病院はシャワートイレだったんだけど。
お尻の穴wに刺激を与えるとね。
ガスが出てくれたんだ←時にウンチも（笑）
退院したら真っ先に家もシャワートイレにしよう！
金額が心配だったけど…決めてましたわ（＾∇＾）
で。今、実際に頼んであるの。
月曜日…明日か。に業者が見に来てくれるんだ。
あ、頼んだんは退院して２日後。早いっしょ（笑）
私には切羽詰まった？大事な問題だからねww
何だか、すごく待たされてる感じなんだよね。
ちゃっちゃとやらんかい！みたいな？^^;
ごめんね^^;暗い内容は避けるつもりが…。
なんだかんだで未だ…当分かな。
引きずってる入院生活の辛さ・キツさ。
日記なんて言い訳？して…。
ブログにぶつけてしまったような（大汗）
あんな話。わざわざ読んでくれて。
コメントまでくれた事。感謝です。ありがとう！
まず最初に約束するよ。
これから通院する病院…精神科プラス消化器内科もかな。
では薬を、ねだったりしません（笑）
ドクターの見立てで処方されたものだけ。
それ以上は要求しないよ。
入院前までは、ガス…屁ねwやウンチが出ない事、
散々言って。ストレスの元になってる。
そう思ってかな？沢山の薬を出してくれたけど^^;
でも、入院中の５ヶ月は、そういった系の薬は全く無しで。
つか、他の薬…眠剤や精神安定剤も貰えなかったんだけど。
それで生活してきてたんだもんね。
ガスやウンチが少しくらい出なくても死にはしない。
私が毎日、出す事に拘り過ぎてたんだと。
担当医からもズバっと言われたし(^◇^;)
あと、薬はできたら飲まない方がいいんだ。
薬は時として毒薬となる。
これも入院経験を経て学んだから(o^^o)
私が今後かかる病院で望むのは、
モヤモヤ感・恐怖心・不安感。
そういった物のはけ口？専門家に聞いて貰いたい。
パニック起こして…自分じゃ、どうにもならない時？
そういう時だけ、一時的に薬に頼る事も許して欲しい。
そんなところかな(⌒-⌒; )
まあね。地元の精神科のドクターも暇じゃ無いし。
私一人が患者な訳でもない。
前回、話したじゃん？先生、聞いて無かったん？
忘れてるん？同じ事、何回、聞くんや？
そんなコトも少なくないのよ？（笑）
私が、たった一人。頼りにしてるドクターでも、
ドクターにしたら、私は数多くいる患者の一人。
それも分かってるしね(^◇^;)
あと…。実は地元の精神科ドクター。
入院先の担当医と、そうは変わらないくらい厳しいの^^;
キツイ言葉も過去に何度か言われたもの。
だから。今後かかる病院は入院してた病院より
行きやすい。気が楽だ。そうとも言え無いんだ。
通院と入院。この違いはデカイけど（笑）
そんな訳で…私の思う通りに行かない事。
今後の通院で出てくると思うけどね。
とにかく先生の指示に従うつもりですわ^^
はい。なんとか退院…命を繋いでもらって。
無事ウチに帰宅できた私です^^;
ブログの補足？少し追記を。
私は１８の頃から心が壊れ始めて…。
若かりし頃は心療内科にも通ってたんだ。
当然、親には内緒でね。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
↑優等生・いい子してきたゆえかな^^;
真面目に、そう思ってたから。
内緒で通ってた心療内科も。
こいつら…ドクターやカウンセラーね。だって、
結局は金儲けやろ？生活の為に医者してんだよな。
そんな冷めた目でしか見られなかった。
薬も特に無かったし。話を聞いて貰いに行ってただけ。
そんな感じの通院だったから。
数件、病院を変えてみたけど…。
いつの間にか、行かなくなってたんだ。
で。３年前。自分では、どうにもならなかった？
その時の事。実は、よく覚えて無いんだけど^^;
会社の事で心がパンク？限界を感じてね。
それで、地元の総合病院の精神科にかかったの。
ちょうど、弟くんが数年前から通院してた事もあって。
弟くんも勧めてくれたし。
あ、なんで私と弟くん。同じ担当医なんだ（笑）
ブログに書いた薬を大量に出してくれたのは、
その精神科のドクターで。
朝・昼・晩。毎食後に飲む薬は１３錠以上でした^^;
ちなみに精神科関連の薬は飲んで無くてね←内緒ww
だって、安定剤とか？すぐ眠くなるんだもの^^;
↑入院中の病院で欲しくて堪まらなかった薬（汗）
なんだか話がズレてきたけど^^;
結局、入院する事になった私。
その病院では精神科病棟が無いんだ。
たまたま消化器内科に通ってた事もあって。
そこでは内科に入院したの。
でも、あくまで主治医は精神科のドクター。
消化器内科のドクターはサブだったよ。
で。結局、この病院では技術的にも限界。
そう言われて転院する事になったんだけど…。
元々は精神科の方がメインだったから。
次の病院も精神科病棟へ。
薬依存。そう判断された部分ありなのかな。
私自身、よく分かって無いんだ^^;
でもね？精神科の方が金銭面では助かるのよ。
個室代も安いし、入院保険が利く期間も長いの。
内科とかなら何十日だけど、精神科は何百日だし。
お金に関してだけだと精神科で良かったかな（笑）
監視・規則。ストレスは半端無かったけど(￣▽￣)
でも毎日カレーと言う訳にいかないのが難点です。
カレー味の汗をかきそう・・・。
いいですね～美味しそ～～(*￫艸￩*)
本場のカレー♫
ナンも美味しそだ～❤
S8155さん、自分で作ると安上がりだけど、心が寂しいです。
特にお弁当は。
bonoさん、キノコは日陰栽培だから、部屋で栽培は体に悪いよ〜〜。
bonoは布団できのこを養殖してるぼの。
あとは中華や（キムチチャーハンを食す）と日本そば（もっぱらもりそば）や。
スパが食べたいよ～イタ飯屋がほしい。
ネパールカレーかあ・・。外人調理のカレーはぜんぜん違うもんね。おいしそ～。
その一食１９０円だからかなり浮くのさ～w
たばこ買わなければね＿|￣|○(爆w
反動が怖いな・・・。
飲食店は飲食店でも…って感じの所結構多いです～
コンビニにも当たりハズレが(爆w
私はダイエット兼ねてお昼代浮かす為に
昼はシェイクです～(ｫｨw
訳はない。（ラーメン屋さんごめんなさい）
バングラはネパールのミスでしたか？
困りました。