タイトルの如く、せっかく訪問頂いてるのに何もしなままにして大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。

慢性的に心身を病んでる上に季節の変わり目の生ぬるい空気がしんどくて最近は生活サイクルが多いに狂ってる状態です。
判り易くいってしまえば心身不安定の状態でやけっぱちになって自ら体を壊しにかかってるカンジです。
春先と秋に入りかかる頃は中途半端な気候こういう状態に苦しむこと大変多くなっています。
こうなってしまうとちょっとした出来事でもひどく落ち込んで何日もふさぎこんでしまう為、本当にきついこと極まりないです。


一応心療内科にかかってるわけですが、去年後半になってそれまでうつ病だと思ってた自分の病が躁そう病だと診断されて処方される薬が変わってきています。

この躁うつ病
どん底のうつ状態の時と異様なハイテンションで行動する時との落差が極端になる状態なのだそうです。
それまでの自分の行動を照らし合わせてみれば躁うつ病にに該当する行動よく見受けられたわけですが…

この躁うつ病に掛っていたとされる人物は結構画家や俳優や作家など芸術面で功績を残した有名人が多いことで近年注目が集まってるため（ゴッホ・ヘミングウェイ・チャーチル・夏目漱石・中島らも…）、発達障害ことＡＤＨＤ（私ミカサもこれらしい。心療内科変わる度に同じ診断を受けます。）同様のように安易に診断したり自称することで天才を気取ろうとする馬鹿がいるようです。
ただ実際に自分もこの手の病を患ってるものからしてみれば、そういう性質の為に社会でワリを食って酷い目にあってるので、とても誇れる気にはなれないし自称してかまってちゃんやってる連中は腹立たしくも思いますね。（大抵この手の病って社会から異物として理不尽に阻害されるから、あまり口外したくない。（このブログだから平然と言えるわけで…）
）

むしろ自分は同じ病気を患った有名人のプラス面よりもその病の為に被ったマイナス面ばかりが目に言って傷をなめ合ってる感覚の方が強いです。（そしてさらに憂鬱になるわけで。）

いずれにしてもこの手の精神的な病はガンよりもたち悪いとさえ思います。
（精神を病んで体全体が充実した生活を送れない生き地獄ほどしんどいものは無い。）
コレは実際に苦しんでみないとわからないと思います。



兎にも角にも今自分ができることって無理をしないことと同時に（これまでちょっと調子が戻れば周りから無理を強いられて病気をぶり返して繰り返しで人間不信になっている状態です。）、自分の心の支えになるものを見つけてなんにも改善しないと思うんです。
数年前に心の支えを失ってやけっぱちに（あるいは何も考えず）生きているのが今の自分であり、正直このままいけば自殺しないまでも数年以内に自分は勝手に朽ち果てるんじゃないかと思います。
少なくとも5年10年先自分が生きてる姿を想像できないし、周りに強いられて生かされるくらいなら死んだ方がマシ。それでも何か自分ができることを生かして周りを見返してやりたい…今はそれだけを頼りに何とか生きてるって感じでしょうか…？（それで犯罪を犯して注目を浴びようとするかまってチャンもいるみたいですが…）
とにかく自分が好きなことというか執着するものを探して生かす道を探さない限り、自分はまっとうに生きていくことはできないでしょうね。



正直言って周りと同じように共感して普通に仕事して生きていくことができたらどんなに楽なことかと思います。それができない以上自分の個性を生かして生きていくほかないのは道なき道を切り開いていくが如くしんどいと思います。
これしか生きる道は無いんです。
ずっと前からわかっているのですが、周りが自分の物差しに当てはめて圧力を掛けられて辛酸ばかりなめてきた自分にとっては
自分にそぐわない生き方を強いられることは死ぬよりも屈辱的なことだと思っています。

兎にも角にも自分次第。
そりゃあ薬にも頼ってますが、最期に自分心を治すのは自分の前向きな気持ちしかないと思ってます。それを周りから横やりを入れることだけは絶対にやめてもらいたいものですね。


別に長生きしたいわけではありませんが、充実した日常を送って死ぬときにこれまでを振り返って「ああ面白かった」といえるような人生お送りたいものです。