ふう、何んだかとても疲れたわ。(-_-;)　
誰も居ない場所へ旅したい気分です。（現実逃避）


もう９月初旬からずっと、何にかしら用事があって土日もゆっくり出来ていない生活でした。
思えば８月下旬に突然、９月から職場の臨時異動話（臨時なのでもう、通常に戻ってる）があり、生活環境がガラッと変化しました。
漸く慣れて来てヤレヤレと思っていた矢先、実父の入院騒ぎとなりました。(@_@)


それから亡くなるまでの１６日間（２週間ちょっとだけど）は、私だけじゃないけれど身内の人間は気が張る日々だったと思います。
４０年以上の人生を歩いて来たけど、自分なりの波瀾万丈な人生だけど。。。

”こんな短期間に様々な出来事が起きたのは、人生初です”


父親を亡くして悲しいとか淋しいとかじゃなくて。。。。。
様々なバタバタ騒ぎの日々で、自分なりに冷静で居ようとしたり笑顔で明るく過ごしたり。
周囲の事や関わっている人達を気遣ったり、時には無性に悲しくなって号泣しながらもシッカリ車のハンドルを握って帰宅をしたり・・・・・。


元々の眠りは浅いし寝付きは悪い奴だけど、どんな状況でもお腹が空いて。
『私は大丈夫よ。有り難う』と、笑っている自分でした。
いつも周囲には心配させて、何にかと励まされて生きている奴なので。　
笑顔が消えると皆んなが気にする。^^;
もしかしたら本当は今も、父親の死に対して実感が無いのかも。
今週から仕事再開をして、職場の皆んなが非常に心配をしてくれました。　
『大丈夫？　元気を出してね。　ちゃんとご飯は食べてる？　寝ているの？　貴女は１人じゃないからね』と言われました。
あぁ、これって３年半前の夫の死と同じ状況だわ。。。。
他人の言葉はとても有り難いけれど、何んだか色々と言われると心の重荷になる。。。。。(>_<)
『どうも有り難う。　でも分かっているから』
『そんな顔で心配しないでよ。　平気だよ、きっと乗り越えるから♪』
周囲の困った顔や心配される顔が、昔から非常に苦手です。　
１番困るのは、私の顔を見て泣かれる事！！！

おいおい。泣かないでよ、泣きたいのはこっちだぞ。^^;
近所のオバチャン、親戚の叔母ちゃん達。
あれは参るわね。

お願いだから、普通にしていて下さい。
そんなプレッシャーに感じるのは今が精一杯で、心に余裕が無いから！？
ごめんね、まだまだ自分は未熟なのかしらね。



夫の時はね、そりゃ悲しくて堪まらなかったわよ。
大腸癌で肝臓に転移して、抗癌剤治療しか術がないなんて
言われて。
今だって悲しいし、出来る事なら夫に帰って来て欲しいです。（ゾンビ姿や骨だけの姿じゃ愛せないかも＾＾：）　
あの時は本当に悲しかったけれど、やる事が山ほどあったし落ち着いて泣く事は出来なかったから。。。。。
気丈で居ないと！そんな意識も強くて、なるべく周囲には心配させたくないから無理をしていました。
でも今回の父親とは少し違う感覚だと思う。
父の骨を拾った時、前立腺癌が骨にも転移していました。
骨の内部が茶色だったもん。(@_@)
パパティ、随分と無理をしていたのね。
そんなに我慢しなくても良かったのに。
可哀想だったな、お父さん。


いくつかの光景を思い出すと鮮明で悲しくなるけど、う～～～～ん、何んだろうね。
相手に対する愛情の違いかしら！？

何にせしっかりしていない子供じみた兄嫁の教育もしていた（実話）ので、めちゃくちゃ心身が辛どくて疲れました。

兄嫁の教育は今後も続くけれど、大人になって貰わないと周囲が困るので仕方ないのです。
正直、人にどうこう言える様な器の広い立派な人間じゃないのに。　
彼女が余りにも非常識で、無知だからさ～。
困ったもんだよ、本当に。　
ちょっぴり今は父の苦労が分かります。
ワガママで子供な所は、何故か父と嫁はよく似ているが・・・・・。(^^;)


とにかく穏やかに過ごせなかった日々なので、自分ではよく分からないのだけど。(-_-;)
ただ心が疲れました。　本当にね、グッタリですわぁ。
秋の空、良いな～。　風も快適じゃん♪

あ～～～、ゆっくり何処かへ１人で行きたいわ。
１１月２４日の４９日法要までは、少し日にちがあるからユックリ出来るかもね。
このアバターの様に、来週か再来週（もう１１月になるわね）はフラフラッ～～～～と出掛けたいものです。（☆願望☆）